首先跟大家说一下我们这次课程的初心。严格来说，情绪也好，说大一点怎么能活明白一点也好，我觉得我自己还是一个学生，并没有觉得有什么东西能很成熟地形成一套理论，然后把它教给大家。我觉得我远远没到那个地方。但是在平时的治病也好，还是说跟大家聊天也好，还是能帮到一些人。既然能帮到一些人，就说明这个东西还是有点意义、有点价值的，所以就想把它分享出来给大家。

经常有人说听完我讲课，怎么哪就想明白了，甚至于听到我讲课后就觉得豁然开朗，我觉得这都是凑巧。

其实是因为你自己里面已经准备好这个东西了，就算不是我讲的，也会有别人来讲。

所以说我就知道多少分享多少，但是希望大家尽量去跟着我的思路和感觉，把这个东西尽量学会。

我们的生命其实有三个维度：思维、感受、背景。（当然世界不止这三个维度，这三个是我自己相对来说比较熟悉的，而且觉得大家比较容易体验到的）

以思维为中心来生活的话，每天就思考、推测，对世界和未来的判断，是基于——我应该，我必须......我得好好讲课，我这课要是讲不好，以后没人听我讲课了，我也没钱赚了。要是讲好了以后，我就名声大躁，钱也不愁了，名望也不愁了......

当人以感受为中心去生活，就会更关注舒适和享受。人在这个层面，就能分清“我喜欢“和“我应该“有什么区别了。为什么有那么多人像疯狗一样地工作还觉得很幸福？就是基于“我愿意”和“我想要”做出的选择。你也能看到，很多人的生活状态乏味、无聊、不爽，实际上极有可能是——

当更靠近背景层，就会感觉跟周围人、事是有连接的，是在品味生活的状态，人其实也是很豁达的。如果能长期稳定在这个状态下，你就不会因为各种事情纠结在一起。

下来我们再说世界观，这是一个很基础的东西。

每个人在这方面都会有很多盲区和意识不到的地方，日子过不明白，但又不知道哪里过不明白，这就称之为盲区，每个人都会有。

有一本书叫《灵魂之旅》，说灵魂不是生下来就是这样的，它是一个不断提升，不断走向完美的过程。（当然这只是一个层面的说法。从深层来说，一切都是圆满的，也可以说灵魂甚至是不存在的。）

比如说灵界有个人要体验什么叫无条件的爱，然后就有人出主意，那你得有一个儿子，养儿子的过程中就体验到什么叫无条件的爱了，他说行，我这辈子生个残疾儿子。然后他又说，那谁给我当儿子？有人说了，我想体验人心的伟大是不受肉体限制的，所以可能生下来不久，就要让自己身体完蛋，所以我就给你演残疾儿子。两人这么一搭对儿，就投胎了。

当然，不管是真的是有前世今生也好，还是我们讲人内心有一个潜意识也好，我们现在经历的所有苦难，都是我们自己定的，那完成课题是干吗的呢？这里面有个特别重要的说法，叫爱是一切的答案。我体验这个东西，是要通过这个经历，来体验到底什么是爱。当然爱有很多种，担当也是爱，勇气也是爱......

我和彬彬（媳妇儿）刚结婚的时候打得鸡飞狗跳，那时候我的一个亦师亦友的朋友就说，婚姻之间有个叫原始契约的东西，就是在心灵层面签了这么个协议。

第一眼见到彬彬的时候，我觉得她是一个小乖乖女，是一个弱兮兮的小女生。她第一眼看到我，觉得我是一个特别有朝气，特别有活力，可以带着她，可以照顾她的那么一个人。当时因为这么一个点，两个人就决定在一起了。结果后来我们俩就开始吵架，吵架是因为什么？

基本上可以这么说，所有婚姻的吵架都是因为，双方撕毁原始契约。

结婚之后，我发现彬彬根本就不是个小女人，她是个女汉子，她也发现我根本就不能照顾她、呵护她，我是个妈宝男。然后她就天天抨击我妈宝男，我就天天抨击她太强势，然后我们俩就天天在这掐。直到后来我哥们跟我解释，他说你看，这就是你们婚姻的原始契约。

