译者序为人母是一个;痛并快乐的人生旅程。但坦诚地说，快乐较少，痛苦更多。其实，作为一名母亲，尤其是被社会冠以;伟大的母亲，这样的;坦诚之言往往无法宣之于口。即使在内心深处短暂地闪过这样的念头，也会让不少母亲感到愧疚，仿佛辜负了;母亲这一称号。即使是我，一名深耕发展心理学与育儿领域的科普作者，一名自认为自我觉察足够透彻、对人对己的情绪感受都足够敏锐、对心理问题和应对策略都了然于心的心理学者，在面对母职的种种重担和挑战时，也会磕磕绊绊、痛苦挣扎；在触及母职带来的负面情绪和消极体验时，也会遮遮掩掩、羞耻无助。作为一名大儿子已经10岁（即将进入青春期）、小儿子已满6岁（马上步入学龄期）的资深妈妈和所谓的;育儿专家，我仍深陷于;时而无措，时而无助，时而愤怒，时而担忧的泥沼。一边在键盘上敲下;孩子发脾气时，家长该怎么办的类似字眼，一边却时常在内心深处质疑自己：如果我连自己的孩子都搞不定，又有什么资格教其他家长如何应对呢？直到翻译了这本书，囚禁我10年的;母职牢笼似乎破开了一个口子，让萦绕在我心中始终无法消散的郁气和终日在我脑海里迸发的那些无声呐喊有了归处。翻译本书的感受很复杂，有共鸣、有愤怒、有无助、有不甘，但万幸的是，伴随着翻译工作的完成，这些情绪最终都转化成了坦然与和解、温暖与宽慰。作者以;女性的转变开启篇章，沿着母职发展的时间线，娓娓道来从初为人母时的欣喜、愉悦与手忙脚乱，到面对母职种种艰难时的身心俱疲和烦躁不安，再到经历混乱、无序与各种丧失后的失落、茫然、困惑和无助，以及因为;孩子是世界上最美好的礼物;为母则刚等种种社会期望而强颜欢笑、质疑自己是否有资格成为母亲而深陷羞耻与痛苦的深渊时的绝望。作者的文字是一把手术刀，精准而缓慢，她将所有母亲在竭力裹紧的遮羞布一点点撕碎，让我们的不知所措、不堪重负、烦躁、无聊、后悔和不甘全部袒露无遗，逼迫我们从;世上只有妈妈好与;母爱即伟大的光环中清醒过来，让我们看到即使身为人母，也同样有属于人的自私、脆弱、渴望。书中有这样一段。作者描述自己在孩子睡着后，独自坐在台阶上，只有5分钟喝点儿啤酒，喘口气，这让我不禁想起自己当初带孩子时，那段恨不得把一分钟掰成两分钟过的日子，连睡觉都觉得奢侈；读到作者描述自己一边庆幸能够在家陪伴孩子，一边陷入无边无际的无聊与孤寂的矛盾情绪时，我仿佛回到了早上醒来就期盼孩子午睡，孩子睡着后又祈祷他多睡一会儿的单调循环。作为读者，我们是局外人，在旁观作者笔下不同人物的故事；作为母亲，我们是局中人，都在经历着独特而相似的人生。作者的文字是一团篝火，炽热、坚定，又温暖、治愈。她掷地有声地向所有暗自挣扎的母亲宣告：你不是一个人，你并不孤独，有千千万万的母亲和你一样，饱受母职带来的矛盾、困惑、内疚、羞耻和自我怀疑的折磨。有一个晚上，我加班翻译本书。因为那天是节假日，孩子们不用上学，围着我叽叽喳喳，上蹿下跳。神奇的是，我的翻译效率虽然没有提升，却也没有下降，翻译的劲头反而更足了，因为一旦停下来，我就会被拉进孩子们的世界，听他们讲那些在我听来无聊又无语的无忌童言。书中有这样一段：内疚的声音说道：;你常常对孩子们置之不理。你嫌他们吵闹、一刻不停，只希望他们安静下来，好让你细细品味与他们的相处时光。