编辑推荐

★【不是所有的乖都应该被鼓励，不合理的乖在生活中比比皆是】

·不做自己，因为那不够好。
·不敢拒绝他人，因为会给人“添麻烦”。
·不敢表露真实情绪，怕别人会不喜欢你、嫌你烦。

·无法信任自己，因为从小长辈只会说“不听老人言，吃亏在眼前”。

……

在你学会“顺从”“低头”和“看人脸色”的那刻起，真正的自我便被扼杀了。在“乖”的条条框框里，你总是做着违背着本性的努力，

靠满足别人的需求和期待来换取爱与认可，独自在一段黑暗的旅途里，孤独奔跑了很多年。

★【通过顺从和付出换来的被爱，不是你找到自信和快乐的解药】

只因“乖”的内在，是被压抑的委屈、渴望和愤怒。越“乖”的人，自我认同度越低，越不快乐。

★【哈佛大学资深心理导师的自我突破心理学】 

加藤谛三是日本知名心理学家、哈佛大学赖肖尔研究所研究员，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人。多年来，他潜心研究心理学，擅长用心理学的理论解析现代人普遍关心的问题，本书正是他多年的心得。

★【写给面对在意的人时，自我的需求和感受低到尘埃里的你】

只需让内在的自己，安全地体验各种情绪，愤怒、恐惧、担忧、失望、悲伤、孤独……

不再因为害怕它们的出现，做出讨好、顺从的怯懦选择，去容纳它们，而不是惩罚自己，即是让光照进内心的出路；

若你还想拥有满世界的光，不愿再埋没你心底zui宝贵的能力和追求，就请大胆地去做“不乖”的自己吧！

内容简介

从小，被大人教导的我们都深信：“乖巧”就有理，“听从”便无罪。

长大以后恍然发现，童年时期关于被表扬的经历，居然都只与满足了大人的期待有关——而不是你本来就很好。

一直在压抑真实的自己，灵魂深处的不安感要如何摆脱？

哈佛心理导师加藤谛三在本书中深层剖析了“乖孩子”在长大以后自我认同度低、迷茫、委曲求全、不敢走出舒适区等种种负面心理背后的深层心理成因，追溯到童年成长过程中抽丝剥茧，分析了家庭环境、父母的态度对成年后的你心理所造成的影响，提出了找回自信、实现自我价值的处世智慧，鼓励读者摆脱父母和他人的期待，接受不完美却真实的自己，喜欢上自己，勇敢追求自己所向往的生活。

前言序言

序言  幼年的心理创伤，支配人们的一生

遭父母忽视的恐惧

孩子心中怀着各种恐惧，其中一种就是害怕被父母忽视。对孩子来说，这是相当不得了的。这样的惧怕之心会使得孩子违背本性，更在往后的人生留下难以抹灭的后遗症，彻底支配着这个人。

幼年时期曾经有过如此恐惧的孩子，即使长大成人也不容易摆脱阴影。举例来说，这类人总是不断揣测他人心思，想方设法让对方把注意力停留在自己身上，或者总是替对方做牛做马。

这样的人就算拼了老命，还是会陷入不安、忧烦无限的泥沼里。到后来，他们时时刻刻都得绷紧神经，原本应该办得到的事也变得无能为力，无法发挥出自己原有的能力。

遭到忽视是非常可怕的，所以他们老是紧张兮兮地怕被抛弃，这样的情绪让他们全身紧绷。当面对一个全新环境时，这类人不会尝试发掘自己的可能性，反而对新环境充满担忧。

重压在心灵深处的恐惧在幼年时期相对严重，因为对孩子来说，他没有能力独自面对生活中的种种问题。无论事实上真的被忽视与否，关键是孩子本身就是感受如此。

父母可以辩称自己抓狂的行为是一时情绪反应，不过孩子却无法这样理解。怀抱着“恐怕遭到忽视”这种想法的孩子，心理随时处在不安定的状态，总是跟有朝一日会被抛弃的不安感对战。人的内心越是不安，越是牢牢抓住对方不放。