在原始契约中，我的角色是扮演照顾、责任，然后彬彬是扮演温柔、善解人意。现在课题就成型了，他说彬彬就算不跟你结婚，她也一定会跟那种和你有类似特质的人结婚。

担当、勇气、有责任，这就是我的课题。那么在后来的时间里，我就有意识地去履行自己的角色，她也有意识地履行她的温柔、呵护、照顾、体贴，然后我们的关系就捋顺了。不但关系捋顺了，而且我逐渐活出了我想要的样子。

不光是婚姻，生活中所有发生的事情都是这样的——我们通过这件事情要体验到什么东西？要完成什么课题？这个叫反求诸己。

但是反求诸己和自我攻击不一样。自我攻击等于你的意识里在强化“我不够好”，强化“我不够好”就意味着“我需要改变”，我需要这个课题来继续磨练，这样只会让你的生活朝那个课题越来越重的方向走。

心理学有个说法叫改变悖论——你越想改变，越改变不了，你越不改变，反而就发现一切都在改变。

你越想让自己牛逼，你越牛逼不起来，你越不打算进入牛逼的状态，其实反而就是个踏实的状态，这个状态里，你的个人能力其实反而是在往上走的。

再看另外两本书《与神对话》和《你值得过更好的生活》，这里边他不认为事件背后是我要完成什么课题，他认为这是一场游戏。你在背景层的心灵在来到这个物质世界之前，就给自己预留了很多的课题，然后每完成一个课题，就能收回一部分能量，每收回一部分能量，就会变得更有力量一点，然后直到完成了所有的课题，就又回到了自在、宁静祥和的状态，然后就再进入另一个身体，再来玩一场游戏。

比方说，我被彬彬嫌弃的时候，感受到了一股负面的情绪。那么这个时候，你就去感受这股负面的情绪（这个感觉一定是伴随身体感受的），然后你会发现，负面情绪里面其实蕴含着巨大的能量。

你感受情绪能量，然后让你的能量重新流动起来，你重新吸收这股能量，吸收完了这个课题就完了，然后跟媳妇的课题就结束了，你们俩就不用再吵架了。 

比如说穷，也是一样的。没钱的时候，你就体验穷是个什么感觉？怕穷是个什么感觉？

为什么有些姑娘找一个男朋友是家暴，再找一个还是家暴？为什么老这样？实际上是说你需要体验因家暴而产生的感受，将它消散掉，将它回收掉，然后就完事了。

当年跟我讲“婚姻是契约”的哥们还给我讲过，人的感受都是成对存在的，有一个美好的感受，就附带了一个糟糕的感受。你对负面感受的接纳和体验越深，你就越能获得美好的感受。

东北人有一个特殊的爱好，就是吹牛，贼能吹。实际上虚张声势，也是需要获得某种尊严。那个时候彬彬就老批评我，到了后来，发现不光是媳妇说，尤其是工作上遇到真牛的人，那是反复被扎心。

一次又一次被扎心之后，你就开始慢慢认识到，吹牛也没用，我真的是个怂货，然后我就很沮丧了。

但是，在逐渐能接受沮丧了之后，我就开始接受这些事实，开始踏踏实实积累，认真学习。然后慢慢就开始欣赏强者，以至于到最近一段时间，我基本上没有什么强弱的概念了。

那么你看，我是从虚张声势到真的自信，充分体验到了“我不咋地“这个状态。所以说这个感受是成对的，每深刻体验到一个负面感受，你就有能力获得正面的感受。

实际上这里有两个选择——

我以前一遇到困难了就看电影，我就躲到最后实在没处可躲了，然后觉得被压趴下了。彬彬老说我拖延症，后来我就换一种方式，躲不是个办法，那就解决，那我就去看看我压力、害怕到底是个什么感觉？文章写不好能咋的？领导批评我还能咋的？同事瞧不起我还能咋的？你反正想想没啥大不了的时候，好像去做这个事，就也没有什么困难的了。

当你真正不再去回避负面感受，直接跟它相处的时候，直接体验它，这个过程实际上很快就过去了。

这个地方我提议：