可当他们真的安静下来，轻声呼唤你的名字时，你却未必总能给予回应。翻译到此，我猛然意识到，自己其实也正一边埋头苦干，一边内疚于;逃离对孩子的陪伴。书中还有另外一段：某天清晨，我和奎因依偎在沙发上，我正啜饮杯中最后一口咖啡。一只手轻轻抚摸着他睡意蒙眬的小脑袋，指尖穿过他柔软的发丝，另一只手拿着铅笔在日记本上写下几句文字，为这即将忙碌的早晨拉开序幕。这样的场景几乎每天都会重现，奎因似乎已经习惯并尊重我的晨间仪式，既不喋喋不休，也不急于索要早餐。在这看似岁月静好的画面里，我的内心却在暗自挣扎：他每天早晨醒来，总是看到我低头写作，沉浸在自己的世界里，而未能全身心地关注他，这对他来说会是什么感受？他会不会觉得我的日记本比他更重要？我是否应该起得更早一些，在他醒来之前完成这个属于自己的晨间活动？就在这个早晨，我忍不住问他：;你知道为什么每天早上你总是看到妈妈坐在这里写日记吗？妈妈是在努力照顾好自己，这样才能成为更好的妈妈，更好地照顾你。你明白的，对吗？他抬头看着我，轻声回答：;你已经是全世界最棒的妈妈了。翻译到这里时，虽然身旁孩子们的吵闹依旧，但我的内心却得以慢慢归于平静。那一刻，我似乎进入了一个只有我和作者存在的虚幻泡泡，我和她是分处平行时空的同一个人，有着相同的孩子，体验相同的感受，分享相同的悸动。键盘敲下的每个字符，都仿佛出自我的真心、我的感悟、我的叹息。作者的文字是一方铁砧，托着我们去接受认知上的捶打。她跳出了母职常规的;获得叙事，没有谈母职的快乐、充实、完整和期盼，而是直指我们在伴随孩子成长过程中的反思、洞察、调整和成长。在翻译本书之前，每每想到自己为了照顾孩子放弃外出工作，丢弃职业规划，失去职场生活，10年间被困在;家这个方寸空间，出不去，逃不开，我就感到意难平。但在翻译到;失而复得这章时，我恍然意识到，正是我的孩子创造了我与文字相伴的契机，带我走进了文字的海洋。从小到大，我的语文成绩一直垫底。我从未想过自己会有一天终日与文字相伴，靠文字为生。直到第一个孩子出生，当我将专业知识应用到育儿中时，我发现自己可以把心得写下来。于是，我从孕期心理写到新生儿养育，从婴幼儿发展写到儿童成长，我的文字一直跟随孩子成长的脚步。孩子的点滴、我的观察和感悟，都成为我笔下的故事、情感、观点和信念。成为母亲，让我走上了写作之路。对我而言，翻译这本书，是一个自我疗愈的过程，也是一个自我和解的过程，更是一个找到归属的过程。与此同时，我相信，阅读本书的你也会有相似的感受！无论是初为人母的新手妈妈，还是历经风雨的资深妈妈，这本书都值得细细品读。而最需要静下心来阅读的，或许还有作为父亲的读者。这本书提供了一个珍贵的窗口，让你更深入地了解枕边人的内心世界，解开妻子成为母亲后性情大变的谜团。读完后，你会豁然开朗，一切;反常都有了解释和答案，进而获得与自己、与伴侣、与生活和解的机会。与伴侣携手一生不易，为人父母更难。而成为母亲，更是一场漫长甚至贯穿一生的旅程。这段旅程中，有欢笑也有泪水，有希望也有失落，有顺遂也有磕绊。就像踏上了一条充满未知的道路，沿途既有鲜花盛开的美好，也有荆棘密布的挑战；既有阳光普照的温暖，也有风雨交加的考验。成为母亲，不仅仅是生命的延续，更是一次又一次的挣扎与成长。愿天下母亲坚强！苏静2025年母亲节