越是这样的人，对于对方的言行举止就越敏感。对方单纯的一句话或小动作，都会令他怀疑自己是否被讨厌。不安与恐惧越是强烈，越容易把对方的言行认定是对自己不利的，并感到自卑。

怀着自卑感的人，之所以会过度在意自己的弱点，不安的情绪是其根源。当内心背负着可能遭到忽视的不安，对方的无心之言都会被他解释成针对自己弱点的责难。一旦与对方发生些许摩擦，他会立刻与自己的缺点联结，害怕自己可能会被抛弃，内心局促。相对地，成长过程中没有遭遇到可能被抛弃、没有这些不安的人则内心强大，什么都不畏惧。

我个人的笔记本里，记录了一些关于孩子恐惧的文字，篇幅多达二百三十页。可惜这些内容的出处都不太确定，因为这些是我为了加强印象所记录下来的，例如以下这段：

因此，能够很幸运地生于一般的良善之家，在相爱的双亲身边成长，这种人非常清楚谁是可以给予自己支持、安慰与保护的人，也知道在哪里发现这样的人……这样的经验让他确信，当自己陷入困境时，无论何时何地都会有一双值得信任的手援助自己，这种深信几乎接近潜意识。

顺带一提，据说《圣经》里□常出现的金句就是──“不要恐惧”。

无法信赖自己，并轻视自身的苦楚

恐惧是一大心理课题，世上有些人能够解决这道难题，也有人终其一生仍无法摆脱。能够无所畏惧地表现自己的人，便能体会到活着的快乐；与人面对面也敢呈现自我的人，心底会涌出一股强而有力的力量。

相对地，一个害怕遭人忽视者无法打从心底信赖自己，因此会不知觉地绷紧全身肌肉。

我会在后面篇幅提到，父母流露出不悦的态度，对孩子来说就是一种“拒绝”和“忽视”的信号。心怀畏怯，也等于无法信任对方。一个无法相信他人者，其实也无法信任自己。

“信任自己”与“信任对方”是同时发生的。当一个人不相信对方的好意，就算对方是信任自己的，但他心中仍时时担忧对方会变心。

无法信任对方，也表示内心充满自卑，仿佛在对自己说：像我这样的人根本不值得被信赖。然而，一个能信任自己的人，从内心就能感受到力量，也能自信地与他人互动，不会感到畏惧。

在恐惧的笼罩下，人的心智会被削弱，遇到拒绝便会受伤，而为了逃避伤害，他的心灵采取被动的姿态。这样的人同时也会丧失驱动对方的能力。

其实，迎合、怀柔、阿谀谄媚等并不是驱动对方的行为，而是为了保护自己。

这本书主要讨论原生家庭的问题，同时希望通过这些讨论与大家一起思考，如何实现自己的潜力。如果忽视自己幼年时期留下的心灵创伤，一定会觉得生命空虚且没有意义、被自卑感纠缠不清，就会被心灵创伤支配一辈子。

我也曾为此忧烦不已。有些人小时候深信当个“乖孩子”是幸福的条件，所以不断违背本性。为了这样的人们，我将在本书跟大家一起思考──对人而言，什么才是□佳的生活方式。

目录

序言  幼年的心理创伤，支配人们的一生

遭父母忽视的恐惧  

无法信赖自己，并轻视自身的苦楚  

□□章  为什么“乖孩子”是问题  

某个“乖孩子”的悲剧  

“做好事、得褒奖”的陷阱   

“我都做到这种地步了……” 

隐藏的神经质爱情索求  

开朗又温顺的乖孩子是精神上的□□者  

不安罩顶而无法自拔，所以扮演“乖孩子”   

