《还会找到真爱吗》
我们为何渴求爱情，又为何屡屡受挫？当遭遇爱情难题，我们要从哪里寻求建议并找到解决方案？
“人生学校”系列旨在宣扬“浪漫现实主义”的婚恋观——浪漫现实主义将爱视为一种可以剖析和系统学习的技能，并认为，完满爱情的敌人是直觉而非理性。11册书，每册都聚焦于一个亲密关系中大概率会遇到的难题——从约会到结婚，从争吵到心碎。从具体问题入手，为如何进入、经营一段亲密关系，以及如何应对失望、走出痛苦，给出了诚恳而温情的建议。
不存在一劳永逸的美选择，也不存在生来就“对”的那个人。合适不是爱的先决条件，而是爱的成就。

一辑三册《该有下一次约会吗》《还会找到真爱吗》《真的真的准备好结婚了吗》，分别聚焦于“约会”“寻找真爱”“婚前准备”，讨论了如何找到一位终身伴侣的问题。

《该有下一次约会吗》
我们为何渴求爱情，又为何屡屡受挫？当遭遇爱情难题，我们要从哪里寻求建议并找到解决方案？
“人生学校”系列旨在宣扬“浪漫现实主义”的婚恋观——浪漫现实主义将爱视为一种可以剖析和系统学习的技能，并认为，完满爱情的敌人是直觉而非理性。11册书，每册都聚焦于一个亲密关系中大概率会遇到的难题——从约会到结婚，从争吵到心碎。从具体问题入手，为如何进入、经营一段亲密关系，以及如何应对失望、走出痛苦，给出了诚恳而温情的建议。
不存在一劳永逸的美选择，也不存在生来就“对”的那个人。合适不是爱的先决条件，而是爱的成就。

一辑三册《该有下一次约会吗》《还会找到真爱吗》《真的真的准备好结婚了吗》，分别聚焦于“约会”“寻找真爱”“婚前准备”，讨论了如何找到一位终身伴侣的问题。

《真的真的准备好结婚了吗》
我们为何渴求爱情，又为何屡屡受挫？当遭遇爱情难题，我们要从哪里寻求建议并找到解决方案？
“人生学校”系列旨在宣扬“浪漫现实主义”的婚恋观——浪漫现实主义将爱视为一种可以剖析和系统学习的技能，并认为，完满爱情的敌人是直觉而非理性。11册书，每册都聚焦于一个亲密关系中大概率会遇到的难题——从约会到结婚，从争吵到心碎。从具体问题入手，为如何进入、经营一段亲密关系，以及如何应对失望、走出痛苦，给出了诚恳而温情的建议。
不存在一劳永逸的美选择，也不存在生来就“对”的那个人。合适不是爱的先决条件，而是爱的成就。

一辑三册《该有下一次约会吗》《还会找到真爱吗》《真的真的准备好结婚了吗》，分别聚焦于“约会”“寻找真爱”“婚前准备”，讨论了如何找到一位终身伴侣的问题。
《还会找到真爱吗》
“人生学校”系列由阿兰·德波顿主编，汇集人生学校编辑部十多年来的研究成果和见解，为人们应对日常生活的普遍问题提供建议，是一套尤其适合年轻人的人生问题解答手册。
本册聚焦于“寻找真爱”这一难题，讨论了我们一直以来如何被自己的本能误导、忽略理性思考的作用，以至在情感生活中屡屡受伤或感到失望。一劳永逸的正确选择本就不存在，一段关系若想持续发展并结出硕果，需要双方互为良师。是时候对我们的本能进行升华和完善了。

《该有下一次约会吗》
“人生学校”系列由阿兰·德波顿主编，汇集人生学校编辑部十多年来的研究成果和见解，为人们应对日常生活的普遍问题提供建议，是一套尤其适合年轻人的人生问题解答手册。
本册聚焦于约会行为，以寻找一个潜在的长期伴侣为出发点，给出了约会时展现魅力、穿搭、聊天等方面的实用建议，提供了判断约会对象与自己是否合适的方法。本册以鼓励人们积极约会、享受约会为基本态度，谈到如何调节约会的心态，以便缓解紧张、尴尬和不安等情绪。

