有一个关于孩子的经典争论：孩子被欺负，要不要打回去？

“打回去派”：不能被欺负，不能太软弱，否则到社会上处处受欺负。

“不打回去派”：打回去没有意义，做一个平和的人才能得到更多尊重。

打回去，未必要真“打”，先给孩子做好“托底”，这个很重要。

最近，知乎上一个妈妈的求助，

让人看得五味杂陈：

“孩子在学校被欺负，

我一直让她从自己身上找原因，

这有错吗？

这个妈妈的描述不多，但细品，能看出不少问题。

她说孩子被舍友孤立了，却觉得应该反思自己。

一个乖巧甚至有点自卑的姑娘，怎么会去主动挑衅室友？如果不是挑衅，那就是自己哪里做得不好得罪了别人。

对于这个妈妈来说，被欺负、被孤立，就要反思自己的问题。

孩子查出抑郁，还加了形容词：好像。

有没有抑郁，要去专业机构确诊的。

查出了，就是确诊。

用“好像”，只有两种可能：要么妈妈没跟孩子一起去查，甚至之后也没什么过问；要么妈妈并不懂什么是抑郁，听孩子说了一句就觉得“好像是吧”，之后也没当回事，没有细问。

有这样不关心自己的妈妈，身为女儿，应该会很难过吧。

妈妈接下来的描述让人心疼：

这个孩子在无助时求助父母，却得到这样的回答，心里一定非常痛苦吧。

直到孩子抑郁回家，为何妈妈还在打压孩子，不相信孩子已经遍体鳞伤？

网友一条回复得到了高赞：

“她如果有一个遇事都无条件相信她，站在她身边的父母，她就不会散发出那种又怂又好欺负的磁场，她就不会在外面被人欺负了。

她好欺负，是因为她知道如果惹出什么事情，她的父母不但不会支持她，还会找她麻烦。

所以她遇到事情能忍则忍，能让就让。

可在那些霸凌者眼里，她就是“软柿子”，欺负她没成本，也没后果，而且她还要“从自己身上找原因。”

一个孩子最委屈的感受，莫过于在外被伤害，回到家还要遭受父母的二次伤害。

一个孩子最恐惧的时候，莫过于深陷困境，却发现身后空无一人；

网友一条回复得到了高赞：

“她如果有一个遇事都无条件相信她，站在她身边的父母，她就不会散发出那种又怂又好欺负的磁场，她就不会在外面被人欺负了。

她好欺负，是因为她知道如果惹出什么事情，她的父母不但不会支持她，还会找她麻烦。

所以她遇到事情能忍则忍，能让就让。

可在那些霸凌者眼里，她就是“软柿子”，欺负她没成本，也没后果，而且她还要“从自己身上找原因。”

一个孩子最委屈的感受，莫过于在外被伤害，回到家还要遭受父母的二次伤害。

一个孩子最恐惧的时候，莫过于深陷困境，却发现身后空无一人；

父母的不信任、不支持、甚至指责与忽视，都是撒在孩子伤口上的盐。

当一个孩子觉得发生任何事都无法获得父母的支持和认同时，他会逐渐弱化对自我的维护，对未来的憧憬甚至对生命的希冀。

强化对自我的否定，不敢表达内心真实的感受，选择默默忍受一切。

长此以往，孩子会在孤立无援中，丧失对生活的信心，放弃对自我的追求。

如果我们换位思考一下，在我们受到伤害时，身边的人也这样对我们，我们会不会同样感到无助又心寒？

网上一位网友（@Dr老爸育儿经）的假设，犀利又不无道理：

早上，你出门，遇到小流氓调戏你，回家告诉你老公。

你老公说：

为什么小流氓不去调戏别人，专门来调戏你？你不去找找自己的原因？

上午，你去上班，遇到领导找你麻烦，一份文件，改了好几遍不通过。

你认为领导在针对你，打电话给老公诉苦。

你老公说：

为什么人家只针对你，不针对别人？你自己有什么问题，你想过没有？

下午，下班坐地铁回家，你的钱包被偷了，你告诉老公，想寻求一点安慰。

你老公说：

为什么人家只偷你的，不偷别人的？你有什么问题，你好好想想。

终于，你抑郁了……

你老公又说：

我才不相信什么抑郁，想想你自己有没有问题。

这样的老公一定会让你抓狂与崩溃，更何况是一个还未成年的孩子。

他们的世界很小，心灵脆弱，情绪接收又极其敏感。

同样一句话落在孩子身上，就能轻易地将孩子的世界压垮。

在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中说：

如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境，有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情。

