全面解读男女思维及价值观差异，让丈夫们理解妻子怒气背后的深层原因。促进良性沟通，改善家庭关系，让婚姻与爱情活力重现。

早稻田大学情绪管理讲师岛津良智，探究夫妻关系的全新力作，其“不生气的技术”系列图书日本销量突破100万册！

实操性极强的两性关系读本，真实案例分析，涵盖家务、育儿、事业、沟通等多个婚姻中的高频矛盾点。给出4个步骤、7个技巧，教你和你的爱人重归于好。

这是一本探究夫妻关系不和睦的原因、探讨修复感情方法的两性关系类书籍。本书共七章，大概介绍了在普通家庭中妻子容易发火的原因、男性正确与老婆沟通的方式、如何给生气的老婆灭火以及怎样增进与老婆的感情，逻辑关系层层递进。

每个章节下有若干篇，每篇都会引入人们发生在婚姻中真实的故事案例，有的是作者身边的事情，也有的是作者的亲身经历，另外还会引用一些关于婚姻的数据调查，使读者产生对自己家庭中夫妻问题的反思。作者也给出了自己对于此类问题的见解及建议，比如书中给出了和妻子重归于好的4个步骤和7个技巧，帮助读者解决自己婚姻中的问题。

本书贯彻始终的观点是：婚姻中出现问题是双方的责任，应当耐心分析原因，磨合彼此的价值观。要记得双方结婚的出发点是爱，要温柔地对待自己的另一半。

岛津良智，教育顾问、早稻田大学Extension Center讲师。2012年起在日本、新加坡、泰国、印度等国家的主要城市开办多场题为“情绪管理如何影响人生和工作”的讲座，广受好评。在日本曾出版多部著作，其中《不生气的技术》《孺子可教：不生气的育儿经》《不生气的技术：漫画易读版》等“不生气的技术”系列作品总销量已突破一百万册。此外还出版有《消除不安的好方法》《听过很多道理就是做不好这份工作：上司的规则 》《实现目标者和放弃目标者都有何习惯？》《这样做员工肯定不听话！》等，著作销量已突破150万册。

译者：杜润雨，女，河南洛阳人，现居天津。天津外国语大学日语翻译硕士，口笔译经验丰富，擅长文学翻译。

前言妻子说：“老公什么都不懂！”

暴怒的妻子数量正在激增

放弃为时尚早

老婆幸福你才能幸福

婚姻生活幸福的关键

第一章老婆究竟为何发火？

和老公总有生不完的气

老婆生气的原因之一：不公平感

妻子的不满是夫妻二人的问题

第二章招致不合的罪魁祸首——夫妻的“不同”

婚姻中九成不开心源于价值观差异

我们为何会选择与价值观不同的人携手余生？

让步的底线究竟在哪？

第三章原来男人和女人是如此不同

从了解男女的脑结构开始

为什么女性会比男性显得更加“细腻”“敏感”？

女性为何能牢记往事？

女性更渴望与人共情

女性问你“哪个更好”时的标准答案

女性可以通过聊天减压

第四章和妻子重归于好的4个步骤和7个技巧

尝试培养夫妻共通的价值观

和老婆相互认同的沟通步骤

定期确认伴侣在意的事情

互动：写下你的幸福观

花时间进行深度交流

“不言自明”是妄想

中老年离婚皆因沟通不足

“怕麻烦”意味着放弃幸福

“至亲至疏夫妻”——婚姻中的沟通术

让老婆重绽笑颜的聊天技巧

第五章对付暴怒老婆的制胜法宝

不和正在气头上的老婆较真儿

老婆发火时的三种处理方式

自己的心情自己决定

谁都有自己的原则

妻子发火时的灭火锦句

让我们不开心的只有我们自己

幸福从未走远

手握内心方向盘的只能是你自己

试着改变关注点

伴侣是你镜中的倒影

妻子的缺点也是你的不足

第六章怎样增进和妻子的感情

妻子为何不按你的想法来？

站在他人立场上思考的首要步骤

令人感到幸福的交流

夫妻和孩子——家庭沟通的要点

没必要非得争出个输赢

什么才是令人愉悦的沟通？如何交流才能不越界？

学会倾听怒气背后的真实想法

凡事勤动笔——是老生常谈，也是实用妙招

第七章惹老婆不高兴了该怎么办？

空姐告诉你女性需要温柔呵护

听妻子说话时要用“大耳朵”“小嘴巴”“温柔的目光”

