我和男友S即将进入婚姻，在见双方父母前，他对我进行了紧急培训，其中最重要的一点是对我们认识的途径进行更改并统一口径。“我们说好了是通过网络同城活动认识的，然后第一次见面是线下的徒步活动，这次活动细节就套用我们去彩虹桥那次约会就行，宝贝记住了吗，不管谁问都这样说。”“知道了，知道了。”我连连答应并记下“标准答案”，心中却产生复杂的感觉。一边，我觉得为了双方父母都能够满意我们在一起而为之努力的男友很温柔，一边又觉得困惑：为什么连恋爱经历都要伪装成“正常”才行。我和S其实是通过交友软件认识的，男未婚女未嫁，双方都有生理需求，正好对方长得也合心意，最重要的是两个人都能拿出近两个月内的电子版体检报告（神奇的是，我之前提出这个正常的要求被其他男生骂神经病），一拍即合，来了一场不错的艳遇。后来他告了白，而我也接受了，进而成了情侣，最后发展到现在要结婚的地步。整个过程没有任何违背法律和道德的地方，也没有伤害任何其他人，怎么p友转正就成了“不能说的秘密”。其实我能够明白男友编织“正常初遇”的动机，无非就是掩盖我们两个都曾经浪过一段时间的事实，保全自己和对方在双方父母心中“乖孩子”的好印象，但我又觉得这样讨巧的谎言会推动整个社会在固有的性观念里循环，会影响到其他身边人的“性自由”，因为我通过谎言变成了别人家的乖孩子，变成别人向父母解释“性自由”的阻力。我给男友解释道，也许我们应该让父母知道现在社会的观念跟以前是不同的，小事上采用躲避和编造确实可以省掉很多麻烦，但长此以往总会有不能回避的大问题会产生激烈矛盾，比如选择丁克，比如会需要男性做全职爸爸等。比起到时候天崩地裂，还不如现在滴水穿石，让他们慢慢知道社会正在改变，至于接受不接受那是他们的事情，我们只要自己问心无愧就行。听我说完这些，男友陷入了沉默，而我借着先上床睡觉的理由留给他独自思考的空间和时间。在床上，我有点好奇跟我和男友一样p友转正的情侣是怎么对家长解释的，便上网查事例。没想到网上都是劝分党，“换一个吧，你们能在互相被绿的高风险下谈恋爱吗？”、“以结婚为目的不太可能，ta能跟我约，也能跟别人约，长期关系我不会选约出来的”这样的言论层出不穷，好像支持并实践性自由的人会在亲密关系中成为“不好的恋人”——有更高出轨率，但事实却根本不是这样，一个秉持着性自由的人也可以是忠诚的伴侣！根据心理学家Schmitt和Buss（2000）的研究，约p相关的人格特质和出轨相关的人格特质是不一样的。自称会“约”的人通常认为自己性格外向、活跃、健谈，ta们对生活保持着较高的积极情绪，但并不缺乏责任心。而那些容易出轨的人，普遍与其低宜人性（agreeableness）、低尽责性（conscientiousness）的人格特质有关。如果你想要一个忠诚不会出轨的伴侣，不应该把视线锁定在对方是否支持并实践了性自由，而应该去确定这个恋人到底是怎样的人格特性。我把手机上显示的东西给男友看，问他：“你会担心我以后会出轨吗？毕竟我们之前都有过万花丛中过的经历。”男友拿过手机钻进被窝从身后抱着我，头搁我肩膀上，看内容，一会儿说：“不会啊，本来我就是支持性自由的人，双方正好观念一致，所以我们遇见并选择在一起，如果我是个性自由的人去找一个性保守的人，不是刻意给关系制造隐瞒和矛盾吗？至于你是否会因为有这样的观念而出轨，我认识你看到你了解你，有自己对你的判断，知道你是一个什么样的人，我对我们的爱情有信心。”
后来，我跟男友对我们的初遇进行了二次修改，而知母莫若子，跟男友妈妈见面的当天确实就被问到了这个问题。我对着S一笑，说：“社交软件呗，当时我们都想谈恋爱，在网上找啊找，都找了三四五六七个不合适，最后找到对方了。”我边说数字边偷偷注意着S妈妈的表情，没想到S妈妈丝毫不在意，反而分享道：“嗨！你们这不算曲折，当时我找S爸，一个月相了十个男的呢，他十一。”
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