情字这条天堂路(学校没有教,你却不能不知道的相爱诀窍!)
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商品详情
报佳音号 | 5501 |
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作者 | 刘晓亭 |
ISBN | 978-7-5126-6201-8 |
出版社 | 团结出版社 |
出版年月 | 2018.3 |
开本 | 32k |
页数 | 255 |
《情字这条天堂路》推荐语
男女之间会有很多差异,所谓的“王子与公主过着幸福快乐的生活”,只是在现实中无法被满足的人编织的梦想;真正的快乐来自于两性沟通中学到的谦卑、两性互相欣赏中学到的感恩以及两性冲突中学到的耐心。当彼此都迈向成熟,两性之间的差异才能在时间的古瓮中倒出爱情的佳酿。
王子与公主当然可以过着幸福快乐的生活,但是要找到诀窍。每位读者都必须先承认我们是上帝的儿女、是上帝眼中宝贵的王子与公主,有了这份自信,才能在天父的看顾中开心地迈向“情字这条天堂路”。
——本书作者 刘晓亭牧师
《情字这条天堂路》内容简介
恋人之情、夫妻之情、亲子之情,不管哪一种情,在上帝原本的设计中都是好的,但人性的有限和残缺扭曲了一切。“我只在乎你”毁掉无数感情,也弄僵无数亲情。如何在爱中持续保有自己,同时也在摩擦中修正自己?
情字这条路,无论哪一款,没有人走来一路顺风,难免跌跌撞撞、颠簸难行。本书将这条路分成三个阶段,带你一一检视:
PART1 光明正大论交往
暧昧让人受委屈,思念总在分手后,两性交往中要注意的“亲密关系分级制”,是学校没有教,你却不能不知道的事!
PART2 超完美婚姻
爱与信任是婚姻关系的双翼。自我中心、占有欲、爱的反作用力、外遇……这些婚姻路上的碎石,作者将带你一一拾起、检视、扔掉。
PART3 家和万事兴
红橙黄绿蓝靛紫,你的家是什么颜色?地震雨淋风吹晒,你的家是危楼吗?粉饰太平不会比较好,重新粉刷才是王道。生命危楼只要肯慢慢拆,改造重建就有希望!
《情字这条天堂路》作者简介
刘晓亭,1963年生,先后毕业于东海大学中文系、中华福音神学院道硕科,曾任职宇宙光全人关怀机构、嘉义基督教医院院牧部、台北兴隆教会牧师。在好消息频道主持《刘三讲古》节目至今二十余年,成立“爱加倍灵修中心”和“希奇全人复兴发展协会”,积极投入宣教和网络事工。著有《情字这条天堂路》、《非死不可的门徒》、《信耶稣不用钱》、《神导演之8个不可能的任务》等书。
《情字这条天堂路》目录
自序
PART1 光明正大论交往
- 第1篇 光明正大论交往
- 第2篇 亲密关系分级制(上)
- 第3篇 亲密关系分级制(下)
- 第4篇 当干柴遇上烈火
- 第5篇 分手总在恋爱前,思念总在分手后
- 第6篇 勇敢分手
- 第7篇 悲剧性格的悲惨约会
- 第8篇 我的17岁有机爱情
- 第9篇 “才德的妇人”别乱求
- 第10篇 每个人都要结婚吗?
- 第11篇 背起感情的十字架,走向你的各各他
- 第12篇 现代人的霸王餐
- 第13篇 婚前性行为——你当真?
- 第14篇 情人,你在哪里?
- 第15篇 当“我只在乎你”变成穿肠毒药
- 第16篇 是爱也是碍
PART2 超完美婚姻
- 第17篇 我的爱情赛车总动员
- 第18篇 一个人的浪漫
- 第19篇 最浪漫的事
- 第20篇 亚当情书大公开——超完美婚姻(上)
- 第21篇 亚当悔过书借你看——超完美婚姻(下)
- 第22篇 婚姻是怎么配合的?
- 第23篇 用情要专一
- 第24篇 耶稣干吗不结婚? ——圣经里的色戒
- 第25篇 男不与女斗
- 第26篇 女人怎么这么笨?
- 第27篇 每个男人/女人都这样吗?
- 第28篇 爱丽丝梦游仙境——你永远到不了对方的内心世界
- 第29篇 男人的恋物情结
- 第30篇 爱不是占有,也不是放手
- 第31篇 信任,很难吗?
- 第32篇 爱的反作用力
- 第33篇 爱上不该爱的人
- 第34篇 细说外遇——我怎么看王建民
- 第35篇 谁在外遇?
- 第36篇 自我中心真要命
- 第37篇 真感情与假婚姻的无情对决
PART3 家和万事兴
- 第38篇 家的颜色
- 第39篇 十项全能的家
- 第40篇 你的家,好吗?
