1. 《幸福关系的7段旅程》作者、30余年婚恋心理咨询师安德鲁·G.马歇尔“幸福关系”三部曲力作之一，传授经营婚姻的大智慧，全程为你的婚姻保驾护航。
2. 了解婚姻可能面临的极考验，用智者心态经营婚姻：多维度解读亲密关系，了解出轨的动机与行为模式，幸福的人更渴望冒险，在不忠行为发生之前，甄别危险信号防范于未然。
3. 用强者心态应对婚姻危机，“8-5-7攻略”冷静应对后续问题，避免二次伤害：停止胡思乱想，恢复理智与感知力，参考出轨的8个类型，找到问题根源，5大维度评估婚姻质量，7步挽回情感，重建信任，在关系中进退自如，找回平衡与高自尊，始终将人生握在自己手里！



内容简介：

发现伴侣出轨，受到重创的不只是这么多的情感与信任，还有我们对自我的认识：原以为自己了解婚姻、了解对方、了解自己，而今一切都令人心生怀疑、不值得。

在遭受巨大的心理重创后，我们往往无法做出对自身有益的选择：
忍！当做没看见，为了孩子守婚。
离！不再给对方伤害自己的机会。
报复！只有扯平了才对得起自己。
原谅！强迫自己放下，重新开始。
……

伤口的疼痛会持续很久，但幸福的方式会有很多种。拥有30余年执业经验的婚恋治疗安德鲁·G.马歇尔认为，出轨的动机很多时候与性无关，而是在寻求情感关注、理解和尊重，在弥补婚姻中丧失的亲密感，所以一切并非无法挽回。平复情绪，走出责备、失望、痛恨的循环，与伴侣开诚布公地谈论实际问题，探索继续下去的可能，我们才有可能看到人生更多、更好的选项，寻回幸福。



前言

一章 震惊与怀疑

让真相浮出水面
震惊
练习

第二章 步步紧逼的质问
了解实情
性在外遇中的重要性
第三者如何看待出轨
难熬的初期
练习

第三章 决策的时间
出轨的类型以及发展规律
犹豫不决
想清楚这五个问题再做决策
练习

第四章 希望
找回希望与信心
婚内恋VS婚外恋
练习

第五章 努力恢复正常
婚外情的“余震”
“审讯官”VS“被告”
重启性生活
练习

第六章 绝望：深藏的隐患浮现了
应对“已知”的隐患
应对“被发现”的隐患
应对“潜伏”的隐患
应对低自尊
直面恐惧
为感情注入活力
练习

第七章 强化学习
良好关系的四个基本要素
“性”福生活的三个基本要素
真正的宽恕
重建信任 　
练习 　　


第八章 迂回、岔路和死胡同
错过黄金窗口期，怎么办
该怎么跟孩子说起
伴侣一直在找性服务者，怎么办
伴侣婚外生子，怎么办
余情未了，怎么办
伴侣除了你谁都行，怎么办
伴侣优柔寡断或冥顽不化，怎么办
伴侣为了第三者离开我， 怎么办 　
了断 　
积极的结局 　
练习 　

出轨的七个教训
致谢 　 


安德鲁·G.马歇尔，英国著名的婚恋治疗师，慈善机构RELATE咨询师，拥有30余年从业经验。已出版《幸福关系的7段旅程》《婚姻的考验》等19部作品，长期为《泰晤士报》《独立报》撰写专栏文章。


—如何使用这本书—
• 每一章的主体部分是写给被出轨者的。
• 每一章的结尾都有一个方框，是写给出轨者的。后面一节是关于该阶段的特别教训以及整章的概要。
• 如果你和你的伴侣都能读完整本书，那就好了。不过，我已经设计了一个方案，即使你的伴侣只读他 / 她的部分，也能发挥作用。
• 也许你的伴侣不相信自助书籍或者早就对你们的未来不抱期待。不用担心，这个方案会帮助你更好地应对他 / 她。三思而后行，你将会变得更加淡定。这反过来会对你的伴
侣产生积极的连锁反应，使你俩能够默契合作。
• 通读方案，对整个疗愈过程有个大致的了解，然后再关注你所处的特定阶段。
• 如果你感到沮丧、压力很大或充满危机感时，请翻回上一章。有可能是你错过了一些重要的过程，得重新审视这些被你疏忽的环节。
• 深呼吸，保持冷静。事情会好起来的。
安德鲁·G. 马歇尔