引　言当我的第一个儿子出生时，我曾感叹，市面上关于母亲真实经历的书竟如此稀少。我不禁疑惑，为什么关于怀孕、分娩和婴儿护理的书琳琅满目，而探讨女性在成为母亲后内心深刻变化的书却寥寥无几？后来，我发现确实存在一些这样的书，并且近年来也涌现了不少坦诚记录为人母真实经历的作品，尽管大多以博客或其他在线形式呈现。这些作品没有将母职浪漫化，而是展现了成为母亲的真实体验。然而，为什么这些能够带给新手妈妈力量与慰藉的书的数量远远少于那些育儿;指南？为什么它们没有成为准妈妈们的必备礼物？为什么它们的名字不像《准妈妈手册》（What to Expect When Yoursquo;re Expecting）那样家喻户晓，被所有孕妇熟知？我认为，这或许与美国文化更重视母亲在育儿方面的能力，而非她作为个体的身心健康有关。在我即将成为母亲时，没有人向我推荐这些书。我不得不费尽心力才找到它们。在美国社会中，揭示母职复杂性的禁忌由来已久。我并非在开拓什么新领域，无论是承认这种禁忌的存在，还是在书中坦率讲述母亲痛苦的经历，都早已有前人探讨。我只是为那微弱的声音增添一个音符一个需要我们屏息倾听才能捕捉的声音，而这声音常被;拥有新生儿是多么幸运以及;该如何照料宝宝的喧嚣所掩盖。作为一名心理学家，我深刻体会到，围绕新手母亲困境的隐秘与羞耻感既令人窒息又极具危害性。而作为两个年幼孩子的母亲，我渴望写出一本书一本在初为人母时自己最希望读到的书：一部探索新手母亲在情感和心理上复杂旅程的作品。在这段旅程中，我们不仅会触及女性对自我、对孩子以及对自身剧烈变化的身份的内在体验，还会触及她对婚姻或亲密关系的深刻感受。现有的关于母职的文献，无论是学术性的还是大众化的，大多弱化甚至忽视了母职所依存的关系背景。诚然，人们普遍认为母职本质上是关系性的：母职关乎我们与孩子的互动。然而，较少被探讨的是，为人母作为一种体验和身份，往往是在亲密的成人关系中展开的。女性在浪漫伴侣关系中经历的失落、分离、权力、控制、自主、依赖和冲突，在母职体验中时而作为背景，时而成为前景。这些议题与所谓;个人化的新手母职特征如心理和身体的疲惫感，以及个人自由的丧失密不可分，二者交织，共同构成了母职体验的复杂图景。因此，这本书并非单纯探讨女性在母职中的个人幸福，也不仅限于过渡为人父母后婚姻幸福的主题，而是关注如何兼顾二者。我们常常将个人的满足与关系的和谐对立起来，仿佛只能在二者之间牺牲一方，至少在某种程度上无法兼得。同样，女性对成为母亲的渴望与她对追求其他事物的渴望也经常被对立起来。这些都是错误的二元对立1。如果我们能够找到一个心理空间，既能容纳我们对孩子和伴侣的所有爱与关怀，也能容纳那些不被社会完全认可的感受，会怎样呢？我们依然会因持续付出关怀而感到疲惫，同时渴望自由与喘息的空间，但我们也会更加珍惜那些能让自己沉浸于其他有意义的任务和体验中的机会。然而，每当我们选择优先考虑自己的需求和愿望时，却总是难以摆脱内疚或羞愧的情绪。试想，如果我们能够摆脱对这些看似矛盾的情感的困惑，会怎样？如果我们不再被那种自我批判的声音束缚，例如;如果我是一个好母亲，就应该全职陪伴我的孩子或者;当我几乎没有时间为丈夫准备晚餐、一起用餐时，就不该抽空与朋友聚会，会怎样？如果我们能够坚定地相信，只要我们的选择出自真心，并且清楚自己的真正需求，那么那些我们为照顾自己所做的事情，不仅能让我们成为更好的母亲，还能让我们从中汲取力量，而那些从亲密关系中抽身去追求意义的短暂时光，也能为我们的关系注入新的活力，又会怎样呢？