这些话能改善你与妻子的关系

妻子做出消极回应时我们应该说什么？

如何让妻子重绽笑颜？

消气绝招

不花钱带回家的“伴手礼”竟有这么大作用！

谦虚其实大可不必

互动：找出伴侣身上的优点

妻子的笑颜会温暖整个家庭

写在最后

婚姻中九成不开心源于价值观差异

我在工作中曾听过许多夫妻倾诉烦恼。我发现，妻子们的怒气大多是和丈夫存在价值观差异所致。

所谓价值观，是指我们看待问题的视角和思考方式，它因人而异。说得更通俗一点，价值观就是对于某人而言“什么重要，什么不重要”。因此价值观的差异主要体现在每个人对事物重要程度看法的不同上。

比如结婚纪念日在妻子看来是每年都要庆祝的大日子，但丈夫却毫不在意，甚至把它忘了。这就会导致妻子暴怒：“没想到还能有人忘记结婚纪念日，真是不可思议！”这个例子里，夫妻二人对于结婚纪念日重要程度的看法各不相同。

与此相似，这世界上会有一丝不苟的人爱上得过且过的人；会有精打细算的人爱上大手大脚的人；会有恪守时间的人爱上自由散漫的人。

一个人价值观的形成，与成长环境、性格和际遇密切相关。因此这个世界上不存在价值观完全相同的两人。仔细想想，人的价值观存在差异其实是无比正常的事情，所以结为夫妻的二人也会因为不同的价值观而闹矛盾。

接下来我将列举五个夫妻间容易出现的有关“价值观冲击”的典型事例，我认为这对于即将结婚或再婚的朋友们很有帮助。

（1）工作重要，还是家庭（我）重要？

想必有很多男性朋友都觉得：正因为已有家室，才更要努力工作拼命赚钱。毕竟工作稳定家庭才能幸福。确实，只有收入稳定才能买自己想要的东西，才能为孩子的教育投资。

但据说最近越来越多的女性认为，高工资不是必需的，她们更希望丈夫能够把家庭放在第一位。不知道您和另一半的观点如何呢？

价值观随着时代的发展而变化，女性对另一半的要求也在发生改变。

在 30 年前日本的泡沫经济时代，高学历、高收入、高个子的“三高”男性在日本婚恋市场备受青睐。平成年间，日本经济走起了下坡路，女性对于结婚对象的要求也随之变为了“三平”，即年收入平均水准、外貌平平无奇、性格平易近人。

平成后期，日本女性的需求又发生了变化。2012 年某保险公司的调查显示，日本女性期望结婚对象满足“四低”即可，即：“低姿态（不乱发脾气）”“低依赖（不把家务和育儿都丢给妻子）”“低风险（从事公务员等裁员风险低的工作）”“低消耗（生活节俭）”。

某相亲机构的调查结果表明，如今“不家暴”“不负债”“不出轨”的“三不男性”，在 20 岁至 35 岁有相亲需求的日本女性中很受欢迎。

值得我们关注的是：随着时代发展，女性的择偶标准经历了“高”→“平”→“低”→“无”的变化历程。从女性期望与“三不男性”共同生活的意愿可以看出，比起金钱、外表等社会价值上的优势，“适合过日子”的特质更加吸引当代女性。她们只要求另一半温柔体贴，没有明显的缺点即可。要求虽低，也并非所有已婚男士都能满足。恐怕各位已婚的朋友们已经切身感受到了时代的变化。当今日本，育有孩子的中年夫妻大多采用这样的生活模式：夫妻二人共同工作，回来一起分担家务、照料孩子——男女在家庭生活中扮演的角色正逐渐发生变化。