- 第41篇 只想回家
- 第42篇 “生命危楼”慢慢拆
- 第43篇 粉饰太平的一片祥和
- 第44篇 清官难断家务事
- 第45篇 家和万事兴
- 第46篇 反正没有用——我们都是这样伤人的
- 第47篇 冷漠背后的真相
- 第48篇 “无父”的年代——我们都是这样长大的
- 第49篇 隐形超人之全职妈妈
《情字这条天堂路》书摘
最浪漫的事
如果你问我最浪漫的肢体动作是什么,让我告诉你,不是接吻,不是爱抚,更不是你想的那件事,相信我,是“牵手”。
这是我的“牵手”
牵手,是闽南语“妻子”的意思。
在我成长的过程中,听到长辈介绍身边的人,都说这是我的“牵手”。
当时没感觉,现在历经沧桑,越来越能体会。
那些“牵手”,没有一个是辣妹,甚至多半是闽南语所谓的“俗搁有力”的,俗味很浓,笑起来牙齿不见得整齐洁白,通常习惯用手遮一下。穿的衣服完全与“品味”无关,可能是花格子或是菜市场上常见的款式。脚上的鞋像是集体采购的,看起来都很像。
发型嘛……就卷卷的,如果让你看出来有“造型”,一定是当天要出席重要场合。相信我,绝不是去有名的理发店由指定的设计师设计的造型,那种店太贵了。
体态呢……能挺直就不错了。
小腹啊……刚好配老公的啤酒肚。
太阳镜……很大,遮阳效果很好,但是打死你都不会戴。
两个人骑摩托车挥手道别的时候,通常还要先戴一下采茶的袖套。
我现在脑海浮现的画面,几乎要让我这个中年人落泪。
说真的,那种“牵手”几乎没有听老公深情地讲过几次“我爱你”,心理学和送花那一套完全不管用。他们只会“牵手”,不会约会。
牵手的境界
我不是说你们要用摩托车代替地铁、用防晒霜代替香水,就会比较幸福。
我只是感慨,一个人可以在某种气氛下与另一个人在街头拥吻,但是不一定可以深情“牵手”。
两个人可以激情到尺度极限,却不一定懂得怎样“好好牵个手”。
两个人一丝不挂,激情过后,有可能啥都没有,出了房间,连牵个手都不会。
这些你能体会吗?
不能因为你跟某人可以“长时间握手”,就算是“牵手”的境界。
所以,要我把男女交往的尺度说清楚,我真的办不到。如果觉得婚前牵手不够,那我可以告诉你,婚后做几千万次“那种事”,你们搞不好还是空荡荡的灵魂。
一切关键,都在牵手
或许电影告诉你,关键是两人道别后,禁不住又回头狂奔亲吻,然后镜头会旋转,那个画面可以停留在你脑海里很久,但是我很坚持,关键还是牵手,不是亲吻。
从“握手”相识,到“牵手”相知,其实要很久、很久……
和一个人约会,牵到她的手,当然狂喜,因为等于拿到了入场券,可以朝下一步拿“婚姻保证书”前进。
但是,且慢,牵到她的手,不等于“牵手”,这只是“牵牵手”,区分一下层次好吗?
对我而言,你亲了她、摸了她、抱了她,甚至更进一步“回本垒得分”,那都叫作“占便宜”。
只有好好牵个手,才算是健康的亲密关系。
约会仅止于牵手,几次后就分手,当然无大碍;相恋多年,仅止于牵手,还是可以肝肠寸断耶!问题不在于肢体的亲密,而在于心灵的契合。
最强烈的与最轻微的都是牵手,你懂我的意思吗?
你可以追到一个女朋友,吃干抹净,但是其实两个人心灵的距离连第一级“牵手”的程度都不到。
你也可以相恋多年,最后因了解而分开,两人一直只是牵牵手,但是由于真心实意的付出,那种“牵手”可能达到7级地震的强烈程度啊!
当然,老夫老妻的“牵手”,那就是第10级的顶级强度了。
爱的奥秘,都在牵手
这就是基督教主张婚前尽量保持在“牵手”的程度的原因,牵手是要学习一辈子的。
万一分手了,再痛苦也只是“牵过手”,为彼此保留了各自往前走的权利,也保障了下一个爱情访客的权益,这样不好吗?
其实不是好不好,而是懂不懂与能不能。
教会和学校上了一大堆两性教导的课程,恶化的趋势却没有减缓。所以我想,是不是能邀请夫妻和年轻人好好谈一下“牵手”,政府可不可以把钱花在拍很多层次的“牵手宣传片”上?
当父亲牵孩子的手,当母亲牵奶奶的手,当情侣牵手,当夫妻牵手,当哥哥弟弟牵手,当姐姐妹妹牵手……哦,主啊,这是全世界最美的画面!
我没有把握,我自己的孩子到了谈恋爱那一天,会不会牵牵手就满足了,但是我会以此为目标。
把浪漫之最设定在“牵手”,这就是幸福。
现代人或许要学一学上一辈,重新领略“牵手”。
体验过让上帝之手牵着的感觉,就知道一切无言,尽在“牵手”。
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