许多来找我寻求心理咨询的女性深受内心矛盾的折磨。她们既渴望能有更多时间陪伴孩子，又希望拥有更多独处的时间。孩子们带给她们无以言表的喜悦，但同时也让她们感到崩溃。她们感激丈夫的冷静与稳定，却又因丈夫似乎较少受到育儿转变的影响而隐隐生出怨怼。她们此刻或因绝望的挫败感而哭泣，转瞬间却又涌起前所未有的深沉爱意与温柔。;我快疯了！她们说。;不，你没有疯，我回答，;成为母亲以后，你的确失去了许多东西，但理智并不在其中。事实上，这些女性并非失去了什么，而是重新找回了自己。她们探寻到了内心深处那些从未被发现的角落和缝隙，踏入了原本不曾计划涉足的领域。而她们的内心世界，也因此变得更加深邃而丰富。我猜，你之所以拿起这本书，是因为你和我刚才提到的那些女性一样，正在疑惑，成为母亲以来，你的生活和婚姻究竟发生了怎样的变化。你可能也觉得自己快要失去理智了。在这本书中，我们将一起探讨那些你所失去的东西：大量的个人自由、生活中的秩序与简单、关于自己会成为什么样的母亲的理想化设想、对亲子关系如何提升婚姻质量的幻想，以及其他许多你曾经珍视的事物。这些失去需要被承认和哀悼，但更重要的是，我们将关注你在成为母亲以后所发现的新事物。我们会一同审视母职带来的新想法、新感受，以及你探索到的全新的自我部分，并以好奇和接纳的态度看待它们，而不是感到羞耻。我们将勇敢直面母职所引发的情感混乱，并通过赋予其意义来驯服它。虽然阅读本书并不能让这些混乱消失尽管我多么希望它能做到但我仍然希望，它能让这些混乱变得更易承受。生活中的那些痛苦、混乱和困惑，当我们不再试图驱逐它们时，就会变得容易承受得多；当我们发现其他人也曾陷入同样的困境时，就会找到共鸣；当我们用语言为这些经历赋予理由和意义时，就会找到力量。本书的所有内容，都是从;我的视角出发写成的。我是一名临床心理学家，曾投入大量时间与新手妈妈和夫妻们对话，帮助他们度过为人父母初期的迷茫与混乱。我同时也是一名心理学教授和学者，研究领域聚焦于亲密关系及向为人父母的过渡。但最重要的是，我还是一个母亲和妻子2。如果我假装心理学家的身份能让我免于经历书中描述的种种挣扎，那无疑是对读者的不公。毕竟，我最希望做到的，是以更坦诚的方式揭示母职是如何以多样而深刻的方式撼动我们的。许多新手妈妈面临的最大痛苦，往往并非那些无法避免的艰难，而是艰难之上笼罩的一层羞耻感她们误以为，只有自己在苦苦挣扎。如果我在整本书中始终保持一种专业化、超然的临床或学术语气，仅从观察者的立场出发，却从不谈及我的个人经历，那我将无意中强化一种错误观念：大多数女性都能顺利度过初为人母的阶段，只有少数不幸者才会陷入困境。因此，即使这本书包含研究成果、来访者的叙述，以及在我实践工作中反复出现的主题，我也会分享自己的故事，坦露我个人与这些主题之间的深刻共鸣。在撰写本书的初期阶段，当我在心理咨询室里对来访者说着充满同理心的话语，讨论睡眠不足带来的沉重负担时，我自己正靠着每天摄入的咖啡杯数远超睡眠小时数来勉强支撑。因为在家中，我也在照料一个婴儿，任何;睡眠训练方法对他都不管用。我并不是一个远离来访者经历的;资深妈妈，也不是那个经历过所有战斗并毫发无损地走出来的人。相反，我始终与她们并肩作战，身处相同的前线。那些我并不享受为人母的时刻，贯穿于本书的字里行间，与前来寻求帮助的女性们所经历的类似瞬间一同呈现。这本书旨在为这些时刻发声，为那些在成为母亲的过渡期中踉跄前行、心力交瘁的新手妈妈提供一个集体的声音。她们的感受往往只能在最安全、最私密的环境中被说出口，甚至可能永远无法被诉说。