书名: 阅人无数+改变人生的谈话+别人怎么对你 都是你教的 套装3册

定价: 194出版社: 中信出版集团股份有限公司

出版日期:

ISBN: 9787521727845T

《阅人无数：突破沟通中的艰难时刻》

▲科学性 法医心理学导师和恐怖分子谈判专家，30年高冲突职业经验，2000小时危险分子审讯经历，培训过100名以上反恐高级官员，独创四种人际沟通模型，适用于绝大多数高难度沟通场景，帮你扭转不利局面，让你说的话有分量。 ▲实用性 从员工到总裁，从父母到子女，从同事到家人，都可以利用书中传授的谈话技巧，来应对那些艰难的沟通挑战，打破看似一团和气实则矛盾丛生的人际关系，进入到高效、开放、相互尊敬的沟通氛围。 →公司的管理者将克服心理障碍，完成对员工的绩效反馈。 →工作的执行者圆满地解决了难题，使原本运行不畅的工作顺利完成。 →团队领导者化解了内部矛盾，维护了团队团结，鼓舞了员工士气。 →关系破裂的朋友坦诚误会，重归于好。 →紧紧锁上房门的叛逆青少年，主动走出门来与父母和解。 →摇摇欲坠的婚姻重新步入正轨。 无论在生活还是工作中，当人们通过自身的努力解决了人际交往中的难题，使进退维谷的人际关系化险为夷时，那种成就感和愉悦感无可比拟，甚z/h/i能扭转命运，改变人生。 ▲有效性 在未来10年，我们的工作和生活能否取得进一步突破，将取决于人，取决于我们能否应对形形色色的人。每个人每天都要面对与他人的沟通、协商甚z/h/i是谈判、博弈，以实现有效协作或获取有价值的信息。两位作者具有专业的审判心理专家背景，以及30年以上处理诸如犯罪嫌疑人、恐怖分子等高冲突对话的实践经验，他们把一个个艰难的沟通场景、沟通问题，都总结成了公式模型——HEAR原则、SONAR技巧、四种动物模式，当你能因人而异地自如切换这些方法，你就可以缓解谈话压力，凿穿对方的心理防线，随心所欲地掌控对话，打造亲和关系。 ▲实践性 使用《阅人无数》作者的培训课程的机构包括： 国际警察局长协会（International Association of Chiefs of Police） 美军研究中心（the US Army Research Institute） 日本国家警察研究中心（National Research Insti-tute of Policin） 以色列安全服务商Shin Bet 英国国家反恐高级访谈官培训 治疗遭受家暴的儿童以及人际关系重建组织

《改变人生的谈话》

1. 别人怎么对你，都是你教的。语言，不仅反映现实，也在创造现实。此时此刻，你的语言是人生的净利润，还是负资产？你对孩子说的话，是暴力、标签，还是心理营养？你和客户、合作伙伴的沟通，是吸引还是排斥？你的语言，是成功幸福的有力支柱，还是头疼不已的包袱？你内心的对话，有哪些影响前途的毒素……每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己，不会说话的人，每天教别人给自己制造现实的难题、尴尬、偏见、误解、矛盾、困境…… 2. 越优秀的人，越懂得说话。语言的影响力是巨大的，我们大部分人都知道这一点，并在有意识地提高自己的语言技能，但大都只关注到“术”的层面。你或许很擅长用语言，来达成某个具体的目标；但很少将语言提高到影响人生的层面，也常常忽略其对人生的影响。本书将解读语言的神奇魔力，帮助你更好地运用语言来促进人格成长。 3. 8 大思维框架，54 种智慧语言模式，一本书解决90%的无效沟通。作者黄启团是资深的实用心理学专家，本书是他将心理学知识和语言技巧结合后的精华之作。智慧语言模式，是可以绕过意识的抗拒与潜意识沟通，让人无法抗拒的一套沟通模式，可以帮助你读懂一个人的内在冰山和语言背后动机，也可以剔除你语言中的限制性信念和毒素，从而把语言变成你内在力量的源泉。 4. “愿你从今天开始你能掌握一些语言的艺术，不再一味去抱怨、指责身边的人，他们变成今天这样，有你的一份功劳。如果你希望他变得更好，从改变你说话的方式开始。”——黄启团

《别人怎么对你，都是你教的》

经济有经济的规律，人性也有人性的规律，对于企业家来说，心理学是对经济学很好的补充。黄启团的新书《别人怎么对你，都是你教的》是一本关于人性规律的书，如果改变不了大的环境和格局，这本书可以帮助你看清自己和他人的处事模式，规避人际关系方面的雷区，值得商界人士阅读。——吴晓波 人活世上，除吃睡之外，不外乎做事情和与人交往。与人交往，包括同事、邻里、朋友关系以及一般所谓的公共关系，也包括由性和血缘所联结的爱情、婚姻、家庭等关系。从一个人如何与人交往，尤能见出他的做人。——周国平