信任、坦诚和同理心是构建良好婚姻的三大基石。信任伴侣，就无须每分每秒都猜忌对方在哪里，或者在做什么；如果婚姻出现问题，希望彼此可以坦诚相待；遇到困难时，希望伴侣也能为我们着想，对我们的遭遇感同身受。生活的美妙在于，我们愿意以同样的方式回馈伴侣。有了信任、坦诚和同理心，夫妻间不仅可以共享幸福，还可以共渡难关，甚至还能共谱恋曲。可惜，在日常交谈中，我们很少提及“信任”“坦诚”和“同理心”，觉得这些就像食物、水和房子一样普通，理所当然地不在讨论之列。只有当伴侣不忠，伤害我们的感情，破坏婚姻时，我们才会意识到信任、坦诚和同理心的基石是多么的不牢固。
如果你的伴侣出轨了，或者你正在怀疑伴侣出轨了，又或者是你自己出轨了，那你应该非常清楚破镜重圆是多么的困难。你可能担心感情的裂痕已经无法弥补，或许你根本不想去争取，连尝试的意愿都没有。你们之间的信任水平一直处于低谷，彼此间愤怒多于同情。糟糕的是，你怀疑自己能否再次信任对方，或者再次被对方信任。然而，我想告诉大家的是，你们不仅能够走出这种困局，还可能拥有更牢固的关系。当然，你可能会感到怀疑，但须试着去“信任”。
本书就像是一次婚姻的旅程，从隐约怀疑到真正发现伴侣出轨，再到对伴侣心生同情（换位思考你被欺骗了），再接着互相坦白内心想法（无论你是这场不忠行为的发现者还是出轨方，都同样重要），终回归基本且重要的基石—信任。一路上，有怀疑、有痛苦、有绝望，但也时刻伴随着希望。你会在你们俩人身上发现很多以前没有注意到的东西，这些新发现足以让你吃惊。无论发生什么，你都会勇敢、睿智、坚强地走出困境，变得更智慧、更强大。

- 让真相浮出水面 -

在真正发现对方出轨之前，你总会产生些许的怀疑，预感有些地方不对劲，惴惴不安，而且这种感觉日益强烈。你的伴侣总是工作到很晚才回家，表现得心神不宁，易怒且容易情绪失控—而有这些你都找不到、问不出合理的解释。他 / 她开始很在乎自己的外表，或者总是谈论某个同事。这些变化可能有一万个理由，其中很多都是无伤大雅的。实际上，你内心深处觉得你的伴侣不可能出轨。出轨这种想法对你来说，难以置信也难以接受，所以你干脆把它抛在脑后。你开始为对方找借口，把这一切归咎于工作压力、经济问题或者孩子们—无论是幼童、青少年或是已经成家的孩子，埋怨这些让你的伴侣分心。你也开始安慰自己，认为“没有一段感情是一帆风顺的”，或者希望“繁忙的工作结束后，一切都会好起来”，于是就放下心来，继续埋头做你的事。不幸的是，你们的关系只会继续恶化，一点一点地变坏，当你意识到问题时，事情已经变得相当糟糕。因为，往往只有回头看时，才会看清有的蛛丝马迹。
42 岁的梅兰妮（Melanie）说：“我爱人上卫生间时也带着手机，我觉得这有点奇怪，孩子们也为此取笑他。后来，我发现他有婚外情。这时，我才意识到卫生间是适合他发私密信息的地方。我真是瞎了眼！”
“那天我忘记了一份重要的报告，所以不得不开车回家去取。
我看见她从学校的另一道门走出来，从我们家去那道门要多走十分钟的路。她总是抱怨自己很忙，为什么还要走那么远的路呢？” 35 岁的格雷戈里（Gregory）发现妻子把孩子送到学校的另一个校门时，感到很困惑。当他问妻子时，她狡辩并指责他在监视她。这件事就这样不了了之，但后来他才知道，这是妻子外遇的开端。“她希望在那个校门碰见一个男人。”
“旁观者清”。尽管凯伦（Karen）的丈夫过去有过出轨行为，而且她也发现他有些异常—表现冷淡，晚上总是莫名地疲倦，时常坐立不安，有时还会说梦话—但还是没有立刻意识到他的解释很不靠谱。“他开始每周至少两天不回家，有时周末也不回。他说他在内阁办公室（Cabinet Office）有一项重要的程序要做，就在白厅（Whitehall）的一套公寓里。在那里，他的手机没有信号，我可以给他留言，第二天他会回话。直到我小弟指出问题，我才发现自己是个多么愚蠢的人。”事后看来，这些担忧显然并不全是想象出来的。
然而，在白厅安装电脑系统的人，有些可能真的被要求周末加班。人们确实也会突然决定绕路去学校，或者出门前洗个澡，或者从手机通讯录中删除以前的联系人。这些行为可能与出轨毫不相干，并不是什么确凿的证据。那么，该如何区分合理的担忧和多疑的想象呢？

1 测测你们关系的平常温度。
你们每天的表现如何？相互倾诉并分担忧虑吗？你是否经常感到压力很大，以至于没时间去倾听伴侣的心声？家里的气氛和一年前相比，是否有明显的变化？也许这些问题的答案令你担忧，但不要急着下结论，也先别去怪罪你的伴侣。这可能是你的早期预警系统监测到了一个将要出现的问题。也许，你的伴侣正在发展一种“特殊的友谊”，这种关系目前可能还处于“无辜”的阶段，你还来得及解决这个问题。火力全开可能会在你俩之间制造障碍，雪上加霜。你们需要的是更好的沟通。