很多时候，那些来找我做心理咨询的女性或许会误以为，我在为人母的过程中从未遇到任何挑战。如果她们正在阅读这本书，我的自我剖析可能会让她们大吃一惊。我希望这种意外是令人欣慰的。正如作家兼诗人艾德丽安里奇（Adrienne Rich）在很多年前所深刻表达的那样：;我越来越相信，只有愿意分享私密的、有时甚至是痛苦的经历，女性才能共同描绘出一个真正属于我们自己的世界。3一些注意事项对于大多数女性来说，成为母亲的经历通常嵌套在一段异性恋关系中。这二者密不可分，且都值得我们同时关注。由于本书并非单纯探讨母职（否则，其内容将适用于所有女性，无论是异性恋还是同性恋），也并非只讨论伴侣关系（否则，就需要对同性伴侣和异性伴侣分别调整内容），因此难以避免地带有某种倾向，而这种倾向符合本书的核心立意。这种倾向是：本书默认假设读者为异性恋，并处于;已婚或;伴侣关系这一稳定状态。虽然我希望本书同样能对身处同性关系中的女性、由男性伴侣主要照料子女的女性，以及单身、分居或离异的女性有所帮助，但我必须提前承认，本书的大部分内容都是建立在一个已婚或处于稳定承诺的异性恋关系框架下的母职体验之上，因此不可避免地带有一定的局限性。当我使用;丈夫;妻子以及;配偶这些词时，这仅仅是为了表达的简洁和沟通的便利，并非有意排除那些没有结婚却共同抚养子女的伴侣群体。请将这些称谓理解为;男友、女友、伴侣的同义表达，同时将;婚姻视为;长期稳定关系的代称。为了更好地保持清晰，我采取了另一种策略：在主要探讨母职的;自我层面之后，连续用几章来深入讨论伴侣关系中母职的;我们层面。由于本书的核心前提是;自我和;我们这两个层面密不可分，因此将婚姻/伴侣关系的相关问题单独成章是一个经过深思熟虑但困难的组织决策。我希望在此过程中，依然能够清晰传递本书的一个核心理念：女性的个人幸福与婚姻的幸福并非彼此独立。通过用多章详细剖析新手父母在婚姻中面临的种种困境，我希望能强调另一个重要观点：如果婚姻中的压力不仅是母亲适应新角色时的附属问题，更是造成困境的核心原因之一，那么理解并正视这种压力本身便尤为重要。为了保护隐私，案例故事中的人名及其他可能暴露个人身份的细节均已进行了更改。尽管这些案例并非虚构，但有时它们是几位女性不同经历的融合，编织成一个完整的故事。之所以采用拼合案例的决定，部分原因是为了更好地保护来访者的隐私，同时也为了实现另一个目的捕捉并凸显女性困境的普遍性。我无意忽视每个人生命的独特性，但作为心理学家和心理咨询师，我更感兴趣的是我们共同的人性。我希望探究我们的共同经历究竟可以多么深刻，特别是在那些我们共同面对的困境中。当这些困境被带入光明，它们的沉重感便会减轻，对我们的束缚也会随之松动。通过在他人身上看到自己的影子，即使没有明确的解决方案，我们也能瞬间获得一些慰藉。最后，我深切关注科学和学术研究对伴侣、家庭、女性、男性以及孩子的福祉的积极影响。研究结果可以说是我们所拥有的最接近;真理的东西至少在整体意义上，它揭示了世界上许多人群的生活状态，而真理蕴含着力量。然而，许多作者在传达学术成果和研究发现时，常常面临两难困境：要么过于;简化科学，使其流于浅薄且缺乏深度；要么过于晦涩难懂，使研究成果难以被非专业读者理解和接受，最终无人问津。在本书中，我尝试将科学与理论作为辅助工具，旨在强调和赋予讲述真实女性和真实夫妻的故事以意义。对于那些希望了解科学在;主角位置中会展现何种面貌的读者，可以参考书末的注释。在那里，我对研究发现和理论框架进行了更细致的阐释，并提供了相关参考文献，供有兴趣的读者进一步探索和研究。

