写在前面：
今天的故事是一个妈妈自我身份否定的真实故事，最初很犹豫的她，最终还是和童妈袒露了心声。
我有了一个很罪恶的想法——我真的不想当妈！
终于说出口来了。
我知道，这是个不应该产生的危险念头，说出来更是罪大恶极。
但，你愿意听下去吗？
Caitlin-Marie Miner Ong
01
眼前这个3个月大的孩子是我的女儿，熟睡中泛出甜美的微笑。
她就是我的全世界！
但，我后悔了！
想到我的下半辈子就要围着这个皱巴巴的、一刻不停哭闹的小孩转，真不敢想象！
最终她会长大的，终有一天，独立的她就不再需要我了。
“一眨眼间，宝宝就长大了，你要珍惜。”我妈说。
但现在，一切都好像那么难以忍受，
一刻不停的喂奶、换尿布、哄她睡觉、逗她开心……
整晚睡三个小时还要增肥储存奶水，
Parenthood cartoon 370.
这不是我想要的母亲生活！
我甚至想：
我只想要回我原来的生活——自由到无聊的生活。
02
7年前的我，25岁，硕士毕业，对美好的未来充满了期待。
27岁，我结婚了。两个星期的蜜月期，英国伦敦悄悄度过。
29岁，还是没有要孩子的规划。我享受这种自在的生活。
30岁是女人的坎。
荷尔蒙疯狂变化让我母性大增，
“再不生就晚了！”
试了两年，32岁，我终于怀上了面前的她。
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喜极而泣！
剖腹产后，从病床上醒来，看着在保温箱里熟睡的女儿，我意识到：
“旧生活一去不复返了！”
女儿成年之前，我都是她的人了。
关键是，我真的是当妈的料吗？这个皱巴巴的丑丑的小孩儿，我能让她幸福地长大吗？
“你这是产后抑郁。”她们说。
孩子出生后第一个月的我，确实是的。
接受了治疗了两个月，我觉得，我可以理性的思考这个问题了。
我的骨肉，我的万般期待，我怎么能不爱？
我只是不喜欢当妈妈，至少暂时不想。
03
“这么想，不好吧……”
默默听着我的丈夫，安静地甩出了这几个字。
他是最理解我的，一直都是的。
我知道，第一次当爸爸，他的压力也很大。
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一夜无话，我只是简单应付几句。
和别人谈话，稍稍提一下说当妈妈不容易，
面露震惊之色还要维持客套笑容的她们说，
“为母则刚，少些抱怨吧！”
“现在确实不容易，这只是一个阶段，后面会好的。”
假意的安慰很快就结束。
我只是觉得，是个人，哪怕是最伟大无私的妈妈，都需要个发泄口。
我不愿意沉默了。
而我选择在一个社交平台上，向陌生人倾诉。
就像我在这里讲述我的故事一样。
04
说出来，很有用。
真的！
本想的是分享一下自己的情感，我却在分享中找到了自我。
点完发送，我很害怕，
她们会说我是个怪物吗？
我是不是真的不配做一个母亲？
这么不喜欢孩子，为什么还要生下来？
但是，评论区里竟然并不是乌烟瘴气的人身攻击。
很多宝妈（甚至有宝爸）都出来分享了他们的亲身经历，
他们从低谷、孤独，到接纳、释然，再到最后的幸福、享受，
我知道了：我不再是一个人了！
“你说的太对了。孩子出生前六个月，每天喂奶、增肥、失眠！
感觉自己是没有感情的保姆机器。
我会想：我为什么这么自私？其他妈妈都不会这样的！
但，现在我家宝宝15个月了，走路走的很好，甚至可以说一些完整的句子了。看着她每天学说话已经成为我最大的业余爱好了。哈哈哈哈哈。
这都是因为，我接受了自己母亲的身份，不再自我责备了！
先要爱自己，才能真正爱孩子呀！
说出自己的感受，是爱自己的第一步！
在这里没有人会责备你。”
“我也是的！
当我说养小孩真累之类的话的时候，我妈就烦我，‘一点当妈的样都没有’。婆婆那就更是没有一个好脸色！
但是当妈真的不是天生的！
我孩子三个月的时候，我也是怀疑自己，感觉自己无法适应母亲的身份。
现在，他快三岁了，上了幼儿园，我终于要解脱出来，重返职场了！
真的，接纳自己的情绪，你才能接纳母亲的身份！
不要对自己太苛刻了。
有的时候我还是感觉很奇妙，从自己肚子里冒出的小东西，一股脑已经这么大了。感觉一切都很值得。
说出自己的感受，很勇敢！这也是自我接纳的第一步。”
看完这些如潮水的评论，我突然觉得好多了！
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我不再责备自己了，因为：
怀疑自己能不能承担母亲这个角色，并不应该成为耻辱。
只有真正接纳自己、停止自我责备，我才可以走出自我否定的怪圈。
后记
现实生活中，表达我们对自己母亲身份的怀疑仍然是禁忌，
“母亲是天生的、母爱是无私的、母亲的奉献是自然的。”
“为母则刚。”
但这些条条框框束缚了我们，
谈论自己的真实感受成为了一种心照不宣的社会禁忌，
分享我们的不安感也污名为了一种应该被治愈的疾病，
但童妈想把这个真实的故事讲给你听，也想让你知道：
每个女人都会经历身份的转变，
这个过程中会有自我怀疑，会无人理解，
但请你相信，
有人懂你、有人支持你、有人爱你！
养娃不易，互相支持才有出路。
感谢宽容的你看完这篇文章，体谅妈妈的难处，请从倾听她们的故事开始。
本文来自真实人物、真实故事，应要求模糊了部分细节。
