孩子在公众场合大哭大闹，相信是最让家长们头疼的事之一。

在外面玩了好久，该回家了，孩子却往地上一坐，开始打滚耍赖，围观的人一多，反而闹得更起劲了……

带孩子去逛超市，看到喜欢的东西就要“买买买”，一旦不答应，就开始耍赖，刚要讲道理，就开始嚎啕大哭，撒泼打滚……

感官与情绪的超载

公共环境对孩子来说是高负荷的：陌生的灯光、嘈杂的人声、拥挤的推搡、冗长的排队……这些都在持续消耗TA们有限的自我调节能力。

当感官刺激和情绪能量（如兴奋、疲惫、失望）超过临界点，此时，撒泼打滚不是选择，而是TA唯一会的、最原始的情绪宣泄方式。

语言能力欠缺

孩子爱“闹”还有一个原因，可能是由于TA们语言能力还未发展完全，没办法准确地把自己的内心想法和真实动机表述出来。

当“我想要”、“我很失望”、“我累了”这些复杂情绪涌上心头，TA没有“延迟满足”、“交换条件”、“表达愿望”等社交语言模板。

TA不知道如何说：“妈妈，我们能不能把它当成生日礼物的备选？”或者“我乖乖的，回家可以吃个酸奶作为奖励吗？” TA唯一的“谈判”工具，就是哭闹的强度和持久度。

有过成功的经验

孩子远比我们想象的更聪明，一旦发现越是人多的时候，父母越害怕自己哭，就会抓住这一软肋，为了得到想要的东西当众吵闹，让爸妈不得不“迫于群众压力”妥协。

暂避现场

如果孩子哭闹的原因和现场的人、事、物有关，要做的第一步，不是急着去“教训”TA，而是立即将孩子带离事发现场（如到厕所隔间、商场楼梯间、车后座）。如此可以避免接触“导火索”，让孩子的情绪反应不至于愈演愈烈，还能保护好孩子的“面子”。

大庭广众下的批评，不仅伤害孩子的自尊，也会慢慢剥夺孩子对大人的信任感。只有家长懂得在人前给小朋友留一条自尊底线，TA才能真正学会自尊和自爱。

自我镇定，共情连接

你的平静是孩子情绪的锚点。你越稳，风暴过去得越快。遇到孩子哭闹的状况，父母需要先觉察并稳定自己的情绪，才能试着去了解孩子此时的需求是什么，来稳定孩子的情绪。

如果过于激动，很容易出口伤娃、或是做出不理智的行为。所以，“先稳住自己、再沟通讲理”是很重要的。当父母先冷静了，能认真对待孩子的需求时，孩子也会被感染，渐渐停止“闹腾”。

坚守底线，提供选择

在情绪稍稍平复后，清晰重申规则，如：“我知道你太喜欢这个小恐龙了，不能带回家，你非常非常失望，所以哭了（共情）。同时，我们的约定是今天不买玩具，这个约定不会改变（坚守底线，语气平稳）。”

然后，赋予有限的选择权，帮TA找回控制感：“现在，你可以选择和恐龙再玩一分钟，然后自己把它送回家（货架）。或者，现在就和恐龙说再见，妈妈帮你和它拍一张帅气的照片，回家我们画一张纪念。你来决定选哪个。”

这样一来，孩子不是“被逼服从”，而是“主动选择”了一个替代方案。这保护了TA的自尊，当TA在小事上拥有控制权，就更愿意在大事上（遵守规则）合作。

03 问题解决后，持续引导防“患”未然

在日常环境中把教育“浸入”童心

教育学家陈鹤琴曾说：“幼儿教育是‘活教育’，是在生活中教、在生活中学。”对学龄前儿童而言，他们是通过观察模仿来学习的。

因此，家长要善用环境的力量——公共场合中的真实情境，恰恰是最生动的课堂。当孩子在图书馆时，与其简单禁止“不许吵”，不如引导TA观察：“你看，大家都在安静阅读，如果我们说话，会像小石子打破平静的水面。”

这样将规则与同理心联结，在日常浸润中，文明守礼便不再是外在要求，而是内化于心的自然流露。

教孩子正确地表达情绪和需求

用哭闹达成目的，是人类幼崽的“出厂设定”；而用理智表达自我，则是他们步入社会的“终身课程”。

想要什么、想做什么、为什么一定要这样……适合表达的话语、态度、方式、场合等等，都需要父母在日复一日里慢慢去演示、去教导孩子。

凡事提前立好规矩

比如家长在带宝宝出门之前，就要跟TA说好：今天要去哪里、去多久、乘坐什么交通工具、到了目的地要干什么、爸爸妈妈希望你如何做……从准备出门时，就让孩子做到心中有数，让TA有参与感。

一旦孩子进入角色，认为自己是个“小大人”了，出门后家长就会轻松很多啦！过程中不妨让孩子做一些TA们力所能及的事，比如：和孩子一起列出购物清单，让TA按照清单寻找东西放进购物车，孩子一定会欣然同意，也会为大人的尊重和信任感到高兴。