糖姐suki说：

我男友是我的初恋，比我大四岁，感情一直很好，我喜欢他，他对我好，三观合。

但在「性」方面我俩有分歧，我比较开放，喜欢尝试各种玩法，而他比较保守，不能接受新鲜的玩法，比如角色扮演、视频嗳嗳等。

尽管我的第一次给了他，但在一起两年了，越来越觉得有点无聊。

因为今年疫情，我俩异地，我提出想要尝试一下视频嗳嗳，结果他反应很大，很反感，还说这是不正常的，让我觉得他就像旧社会的人一样。

有时候想想，我一生一个男人也就罢了，一想到一辈子就只能这么单调地嗳嗳，就好绝望啊，怎么办？跪求解惑~

糖姐suki回答：

亲爱的，首先你要知道一点：

真正对你好的人，会尽量尝试理解并满足你的需求，哪怕他暂时觉得莫名其妙。

真正感情一直好的情侣，不会太过排斥并厌烦对方的需求，或感觉自己被对方深深排斥或厌烦。

“三观也比较合拍”的关系，也不会差到让你感到绝望。

但为何你觉得好绝望？

原因只有一个：就是你有一些基本的需求或者需要，目前没有得到满足，而且从和你男友互动的情况来看，可能一辈子也不能被满足。

你知道“想要”和“需要”的区别吗？

我们先来讲讲“想要”和“需要”的区别。

你所“需要”的，是你赖以生存，雪中送炭的必需品，比如你需要水、食物、空气、睡眠。

你所“想要”的，是你心之所向，锦上添花的装饰品，缺了不会有大问题。

对应上面的水、食物，我们来举个对应的例子，那就是你想要咖啡，却并不需要咖啡，但你需要水；你想要冰淇淋，却并不需要冰淇淋，但你需要食物。

如果把一段关系看成一个有生命周期的“活体”，它也有一些必须要满足的需求。

如果没有被满足，这段关系就会出现问题，或者你作为在这段关系里的一个大活人，哪怕你还在活着，也会觉得生不如死。

健康关系的6大需求，你满足了几个？

哪些是人在一段关系里需要满足的需求呢？

具体讲有6大需求，我们来看看你的情况，到底满足了哪几条？

第一种需求：确定性，也就是安全感的需求。

也许你会说，你们已经在一起2年了，关系挺确定了吧。

但他不接受你提出的新鲜玩法，还让你感觉自己被对方深深排斥或厌烦，其实已经破坏了你们之间的「性」信任。

而安全感的最大基石，就是信任。

「性」信任方面的培养，最主要从3方面来表现👇

01. 会尽力在你面前友善诚实地表达自己。

02. 不会羞辱你的「性」幻想或你的「性」喜好，不会用这些来攻击你，哪怕我们的关系遭遇挫折或我们分手。

03.会尝试寻找“中间地带”，哪怕你提的某些要求看上去，并不觉得吸引人，甚至有点怪。

他在这3点上都没有做到位，所以确定性、安全感的第一大需求，你没有得到满足。

第二大需求：不确定性，也就是多样性。

看似有点矛盾，但谁都明白，哪怕天天吃鱼翅，人也是会腻的。

你现在最缺的就是这个。

无聊，忍个两年还能凑活，但要你忍一辈子？你迟早会崩溃。

第三大需求：重要性。

就是在对方眼中，你得感觉自己是真正的VIP。

他的言行能让你觉得你是全世界最聪明、最漂亮、最性感、最耀眼、最值得宠爱、最值得他花所有时间金钱能力来满足的女人。

很抱歉，从你的描述看来，他对满足你提的那些要求并没有体现出应有的重视度。

第四大需求：爱和情感连接的需求。

无聊的「性」爱，会让你觉得对他有距离感，并不是那么亲近，也不会让你感受到有多被爱。

第五大需求：成长。

你也讲了，感觉他生活在旧社会，换句话说，你感觉自己至少是在新社会的。

开放的人只会越来越开放，但每次你和他在一起，就不得不倒回“旧社会”，强迫自己“逆”生长，你怎么会觉得有希望？

第六大需求：贡献和服务。

