众所周知，作业是影响父母和孩子和谐的“罪魁祸首”。

不辅导作业，一派岁月静好。

一辅导，准是鸡飞狗跳。

宁波90后妈妈章晨昕经常遭此“劫难”。

她说和女儿在一起时，发火会“尽量”控制在3次以内。

到底是女儿委屈，还是她更委屈，一目了然。

有一次，4岁的女儿黄小桃有个作业要背，但一直背不下来。

章晨昕不禁抓狂。

心软的父母，很可能就放弃了。孩子才4岁，没必要逼得太紧。

但章晨昕偏不，耗到了晚上12点、1点。

她说自己是“强迫症患者”、“完美主义者”，得逼女儿一遍遍地背下去......

看到这，我挺纳闷，想问问这位妈妈：

你要追求完美，折腾孩子干吗？

是因为孩子的完美，能衬托你的完美吗？

章晨昕眼见孩子做不到了，她又使出了“杀手锏”：

抽自己嘴巴。

你没看错，就是“自虐”。

她似乎“上瘾”了，每到女儿出错的地方，她就扇自己一巴掌。

她自己痛不痛不重要，重要的是孩子瞬间变得特别惊恐。

一般父母打孩子也就是皮肉伤，但章晨昕另辟蹊径，成功让孩子留下了心理阴影。

她的做法，一度冲上了热搜。

更可怕的是，章晨昕是笑着说完整件事的。

仿佛看到孩子充满愧疚，自己的“教育”也就成功了。

无独有偶。

无师自通，用道德绑架的方式教育孩子的父母并不少见。

网上曾流传过一段《爸爸下跪逼孩子用木棍打自己》的视频。

视频中的男孩拿手机去学校，老师发现后通知了家长。

爸爸勃然大怒，指着儿子说：

“这一次你的责任是爸爸的错，爸爸没教好你，爸爸替你受这一次罪。”

说着，他露出后背，呵斥儿子，“打！打！叫你打你就打！快点！”

“子不教父之过。既然爸爸没教好你，就是爸爸的错......动手！快点！”

声音一浪高过一浪，男孩很快泣不成声。

见儿子站着不动，爸爸夺过他手中的棍子，狠狠抽在自己背上。

他吼道，“我的错，我的错，我的错！”

“满意了没有？”

看完这吓人的一幕幕，我久久不能平静。

这哪是教育，分明是恐吓，是折磨。

更是一种居高临下的碾压。

他们的“自虐”，会在孩子的内心种下无能、内疚的种子。

长大成人后，不仅不会体谅父母的良苦用心。

相反，需要用一生治愈童年的不幸。

下面有个回答说得好：

“恶言相向的道德绑架还不是最可怕的，最高级的手段是以退为进，让你有沉重的愧疚感和负罪感。”

中国式父母是制造愧疚感的高手，似乎无时无刻不在为孩子付出。

但孩子并不“领情”。

他们觉得愧对父母的情绪太沉重了，无时无刻不想着逃离。

武志红说，“越匮乏，越忍不住付出。”

从表面看，我们在满足孩子，其实是在满足自己。

武志红在出生时，母亲就患上了很严重的抑郁症。

身体虚弱，内心也缺乏安全感。

一方面，她拼命想做一个“称职”的母亲。

另一方面，她又觉得自己不够称职。

结果，母亲付出了几倍的努力养育孩子。

在武志红看来，这就是一种自虐式的牺牲：

不在乎孩子需不需要，想不想要，一味硬塞。

于是他满怀愧疚。

后来，他成了一名心理咨询师，才发现自己和母亲一直在玩一个“游戏”。

小时候，母亲给他任何东西，他都全盘接受。

就为了证明母亲是一个“可以给予的、丰盛的母亲”。

长大后，他给母亲任何东西，都会得到很明确的拒绝。

于是，他对母亲的愧疚感永远无法消除。

这种愧疚感给他的工作和生活带来巨大的麻烦：

在亲密关心和工作关系中，他都是一个牺牲过度的人，活得很累。

李雪说过一段话，解释了为什么有的父母付出巨大，却给孩子制造了困扰：

“在任何关系中，一旦有一方总觉得自己在为对方付出，那这个人就已经丧失了主体性，爱也就不存在了，只剩下道德资本累积起来的愤怒和痛苦。”

她将这种付出归类为“不情不愿地自我牺牲”。

在《有限责任家庭》一书中，她还写过一件对她影响深远的“小事”。

上初中的某天，母亲带她逛街。

她说，想吃巧克力和牛肉干。

母亲买完回到家，就开启了指责模式：

“你知不知道这些零食有多贵？我们家没钱，你还要吃这么贵的零食。”

李雪委屈得哭了出来：

“家里没钱，你可以不给我买，请你不要买了之后又来指责我。”

后来，母亲再带她逛超市时，就强塞很多零食给她。

等到她开始吃时，才再次指责：

“你一天花掉的钱比我一星期生活费都多。”

母亲带着怨气的付出，让她觉得家里条件不好，都是她一手造成的。

往后，她将带着愧疚的情绪生活。

既害怕被人嫌弃，又不敢麻烦别人，活成了一座孤岛。

教育工作者@弦歌缓缓的回答堪称绝妙。

有一次，一个家长专程来学校找他帮忙“教育”下儿子。

对方说，儿子的房间总是乱糟糟，她每次都忍不住去整理，很是辛苦。

但儿子一点都不体谅她，唠叨几句还不爱听，态度特别冲。

@弦歌缓缓先单独和她儿子谈话。

“你需要妈妈每天给你收拾屋子吗？”

儿子摇头，“不需要。她一收拾完，我的东西就找不着，我说过不要她收拾，她偏收拾。”

对话结束，@弦歌缓缓回头对家长说，“问题解决了。从今天起，他的屋子，别收拾了。”

家长一脸惊愕，脑袋里打满了问号：就这么简单？

@弦歌缓缓趁热打铁，说出更“惊世骇俗”的建议：

拒绝做所有自己不愿意做，一做就会感到委屈的家务。

一边付出，一边抱怨、数落孩子是件吃力不讨好的事。

除了制造更多的愧疚感，没有任何用处。

“任何事，您心甘情愿再去做，做就不抱怨，不委屈，因为这件事是我愿意的。如果又委屈又必须抱怨的事，别做。”

“不高兴咱就罢工。宁当拙妇，别当怨妇。”

无论是自我虐待，还是强调付出，归根结底都是怨气太深。

埋怨孩子不如别人家。

埋怨养孩子太“费钱”。

埋怨孩子不够懂事。

就像那位宁波的90后妈妈，用自己的标准要求4岁的女儿，结果注定是失望。

于是，“宁当怨妇，不当拙妇”成了无数父母的真实写照。

他们老觉得孩子欠了自己1个亿似的，千方百计让孩子学习怎么“感恩”自己。

但其实，孩子并不“欠”父母的。

孩子所得到的爱，应该是父母自愿的选择。

与“牺牲”无关。

孩子沐浴在健康的父爱母爱里，小概率会成为一个天才，大概率会成为一个普通人。

父母能做的，只是把自己拥有的一切，与孩子快乐分享。

别让孩子一生都处在“如何拒绝父母引发的内疚感”的困扰里。