妻子刚结婚时或许会认为一切应以丈夫的事业为重。但在时代的影响下，妻子的想法可能会变为：婚姻生活中两个人应该互相扶持、丈夫应该把家庭放在首位，等等。

（2）女性婚后该继续工作还是成为全职太太？

我认为这一点因人而异。有些女性希望婚后继续工作，有些女性希望做全职太太奉献家庭。但现在似乎有越来越多的男性希望老婆婚后继续工作赚钱。

当然，只要夫妻二人在这一点上达成共识就没什么问题。但我曾遇到过这样一位男士，男士的母亲是一位全职太太，不论多晚他母亲都会等自己的丈夫回家，照顾丈夫吃饭泡澡后自己才会去休息。因此在这位男士看来，男人的工作就是一切，妻子的任务就是让丈夫工作得更加舒心。男士在这样的家庭中长大，理所当然地也认为，结婚后妻子应该像自己母亲无微不至地照顾父亲那样，辞职在家照顾他。

男士经一位熟人介绍认识了自己的妻子，他们在交往一年半后结婚。婚后妻子按他的要求做起了全职太太，但是没过多久，妻子说自己想要创业。妻子的提议让这位男士无所适从。

交流中两个人都自说自话，沟通毫无进展。男子不解地问：“照顾这个家不就是你的工作吗？”妻子却说：“你明白什么！”之后妻子用婚前攒的钱开始学习，准备创业。

一天，妻子突然说希望丈夫能够分担一些家务。“这算是哪门子话？”男子感觉自己如同被骗了一样。新婚两年，他们夫妻二人已经分居了。

其实，他们在结婚前就应该好好交流一下对未来的规划、各自的梦想和对新生活的期待等。

我还遇到过这样一位全职太太。有一天，她那位任职于一流企业的 45 岁的丈夫突然毫无征兆地告知她，自己要辞职去乡间种田。她表示，儿子为了上医科大学已经是第二年复读了，家里正是要花钱的时候，你现在怎么能辞职呢？丈夫却回答：“我已经为这个家付出很多了，家里的钱一直都是你管的，应该还有不少存款吧。之后你就用这些钱维持花销吧。你要是想和我一起去乡下自然是好，要是不想也可以离婚。我不会再往家拿钱了，之后你把房子卖了也无所谓。”

这样事关未来的重大决定，丈夫拍板的时候却只考虑了他自己。这位太太怒火中烧：自己也是一样把时间都献给了家庭啊。

这样看来，他们夫妻二人都觉得自己为家庭做出了很大的牺牲，但是一直以来两人都选择将不满积压在心中。如今丈夫终于受不了，先崩溃了。

详细询问这位太太后我才知道：她的丈夫只看重工作，他把家里的事全部丢给妻子，和妻子的话题也仅限于孩子。并且两人已经分屋睡很久了。而妻子也曾思考过这场婚姻是否有继续下去的意义。但是想想丈夫每个月都往家里打钱，也不像是在外面有了女人，更不会去赌博，只是人无趣了些罢了。她自我安慰道：如今都有了孩子，实在犯不上离婚。

这位太太的父亲和她的丈夫一样，也是一位工作狂，家里的事都被丢给了她母亲。她说从记事起，一家人从没有一起出去玩过。这样的原生家庭，导致她一直以为男人都是这样的。

任何人都会不自觉地将自己的伴侣和父母进行比较。人们会通过比较得出“这个人有问题”或是“这样生活就不错”等与自己价值观相符的答案。

但其实我们应该把自己和父母当作不同个体分别看待。自然，也不存在哪家的教育方式一定对，或一定不对这样的说法。

两性相处的诀窍在于不断言“事情就应该这样办”。毕竟，婚姻中根本不存在“某事就该由妻子来做”，或者“某事就该是丈夫来干”的说法，因为所有事都需要夫妻二人交流沟通，在价值观的碰撞中磨合，一同寻求答案。

（3）家里是要井井有条还是随意摆放？

一档女性节目曾做过名为“丈夫的讨厌之处大排名”的调查。不出所料，众多选项中排名第一的是“老公不爱整理”。

如今有越来越多的妻子因为老公不爱收拾而心烦意乱，她们抱怨道：“丈夫把东西往那儿一放就不管了。”“老公连已经不穿的衣服都要留着，真讨厌。”“老公在家总乱扔垃圾。”“一回家衣服和袜子扔得到处都是。”“用完浴巾从来不会放回原处。”……恐怕也有不少男性朋友被这些抱怨折磨得不胜其烦吧。

最近日本有一位名为“分享丈夫的乱丢乱放（有时是女儿加丈夫）”的博主在社交网络上迅速蹿红。这位博主将家中丈夫乱丢的垃圾拍照上传到网上，引起了不少女性的共鸣。浏览一下这位博主的主页，你一定能真切感受到主妇们为丈夫收拾残局的不易和她们的愤怒。

