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情感勒索【定价45元 直播5折】

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商品详情

著   者:[美]苏珊·福沃德(Susan Forward) 唐娜·弗雷泽(Donna Frazier)        

责编:刘昱含

译   者:杜玉蓉                                        

字  数:228

书   号:978-7-220-10766-5                           

页  数:272

出   版:四川人民出版社                                

印  张:17

尺   寸:165毫米×230毫米                            

开  本:1/16

版   次:2018年10月第1版                           

装  帧:平装

印   次:2018年10月第1次印刷                       

定  价:45.00元


编辑推荐

 ◎你最关心的人,最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人,会把你拖进最持久的战役。

“你要是敢跟我离婚,就别想见孩子了!”

“你个不孝子,是不是想让我死给你看?”

“我好难受,看看你让我变成什么样了!”

“你不是想要这个吗?那就乖乖听我的。”

这四种情感勒索者可能是你的伴侣、父母、朋友、同事……他们也许只是在以自己的方式“为你好”,却会让你过得生不如死。

情感勒索者利用恐惧感、责任感和罪恶感,控制了他们的受害者。在这种扭曲的关系中,没有人是赢家。

 ◎首部提出“情感勒索”概念的心理学经典

精准剖析情感勒索者的动机与套路,畅销美国20年,带起“情感勒索”讨论与写作风潮。美国资深心理治疗师、《纽约时报》畅销书榜首作家苏珊·福沃德梳理情感勒索的来龙去脉,系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。

 ◎从辨别与诊断,到应对与自救,《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例,介绍简明好用的人际求生方法,教会你应急止损,重建信心,打破勒索与屈服的恶性循环,走出人际关系中的迷雾。

 

媒体推荐

如果你觉得身边的人一提要求、发牢骚或是出言威胁,你就会向他们妥协,这本书能告诉你为什么。

——《底特律新闻》

名人推荐

如释重负地呼出一口气吧!《情感勒索》会教你识别并纠正一种充满破坏性的相处模式,它恰恰容易出现在你与自己爱的人们相处的过程中。这本书非常有用。

——苏珊·杰弗斯,《再怕也要大胆做》作者

著者简介

苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师,同时也是一名畅销书作者和演讲家,经常作为嘉宾出席脱口秀,并在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目。除洛杉矶的私人门诊外,她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师。她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》(Men Who Hate Women and the Women Who Love Them)与《有害的父母》(Toxic Parents)曾登上《纽约时报》畅销书榜首。

 

内容简介

我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人,对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底,就算并非有意,也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感,双方一起被困在恶性循环之中。福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析,并对勒索者和受害者的类型做了归纳。一段关系之所以能坠入勒索的陷阱,是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终,实际上侵害了受害者的自我完整性,也让勒索者的心态更加扭曲,关系中的问题依然没有得到解决。她告诉我们,面对情感勒索时,如何应对才是正确的,我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。最重要的是:摆正立场,坚定信心。


