上周重启了咨询的活动，开始帮大家进行一对一的深度解答，我们在线上跟来自各地的姐妹们进行了聊天和探讨，聊完第一轮的十来个人，感觉可以做一个小总结了——

原来大家普遍困惑的在这些点？原来有的问题我们可以梳理和提供方案，有些还不能？聊完后我对拉子的性&情感也有了更多的体会～

来咨询和聊天的朋友们的困惑主要还是集中在以下几个方面，第一个是性困惑。

我发现大家的性困惑都不仅仅是关于性技巧本身的，不是说单纯的“怎么做前戏？”“怎么达到高潮？”这种问题，而是更深层次的东西相关。

比如一位 T 来咨询：自己有性需求，但不知道如何跟伴侣提出。感觉“只有对方一个人在享受性的快乐”。她只能在满足对方之后再自己偷偷解决。

问及为什么不能提出？她认为：“ T不能有需求”；“对自己身材不满意”；“不能接受对方摆布自己，会有强烈紧张感”。

所以能看出来，要解决的并不是她以为的“怎么提出需求”这个问题，而是——

1、打破她心中“ T应该做什么不应该做什么”的角色刻板印象；

2、缓解她对自己的身材焦虑；

3、教她学会如何放松身体，放松心态，消除紧张感；

4、提供一些实用方法和资料。

其实像她这种情况非常非常常见，希望看到这里的 T子们，也是一样，你们也是女生，有权利提出每个人都会有的需求；

反过来也是一样，如果你的对象是一个不愿意接受反攻的T，也许她强烈反对的背后，是自己也说不清道不明的复杂心理，可以再深度沟通一下。

还有一个例子是一对拉子情侣来咨询：她俩的性需求不匹配怎么办。一个希望每周多次，另一个希望一个月一次。

经过梳理才发现，原来她俩之前都是非常匹配的，每周多次，非常和谐——直到“工作忙累”+“向家里出柜”。出柜不顺利的这一方，遭受了来自父母的强烈反对和打压，因此面临着巨大的压力。

她很矛盾。一方面在“面对真实真我”和“不想让父母生气伤心”之间犹豫，另一方面也在“伪装自己已经回到正常生活”和“希望父母有一天能接受真实自己”之间徘徊。所以她一边抗拒父母，一边又给自己定了定期联系父母的kpi，但实际每次面临打电话的日程她都觉得压力很大。

她的性生活也受到了来自身体劳累和心理压力的影响。于是为了改善，她也制定了kpi，但越临近日程的时候，她会感觉压力也很大，会越发抵触性生活。当我们聊到这里的时候，我们突然发现：这与跟父母打电话的kpi的底层逻辑简直如出一辙。

所以她俩的频率问题终于找到原因——不是情感和需求量的问题。而是因为出柜引起的心理压力大的问题。同时压力会让最有意思的事也变得无趣。

因此，后面聊天的重点就是开解她出柜的压力。根据她的情况，主要是——

1、提供案例参考，缓解心理压力；

2、一些实际好用的小技巧应对父母；

3、正确缓解性生活压力的方法。

所以就像我们一直说的那样，性的问题不仅仅是性的问题，更是背后问题的投射。性的科普和技巧只是最外面的一层。关于如何“轻松愉快的享受性”，仍存在千人千面的维度。

在这一批来访中，除了因为观念束缚、出柜压力，还有因为经济能力下滑，而认为自己性魅力下降的例子，都需要通过深度沟通，找到根本原因，才能够帮助解决。

除了性困惑之外，第二个集中问题是情感问题，又主要集中在“要不要分手”。

有一个姐妹谈着一场外人看来很疑惑的恋爱。她自身很优秀，想去一个目标城市，考编说考就考上了、工作也很轻松且得心应手、也没有出柜后要应对家庭的烦恼、还有独立买房的能力。用我们的话说：她就差一个合适的对象就能过上轻松自由的生活了。

