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《在婚姻里得胜》幸福得胜的婚姻生活,从操练舍己的爱开始!

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商品详情

书名: 在婚姻里得胜

定价: 35.00

出版社名称: 中国书籍出版社

出版时间: 2012-5-1

作者: 汤盖瑞

作者地区: 美国

开本: 32

ISBN编号: 9787506827331

编辑推荐:

+婚姻,可以重塑更真更美的生命!

在本书中,你能体会到神圣婚姻的核心价值:舍己的爱

在本书中,你将学习到爱的具体功课:

尊重、顺服、谦卑、接纳、忍耐、饶恕、付出、享受彼此的爱慕……

透过婚姻生活,塑造舍己的生命内涵,活出真实美好!

名人推荐

婚姻可以成为心灵生活的实验室。汤盖瑞引经据典、为读者提供睿智隽永的建言,帮助夫妻不仅享受婚姻,更在其中彼此建造、彼此成全。

——奥伯格(John ortberh)《行在水面上》、《褥子团契》的作者

少有作家能像汤盖瑞集深度、易读性与贤哲智慧于一书,相信本书必能丰富每一位读者的婚姻。

——提姆•琼斯(Timothy Jones)《唤醒我灵》(Awake My Soul)的作者

媒体推荐

婚姻可以成为心灵生活的实验室。汤盖瑞引经据典、为读者提供睿智隽永的建言,帮助夫妻不仅享受婚姻,更在其中彼此建造、彼此成全。

——奥伯格(John Ortberh)《行在水面上》、《褥子团契》的作者

少有作家能像汤盖瑞集深度、易读性与贤哲智慧于一书,相信本书必能丰富每一位读者的婚姻。

——提姆·琼斯(Timothy Jones)《唤醒我灵》(Awake My Soul)的作者

内容简介:

+婚姻,可以重塑更真更美的生命!在《在婚姻里得胜(婚姻灵修学)》中,你会看到一个个感动人心的生命故事:受人尊敬的牧师,有天顿悟自己的太太“好像没有丈夫”,开始真诚的自我解剖……嫁给名人的才女,陷入不为人知的艰辛,选择秉持美德从而拓展生命……娶了河东狮的总统,操练出忍耐、坚毅的高贵品格,成功凝聚民心……平凡人在背叛的伤害中仍然坚持自己的忠诚,得以更加贴近天上的良人……在《在婚姻里得胜(婚姻灵修学)》中,你能体会到神圣婚姻的核心价值:舍己的爱在本书中,你将学习到爱的具体功课:尊重、顺服、谦卑、接纳、忍耐、饶恕、付出、享受彼此的爱慕……本书由(美)汤盖瑞(GaryThomas)著,江淑敏译。

作者简介:

+汤盖瑞

美国专职作家以及The Center for Evangelical Spirituality的创始人兼负责人。该中心以融合圣经、历史与思想文化经典著作之智慧为宗旨。其作品皆为精雕细琢、内容丰富的上乘之作。在本书中,作者带领我们一窥婚姻的奥秘与美妙之处,并鼓励我们从婚姻的各种挑战中,追求生命的意义、深度与长进。除本书外,还著有《纯净的欢愉》、《真实的信念》、《父母灵修学》、《美好的追求》等书。

目录:

+致谢

01世间最大的挑战——追求圣洁更甚于快乐

02在婚姻中遇见神——婚姻的比喻教我们认识神

03学习去爱——婚姻授与我们爱的功课

04神圣的尊荣——婚姻教导我们尊重他人

05灵魂的拥抱——美好的婚姻孕育美好的生活

06炼净你的生命——婚姻揭露你我的罪

07神圣的历史——忍耐持守的属灵操练

08神圣的挣扎——迎接困境,锻炼品格

09倾身靠近——婚姻授与我们饶恕的功课

10甘心乐意的服事——婚姻为我们培养仆人的心

11性爱圣徒——婚姻床笫能启悟灵性、塑造品格

12体验神的同在——婚姻让人敏于感知神的同在

13神圣的使命——婚姻帮助你我追求神的呼召、使命与目标

跋圣洁的夫妻

附注

试读:

序言

首先,我要感谢为这本书提供自己生命故事的每一个人。这当中有些人基于个人考虑希望匿名,其他人则基于出版社委托律师的考虑必须匿名,为此缘故我无法向他们一一致谢,仅能在此深表感激。

在成书过程中,我领受了宗德文出版社(Zondervan)极美的服事。司龙安(John Sloan)在确保本书主题清晰与结构严谨上帮了大忙。布斯马(Dirk Buursma)对本书内容的编辑润饰,给了我一次最满意的润稿经验。我很感激他巧妙引导我寻找更精确的修辞,同时力保我笔调风格的一贯性。营销部主任托普利(John Topliff)也给了我很大的鼓励。

我还要感谢我的经理人韦克斯曼(Scott Waxman)协助接洽宗德文出版社。感谢塔穆拉夫妇(Rob、Jill Takemura)的支持——他们是我生活上与灵命上的良友(真不知道从前没做他们的邻居时,丽莎和我是怎么过的)。感谢我的牧师史东博士(Bob Stone),他的勉励与教导持续带给我鼓励与挑战。感谢Sovereign Grace Ministries的麦卡莉(Carolyn McCulley),谢谢她所给予的友谊支持与多方引介。感谢贝腾巴(Gene Breitenbach)眼光独到的建议,以及他对一位不谙信息科技,而在网络泛滥的世界求生存的作家所怀有的高度耐心。感谢我的孩子:艾莉森(Allison)、格雷厄姆(Graham)和凯尔茜(Kelsey),谢谢他们送给我的笑声、拥抱、祷告,以及照亮我生命的每一句话,还有让他们的生活小故事博君一笑。

最后我要说,这本书的诞生来自于一位无与伦比的女性。我考验了她,也接受了她的考验;我得罪过她,也请求过她的饶恕;我和她一起欢笑、哭泣,我们同心祷告、共同孕育生命。丽莎,我对你的倾慕每一天都多一点,我无法想象生命中若没有你会是什么样子。谢谢你和我分享此生,你的性格为我们的婚姻染上了欢庆的色彩,你的忠贞与信心使它圣洁。你实在宝贵。


后记

那时我正独自开车旅行(因为工作的关系,我已经超过一个礼拜没见到家人),收音机里传来一首曲子,猛然打断了我的思绪。在唱出一段动人的感情挣扎之后,歌手以这样的副歌让听众的心跳跃起来:“不说分手,不,不说分手。这一次,宝贝,我要学会爱你、爱你。没有人……能像我这样爱你。”

撇开文句章法,这是含义深远的一段话。它甚合乎圣经,因为它强调对爱的学习更甚于一切。我突然想到,我若能给丽莎无人能及的爱,就可以算是一个“好”丈夫了。我的目标就是让丽莎在走到人生尽头的时候,会这么说:“盖瑞有他的脾气和缺点,但是他所给我的爱,可是世界上无人能比得上的。”

丽莎的父母有五个子女,因此他们无法给她像我所能付出的那种专一。我们的孩子除了妈妈之外还有爸爸,所以也不能像我那样单单注意她。我的责任、呼召和使命,就是走过婚姻的挑战与辛劳,并向她保证:“我绝对不会离开,并且(你一眼就可以看出我没有歌词创作者的诗意;我无法想象写歌的人会在一首歌里使用“并且”两个字)我要以你从未感受过的爱来爱你。”

我正在一天天进步。自从多年前的那一场生日灾难之后,我已经学会如何为丽莎挑礼物。现在她甚至不想给我任何提示或建议,因为她觉得我自己可以做得更好——再说,她很喜欢惊喜。最近的圣诞节期,我在一家店里发现了一个日式荞麦枕,我一眼就看出它会让丽莎爱不释手一尽管她还不知道有这种东西存在。孩子们都觉得我太疯狂了,但我就是知道丽莎会喜欢,而且我也知道这份礼物将会让她明白我很用心地去认识她、没有人比我更了解她。

我是对的。

我在自己的婚姻里面犯下了好多错误。我们曾走过背叛、。冷漠、苛刻与自私的时光,但婚姻是一条漫漫长路,一开始也许走得缓慢,甚至偶尔会迷路,但却无碍于我们经历一段充满意义的旅程。