目  录

序言  1

第一部分 情感勒索的来龙去脉 1

第一章 诊断:情感勒索 16

六项致命特征 16

声明原则的权利 20

两种截然不同的处理方式 23

真正的动机 26

从变通到坚持 27

第二章 勒索的四种形态 31

施暴者 32

自虐者 40

悲情者 44

引诱者 47

情感勒索的影响力 51

第三章 恐惧感、责任感与罪恶感 52

恐惧感 53

责任感 60

罪恶感 65

三感交织 68

不会停止的勒索 69

当正常的罪恶感失去控制 70

迷惘与困惑 71

第四章 制造迷雾的四大手法 72

二分法 72

病态化 77

联合阵线 84

消极比较 86

第五章 情感勒索者的内心世界 90

挫折的联想 90

从挫折到一无所有 91

失落感与依赖性 92

错综复杂的原因 93

当危机成为催化剂 95

完美生活的缺陷 96

亲密的陌生人 98

自我中心 99

小题大做 100

丢了西瓜捡芝麻 103

惩罚的好处 104

降低损失 105

好为人师 106

旧冲突的新受害者 108

维持亲密关系 109

问题不在你 111

第六章 受害者的特质 112

情绪键 113

易受情感勒索控制的人 114

追逐认可者 115

和平主义者 119

自责者 123

圣母心 127

自我怀疑者 131

平衡问题 133

你正在培养情感勒索者 134

自我勒索 137

写在最后 138

第七章 情感勒索的影响 139

对自尊的影响 140

对幸福感的损害 144

牺牲他人,安抚勒索者 146

对关系的影响 148

第二部分 化知识为行动 154

改变的时刻到了 154

一步一步,终结噩梦 155

第八章 课前准备 157

第一步 157

扭转轻易妥协的行为模式 160

SOS 策略 163

步骤一:停下来 163

步骤二:冷静观察 173

第九章 做决定的时刻 180

三种类型的要求 180

无关紧要的要求 181

可能影响自我完整性的要求 186

重大决定 191

第十章 制定策略 205

策略一:非防御性沟通 206

策略二:化敌为友 220

策略三:条件交换 224

策略四:运用幽默 228

成果评估 230

你会更强韧 233

第十一章 冲出迷雾 234

面对旧感觉,做出新回应 234

解除恐惧键 236

解除责任键 247

解除罪恶键 251

尾 声 262

出版后记 266

正文赏读

第一章 诊断:情感勒索

 

情感勒索的世界是很令人困扰的。有些勒索者的意图显而易见,有些则混沌不明,他们经常看起来很和善,只在某些时候祭出手段。因此,想在亲密关系中看清这股控制力,就更加困难了。

当然,有些霸道、不拐弯抹角的情感勒索者会直接亮出他们的恐吓,明白告诉你不照着做的后果:“如果你离开我,就别想再见到孩子了。”“如果你不支持我的计划,我就不给你写推荐信,直到你点头为止。”他们的威胁清楚明确,意图一清二楚。

然而,大部分情感勒索却是很难察觉的,而且常出现在那些看似和谐、美好的关系中。我们知道对方最美好时刻的模样,以往的愉快记忆也掩盖了似乎有些不对劲的感觉。直到情感勒索的阴影渐渐浮出水面,悄悄地越过了原先的安全界线;之前尚能接受的相处模式逐渐改变,开始夹杂了一些不得不为之的妥协。

在我们将某人的行为归类为情感勒索之前,我们需要先审视几项要素,就像医生为病人诊断时需要先确诊病征一样。以下是一对亲密情侣的例子,但这类冲突的表现同样也适用于朋友、同事及家人之间。适用对象也许不同,但是技巧和方法是一样的,而且非常容易辨识。

六项致命特征

我认识一对年轻情侣吉姆和海伦,他们在一起已经一年多了。海伦在社区大学教授文学,有着一对棕色大眼睛和迷人的笑容。她是在派对上经人介绍认识吉姆的,而吉姆看起来也挺讨人喜欢,他又高又斯文,还是一位成功的作曲家。他们两人曾经一起度过了许多美好时光,但是海伦觉得以前和吉姆相处时的那股轻松自在似乎已经渐渐消失了。事实上,他们的关系正一步步进入情感勒索的六个阶段。

为了让读者了解情感勒索的六个阶段,我们不妨先来看看海伦与吉姆间的冲突状况。有些特征解释了吉姆的行为,有些则能说明海伦的反应。

一、要求

吉姆想从海伦身上得到一些东西。他对海伦说,反正每天在一起的时间这么长,干脆住在一起算了。“我等于已经住在这里了,”吉姆告诉海伦,“不如真搬进来吧!”海伦的公寓很大,吉姆放在这里的东西已经占了一半空间,所以吉姆强调,这不过是一次简单的搬迁罢了。

有时候,情感勒索者并不会像吉姆一样,表现得这么光明磊落——即使他们的用心昭然若揭,我们也不一定能察觉。吉姆也可能会间接地表达,比如参加朋友婚礼后故意表现得闷闷不乐,诱使海伦主动对他说:“我希望我们的关系能更进一步,因为有时候我也会觉得很寂寞。”最后,吉姆再趁机说,他想搬进来和海伦一起住。

乍看之下,吉姆的提议非常体贴,一点都没有要求的意味。但不久后海伦就会发现,他纯粹是为了达到自己的目的,而且不容许有丝毫讨论和改变的余地。

二、抵抗

海伦对吉姆要搬来一起住的提议不太开心,于是很明白地告诉吉姆:她对两人关系的转变毫无心理准备。海伦很在意吉姆,但也希望能拥有自己的空间。

如果海伦是比较委婉的人,可能会用其他方式来表达不悦。她或许会变得对吉姆漠不关心,或是告诉他屋里要重新粉刷,所以他得把东西全都搬走直到完工。不管如何,海伦会很清楚地表达出本意,答案是“不”!