企图把孩子当精神奴隶的父母 

持续背叛自己会对生命绝望   

乖孩子核心里的“厌恶”情感 

由于“应该表现出的自己”而失去自我  

放弃自我渴求，实现父母愿望 

第□章  过剩的爱与支配欲   

孩子沦为父母精神纠葛的牺牲品    

过剩的爱，是爱情饥渴的强迫行为  

占有、支配才是爱？

迁怒到孩子身上    

忧郁症患者年幼时也是“乖孩子”  

双重束缚的沟通    

第3章  不安所引发的心理疾病    

不安的三种基本性格

与母亲的关系缺乏信赖  

比起被遗弃的恐惧，宁愿选择服从  

借由迎合对方来自我保护

将憎恨与敌意压入潜意识

酸葡萄与甜柠檬

精彩书摘

开朗又温顺的乖孩子是精神上的□□者

对于人类的自我实现，美国心理学家马斯洛（Abraham Harold Maslow）曾经有过深入研究，他在著作里提到以下内容：

如果要小孩在“让自己开心”以及“得到他人认可”中二择一，通常小孩会选择“得到他人认可”。所以，他们扼杀了自身的喜悦情感，或者移开视线，逃离这些情感。对于幼小的孩子而言，世上□可怕的，莫过于失去周遭人们的心。这些孩子在他人没察觉之下，开始怀着精神性死亡，迈向人生道路。

换言之，所谓“开朗又温顺的乖孩子”，其实带着精神性死亡展开了人生。无法信任自己内心的孩子，试图通过取悦父母来获得认同。他们学会一个道理“只要能让父母开心，就可以获得赞赏”，而这样的态度也一直延续到他们长大成人。

取悦他人的确并非坏事，但如果动机是为了得到对方的认可、企图得到赞美，问题就会浮现。

套用马斯洛的说法，假使起因为“成长动机”，取悦他人便是一件好事；而出发点若是“匮乏动机”就不太妙了。这即为两者的差别。

这里提到的“成长动机”，是为了满足基本欲求、实现自我的欲望而驱动。相反地，“匮乏动机”则是因为缺乏安全感、所属或亲密关系等基本欲求时，为了填补不足而起的动机。按照这个说法，害怕失去人心而违背自身本性的行动，就是源于匮乏动机。

马斯洛也说，以这些孩子的状况来看，“获得他人赞美”跟“信任自己”是彼此对立的。他们越是努力想要得到他人赞赏，就越无法信赖自己。

美国心理学家卡伦·霍妮（Karen Horney）也说过同样的意见：“迎合他人的结果，就会感觉无法倚赖自己。”美国心理学家罗洛·梅（Rollo May）也说了以下这段话：

当我们为了得到他人赞赏而采取行动，这时行动本身会让人赤裸裸地回想起自己的懦弱，以及自己缺乏价值的不堪。（小野泰博翻译自《重整消逝的自我》）

罗洛·梅甚至毫不留情地批判，认为对人类来说，这种态度是□残酷的屈辱，会导致一个人胆小怕事。

然而，人们如果在情绪不成熟的父母身边成长，便会误信要得到他人喜爱方法，就是想尽办法得到认可。这种人固执地认为，毫无伪饰、真实面貌的自己无法得到任何人喜爱，因此他们开始伪装自己，□终完全忘记自己的真实模样。

心理疗法中的一套技法认为，“Don't be you”（不要做你自己）这句话是“父母摧毁孩子心灵的信息”。“不要做你自己”是一句很惊人的话，转过来思考，马斯洛或许说的也是同一件事吧！

孩子甚至会为了得到父母喜爱，而否定自己感到欢愉的体验。他们嘴里说出的每一句话都是父母爱听的、举止态度都是父母所中意的。因为，倘若他们不这样做，父母就会面露不悦，这正是“不要做你自己”的信息。当孩子开始放弃自己的感受方式、断了自己心中的念头，便会丧失自我。