如果能把婚姻当作一个学习去爱的机会,那么眼前要去爱的这个人有多么难伺候并不重要,甚至,他会不会以爱相报也不重要。无论如何,我们都可以变得善于爱人,我们依旧能说:“不管你喜不喜欢,我都要以无人能及的爱来爱你。”

这就反映出基督那无与伦比、与一切人类之爱相比都更深邃辽阔的爱,这爱能孕育灵魂的生命与重生。俄罗斯东正教教士耶尔察尼(Yelchaninove)这么写道:“一次深刻鲜明的爱的体验,能带领我们阔步向前,它远比个人极尽所能抵抗着罪更能保护灵魂脱离邪恶。”

我们得深人探索人类之爱的力量,借此丰富自己对神的爱;我们无须将婚姻视为天堂的竞争对手,反而可以把它当作培育信心的学校。马克西姆(Maximus the Confessor,580~662年)体悟到,我们对神、对人的爱并非两种不同的爱,而是“一种爱的两个面向”。耶稣也提出同样的说法。当有人问他什么是“最大的”诫命时,耶稣说了不只一个——他说,我们不仅要爱神,也要爱人。

夫妻可以在婚姻关系中练习这样的爱,就算你的配偶不愿意这么做,你仍然可以借着爱他来学习成长。

而当夫妻两人同心追求婚姻更深邃的属灵真理时,另一项挑战将会出现,那就是在成为圣洁的配偶之外,两人更携手同做圣洁的夫妻。

开路先锋

我曾在一间教会说过,若有人告诉我:“你的讲道是我所听过最没新意的一个。”我会将它当作一大恭维。我的使命始终就是将圣经、教会历史与基督教经典著述融合起来,撷取其中智慧,运用于今日生活。我的兴趣不在于开疆辟土,而在于找回那一片被遗忘的古老原乡与当代环境之间的关联。

然而,我们所谈的婚姻属灵价值虽然可能不是创见,却很显然属于少数人的声音。不可否认,基督教信仰的主要关注点,始终在于独身生活与对神的个人追求,这种信仰眼光需要改变。多数教会肢体都是在家庭关系中服事神,因此属灵生活的教导应有90%以婚姻家庭为背景。

玛莉安·奥莉维(Mary Anne Mcpherson Oliver)以下这段话,给了我深刻的启悟:

圣洁的婚姻显然是个距离你我大半经验相当遥远的理想……如果有圣洁的夫妻在附近,我们甚至可能辨认不出来,若不仔细寻找圣灵在性关系中的运行,我们也许从来就没有注意到这件事的存在。此外,圣徒已属少有,圣洁的夫妻则更为罕见。依照逻辑推算,前者与后者的比例应该是三比一,因为要形成一对圣洁的夫妻,需要两个人和一份关系都臻至成熟。

假如有一些基督徒夫妻愿意认真看待这份开疆辟土的挑战,将“圣洁夫妻”视为两人共同追求的目标,将会如何呢?假如他们不再以个人生命来定义自己与神的关系,而是两人竭力成为圣洁的一体,像那一对翅膀交合的基路伯,栩栩如生地展现出神的同在,这会是一幅什么样的情景?

这至少是一个非常有趣的邀请。是否有人愿意在今天,在这样一个时代里接受这个邀请?


文摘

我年纪很轻就信了基督。事实上,我不大记得有什么时候神未曾在我的生命中占有重要地位。也因此,我很早就被耶稣基督所吸引。

然而吸引我的不只有耶稣。我还记得自己被女孩子吸引。早在幼儿园的时候,我就为一位棕发小女孩倾心!而我第一次牵女生的手是五年级的时候。当时缇娜与我在溜冰场上翩然滑行,我们的脸红通通的,两人的心情就如木匠兄妹所唱:“我在世界之巅。”就是那种飘飘然的感觉!

