小孩子一起玩抢玩具，如何应对比较合适？
我儿子两岁半，有位朋友家的孩子比我家的大两个月，她儿子比较壮实，不怕生。
最近他们到我家玩，进屋就找玩具玩，拿了我儿子心爱的挖机。
我儿子说这是我的，朋友家的孩子就说“你要懂得分享”。
我儿子就懵在那了，后来我儿子想拿回玩具，朋友的孩子就像玩具是他自己的一样护着，大喊大叫。
我儿子就来告状，我朋友说弟弟这样懦弱的，以后是要被欺负了。
老是爱来打报告，想要就抢回来，不行就打哥哥啊。但我儿子抢不到玩具，也不敢打人。
他就时不时来告状，我怕他以后遇到事情就只会打小报告，不会自己想办法解决，变得胆小懦弱，于是就对他说自己想办法去。
不一会我儿子就哭了，哭得很伤心。以后类似的情况，怎么应对才比较合适？
答
孩子们一起玩，争取玩具是常见的现象，也是教孩子在人际交往中学会处理冲突的契机。
因为教育理念不同，导致在处理冲突的方式和态度大相径庭，考虑到其他宝妈的“脸面”，很多宝妈在教孩子应对这种冲突是顾虑重重，也不知道怎么引导孩子才是合适的。
不要强迫孩子分享
孩子的成长过程就是一个自我形成的过程，孩子的自我刚开始发展时，都是以自我为中心。
他们还区分不了玩具归属是“你的”还是“我的”，所以看到喜欢的玩具都会去抢。
孩子在完全捍卫自己的玩具的方式彰显自我的存在。也是孩子学会区分自己和他人的物权的开始。
宝宝霸占玩具的本质是为了维持“自我”存在，而不是为了那个物体本身。
所以在孩子还没有发展分享意识时，强制孩子分析会影响孩子的自我健康发展。
在这个阶段，家长要做的是帮助孩子确立他的物权归属。
他有决定自己玩具的权利，他通过决定哪些可以分享哪些不能分享来展现物权归属的权利。
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示范给孩子如何应对
当孩子不愿分享，而玩具又被抢了，这个就破坏了他的自我觉得权。
当孩子向你告知是因为他自己无法应对了，他是向你寻求，他需要有外在的支持去帮他捍卫他的“自我”。
让孩子们自己去解决他们之间的冲突的前提是，孩子已经学会了如何“自己解决”。当孩子求助你时，说明他不知道如何应对。
“让他自己想办法”是把孩子置于无助无力的境地，如果孩子经常体验到遇到困难时不能获得支持和帮助，就会造成孩子胆小、懦弱、不自信的性格。
孩子的学习往往是要通过模仿学习的。所以父母不断的演示给孩子看，怎么去应对，孩子通过看到父母的应对会模仿父母的应对方式。
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走到那个孩子面前郑重地对那个孩子说：
“这个玩具是弟弟的，他现在不想分享这个玩具，但可以分享其他玩具给你玩。”（确定物品的归属是弟弟的，你还有其他选择。）
“这是弟弟的玩具，你有问他可以给你玩了吗？如果没有，是不可以直接拿的。”
（给不给的决定权在弟弟，没经过允许就拿，是你不对。）
“但我相信，你自己可以去问弟弟。”
（引导孩子自己发出请求，而不是大人替代去商量。）
“要么，你现在去问弟弟，可不可以给你玩，要么就还给他。”
（引导尊重弟弟的决定权，归还玩具。）
“没有经过别人允许，就拿别人东西，是很不礼貌的，你不知道吗？”
（如果你妈妈没有教你，那现在告诉你这是错的。）
“弟弟现在虽然在哭，但其实他是非常生气了。如果你不还，也不去商量的话，阿姨就要帮弟弟拿回来了。”
（孩子缺乏维权经验，大人要站出来示范。）
“你是自己把玩具给弟弟，还是阿姨帮弟弟拿回来，阿姨鼓励你自己交给弟弟，你也是有礼貌的孩子。”
（给孩子以选择，引导他自动归还。）
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邀小朋友到家时做提前准备
是在邀请客人来之前，和你的孩子约定好哪些分享，哪些不想分享，不想分享的就收起来，或是在客人来之后明确说哪一些是不分享的。
准备一些能够共同玩的玩具，甚至提醒对方带几个玩具来交换，也告诉对方家长自己孩子还在学习分享的过程中，让她也有个心理准备。
如果孩子们发生冲突，看谁有道理——规则是事先跟孩子们约定的：先拿先得，轮流玩，交换玩，共同玩，剪刀石头布玩，协商玩（大一点的孩子）。
是否介入、如何介入，是看孩子间是不是能自己协调冲突，你孩子已经向你求助了，孩子们哭闹或者打闹起来了，那就要介入。
大人介入的时候执行的仍是上面玩耍规则，而不仅仅是碍于大人间的面子，这是对事不对人的。
假如说其他家长不同意让孩子遵守这些规则，下次就考虑别约家里玩了。
总结
1、每一次实际发生的冲突，都是一次人际演练，孩子也需要在冲突中学会应对冲突。
2、父母示范给孩子如何应对冲突。
（举例：这是我的玩具，这个我自己要玩，你可以玩我的小汽车。）
3、在孩子有理的时候，大人要为孩子站台，或者你要为约定的规则站台；同理，当自己孩子占上风但不讲规则时，大人也要提醒孩子执行共同的规则。