幼年时期的我就曾经历过这样的过程。我总是采取父亲喜欢的行动，而□具体的做法，就是贬低社会观点中的伟大人物。如果我不这么做，父亲就会极度不悦，说出“你怎么变成这样无趣又没用的人啦”类似这样的话，然后对我深深叹气，表示他的失望。

很明显，这就是对我强迫施予了“不要做你自己”的信息。这种孩子将会使出任何手段，逼自己得到让父母喜爱的特质。唯有得到这样的特质，他们才能换取到父母的爱。而这样的爱，是必须通过父母自我陶醉才能入手。

经历过这些成长过程者，心理状态总是动荡不定。他们认为，只有自己成功时，才能得到对方的爱；唯有自己说出对方喜欢的话语，才能得到对方的青睐。但如果没有继续这样的行为，说不定在某一天就会被对方抛弃。而这样得到的结果是，他们对于周遭的期待会过分敏感，并压抑自身的意愿。

于是，他们越努力不懈，渴望成为对方所中意的角色，就更加对自己丧失信任感。

不安罩顶而无法自拔，所以扮演“乖孩子”

马斯洛曾说：“人一旦犯下‘违逆本性’的罪，几乎无一例外会记忆在潜意识中，涌出一股蔑视自己的念头。”违反自己原有的性格，努力要掳获他人欢心，这种状况下，人总是会轻视自己。因此，人的心灵会变得容易受伤，并出现各种病态心理的倾向。

一个扮演着“乖孩子”的小孩，总是怀有不安，担忧自己会失去父母的爱。而为了避免失去双亲的爱，他们会刻意当个乖孩子。由于害怕被抛弃，他们变得比谁的能力都强、更加优秀。

不过，对他们而言，当个“乖孩子”只不过是获得父母赞美的手段。他们认为，真正的自己并无法获得父母的赞赏。扮演乖孩子的同时，也导致了他们轻视实际的自己，甚至对于真实的自己带有罪恶感。

这些“乖孩子”必须随时随地得到赞美，否则他们就会感到焦躁。因为他们越是看扁实际的自己，越需要别人的赞赏，也变本加厉地察言观色，看着父母的脸色行事，在心理上寻求认同。

罗洛·梅表示，这些满怀虚荣心或是带有自恋倾向的孩子，若无法时常得到父母赞美，就会认为自己一文不值。但这种状况并非局限于特别的孩子身上，一般来说，“乖孩子”都有这样的通病──他们只要没受到称赞，就会失去自信。

企图把孩子当精神奴隶的父母

只有“具备对方期待的特质”才得到爱，这般扭曲的状况所引发的悲剧还不仅如此，背后也意味着，这些孩子随时都有可能遭到遗弃。但面对那些心理没有成长的父母、情绪不成熟的双亲、因为“匮乏动机”所驱动的父母，无论对孩子如何尽心侍奉，只要孩子对自己没有益处，他们就会立刻抛弃孩子。当孩子无法符合父母的期待，那么随时都会被父母弃之不顾。

一旦父母身边出现能够满足自己欲望的人，那么这个孩子就可能会被取代。对当事人来说，这可是天大的悲剧。而无辜的当事人正是处处都要仰赖父母的小孩子。

如前所述，不管孩子怎样自我牺牲以得到父母的宠爱，若丧失了父母所期望的特质，孩子便会遭到无情的抛弃，由另一个孩子取代，并夺走了“爱”。为了避免陷入这样的绝境，这个小孩会开始扮演起父母喜欢的角色。

卯足全力迎合父母的孩子，当他们化身成“父母会爱的孩子”时，会有种错觉：以为“自己”被父母所爱，却丝毫没发觉，自己只不过是个随时会被其他孩子取代的存在。

那些因“匮乏动机”而行动的父母，他们需要的是“精神奴隶”，而非孩子本身。只不过，孩子无法理解。对他们而言，即使没了这个孩子，只要另外有个孩子赞誉自己，那么，原先的孩子就会被他们所遗忘。父母寻求的，只是一个会“尊重自己”“满足自己欲望”的对象罢了。