《真的真的准备好结婚了吗》
“人生学校”系列由阿兰·德波顿主编，汇集人生学校编辑部十多年来的研究成果和见解，为人们应对日常生活的普遍问题提供建议，是一套尤其适合年轻人的人生问题解答手册。
本册聚焦于结婚问题，以两人携手共度余生为愿景，指出了一对新人在结婚之前、婚礼仪式上和结婚之后应该考虑的问题。结婚是一件严肃而重大的事情，步入婚姻前，需要做好精神和物质两方面的准备。
《还会找到真爱吗》
引言  从理性到本能

一、我们为什么会爱上特定的人
1. 完善的本能 / 011
2. 认可的本能 / 015
3. 熟悉的本能 / 017

二、本能如何将我们引入歧途
1. 追求完善，问题连连 / 023
2. 寻求认可，麻烦多多 / 025
3. 找寻熟悉感，困难重重 / 028

三、本能进修术
1. 提升完善的本能 / 035
2. 精进认可的本能 / 038
3. 超越熟悉的本能 / 040

四、寻爱路上的绊脚石
1. 双向奔赴的挑战 / 049
2. 恐惧幸福 / 055
3. 固恋 / 059
4. 分手无能症 / 063
5. 羞于引诱 / 068
6. 缺乏耐心 / 072

结语  面对现实
1. 困难与想象力 / 077
2. 足够好与明显坏 / 082

《该有下一次约会吗》
一、过去，人们如何约会 / 001
二、正确的约会心态 / 011
三、勇敢与心仪之人搭讪 / 019
四、提升魅力的小技巧 / 033
五、约会时可以谈论的话题 / 049
六、如何选择合适的约会穿搭 / 063
七、遇到糟糕的约会对象怎么办 / 073
八、初次接吻的美妙 / 087
九、当喜欢一个人时，热情有错吗 / 093
十、导致长期单身的两个原因 / 099
十一、为何频繁约会，却依然找不到合适的人 / 107
十二、不要轻率地进入一段亲密关系 / 113
十三、享受约会的乐趣 / 119

《真的真的准备好结婚了吗》
引言
1. 维持一段婚姻的意义何在
2. 举办婚礼的意义何在
3. 婚礼仪式

一、结婚之前
1. 承认自己的不足
2. 没有十全十美的伴侣
3. 为什么要跟这个人过一辈子
4. 考虑周全
5. 爱和被爱
6. 心理层面的婚前协议
7. 婚前指导
8. 筹备婚礼

二、婚礼
1. 硬件
2. 音乐响起，婚礼开始
3. 宣誓

三、结婚之后
1. 婚宴
2. 礼物
3. 新婚之夜
4. 婚礼相册
5. 危机
6. 婚姻治疗
人生学校，著，“人生学校”成立于2008年，是一个由英国知名作家阿兰·德波顿创建的文化平台，旨在通过电影、工作坊、图书、礼物以及温暖又富于支持的社群，来帮助人们过上更充实、更有意义的生活。在YouTube平台已经拥有超过900万订阅者。
很多人在年轻时天真地以为校园学习就是掌握全部知识的途径，长大后才发现学校里很多东西是学不到的，很多问题更是连思考的机会都没有。德波顿利用自己的影响力创办“人生学校”，挑战传统大学教育，重新组织知识架构，令其和日常生活更贴近，让文化更好地为人们服务。
“人生学校”出版的图书都与人们日常生活中的重要问题直接相关，并相信为棘手的问题皆因缺乏自我觉知、同理心和有效沟通而起。本次批引进的 11 册，聚焦于情感议题，从如何寻找一个合适的伴侣，到如何长久地经营一段亲密关系，给出了全方位的建议。
《还会找到真爱吗》
引言 从理性到本能