小贴士：
抽出更多的时间和伴侣待在一起，这样自然会有机会讨论你们的关系。问问另一半是否快乐，这比宣布“我们需要谈一谈”好多了，因为这句话会让一些人立刻进入惊慌或防御模式。关于压力，问问另一半是怎么克服的，有没有感受到你的支持。如果你真诚地倾听—而不是急于评判—你的伴侣不仅会敞开心扉，还会感谢你的体贴，关注你的忧虑。

2 回顾你自己的个人历史。
是否有什么原因让你比一般人更多疑？你通常会有防备心吗？你的父母是否因为出轨而离婚？你以前的男友或女友是否让你很失望？你的另一半有过不忠行为吗？虽然有些人可能会忽视明显可疑的行为，但也有一些人对伴侣提出“不要和陌生人说话”的要求，哪怕是寻常的对话也被看作是一种背叛。了解自己在这方面的容忍度是很重要的。所以问问你自己：我的担忧应该被重视，还是被忽略？如果你不是一个天生多疑的人，但你内心的警钟已被敲响，那就要仔细听。如果你像看门狗一样机警，邮递员在隔壁送包裹都会跳起来，那么还是再想想。（更多内容，请见练习部分的“如何调节多疑心理”。）

小贴士：
在很多情况下，人们确实有理由感到焦虑。事情是有点不对劲，然而，并不都是出轨。可能是你累了，觉得被忽视了；可能是你俩近没怎么在一起。所以直接说出你的要求—例如，“能抱抱我吗？”—而不是攻击对方，希望能强迫你的伴侣安慰你，许你片刻柔情。

3 查看你的思维过程。
你有没有倾向于事后猜测或过度分析？你是否花几个小时回顾所发生的事情，并试图从字里行间找出答案？你是否觉得很难做出决定，因为你反复考虑过各种可能性，以至于变得不知所措和精疲力竭？如果你对上述问题的回答是肯定的，但你以前并不是个太敏感的人，我猜很有可能出了问题。当一个人说谎时，情况会变得非常不稳定。缺少一个重要信息，你就无法看到全貌，感觉大脑快要爆炸了。然而，如果你平常想得太多，把许多不相干的、随机的事情组合成“板上钉钉”的案例，那么还是得有个“陪审团”才行。

小贴士：
与其让有的不满和责备在你的脑海里翻滚，害自己越来越焦虑，越来越愤怒，不如试着把它们写下来。在一张纸上，列出有的“证据”，无论是多么琐碎的小事，都要写下来。然后，再回顾一下清单，划掉那些现在看起来无关紧要或过于夸张的事情。接下来，把剩下的每一项都仔细看一遍，在旁边注上理由。然后再看看，还有什么可以从清单上划掉。我和客户做这个练习时发现，通常会有一两个小问题是经过双方讨论就能解决的。（关于过度分析的问题，第五章有更多的介绍。）

4 试着和另一半讨论你对这段关系的担忧。
当你谈到具体的忧虑时，你的伴侣会有什么反应？他 / 她认为你的看法是正确的吗？他 / 她是否真的有兴趣在你们的关系上下功夫？我曾经为一对夫妇提供咨询服务，是男方被发现有外遇的。无论我怎么努力，都毫无进展。六个月的沮丧甚至绝望之后，妻子发现丈夫还是偷偷地继续他的婚外情。当尘埃落定，关系真要终结时，他们又做了一次咨询。但这一次，我的咨询室的气氛发生了明显的变化。之前，他的态度一直是不屑一顾，咄咄逼人。但这一次，他准备倾听和改变。如果你的伴侣的反应是过度轻视或盛气凌人，我会非常担心。如果你的伴侣只是在防御，那可能是他 / 她觉得受到了打击。

小贴士：
注意你的沟通方式，不要让情况变得更糟。有一些话能让人立刻火冒三丈，比如表示绝对的词语“总是”和“从不”。（如果你说“你从不打扫”，你的伴侣马上会搬出他 / 她使用吸尘器的次数。）避免使用其他带来争执的措辞，如“继续”“须”或“坚持”等。试着换成更温和的词，比如“经常”“有时”“近乎”和“宁愿”等。这样，你们之间即使会有辩论，也不会是争吵。（更多内容，请见练习部分“改善你的沟通方式”。）

5 睁大你的眼睛。
如果以上策略都没能让你安心，或者提供了不容置疑的证据，那么你需要特别注意另一半的行踪。下一节将解释为什么他 / 她会无意间留下线索。

小贴士：
他 / 她的哪些行为显得不正常，让你怀疑自己是否真的了解这个男人 / 女人？他 / 她是否突然对一些不寻常的事情产生了兴趣？例如，一次在电视上收看《汽车大奖赛》（Grand Prix）。他 / 她会说出你以前从未听过的观点吗？这些观点是不是来自其他人呢？