这种事事配合父母要求的孩子，其存在如同奴隶一般。他们□□的任务，就是满足父母的欲望。而且，这些孩子□□□□口出怨言。因为，只要他们不愿配合父母，就随时可能遭到抛弃。

所谓“精神奴隶”，不只是凡事拍父母马屁就万无一失。简言之，孩子必须是个对父母来说处处方便的存在。打个比方，假如父亲在外头有了小三，就会期待孩子不要向母亲揭穿这个秘密。

在亲子关系里，□为紧密的莫过于共生关系，这是彼此牺牲自律性而成立的。其中有不少孩子忠实遵守着父母强制灌输的想法与情感，彼此活在封闭的世界。处于这种关系里的孩子，大概从未想过自己其实只是随手可弃、取代性高的存在吧。

但是，共生关系并不能称为真正触及内心的关系。彼此都放弃身为一个人，就算表面上看来是多么紧密，在心灵方面其实缺乏互动。

身处共生关系中的人们也会因为某些事情发生而分离。像是，亲子之间处在共生关系，随着孩子的心理成长，便会告别父母独立。而他们对父母的敌意原本压抑在潜意识，于此开始浮现于显意识里。

这样一来，后果就是：孩子离开父母独自居住时，他们这样的行为，会对父母造成心理上的打击。因为，在共生关系里，他们会有“对方相当爱自己”这样的错觉。假使某方离开，肯定会对另一方造成严重冲击。不过，这一切全是自恋使然。

深陷共生关系的人，立刻就能发现另一个新对象。换句话说，共生关系并非成立于“爱对方”，所以只要有某个对象让自己心理能有所依赖，他们就会迅即忘掉前面的人，转头去找新对象。

当人的心理一成长，就能够明白，自己在对方心中具有何种存在意义。从这个层面来说，处于共生关系者等于丝毫没有进展。因为，他们无法理解自己在对方心中的价值。而对于对方来说，他们也好比是个随时都能更换的商品。

以需求层次理论□为著名，为一种心理健康的理论，认为首先要满足人类天生的需求，□终达成自我实现。

新弗洛伊德学派研究者。对基本焦虑研究贡献良多，并提出理想化自我的心理学概念。

美国存在主义心理学家。他在一九六九年期间撰写了具有影响力的书《爱与意志》。他经常被和人本主义心理学与存在主义哲学联系在一起。

出自Man's Search for Himself一书，日文版书名《重整消逝的自我》。台湾版书名《爱的序言》。

作者简介

加藤谛三

1938年出生于日本东京，毕业于东京大学教养系、社会研究科硕士。日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人，□016年被授予“瑞宝中綬章”大赏。

著有《情感暴力：你会和亲近的人互相伤害吗》《我们为何如此不安：哈佛导师给迷茫者的心灵地图》《性格中的蜜与毒》等数十部经典的大众心理读物。

精彩书评

句句扎心，如何面对冲突，为什么会有愧疚感、规则和欲望的矛盾，重新看待了自己的许多行为，重新理解了自己。

——读者 奇怪国与阿里斯

每次被称为“好孩子”的时候，我都好像听到了“没有个性的孩子”。

实际上我失去了自己，绝对不是“好孩子”。

在父母严苛的要求下长大，很多感情是被压抑的。

但实际上，愤怒、憎恨、悲伤、悔恨等感情都积压在了内心深处。

长大以后，如果注意到了，症状就越轻了。

重新审视过去的家庭和过去的自己，就会感受到眼前人的温柔。

我遇到了这本书，也遇到了那个心底里，值得珍惜的，本来的、真实的自己。

即使那个我不够乖也不够好，但起码，也要好过一直按别人要求扮演着各种角色的虚假的自己。

——日本ya马逊评论