每个人对于自己生活空间整洁程度的要求各不相同。从整理房间的方式中可以明显看到个体价值观的差异。如果两个人在结婚前没有一起生活过，是很难发现这方面的差异的。

恐怕在很多男性朋友看来，房间稍微乱点怎么了，完全无伤大雅。他们还会觉得，因为一张餐巾纸没扔进垃圾桶就唠叨个没完的妻子有点反应过激了。而在妻子看来，丈夫的这种行为就是“邋遢”，她们会抱怨丈夫“连个垃圾都不扔”。其实这些问题都源于夫妻价值观的差异。

反过来，自然也有爱干净的丈夫遇上不爱收拾的妻子。之前有一位女士来找我咨询，说丈夫因为她无法保持房间整洁而大发雷霆，两个人已经闹到了要离婚的地步。她苦恼地表示：其实自己读了很多本关于整理的书籍，仍然觉得无从下手，整理这事真是说起来容易做起来难。

擅长打扫，把家里整理得井井有条——自古以来女性似乎就被贴上了这样的标签。社会甚至形成了女性理应会打扫的价值观。但即便如此，也并不是所有女性都能“治家有方”。

我详细了解了这位女士无法保持房间整洁的原因。原来，每天洗衣做饭、照顾孩子和上班已经让她超负荷运转，她没有多余的时间和精力再去整理房间了。这样看来，房间杂乱也不能全怪她一个人。

房间是一个空间，而理论上男性比女性的空间感更强，所以善于整理归纳的男性同样大有人在。

“你一个女人怎么连整理屋子都不会？”——这样的固有成见会让那些不善整理的妻子被“罪恶感”包围。那位来找我咨询的女士话里话外同样透露着羞愧和不自信。

生活中，如果映入眼帘的永远是一片混乱，所到之处常有杂物绊脚，不知不觉中人们的精神压力就会增大。而生活在杂乱无章的环境中会让压力和焦躁感逐渐堆积，长此以往人们说出的话也会变得刻薄，沉重的空气将在家里久积不散。

当夫妻中有一方不擅长整理，导致伴侣陷入烦闷情绪时，就要一起商定处理方法。

两个人需要静下心来谈谈如何让屋子保持整洁。但我们要做好心理准备，毕竟整理房间等家务不是一朝一夕就能做好的。如果对方本就不擅长整理，可能需要很长的时间才能学会。

如果妻子对你走哪丢哪的毛病极其不满，不如试着稍稍收拾一下，看看效果如何。比如“进门时把鞋子摆放整齐”“把换下的衣服挂好”“垃圾一律扔进垃圾箱”等。一直以来随便惯了的人，想要一下子把所有事都做好是很难的，不如从一件小事着手更容易看到成效。

反过来，如果你因为妻子不善整理而生气，那不妨先将属于自己的空间收拾得赏心悦目。此外还有一个生活小窍门：只要你将厕所或浴室这样小而封闭的空间收拾干净，其他地方即使稍显杂乱也不会太过碍眼。因为只要私人空间保持整洁，人就能静下心来。

各位爱干净的男同胞不妨自己以身作则整理房间，甚至可以挑战一下改变家里的布局来缩短做家务的时间。

特别要注意的是，如果我们决定从妻子手中接过家务重担，就要耐心负责，不要把抱怨带到家务活中。

如果男士们牢骚满腹，抱着一种施人恩惠的态度去做家务，不仅自己会越发不快，更会让妻子产生心理负担。就算妻子开始不表露后悔之意，时间一长也定会生气：“既然不想做你就别往自己身上揽啊。”

如果你和前面提到的那位女士情况相似，因负担过重而无暇顾及家务，不妨在繁忙时请钟点工上门帮忙，这样便可减轻夫妻双方的压力。

打扫卫生这事说大不大，但说小也不小。确实有夫妻因为房间不整洁而选择离婚。因此在这件事上，夫妻双方各退一步，求一个海阔天空，保持婚姻和睦才是上策。

花钱是要大手大脚还是精打细算？

正所谓“钱在人情在，钱尽缘分断”，夫妻二人的金钱观若差异过大，就会导致在婚姻生活中争吵不休。

我身边不乏这样在金钱问题上存在分歧的夫妻：买东西，丈夫提倡“经济实用即可”，妻子却主张“高价耐用为优”；去购物，丈夫“拍脑袋结账”，妻子却“三思而后行”；对下属，丈夫重面子好请客，妻子却是 AA 制的拥护者；出门下馆子，丈夫乐在其中，妻子却觉得心疼，等等。