长大之后,这两种律动——靠近耶稣与靠近女性——有时会带来令人不安的紧张。我最景仰的人,这个我想用一生仿效、学习与委身的人,是个单身汉。

从有记忆以来,我始终清楚知道单身信仰生活的悠久传统——修士与修女借着远离婚姻与性,将自己完全献身给神。我内心有一部分希望能够这么做,我希望自己可以“完全属于”基督。而大学时代的我挣扎于保罗的话语:“男不近女倒好”(林前7:1)。

事实上,在整个基督教历史中,常有非正式(有时甚至极为直接)的说法,认为结婚的信徒是“次等基督徒”,他们不是在信仰上妥协,就是软弱得无法节制性欲。奥古斯丁(Augustine)认为自己写下这段关于生育的论述,已经算是宽大为怀:“婚姻的交合从色欲之恶生出了善果。”尽管圣经绝对可靠、甚至完全无误,基督教历史却非如此,而偏见确实存在。

毫无疑问的,史上第一位“教宗”彼得是有妇之夫。(如果彼得没有太太,耶稣不可能医治彼得的岳母!)然而圣经中也有证据(提前5:9~12)指出,早在1世纪,年轻寡妇就已立誓独身。到了公元110年,独身者能进行与婚约相仿的盟誓。这种风尚逐渐制度化,直到3世纪,立誓终身不婚的做法已经相当普遍。4世纪,人们以庆祝仪式来褒扬这种誓约。

虽然基督教信仰源自犹太教——一种将婚姻视为宗教责任的信仰(曾有一位犹太拉比指出,未婚男人无法成为完整的人。),然而不消多时,已婚信徒几乎不再是数世纪的“属灵神学”著述(指那些研究基督徒如何坚定信心、学习祷告、亲近神的学问)所关切的对象。多数基督教经典是修士与修女写给修士与修女的书籍。已婚信徒充其量只能学学单单追求神的模样,并没有人认真思考透过婚姻追求神这件事;相反地,大多数神学论述着重于如何在婚姻之外寻求神。

某种程度上,我也把这种包袱带进了自己的关系里面。不过在很早之前,我就看见了不一样的事实。记得有一次弟弟问我婚姻生活究竟是什么样子。我思考片刻,然后说:“如果你想自由服事耶稣,就保持单身,这是毫无疑问的事。婚姻生活会让你投入许多时间。不过,如果你想更像耶稣,那我想不出比结婚更好的方法。婚姻生活会将你单身时永远不需面对的性格议题硬生生地摆在你面前。”


成为一个更成熟的人,与行善一样荣耀神

曾有一位已婚妇女写信给圣方济·沙雷,说她为着婚姻责任与灵命委身之间的冲突而担忧。沙雷立刻排除了这份忧虑,并且鼓励她:“让我们诚实当自己,好好当自己。”换句话说,如果我们已婚,就要接受这个既定的事实,而不该企图追求独身的生活模式。沙雷指出,我们若能抱持这种态度来生活,“就能荣耀造我们的主”。

若要接受这一番建议,我们就不能重复约翰·卫斯理所犯下的错误——选择结婚,却拒绝应需要而调整生活。卫斯理说,他绝不因婚姻而放慢自己服事的脚步,就连一场证道他都不会删减。这是个不切实际的想法,对配偶而言绝对不公平。结婚有它的责任——其中一些责任对野心勃勃的人来说,格外具有挑战性。有时候我必须放下自己在服事上追求成功的野心,以便专心投入妻子和孩子们的生活。而当服事与婚姻之间出现紧张关系时,我们应该问:“我若是为了做神的工而忽略他的女儿或他的儿子,这算是荣耀神吗?”

让个人野心侵蚀婚姻中的责任,可能是某些男性基督徒所面临的最大诱惑。他甚至可能在亏待配偶时,拿信仰作借口来自圆其说。然而沙雷警告我们,即使是灵命生活的投入也有“热衷过头”的时候。在结婚时,我们向配偶许下承诺,要投入大量的时间、精神,并且主动付出,来建立并培养夫妻的感情。选择步入婚姻却活得有如单身男女,算是一种属灵的欺诈行为。

对另一位具有类似处境的妇女——她渴望成为修女,却被婚姻所羁绊,沙雷提出这样的建议:“神并不依照服事工作的贵贱大小来评判他的仆人”,他所看的是人在服事里的忠心态度。一个女人究竟在经营着一所医院还是家庭学校,在神的眼里没有太大差别,只要这女人在自己的使命上忠心服事。