※;我很爱我的孩子，但TA让我筋疲力尽。相信这是许多妈妈未被听见的心声，然而这不是妈妈们的错，也并不意味着现在的妈妈不如以前的妈妈刚强。或许，只是因为母职倦怠终于得以在今天被言说、被强调，并且有资深心理学家试图化解这个亘古难题。

※当;为母则刚是一句谎言，我们该如何面对成为母亲以后的支离破碎？就此，我们谈论得并不够多。而若我们想无限逼近成为母亲以后的真相，必须足够坦诚和勇敢，不与他人一起做加害者。我们可以始终以一位普通人类的姿态去弄清楚，母职和女性的自我何以冲突？

※我们需要超越传统文化的惯性，尽可能真实地看到母亲们身为;人的处境，并对;母职有必要的警惕和反思。这本书帮助我们还原为母的真相，它也帮助男性和女性翻越性别的藩篱，在;人的本质上重新相遇和理解。所以，这本书是写给所有人的，因为推动摇篮的手，也在推动着我们每个人所身处的世界。李煜玮 心理咨询师，精神分析科普作者

※本书像一面镜子，映照出母职中那些未被言说的艰辛：社会期待的重量、个人空间的消逝、那份将我们一分为二的疲惫。但更重要的是，它是一扇窗，让光照进来。书中没有简单的答案，却有一条清晰的路径从看见困境，到理解困境，最终与困境共生，并从中长出新的力量。阳子 儿童教育专家，中华儿童文化艺术促进会早教工作委员会会长

※《成为母亲以后》真切地道出了众多女性在母职与婚姻中的共同经历。莫莉的专业素养在每一页都熠熠生辉，文笔亦优美动人。若我身为新手母亲，这本书正是我梦寐以求的指南。苏约翰逊 情绪聚焦疗法创始人，畅销书《爱的7种对话》作者

※这是一本充满同理心的著作，它肯定了新手母亲的情感困境并非异常，而是普遍存在，且其影响可能远超过产后初期，并对夫妻关系产生深远影响。《出版人周刊》（Publishers Weekly）

※尽管市面上不乏关于孕期知识的书籍，但针对家庭迎来新生命后所发生的重大转变，相关资源却寥寥无几。心理学家米尔伍德结合科学研究、临床实践及个人生活经历，深入探讨了依恋关系、婚姻冲突、性别角色等重要议题。《书单》（Booklist，星级评论）

※本书信息丰富、引人入胜且包含富有启发性的研究，辅以个人反思，多维度地阐释了孩子如何永远地改变一位女性。《科克斯书评》（Kirkus Reviews）

成为母亲，远不止生下一个孩子那么简单。

本书是一位临床心理学家对女性在初为人母后所面临的现代困境的探究。

对绝大多数女性而言，这是一场席卷一切的心理革命：你可能会恨那个哭闹不止的婴儿，也爱他入骨；你可能与曾经亲密的伴侣形同室友，在;育儿屎尿屁和婚姻废墟中相对无言；你更可能发现，那个熟悉的自己已经走失，取而代之的是一个焦虑、疲惫、充满羞耻感的陌生人。基于大量临床案例与心理学研究，本书首次深度剖析了;产后悲伤这一普遍却未被言说的正常情绪。值得强调的是，这并非你的错，而是现代母职困境、缺乏支持的婚姻与文化禁忌共同作用的必然结果。