甚至还有一些夫妻遇到了赌博、负债等金钱危机，导致离婚。我认识一位女士，她的丈夫花钱大手大脚，她为此十分生气。

这位女士的丈夫非常帅气，走在路上常引得路人频频回首。女士也曾为自己的这位帅老公骄傲不已。但是他们结婚后不久，妻子就察觉出了问题：家中时常冒出丈夫新买的名牌包和手表。这并非偶尔的奢侈之举，丈夫每周都会购入价值十万日元以上的牌子货。

她提醒丈夫：“你买这么多奢侈品，会影响家里的日常开销吧？”丈夫却强词夺理：“我自己赚钱自己花怎么了？”之后丝毫不改花钱如流水的习惯。

他们夫妻二人都有工作，在结婚前就已经商定：婚后丈夫支付房租、还汽车的贷款；妻子负责电费、燃气费和吃饭的开支。除此之外，为长远打算，每人每月各出八万日元用于存款和购买保险，剩下的钱即可各自支配。

没想到后来妻子发现丈夫在外面借了 300 万日元。丈夫的年收入为 500 万日元，妻子 300 万日元。这对夫妻本无需为钱发愁，可不满现状的丈夫还是瞒着妻子借钱去买奢侈品。

更糟的是，丈夫并未如期还上那 300 万日元的欠款。一拖再拖下，算上延期手续费，欠款数额已达 380 万日元。面对妻子的逼问，丈夫只得保证自己绝不再借钱。可是妻子帮他还完欠款不到两个月，他就又借了 100 多万日元。

这是因为丈夫不仅爱买奢侈品和手表，还在瞒着妻子赌博。

事情发展到这一步，夫妻二人自然是一分钱都没有存下，他们的结合最终也以离婚收场。

其实，爱借钱的人和爱乱花钱的人，说到底都是已经上了瘾，不从根本上解决问题是没法保证他们绝不再犯的。

比如，故事中的丈夫要是想改掉乱花钱的毛病，可以寻求专家的帮助，也可以把钱全部交给妻子管理。总之想改掉乱花钱的毛病，就必须借助切断金钱来源这样极端的方法。具体可以这样做：把工资卡交给妻子，每周从妻子那里领零花钱，或可以申请一张与妻子共用的银行卡，这样自己的每笔花费都会以短信形式发到妻子的手机上。如此就可以让妻子帮忙监督，防止花费过度。

另外，如果你是通过花钱来缓解压力，那就要尽快着手寻找其他不花钱的减压方式。

同理，为个人爱好投入金钱的多少也体现了金钱观的差异。你眼里一文不值的东西，在别人看来可能是无可替代的人生至宝。

一位喜爱游戏的男士表示，手机游戏是他唯一的消遣和乐趣。开始妻子常怒斥他道：“你的眼睛简直舍不得离开手机一秒。”如今这样的抱怨愈演愈烈，逐渐发展成：“什么？你在游戏上花了那么多钱？有那个闲钱不如存起来。”“回来就知道玩手机，也不管孩子，气死人了。”等等。越来越多的丈夫把手机当作救星一样寸步不离，这让妻子们感到不满。我在前文中也曾列举妻子们对丈夫玩手机的愤怒，不知是否引起了你的共鸣呢？

妻子抱怨丈夫玩游戏时间长，其实是在寻求和丈夫沟通的机会，其潜台词是：“不要每天总对着电脑和手机，也花时间陪我说说话。”所以，丈夫们不能只沉浸在游戏的世界中，而应有意识地多与妻子和孩子沟通。此外，夫妻二人要一起商定丈夫在游戏上的花费，避免过度花销，这样丈夫也能玩得安心。

我还认识这样一位男士，他单身时收藏了不计其数的萌系动漫人物手办。婚后他与妻子共迁新居时，打算将所有的手办都搬进新家。他的这一行为让妻子十分生气。好说歹说，妻子终于答应分给他一格架子来放手办，他只好把多出来的手办都扔了。他现在仍然在收藏手办，但却严守着妻子定下的“只能摆一格架子”的规矩。