而父母最错误的沟通方式之一，是忽略孩子的感受，不懂得与孩子共情。

试着站在孩子的立场倾听孩子内心的声音，与孩子产生情感共鸣。

坚定地做孩子夯实可靠的盟友，而非冷漠沉默的旁观者或理中客。

你的支持和保护能让孩子获得站起来的力量，也能让孩子在陷入困境时，依然会相信，身后有人兜底而毫无畏惧。

著名主持人李小萌曾和一位月嫂探讨过育儿的事情。

月嫂有个儿子，18岁高考那年，她从地里回来看到儿子把腿绑在桌子上。

她一看就着急了，边说儿子你干嘛呢，边给他解绑。

儿子说：

“我老想站起来，没法专注复习，就把腿给绑上了。”

妈妈笑着说：

“你傻呀，考上最好，考不上咱有地，不想种地就去打工，还可以复读，不要那么为难自己。”

还有一次，他儿子在洗澡时大声唱着歌，跑调跑得一塌糊涂。

妈妈就跟周围的邻居说：

“待会你们谁都不准说我儿子唱歌跑调，他在发泄他的情绪，他在疏解压力。”

如今他的儿子成为了一名高校的老师。

李小萌这样形容儿子：

他看到我时没有因为我的名气而过度紧张，或者谦卑，也没有距离感。

他给人的感觉是成熟稳重，落落大方，充满自信。

《少有人走的路》一书中说：

那些沐浴着父母爱的孩子，心灵可以健全发展。

父母的珍视让他们懂得珍惜自己，懂得选择进步而不落后，懂得追求幸福而不自暴自弃。他们将自尊自爱作为人生的起点，这有着比黄金还要宝贵的价值。

而那些很少被父母支持或保护的孩子，如果因为什么事，有人为自己说话，常常会感动到哭，许多委屈一下子涌上心头；

如果有人再对自己好点，可能心理上会有要给对方下跪、做牛做马，甚至以身相许的冲动。

真正智慧的父母，都能让孩子从身体上感受到被保护，被照顾；从心理上感觉到被重视，被珍惜。

孩子只有体会到足够的安全感和归属感，才会燃起自己的价值、完善独立的人格，成为一个自尊自爱自信的幸福者。

任何事情都站在孩子身边，无条件支持孩子，托举孩子的父母，才是孩子一生的幸运。

电视剧《少年派》中有一段父亲林大为与女儿林妙妙的对话，让人动容。

林妙妙：我觉得我考不上大学了。

林大为：考不上就考不上呗！

林妙妙：那要复读吗？

林大为：

读！哪有复读这一说？就是读过一百遍也是读，苟日新、日日新、又日新。

爸爸看了你全部的直播，你活泼可爱有想法有创意，但不隽永。

如果你读了书，有了分辨力，即便是考不上大学，做直播也会与众不同，你有自己的观点，才不会人云亦云。

对于林爸爸来说，上大学当然很重要。

可是当孩子陷入迷茫、压力过大时，父亲不应该再给孩子压力。

足够的支持和爱，让孩子卸下了负担，不必担心结果如何。

告诉孩子：就算失败，父母依然会爱她，接纳她，成为她最安全又温暖的避风港。

这样的教育，比直截了当的回复更高明。

在远远的背后带领》里说：与其去教育，不如去爱。

孩子有时候并不需要教育。

一个内在感觉安全、被接纳的孩子，会进行自我教育。

他们会发展出健康的人格，长出与风雨共舞的翅膀，这与爱同生相伴，和自信相随相依。

所以，放下父母的身段，用最温暖的双手去拥抱与接纳孩子，轻轻地说：

不要怕，爸爸妈妈永远在你够得着的地方，为你托底，给你力量。

愿每位父母都能成为孩子最可靠的盟友，

最厚实的底气，最强大的托底。

用爱与接纳筑起孩子最安全的心理城堡。