还有一位女性写信向沙雷表示,她很难让自己的婚姻与事工和谐并行。沙雷回应道:“完美生命的追求之道,依据各人身份职责而异:神职人员、寡妇、夫妻都必须追求完全的生命,但他们所依循的途径却不尽相同。”他提供一些属灵操练给这位女性作参考,但随即提出以下的警告:“在一切操练中请特别留心,切勿因为教会的服事太久、个人独处(祷告)的时间太长,或是忽略了照料家庭,而让你的丈夫、仆俾和父母受罪……你不仅要敬虔地热爱服事,更要让这份服事在每个人眼中都显得可爱。”

你我若出于自私追求敬虔生活,而拒绝身边的每一个人,就不算真的在服事神。“有时候我们得离开主的身边,”沙雷说,“好用一颗爱他的心来满足他人的需要。”

我见过妇女因为丈夫尚未信主,无法与自己一起全心投入教会生活,而备感挫折失意。我想沙雷必定会劝这些妇女勇于接受这份挫折感,他会说,让属灵责任抹煞婚姻责任并不是爱神的做法。

婚姻给我的一大挑战就是,夫妻生活中有看似做不完的家务事。院子里的草皮要修整、垃圾要拿出去倒、孩子要跟我独处、成堆的脏衣服要洗、三餐要准备、车子要送修……我如何在这一件接着一件的任务中,拥有一颗宁静的心、专注感知神的同在,并全心投入敬拜中呢?

对于拥有相同困扰的一位女士,沙雷并没有一丝责备,反倒温柔地鼓励她。“我记得你曾告诉我,生活中的诸多事务如何成为你肩上沉重的包袱,”他写道,然而他不仅没有指责她,更进一步这么激励她,“这是个培养真正美德的好机会。”

根据沙雷的说法,我们若能以舍弃老我与追求属灵长进的态度来面对这些尘世杂务,它们就不仅不会成为阻碍,反而更能滋养你我的灵命成长,“尘世杂务之繁多,构成了绵延不止的苦难熬炼,正如恼人的苍蝇为夏日旅人所带来的痛苦更甚于旅途跋涉的辛劳,尘世杂务的繁重、多样,也比事务的本身更难以承担。”

沙雷在字里行间里透露出一个今日美国文化早已失落的观念:一件事越难,就越能带给我们越大的属灵祝福,因它淬炼一个人的品格。在面临排山倒海而来的诸多责任时,呼求神给我们解脱,乃是人之常情。然而沙雷敦促我们,要在这些挑战当中,求神帮助我们培养出耐心、美德,与更像基督的生命,以从中获取最大的属灵祝福。

其中的关键就在于此:真正的耐心只能从诸多挫折中琢磨出来,而充满繁杂责任的婚姻生活,正是培养耐心的最佳情境之一。沙雷恳请我们:“下定决心,在一天当中发现自己失去耐心多少次,就试着把它找回来多少次。”

他进一步鼓励这位女士,不要错失“任何可以温柔待人的机会,无论它显得多么微不足道”。这么一来,她便练习了“禁欲克己”。培养温柔的美德特别不容易(沙雷承认自己的建议只有靠着神大能的帮助方能实行),因为行善是一回事,抱着正确的心态为善,又是另外一回事——而我们的动机与品格必定会在婚姻生活中受到考验。沙雷接着解释:“我主张‘温柔的勤奋’,因为暴躁的勤奋会伤及人心、扰乱事务,它不是真正的勤奋,而是轻率与灾难。”

沙雷认同“成为一个更成熟的人,与行善一样荣耀神”的观点。婚姻绝对会限制我们所能做的事,但它大大增加了我们生命成长的机会。一个男人或女人若能追求灵命的成长更胜于成就表现,就能看见婚姻关系为基督徒的使命发展所提供的美妙环境。

从以上的书信以及更多资料中我们可以看出,沙雷并未将婚姻视为个人在使命上的妥协,因为如果神带领我们走进婚姻,它就成为我们的使命中不可或缺的一部分——当然,不是唯一的使命,但至少是属于使命之一。

我们之所以能下此结论,乃是因为使命不仅关乎我们做什么,也关乎你我成为什么样的人。基督教是少数结合内在生命与外在顺服的信仰之一。我们不能只依靠表面功夫来追求信仰——这么做,就犯下了法利赛人致命的属灵过失。反过来说,只看重内心的虔诚而没有实际的服事,也是同样犯下了严重的错误。事实上,我们的婚姻将会因夫妻向外延伸服事,而更加稳固。


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