由此可知，在与金钱或个人爱好有关的问题上，夫妻二人尤其需要通过沟通寻求一致。

虽说婚前商议此类问题更容易达成共识，但婚后着手也为时不晚。如果你已经组建了家庭却还未和伴侣讨论过金钱问题，不妨从现在起和伴侣规划一下未来的生活，一起商量日后的开销应如何分配。

我们可以把人生的重要事件和必不可少的大笔开支列举出来：办婚礼的钱、孩子的教育经费、房款、旅行费用、养老金、存款等。列出后再思考一下自己和妻子有什么需求，你们又要各自拿出多少钱来满足这项需求。举个例子来说，将一个孩子从幼儿园供到大学毕业，仅在教育上就需投入约1200 万日元（约合 72 万元人民币）。当然，选择公立学校还是私立学校会影响在教育上投入的多少。此外，孩子越多，在教育上的花销自然就越大。考虑过这些后你会发现，乱花钱惹妻子生气实在不是明智之举，夫妻同心为将来认真打算才能获得更好的明天。

要不要孩子？

说起人生规划，绕不开的话题就是：你是否期待着拥有自己的孩子？有关这一问题的价值观差异同样对婚姻生活有着不小的影响。

有些女性朋友想要孩子，却因为没有在生育问题上和丈夫达成一致，而眼睁睁错过了生产的最佳时期。

而有些男性朋友想要孩子，自己的妻子却不答应。

还有些夫妻在生几个孩子的问题上意见不一。比如，丈夫因为原生家庭是兄弟三人，就想要三个孩子。但是妻子却觉得生一个孩子就足够了。

每个人对于孩子的渴望程度不同，其背后的原因也不尽相同，或许其中还涉及较为私密的问题。但既然已经结为夫妻，就应该开诚布公地与自己的爱人说清楚。我们应该在结婚前告知对方自己对于生育的想法，不要给彼此留下想要孩子却无法如愿的遗憾。

我认识一对结婚三年的夫妻，其中 30 岁的妻子无比盼望能赶紧拥有自己的孩子。面对求子心切的妻子，丈夫却表现得含糊其词：“等我们攒点钱再要孩子吧。”妻子的焦虑与日俱增，她每天都为此苦恼。而丈夫觉得一旦有了孩子，他们的生活就要围着孩子转了，花销也会大增。不仅如此，他看到妻子因为生孩子的事变得暴躁易怒便开始担心：万一生下的孩子不合妻子的心意，她会不会更加不高兴，说不定还会迁怒到我身上。

从这个例子我们可以看出，夫妻二人都只顾着自己的幸福。他们没有为彼此的幸福考虑，也没有为两人共同的幸福考虑，这才导致两人如两条平行线般无法沟通。这位男士的做法尤其不妥。他作为丈夫，没有考虑到身为女性的妻子对于孩子的渴望，也没有积极地帮助妻子实现愿望。

这对夫妻应该好好商量一下丈夫所担心的金钱问题，讨论清楚孩子出生后可能给生活带来的影响和改变。

夫妻之间应讨论一些积极的话题，比如：孩子要怎么养？需要花多少钱？还可以将每周六设为妻子的美容日，妻子可以在这天去美容院放松身心缓解焦虑；将周五晚上设为丈夫的健身时间，以保证丈夫有空锻炼身体，独享个人时光。

或许我们常听人说：“生了孩子才知道孩子有多可爱。” 但是养儿不易也只有生了孩子才能体会。原本的二人世界会因为新生命的到来而发生巨变。女性更是会因为在生产中消耗大量体力、荷尔蒙失衡而变得情绪不稳定，甚至有女性因此患上产后抑郁症。毫不夸张地说，现在有越来越多的夫妻在育儿难关上出现问题，从而陷入“产后危机”。这是因为孩子一生下来夫妻就要挑起养育孩子的重担。若是夫妻二人育儿意见相左就容易出现争吵。

在这里我建议今后有生育打算的家庭：如果出现夫妻二人意见相左的情况，我希望丈夫可以将其视为提高二人幸福度的宝贵机会，希望丈夫可以正视妻子的意见，真诚交流。