三、施压

当吉姆看见海伦的反应出乎预料时,他并不会试着考虑海伦的感受。相反,他会逼海伦改变心意。一开始,吉姆会表现得好像很愿意和海伦讨论这件事。但是,讨论过程中他完全坚持己见,最后还训诫了海伦一番。她的反对,竟被吉姆说成是个性有缺陷,而且他还将自己的欲望和需求说得光明正大:“我只是想做一些对我俩最好的决定,也想给你最好的。两个人相爱时就会想共享彼此的生活,为什么你却这个样子?如果你不这么自我中心,就会愿意多向我敞开一点心胸。”

然后他话锋一转:“难道你对我的爱,还没有强烈到要我时时刻刻陪伴在你身旁的程度吗?”还有一种勒索者会用来转移压力的手段:坚持说如果他能搬进来,彼此关系将有所改善,也会更亲密。不管是哪种勒索者,即使看起来是为了你好,都绝对会使出“施压”这个手段。像吉姆,不就让海伦觉得自己这样拒绝对他造成了很大的伤害吗?

四、威胁

在吉姆不断想瓦解海伦城墙般的抵抗意志时,他会让海伦知道,如果不顺从他,会有什么后果。在这种情况下,情感勒索者可能会威胁要让我们痛苦与不快,因为我们让他们非常不好过。他们会撂下一些让我们不安的话,或是用“如果你能听我的,我会更爱你”之类的话来诱惑我们。吉姆就是这样对海伦说的:“交往这么久,如果你还是不能对我做出承诺,也许我们该给彼此多一些认识别人的机会。”虽然他没有直接表示要结束这段关系,但海伦可是将这段话中话全都听进去了。

五、屈服

海伦当然不想失去吉姆,所以她告诉自己,虽然还是觉得有点不妥,但也许真的不该拒绝让吉姆搬进来。之后,她再也没有和吉姆深入谈过自己的想法,而吉姆也没有任何打算为她考虑的迹象。几个月后,海伦不再坚持,吉姆也就堂而皇之地住进海伦家了。

六、重启

吉姆得逞了,两人的争执暂告一段落。现在,吉姆搬进了海伦家,不再对海伦施压,他们的关系似乎也渐趋稳定。虽然海伦还是对事情的进展有点不开心,但能摆脱吉姆的不断施压,并重新赢得他的爱与尊重,的确让她松了一口气。对吉姆来说,向海伦施压、让她觉得有罪恶感,成了他达到目标的必经途径。海伦如果想以最快的方式结束吉姆的苦苦相逼,就只能让步。他们的相处模式已经成形了:施加压力,然后一方屈服。

以上就是情感勒索的六个阶段。稍后,我们会回到这个主题上,做更深入的探讨。

我们为何对情感勒索视而不见?

以上这些致命特征都非常明显,而且十分恼人,你一定认为它们出现时绝对会让人心中警铃大作吧?但事实上,在被它们掐住脖子之前,我们就已经深陷其中而不自知了。会发生情感勒索的部分原因,是我们常用也常遇到的一种极端行为—控制。

其实控制并不完全是消极的。我们有时候也会对别人撒下控制的大网,或是被逼着去做某些事,像是在玩一种随心所欲操控别人的游戏。像我就常说“哦,真希望有人能帮我把窗户打开”而不是“请你替我开个窗好吗”。

对许多人来说,想直截了当地表达一些无关紧要的需求已经很困难了,而在危机四伏的时刻提出意义更加重大的要求则更令人难以启齿。为什么不开口呢?因为这可是很冒险的。如果被对方拒绝了怎么办?很少人会让别人对自己的需求了若指掌,因为这会让人产生一种恐惧感:如果我们直截了当表达出需求,却惹得对方一肚子火—更糟的是被断然拒绝—该怎么办?不如我们委婉地透露自己的要求吧,即使被拒绝,感觉也不会那么糟,是不是?起码我们理性地排解掉了那种令人不快的感受。

此外,不直接提出要求,看起来也不是那么咄咄逼人。用较婉转的方式来向周围的人提出暗示,让他们了解我们的言外之意,其实是比较容易的。

有时候我们甚至连话都不用说,只要用一些明显而细腻的暗示:一声叹息、一个噘嘴的动作、一些让人看了便了然于胸的暗示手法,就能成为获利的一方。但是,在这些日常生活中所谓的“控制”变得有伤害性之前,必然会有一个清楚的转折点。当有人用控制手段持续支配我们,使我们必须对其有求必应,不得不牺牲自己的需求及人格时,情况就变成了情感勒索。

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