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活出必要的锋芒
“撕神”丁锐（Ting）《撕之秘籍》，参与解决各类冲突数千场 他曾与200多位哲学、心理学意见领袖“撕架”，从身份到观念，再从关系到情绪，每一个层次都在“实战”中撕扯得淋漓尽致，修成一套独门“观念武学”。迄今为止，他参与解决冲突数千场，一一成功化解。他不止是犀利的批判者，还看见了真实之后的慈悲和温柔。他认为，正确地“撕”，才是对自我、关系与情境真正负责的态度。 没有应对冲突的智慧和口才，谈什么豁达人生 内心强大不是风淡云轻，是敢于释放天性。冲突出现时正向释放攻击性，是对自己和他人的有力保护。 弗洛伊德说：“如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。” 丁锐说：“只有正确地表达自己的攻击性，才是真实的自己。因为真实，你才更有可能建立牢固稳定的人际关系。” “撕”是一种“观念武学”，它就是现代社会的武术 人们对力量的膜拜来自潜在的欲望，从罗马斗兽场到奥林匹克，都是关于力量的展示。没有武器，何来放下。在国际争端中，没有兵力加持，和平也只是妄谈。和谐，需要实力作为后盾。 虽然“攻击性”不能解决所有冲突，但“忍”更不能。 1.正确地表达“攻击性”，是对“自我”的负责 •防止情绪积压和身体病变 •拥有关系中的主动权 •疏导心理压力，明确关系界限 •开辟全新“活”的关系 2.四个角度，拿捏分寸释放“攻击性” •了解冲突层级，拿捏分寸 •辨明场景，不同策略 •明确目标，坚定立场，达成目的 •“攻击性”是生命力，不是破坏性 3.内外兼修，成熟高效化解冲突 •成熟地表达攻击性，沟通才高效 •七重境界，捍卫自我利益边界 •内外兼修，引领真正自我成长 •冲突即成长，活出更加清明的自我
目录
●导言：冲突面前，除了忍，我们还能做什么
序言：直面冲突，是看见他人，看见自己
第一章 冲突来了一味“忍”，你是否压抑了创造力
冲突面前，为什么我们习惯性地“忍”
冲突的场域：问题与命题
你可以更灵活地解决冲突
如何释放你的“锋芒”
第二章 “观念武学”的基本要领
边界不同，捍卫的方法也不同
不能拿结果说事儿
化解冲突，需要“组合拳”
第三章 活出必要的锋芒
公众场合里的冲突
我被外国服务员歧视了——表达你的愤怒
如何回应朋友圈的冷嘲热讽——权威“扫堂腿”
我不想再忍孩子的老师——后退一步看结构
邻居要投诉我的幼儿园——对抗中的个人和结构
网课退费——不占理就不要撕
职场里的冲突
前老板让我又气又恨——自己心中的“绝对道德”
职场前辈总凶我——脆弱交付
同事总是搞小动作——以彼之道
老板不兑现承诺——看清工作利益
留住真朋友
朋友“偷”了我的股份——冲突中的维度、区域、程度
错把熟人当朋友——关系层级
朋友一跟我做项目就唱反调——确定关系性质
对朋友恨铁不成钢——看到需求
我辞退了住家三年的保姆——看见价值
让亲密关系更结实
为什么我总是遇上自私的男人——不妨先“撕”一下自己
和丈夫沟通有障碍——自我意识
丈夫不配合办离婚手续，怎么办——宣讲和沟通
男友物化女性，分还是不分——坐标原理
老公总是瞒着我给公婆钱——步步为营建立共生关系
无法沟通的婚姻——亲密关系的底线
我想保住这个家——放风筝
家有“妈宝男”——因势利导
原生家庭的关系界限
父亲干涉我的生活习惯——分清权和利
怎么面对父亲带来的负面情绪——拓宽领土
爸爸要我帮忙——看见对方
看不惯姐姐养育孩子的方式——价值重心
不讲理的妈妈——独立和共生
父母离婚后母亲老是纠缠父亲——落差控制
婆婆控制欲太强怎么办——感受存在
为了成长“撕”自己
我总怕别人失望——你并不重要
怎么控制自己的情绪——愤怒武器
渴望被守护——看见未完成
别人都说我很冷漠——建立关系
拖延症怎么治——制造对抗力
害怕权威——修补恐惧
我总是被权威的话影响——权威后置
我总是缺乏耐心——个体属性
面对压力总想逃跑——打开黑箱
别人总是对我发火——理性VS不可控
害怕被评价——柔化畏惧
我要不要生二胎——自我实现
我总想怼人——个人边界
无家可归感——看清现实
舍不得扔东西——断舍离
我不想当墙头草——弹性边界
面对权威很紧张——你的情在喊你
后记
内容介绍
你害怕冲突吗？
面对冲突无所适从，充满无力感和恐惧感？
或者因为害怕而默默回避冲突，因为担心关系破裂而微笑着委曲求全？
不会表达攻击性的你，正在饱受人际关系的折磨。
因为不敢面对冲突，在爱情或亲密关系中压抑自己，感到憋屈、不被认可、不被爱；因为不会应对冲突，在职场中处处受挫，失去机会，被低价值感折磨。
又或者你决定勇敢，但每次想据理力争却不知道该如何开口，想表达不满却不知道如何拿捏分寸？
你需要学习如何勇敢地面对冲突，认清冲突中暗藏的机理，学会如何高效且成熟地化解冲突。
正确地释放自己的攻击性，可以让你在职场获得更多机会，在亲密关系中获得更多主导权，在社交场合多一些自在从容。
直面冲突是成长的优选时机。
精彩内容
冲突面前，为什么我们习惯性地“忍” 原因一：从小，处理冲突的方式只有忍和让 请回忆一下，你是不是在很小的时候就开始听各种大道理，被迫去背诵那些小孩子根本不理解的东西，那些“知识”枯燥和乏味的程度可想而知。正因为小孩子对这些大道理几乎不可能产生兴趣，大人们的管束手法极易单一且严厉——谁不听话就训谁，靠外力来控制孩子的行为。 外力操纵的后果之一，就是可能让学习被扭曲为讨好他人的工具——学习是为了父母、老师和重要他人，并不是为了自己。 这就是靠前削减“自我”的模式，权力拥有者不跟你探讨为什么，只是简单告知你该怎么做。 由此必然产生的奇景就是，当孩子年纪还小的时候，被迫接受一些大而空的东西，但当他成年之后，却连自己的婚姻也不能作主（被逼婚或被迫相亲）。 这中间一个优选的核心误区在于，基于身体条件......
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