掌控自我的“边界感”，就是独立的开端。拥有了边界感，也就拥有了快乐的人生。

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千万不要期望通过一个人、一段关系，乃至一个家庭，去解决你的人生问题。对亲密关系抱有太大的期待，倾注了太多的情感，这是大部分关系中痛苦的根源所在。

©Visanstefan

你身无分文，于是想找个有钱的伴侣，让自己不再落魄；你生活无趣，想要有个有趣的人，来提升自己的生活愉悦感；你的原生家庭被阴霾笼罩，便想要一位家庭和谐的伴侣，来满足自己对家庭的幻想。

这种非理性的想法，简而言之，就是分不清何为自己，何为他人，缺少生活的“边界感”。

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 在快餐式恋爱盛行的世界里，真心很难得吗？

上述的“边界感”缺失病症，在亲密关系中也常常出现。

一个人的寂寞感难以忍受，于是，你纵身跃入“快餐式恋爱”的漩涡中。可是在相处后发现，个体的孤独感并不会因为身边多了一个人而消失不见。

而对方也会因为你的态度变化，感受不到亲密关系的温暖。最终发现，原来单身时候的不开心，发酵成了恋爱时双方的不开心。

满格的新鲜感，激情和欲望，就在争吵和冷漠中消逝而去。

©Ta Thimkaeo

这痛苦的根源就在于，你没有区分好什么是你自己的事情，什么是别人的事情。

如何“取悦自己”，这一定是自己的事情。许多人会觉得，如果你不能让我开心，那这段关系还有什么必要呢？

其实不然。和谐的感情往往都是两个同频的人在一起，互相感化，快乐加倍，于是得到了更加明媚、可爱的未来。

©《柳烈的音乐专辑》（2019）

一个失落失意的人，找到一个开心的人，妄图来弥补自己内心的空虚，只会造成双方无尽的情绪消耗。

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 为什么我们不能期望他人解决自己的问题？ 

这其中涉及到了名为“课题分离”的心理学概念。课题分离是著名心理学家阿德勒提出的一个理论：要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的。

于自身，你会舍弃很多自己的要求，只为了达到解决人生问题的目标。比如你想过上有钱人的日子，你就会舍弃自己的情感需求，去找一个自己不是那么喜欢的人。

人生需要“各司其职”，唯有各司其职，才不会轻易被除自身以外的事物打乱阵脚。

每个人，都如同一颗小小的星球，我们彼此的微弱星轨，会靠近，会交错，会有并肩走过的一段，但永远不会永远重合。

©《独自在夜晚的海边》（2017）

Cici和相亲对象第一次见面的时候，就感觉和对方不搭了，但是深思熟虑之后，竟然找到了说服自己的理由——他各方面条件都不错。所以他们还是在一起，并且迅速结婚了。

可以预见的，婚后生活一塌糊涂，双方无论是思维层面，还是沟通模式，都非常不搭，相处起来非常吃力，Cici一度想过结束婚姻。

这类案例数不胜数：一个缺爱的人，希望找一个人来全身心弥补自己的缺失的爱。

©《飞行员的妻子》（1981）

最后的结果，必然是某一方不堪重负，仓皇而逃。因为当你抱着对方能够满足你的缺爱需求的期望时，你就变成了榨取对方的情绪价值的“吸血鬼”。

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 找回“边界感” 

那么，我们该如何学会区分什么是自己的“课题”呢？

有一个非常重要的判断标准：在这件事情中，谁承担结果，就是谁的课题。比如择偶这件事情上，最后选择了什么样的伴侣，决定了你以后过上什么样子的生活。

“来日的生活质量”，就是你需要自己去承担的结果，那么这个就是你的课题。无论是你的父母还是朋友，他们给你的任何建议都只是隔靴搔痒，最后的结果，还是你自己去承担。

“外界的声音只是参考。你不喜欢，就不要参考。”

©《纽约的一个雨天》（2019）

很多时候我们都会问自己一个问题：为什么一定是我？为什么是我付出的比较多？为什么我比较难受？为什么我拼劲全力，却于事无补？

因为你在这段关系里，倾注了太多的期待。你比对方更加无力接受现状，感受到了更深刻的痛苦，而匮于自我救赎。

掌控自我的“边界感”，就是独立的开端。拥有了边界感，也就拥有了快乐的人生。