我们真该同情自己。寻找真爱，道阻且长，何况还是条少有人探索、画路标的新路。我们以现在的方式寻觅伴侣，满打满算也不过二百六十年。就如何建立亲密关系而言，我们仍处在探索阶段。踩过的那些坑还都历历在目。
在过去的大部分时间里，亲密关系有两点与现在截然不同。首先，人们结婚并非因为爱情，而是出于地位、金钱、家务技能和颜值等诸多因素的考量。人们更加不指望自己会爱上伴侣，能够做到在婚姻中相互忍受就算是烧了高香。人们所缔交的婚姻关系，可称为理性婚姻。其次，找伴侣一点不需要自己操心，全靠家庭以及更广泛的社会网络代劳。自会有人按照诸多“客观”标准为我们把关，而我们要做的只是静候佳音。
可好景不长，在 18 世纪中期的欧洲，悄然开始了一场后来传遍世界的思想革命，它就是所谓的浪漫主义运动。浪漫主义宣称，亲密关系一的真实基础是强烈的爱。有现实考量（诸如下一代、地位、财产）要么可以忽略不计，要么与亲密关系无关。理性婚姻从此让位于感觉婚姻。时至今日，我们可以自己选择伴侣而不顾及别人，无论是家庭还是社会，都别想左右我们。
寻觅理想伴侣如今得靠本能，而不再依赖理性。“跟着本能走”的观念，也开始在情爱故事中变得举足轻重。曾几何时，“坠入爱河”的感觉被认为是一时发昏，如今则成了度过半个多世纪美满婚姻的可靠向导。连这一感觉的到来都笼罩着神秘的色彩：变幻莫测，说不清道不明，更不受意愿摆布。它只在某人出现时突然降临，至于缘何如此，实非意识所能解。像文学艺术作品中反复描述的那样，爱情降临的征候包括但不限于：心跳加快，感觉像是不偏不倚地一下子堕入“此生一”的怀抱，辗转难眠，忍不住（跟几乎有人）滔滔不绝地谈起所爱之人，渴望和“此生一”一起听音乐、亲近大自然。
浪漫主义始终坚信本能的吸引力，这听起来颇令人动容，有时还挺振奋人心，但细细想来又问题颇多。与我们对爱情抱有的期待相比，我们生活的大部分结局往往都其令人失望。只消看一眼关于婚姻不幸和婚姻破裂的统计数据，我们便可以得出以下结论，即想要单凭本能的指引找到理想伴侣，实在有些异想天开。我们对本能的盲目仰仗实在不利于获得幸福。我并非主张回到理性婚姻，但我们的确是时候去寻找一个超越本能关系的未来了。

《该有下一次约会吗》
九、当喜欢一个人时，热情有错吗

约会的一个悖论就是，如果我们在约会时过早地表现出热情，反而会引起对方的反感。例如，在约会的第二天就给对方打电话，或者公开对着身边的朋友夸奖对方，抑或是急于和对方约定再次见面的时间，会让对方觉得我们好像很好拿捏，从而使我们在约会中处于劣势地位。
为了避免这种情况发生，朋友往往会劝我们在约会初期保持高冷的形象。于是，我们故意不给对方打电话、发短信，小心翼翼地假装自己漫不经心，或者根本不在意是否还有下次见面。我们认为，只有故意装作不在乎才能引起对方的注意，但是在这个过程中，我们浪费了很多时间，很可能因此错失自己真正喜欢的人，对方也因为我们隐藏内心的想法而看不到真实的我们。喜欢一个人，想要把握和他交往的机会，本不应该是羞耻的。
我们可以通过探究“表现得迫切导致对方反感”这一理论背后的逻辑，来破解这个难题。为什么大家建议在约会初期我们与对方保持距离？为什么我们不应该过早地给对方打话？一般来说，不建议表现出高度热情的一个核心原因是，高度热情有可能是心理疾病的表现，可能伴随躁狂依赖症。换句话说，太早给对方打电话是软弱、绝望和无法独自面对生活挑战的象征。这类人不在意和谁谈恋爱，只是太害怕孤独，需要一个伴侣，至于具体是什么样的人并不重要。
我们应当注意到，在这种情况下，真正的问题是过度甚至躁狂性地依赖对方，而热情本身并没有什么错。文化叙事把这两个因素联系在一起，导致我们根深蒂固地误认为热情就等于躁狂依赖。但是，从逻辑上来说，这两个因素应该可以分开，我们有能力在表达热情的同时，不过分依赖他人，我们可以选择做一个热忱且理智的人。
这种能力来源于一种鲜为人知的情感艺术，即强烈的脆弱性。虽然我们很少谈论或求助它，但度脆弱的人往往堪称情感外交家。一方面，他可以谨慎地将自信和独立结合起来；另一方面，他也可以做到有亲和力、诚实和善于表达自己。他知道如何恰到好处地承认自己的渺小，即使在表达自己的迷茫时，他也仍然没有失去掌控力。他可以非常成熟冷静地谈论自己孩子气的一面，也可以大方承认自己的恐惧，同时表现出无惧困难的勇气。他可以直言不讳地表达对我们的倾慕，但同时也会让我们知道，如果我们拒绝了他的告白，他也会坦然接受。他会让我们感受到，他希望和我们共同创造生活，但是如果我们不乐意，他也可以很快进入正常的生活轨道。
当度脆弱的人像这样表达对我们的好感时，我们感受到的是兼具坦率和独立的人格魅力。他们不需要在喜欢一个人的时候故作镇定，因为他们避开了与“过度依赖”联系在一起的传统方式，表现出的是正向热情。
令人反感的从来都不是有人喜欢我们，而是他似乎除了我们就别无选择，这种“没有我们就无法生存”的依赖性才可怕。热情本身没有错，对伴侣的狂热依赖才是问题所在。只要把握这一点区别，我们就能学会向自己喜欢的人表达心意，大胆地说我们觉得他很特别，期待下次见面，多早都没关系，哪怕就定在这次约会的第二天晚上也没问题。同时我们也要让他明白，即使被拒绝，我们也可以有很好的去处。