但她的恋爱却不太顺利。就算她为对方换城市、全包家务等等，却看不到对方有什么相应的付出。对方声称为她来到新的城市长期出差，但又表示工作很忙很累从来不来找她；说以后要和她一起生小孩，但工作很长时间完全不攒钱；对方在未来的规划中要计划跟爸妈住在一起，却没有想过她要怎么办……

我们听了问她：那你为什么会选择继续跟对方在一起呢？她说：因为觉得对方很安全，不会出轨。

那为什么出轨会成为一个最重要的判断标准呢？经过梳理，我们发现，她过去的多段恋爱都在一个相似的模式里循环，究其源头，是因为初恋出轨给她造成了极大的创伤，她回避了这份痛苦，一直没有得到疗愈，最终在后面的好几段恋爱中，一直重复，一直循环。

所以她的命题是要意识到这个问题，并想办法跳出这个循环，疗愈过去受伤的自己。后续她也有发来正在反馈，我们感觉好欣慰～

来访反馈

还有一个姐妹，已经对对方已经没有爱意、产生龃龉，但因为“觉得一个人很寂寞，很想有一个人陪伴”，所以尽管在这份感情中已经内耗到抑郁，也不想提分手，不敢走出去，宁愿像现在这样痛苦的拖着，从一个曾经骄傲自信的人，变成现在的声音里充满了疲惫……

其实在情感和关系中，有一个特别明显的判断标准，当你已经在犹豫要不要分手的时候，你自己心里是有答案的，最简单的方法是问自己：现在这个人吸引你的地方是什么？你能否很快的说出三个对方的优点？

其实能感觉到，如果在一份感情中，已经没有爱了，看不到对方的任何闪光点了，只是因为其他一些外在原因而不是因为这个人而勉强在一起，自己是不会开心的。

有的人会疑惑：在一起久了感情变淡了不是应该的吗？好多长辈不都是在婚姻里这样凑合过的吗？

并非如此。我们身边就有好几对在一起超过10年、20年的拉拉情侣，她们仍然非常甜蜜，也是非常健康的情感状态。如果两个人是合适的、匹配的、能够共同成长的，那么情感浓度绝对跟时间无关。

而异性恋婚姻之所以“持久” ，更多是因为结合之初也不仅仅是感情，更多是两个家庭的经济结合、为了生育的合作。而之所以无法轻易分开，也是因为双方因为经济、孩子、双方家庭等捆绑在一起。

而大部分拉子的感情，是比较纯粹的，并不像异性婚姻存在复杂权力博弈。所以，更要重视感情浓度、要相信自己的感觉。如果你觉得不对、状态不好，这不是“正常的”，这是可以改变的，只要你愿意改变。

但是我们也知道，感情的事是很复杂的，每对情侣在一起都是有她们的原因的，就算外人看着不合适，但如果分不开，就一定有分不开的理由，所以我们绝不是简单的劝分或者劝和，我们一定是从你的角度来帮你梳理，那些因为身在其中而无法看透的问题。

所以最后总结：目前遇到的性困惑，都是很好解决的；情感问题呢，可以有效的帮忙梳理，并给予第三方视角的观察和提供本人及身边朋友的广泛案例，聊完之后也会让来访者有一些新的思路和想法。

访者反馈

所以如果你或者身边朋友有这样的困惑，可以找我们一对一深度沟通哦。

但是也有搞不定的部分，比如来访者想让我们帮她找对象，或者有的是帮忙写蒸贴，这种就没办法啦。或者做一些重大决定，如换城市、换工作、换人……这些决定旁人只能给思路，最终决定还是要自己来哦。

每个人有自己擅长的部分，可能就也会有短板。很巧的是来找我们聊天的人好多都是个人工作能力非常优秀，但情感方面却有些模糊。正好，这方面我们还挺擅长的，就让我们一起取长补短吧～

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