这是一本真正聚焦;母亲，而非;育儿的书。它为你提供理解、工具和勇气，帮助你从密集母职的无助、挣扎中，亲手种出属于自己的花园，最终与母亲身份达成和解不用成为完美母亲，而是成为更完整、真实的自己。

作者简介莫莉米尔伍德（Moll Millwood），临床心理学博士，在婚姻治疗和亲密关系方面接受过高级专业培训。在斯坦福大学完成博士后研究之后，米尔伍德博士加入了佛蒙特州圣迈克尔学院，她现在是终身教授和临床督导。米尔伍德博士也是一名私人执业的持证心理学家，她在帮助夫妻和女性过渡到为人父母方面的工作尤其出名。她是佛蒙特州产后健康项目的创始成员，这是一个以社区为基础的倡议，通过一个多学科的从业者团队的服务，促进新妈妈的身心健康。译者简介苏静，国家二级心理咨询师，中国科普作家协会会员，科普中国、丁香妈妈特约作者。著有《孩子的语言》，译著包含《成长不设限》《有恐无惧》等。也是两个男孩的妈妈。

推荐序译者序引言第1章　女性的转变　/ 1生孩子是一场心理革命，它改变了我们与几乎所有人和事物的关系。不是产后抑郁，而是产后转变　/ 6第2章　爬出羞耻深渊　/ 17没有什么比那些无法承认的痛苦更让人煎熬，出于某种原因，这种痛苦令我们感到羞耻，或被我们视为软弱或反常。羞耻感与社交媒体　/ 23有时候我们会怨恨自己的孩子　/ 28孩子并不等于幸福　/ 30孩子并不会让伴侣关系更亲密　/ 36第3章　全然乱象　/ 41选择生孩子，就是选择了混乱、复杂、动荡和真相。感受的自由　/ 51期望带来的隐患　/ 54第4章　被打断的母亲　/ 63我们都在挣扎着，或优雅或笨拙，紧紧抓住孩子、丈夫、父母和兄弟姐妹的生活不放，同时在自己的生活中保留一点点自我，刚好够活下去。身在此处，心在远方　/ 65他的时间，她的时间　/ 75度日如年，倏忽一生　/ 81第5章　母亲的成长，需要整个村庄的托举　/ 83我们需要提出这样一个问题：若要让母亲尽心尽力地养育，她们理应获得什么？答案必须铿锵：一切，一切她们应得之物。分娩中的孤独、失落与羞耻　/ 85没有所谓的;产后迅速恢复　/ 97养育需要集全村之力，但;村庄都去哪儿了　/ 107第6章　母职与父职之间的巨大鸿沟　/ 115当父职只是诸多选择之一时，母职却完全否定了自由意志的存在。正是在做母亲的过程中，那些关于机会平等和共享自主权的神话，才会在现实层面轰然崩塌。欢迎来到20世纪50年代　/ 119隐形的男性权力与平等的神话　/ 130孩子越多，越不平等　/ 137分则溃，合则立　/ 139第7章　新手父母阶段的婚姻困境　/ 141生孩子就像往婚姻里扔了一颗手榴弹。穿越初为父母的;风暴　/ 146家是每个人的避风港　/ 151第8章　当孩子无法改善婚姻质量时　/ 165父母能给予孩子最珍贵的礼物，亦是爱人能给予伴侣最珍贵的礼物，是情感上契合的关注和及时的回应。为什么调谐很重要　/ 172为人父母：世上最艰难的工作　/ 182第9章　居家的禅师　/ 189每个人都必须决定，他可以承受多少真理。以禅师之眼凝视;母职内疚　/ 200重新养育你的;内在小孩　/ 211与禅师为侣　/ 219第10章　失而复得　/ 227愿你投入那片深蓝之际，刺痛只是转瞬即逝；待你重返水面之时，灵魂已然脱胎换骨。珍爱的入侵者　/ 230是;同时，而非;但是　/ 234母职中的自我发现与赋权　/ 240唯有勇往直前　/ 246爱与火的颜色　/ 254致谢　/ 256注释　/ 260