《真的真的准备好结婚了吗》
婚礼仪式

过去，祈求神灵保佑可以体现出一件事情的重要性，比如一场战斗、收割庄稼或建造新居。婚礼也具有强烈的宗教色彩。新人并不是互相立下誓言，而是在向神灵发誓。他们死后，神灵会做出审判。宗教帮助我们认识到婚礼的分量和特点。

今天，婚姻的宗教色彩已经淡化，这也使我们陷入困境。想要凸显婚礼的特殊，只能采用宗教仪式，但我们又对宗教不感兴趣。我们想要抓住婚姻的本体意义，但其深埋在宗教仪式之下，难以发掘。

我们目前面临的难题是历史发展的结果，也可以称之为“糟糕的世俗化”。传统上，宗教做了两件与众不同的事情。一，对死亡和宇宙起源进行解读。第二，在人生的重要时刻举行盛大的仪式。洗礼、婚礼、葬礼和宗教节日—宗教不断引领我们进入关注本体的时间。凭着独到的艺术形式和建筑风格，宗教让我们暂时脱离了日常生活，纵观整个人生。

世俗主义通过质疑神学主张而获得发展，但与此同时，世俗主义也抛弃了可以安慰人心灵的宗教仪式。神学就像洗澡水，宗教仪式就像孩子，世俗主义就是把孩子与洗澡水一起倒掉。世俗主义认为，宗教是仪式的守护者，抛弃了宗教之后，在人生的重大时刻，我们就不再需要盛大的仪式。但从本质上来讲，离了宗教信仰，仪式也可以存在。探究本体—也就是说宏观地审视人生—没要扯上摩西十诫或者鬼魂亡灵。

理想的世俗化要在摒弃神学思想的同时，保留宗教仪式的精华之处。宗教之中确实有许多有益的、具有创造性的奇思妙想，不应该只留给那些碰巧相信神学的人。当务之急，是从看似一切都不再可信的东西里，拯救出仍具有启发性的那部分。

在这本书里，我们将详细描述一场婚礼仪式，通过非比寻常的话语、行为和规矩，洞察婚礼的本体—关键是，其中不包含神学思想。我们相信婚礼上要字斟句酌；举行婚礼的场所（好）代表着天长地久；司仪应该有点威；大家不能穿平时的服装；新人要承认自己的不足，并认识到对方的不足（但依然愿意与之共度一生）。总之，我们得意识到婚礼的重大意义。从长远来看，婚姻有益于我们自己，也有益于社会和后代。尽管，婚姻确实有它的可怕和沉重之处。