就是当你前5大需求得到满足后，你有足够的能量，去帮助对方，更好地成全对方，是成长后的发光发热。 

可惜你自己身上的那团火都已经快被他浇灭了，自身难保，所以更谈不上照亮别人。

所以你现在绝望的原因，绝不仅仅是“他比较保守，我个人比较开放”，而是你在这段关系里，上边这6大基本情感需求，没有一个得到满足！

性匹配度这个话题怎么谈？

发现问题的症结所在，其实是好事情。

你需要做的，就是和你的男友，梳理一下你们的根本情感需求。

因为很有可能，他和你一样，也只是觉得：“感情一直很好，三观也比较合拍”，只是你「性」方面，你们各自喜欢的花样不太一样罢了。

不能小看“性匹不匹配”这个问题。

因为性是我们对生活、创造力和爱的表达，只有重视性的表达，才会感觉到活得完整。

性匹配度这个话题怎么谈？建议从下面几个方面来谈。

01. 对性的定义你们的认同度如何？

有些人觉得只有抽cha才是性，电话视频嗳嗳就不是性。

02. 你们期待的嗳嗳频率和嗳嗳时间是否有共识？

如果一个人希望一周一次，而另一个人希望一个月一次，或者一个人希望嗳嗳10分钟就可以，而另一人希望马拉松式的嗳嗳，那就需要看看是否有办法调和？

最常见的现象是，情侣们根本没有沟通过这个问题。

03. 你们所喜欢的嗳嗳环境。

比如有些人喜欢关灯嗳嗳，有些人喜欢听某种音乐，有些人喜欢不在卧室或床上，这些都需要好好沟通。

04. 哪些事情让你或他更兴奋，哪些事情让你或他更扫兴。

比如你喜欢的花样，是否他就真的一点也不喜欢？

或者是否有一些能让他更兴奋的事情，对你来说，其实也是一种新花样，只是还没有制造一个好机会让他来告诉你？

这段关系并非真的绝望

你的需求在这段关系里没有被得到满足，并不代表他不爱你，或者不关心你。

很有可能是你们还没有真正开诚布公地谈过「性」话题，所以他也没有意识到，在「性」方面的沟通不畅，已经给你们的这段关系挖了这么多的墙角。

我们每个人的「性」观念和「性」偏好，肯定是不一样的。

而且是会随着年纪、接受「性」知识的多少或其他外来影响而变化。

在相爱的基础上，你和他心平气和地与对方沟通各自的需求，并在力所能及的情况下，做出积极的调整，是一对渴望长期亲密关系的情侣需要经常做的功课。

你目前能做的就是，以不抱怨的态度来和他讲讲，为何你的需求还没有在这段关系里被满足。

也鼓励他讲讲他的6大需求，在这段关系里的满足情况，从1到10，他能给自己打几分？

沟通完后，你要留意自己是否会开始执着地想去“改变他”——这其实是一个很容易掉进去的坑。

因为你不能真的让他改变，只有他自己能改变自己。

而他改变的动力，也不能仅仅是“讨好你”，或者是害怕“失去你”。

而是他自己在这段关系里，出于自身成长的需要，愿意为自己而改变。

如果你和他沟通后，还是情况没有改观，可以找专业的「性」爱咨询或心理咨询。

可能你也会问，如果寻求了专业的帮助，你的6大需求还是无法得到满足，如何判断这段关系是否要继续？

这里给你一个很实用的方法。

你可以观察1-2个月，如果是异地的话，可以再延长1-2个月，每天晚上诚实地问自己，如果你和他在一起的每天都像今天那样，你是否愿意永远留在这段关系里？

愿意的话，就在当天的日子下面写“是”，或者打勾。

如果不愿意的话，就在当天的日子下面写“否”，或者打叉。

然后再回顾这2-4个月来，到底是打勾的多，还是打叉的多，你就会对这段关系的去留有清楚的判断了。

谈恋爱，一个最大的主旨就是，不要在没有尽全力前就退出，也不要你努力之后，在一段无望的关系里，徒劳浪费自己的时间。