Hey我是Nancy罗南希

一位性教育工作者、性潜能开发导师

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有技巧的谈性说爱

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昨天过来做爱抚疗愈的时候，我的心情是很期待的。但是一进入停车场，回忆就涌进来了。 那晚的心情也是从期待到一路上的交谈甚欢，最后做完后的失落和自责。但是我把这次疗愈当做是一个直面恐惧的机会，到底是什么让我恐惧，我挺想探索的。

爱抚疗愈从和Laura老师沟通开始，一开始是我一个人在表达。表达的过程中，我像是找到一个可以把心里话说出来的出口，因为确实好久没有这样的一个氛围和场域给我去说出来。也许这些话在心里已经说了很多遍，但没有说出来或者消化掉，也是一种压抑。

我一直跟自己说，不要对别人有评判，那是不对的。但是原来我压抑在心里的都是对他的评判，我也一直在欺骗自己。我一直在找证据去证明/自证，我是否喜欢他，他是否觉得我是特别的，然后得不到想要的反馈，陷入了焦虑循环。

做完爱抚疗愈以后，我的情绪没有太多的异常，也没有出现我以为会有的高潮和呻吟。就是真的很平静，就是很舒服，没有睡着但又好像很放松。Laura说我很放松，说我也是可以放松的、湿润的、充满生命力的。

原来我也是个有生命力的人，有欲望的同时，也是有放松且真实的反应的。

Laura说为什么我后两次会觉得不被尊重或者不舒服，因为我自己的心没有打开。心没有打开，双腿又怎么可以真正打开呢？

回想也是，这段一直纠结纠缠的关系里面我并没有真实的表达自己。有真实表达自己的那次，也是我感觉有被爱的一次，也是第一次。现在回想起那次，他说：”你第一次那我用手吧！“然后我说：”不要，我想要你。“

这也是我唯一一次说出自己的心里话。

我一直觉得我们关系夹杂了很多其他的因素。利益、生意、价值。但是其实那都是不对的价值观，什么吸引男性的是你的价值，是你对他有长久的利益，所以他会权衡利弊，不会跟你断联。

但是那样的吸引，

真的是发自内心的吗？

真的是有链接的吗？

我体验不好只是因为我们后面两次确实没有链接，我也感受到了自己僵硬，感受到了自己的不释放。这种感觉，相信对方也是可以感受到的吧。吸引力本来就是流动的，一来一回才有意思。

性，不是讨好男性的工具，不是证明价值的工具，但过去很多时候的时候，我把它当成是维系关系的武器，来压抑和委屈自己。

所以我产生了”就算是我脱光了衣服，他都对我不感兴趣的自我绑架“。我一直在企图用自己的身材去吸引他，那真的是太廉价且肤浅了。

也许我们在这段关系里面，都在权衡，都在隐藏。我们都有双方应该做的课题，我要解决是我自己的课题，为什么我会觉得一直在纠缠，是因为我一直在捡起这个事情在自我责备。

刚开始做背部疗愈的时候，我真的很想跟他酣畅淋漓来一次。但是后面经过了一个晚上的冷静，我其实更想”有机会的话给他按摩下，就是把自己对他的好感/喜欢/不舍，通过抚摸和爱抚的方式，传递给他。让爱在我们之间是有链接和传递的，是有生命力的。“

回去的时候我一直在想我要做的行动是什么？后面自己给出自己行动清单，我想会是如果有机会的话，不在冲动的引导下，而在清醒的情况下，能够跟对方好好的交流。我跟你合作是因为我想通过合作，让你看到我的价值而跟我不断联。我一直跟你纠缠是因为我不服输，是因为我的得失心太重，是因为我觉得那么多年，为什么不是我。我一直难过内耗是因为我不够爱自己，不够关注自己的感受。如果你知道了我的目的，还想跟我继续合作/交流下去的话，那我们要怎么衡量这些边界。

我们是否可以考虑探索彼此是否要进入亲密关系这一步。如果你觉得不可以，你接不住我，那我就要做分离的功课了。

回到最初，我要面临的恐惧是什么？我觉得就是事后被拒绝，不被接纳，不被接住的恐惧。是担心后果跟我自己所想的不一样，是担心以后自己无法面对拒绝。

晚上我回到家，真的很平静。然后流泪了，不知道为什么会有那样的情绪，也不知道自己在为什么而流泪。他跟那个女生说的话在我的脑海里，我不敢去问他，不敢去让他给个答案，同时我在厌恶自己的不敢。

但是，我也知道了，我不该厌恶自己，就去做我自己的行动清单吧。如果后面是再次拒绝，我就要有接受的勇气才对。因为允许对方接不住，才是我应该要做的。