眼看还有18天就过年了，不知道大家做没做好回家过年的准备，反正我身边很多在外打拼的年轻人，既期待回家，同时又对过年回家这事儿存了满肚子的焦虑。
编辑Lita说，每次和父母长辈聊天，总逃不开3个话题：考公务员、相亲、回家工作。无论如何沟通，问题都会绕回原点。每每想到这些，她就觉得头大。
相信，80%的年轻人都曾被劝说过，也逃避过、反抗过。但在一部分父母的心里，不考公务员、不结婚、不回家工作，依然等同于不孝顺、失败者、不幸福。
我的一个朋友Y小姐，在我们这些身边的朋友看来，她在同龄人里已经算是非常优秀：
研究生毕业后进入深圳的外企，工作3年，年薪已经超过20万，因为工作上出色的表现，她的上司甚至承诺，一年之内，提拔她坐上副总监的位置。
这样的情况下，Y小姐的妈妈依然每个月打好几通电话，喊她回三线城市的家乡考事业编。一会儿说公务员是“铁饭碗”，一会儿说公务员工作轻松，以后结婚了方便照顾家庭，一会儿又说深圳压力太大了，就算现在留下来也做不长。
每次她跟妈妈认真讲道理、谈理想，妈妈说不过她，就会搬出杀手锏：
「你要是孝顺，想让我和你爸少操心安心生活，你就赶紧回来找个沉沉稳稳的工作，别东一腿子西一棒子。」
Y小姐说，她妈妈的态度已经不算强硬。在她老家那边，有很多年轻人，才20多岁，人生就已经被安排得明明白白：
正经大学一毕业，立刻被父母拉回家，找关系，花钱办工作，什么工作？城管、安检员，花费3-5万，月薪3000，还一堆人上赶着抢名额。工作办好了，接下来就是相亲，最好门当户对，你出房子我出车，在酒店办个盛大婚礼，一年后抱孙子，从此人生圆满。
要是本身就喜欢安稳的小城市生活，还无可厚非，但大多数的年轻人是不甘心的。
她老家邻居叔叔的儿子，读书成绩特别好，导师建议他去读博，邻居叔叔硬是把他儿子拽回家乡小城，在市政谋了一份3000块的工作，每每说到这事儿，叔叔语气里还充满着自豪。
还有她的一位远亲，在澳洲留学，家里独生子，爷爷奶奶寻死觅活非要孙子回来，回来之后办工作，机场安检员。他对Y小姐说，他这辈子算是完了。
真是闻者唏嘘。
父母们的好意，其实我们都懂。
就像一位知乎好友@巴赫爱喝胡辣汤 说的，从我们出生起，父母的责任，就是把我们这个「没有任何能力」的婴儿，养活，不养死，保证我们的安全。所有的一切都需要他们负责，别摔跤了，别生病了，别被拐跑了，安全，安全，最重要的是安全。
以致于随着我们长大，我们的能力增长了，我们能为自己负责的部分越来越多了，父母却习惯了，帮我们在人生重要的选择路口，规避风险，选择最稳妥安全的选项。
当我们在这个繁复的世界里，满脑子想得是如何成功如何赢的时候，父母脑子里想得是「我就这一个儿子/闺女，他输不起，我一定要保护他」。
但很多父母都没意识到，他们给了我们最好的「保护」，却没有让我们有自我生存的能力的空间，有时候甚至是硬生生地折断了我们未来无限的可能性。
就像父母总是说「这都是为了你好」一样。
为了你好，所以小时候才逼你去上你不擅长也不喜欢的兴趣班；
为了你好，所以大学才劝阻你放弃自己喜欢的专业，去选择容易找工作的专业；
为了你好，所以才让你和家境殷实而你却完全没兴趣的相亲对象在一起；
为了你好，所以才唠唠叨叨管这管那什么都帮你安排好……
而父母认为的好和我们认为的好，可能差了半个世纪。
时代这么快，我们面临的问题，早跟父母当年大不一样，变化的不止房价，也包括人生价值，父母前半辈子所积累下来的生存经验，也不一定适用了。
家人永远是我们无法割舍的重要的一部分，但如果这段亲情里，需要其中一方牺牲快乐来满足另一方，为了迎合家人而放弃自我，最终只会让这段关系充满怨气。
而且，任由父母支配自己的人生，有一个很大的缺陷，那就是，他们帮我们选择了，却不会帮我们承担后果。
就例如，我们娶/嫁给了他们认为合适的对象，可是，那无趣的婚姻、无聊的生活，他们并不需要去感受，吃尽苦头的是我们自己；他们安排了一个我们不喜欢的工作，每天上班面对奇葩工作环境的也不是他们，而是我们自己。
作为90后，身边有不少同龄人都已经成为了父母。我想，如果我以后也有了孩子，我一定会给他最大程度的尊重和自由。
他可以从小参与家里大小问题的决策，小到购入新电器，大到买车买房和他自己的人生规划。 不逼迫他上他讨厌的兴趣班，不会因为考试成绩下降就被打骂，不会活在“别人家的孩子”的阴影下。
等他长大了，让他去过自己的生活，让彼此都有彼此的小日子，平时保持联系，有空了就聚聚。
最重要的一点是，不以爱的名义去阻挠他。
最后
回到文章最开始讨论的问题。我们终究需要让父母明白，我们不是父母给自己建立的小号，在人生这场游戏里，我们是独立玩家。
这场人生冒险旅行，无论是好是坏，始终是要我们自己去体验的。
“行影，专注年轻人的旅行，也关心年轻人的生活”
“把这篇文章转发到家庭群，会不会被踢？”
你这么好看
一定觉得我们也好看