《阅人无数：突破沟通中的艰难时刻》

在未来10年，我们的工作和生活能否取得进一步突破，将取决于人，取决于我们能否应对形形色色的人。

“我是不是应该找他谈谈，还是忍一忍算了？” 生活中，我们总会遇到想要极力回避的艰难沟通：让邻居把吵闹的音乐关掉，向不合格员工反馈辞退的决定，提醒婆婆不要太溺爱孙子，和拒绝开门的青春期孩子谈谈心…… 在这些高冲突的情境下，我们如何做到既不撕破脸，又能顺利得到想要的结果？ 艾米丽•艾莉森与劳伦斯•艾莉森都是法医心理学导师，他们擅长你能想到的冲突z/u/i强的人际互动—— 刑事审讯。 长期以来，他们为警察局、安全机构、联邦调查局(FBI)和中央情报局(CIA)提供咨询和培训，教他们如何在高风险、高冲突的情况下对付极其危险的嫌犯。 经过30年的研究和实践，包括对恐怖分子2000小时的审讯经历，他们发展出了一套开创性的人际沟通模式。这种模式看似简单，但对付问题青少年和恐怖分子同样有效。他们的研究成果已经被收入英国国家反恐高级面谈官培训体系，此外，他们的成果也被应用到治疗遭受家暴的儿童以及人际关系重建领域。 他们把一个个艰难的沟通场景、沟通问题，都总结成了公式模型——HEAR原则、SONAR技巧、四种动物模式，当你能因人而异地自如切换这些方法，你就可以缓解谈话压力，凿穿对方的心理防线，随心所欲地掌控对话，打造亲和关系。

《改变人生的谈话》

为什么有人沟通谈判如鱼得水，而你困难重重？为何有人夫妻恩爱，而你无法与爱的人沟通？为何有的孩子聪明懂事，而你的孩子和你僵持不下？ 为何别人总有贵人相助，而你总是孤身一人？ 朋友，如果你正面临以上这些困惑，很有可能是因为你忽略了一个重要的“工具”——语言。你知道吗？语言的力量，往往比我们想象中强大得多。会说话的人就像“发光体”，懂得使用正面语言引导身边的人积极向上，也能够看穿负面语言背后的正面动机，将矛盾轻松化解；不会说话的人就像“黑洞”，经常把关系弄得一团糟，让身边的人只要和他接触，都觉得如坐针毡。 毫不夸张地说，一个人会不会说话，直接关系到他的人生会不会顺畅。 本书是实用心理学专家黄启团结合他二十多年的咨询经验，将心理学知识和语言技巧巧妙结合的成果，包括8 大思维框架，54 种智慧语言模式。把它们运用到与不同人的对话中，你将解决 90% 的无效沟通问题。熟练掌握这些习惯，你就能改变说话方式、说话技巧，从而改变内心结构，促进人格成长。

《别人怎么对你，都是你教的》

人际关系非常复杂，我们离不开它，也必须投入其中。这里面有爱有恨，还有权力和控制。特别是很多的人际关系，常以爱之名，表达恨；以为你之名，行控制之实；以道德之名，追逐权力。 这种时候，你需要有一双火眼金睛，洞见到其中的奥秘，并且还要有方法，去处理复杂的人际关系。 本书作者结合自身在婚姻家庭、亲子教育培训过程中20余年的教学经验，帮助人们了解自己的思维模式、沟通模式、情绪模式，找出限制自己人生发展的瓶颈。掌握生命曲线的运作规律，重写人生剧本，改变人生轨迹，找到正确的人际相处模式，轻松应对人生中各种婚姻、亲子、职场等关系难题，教你避开人际关系的雷区，在人生中做主动的赢家。

《阅人无数：突破沟通中的艰难时刻》

第一章　如何自在地活在人际关系里 001 当我们明白了人际关系和寿命之间的关系后，我们便能做出不同的选择。我们不再将陪伴朋友和家人视为无关紧要的事。相反，我们会认识到这些人际关系是决定我们生活是否幸福的重要的因素之一。 第二章　让你说的话有分量 021 当文字躺在字典里的时候，它们是那么无辜、那么渺小。然而，一旦文字落入语言大师的手里，天知道它们能变得多么伟大或多么邪恶。 第三章　你开口之前所做的事才是沟通的关键 043 站起来发言需要勇气，坐下来倾听同样需要勇气。 第四章　反馈是最好的礼物 097 透过现象看本质；每一个细节都有其价值，不要让它们逃过你的眼睛。 第五章　动物模型：所有人际互动都有规律可循 135 受到赞美时，别心生欢喜；受到辱骂时，别心生怨恨。 第六章　霸王龙：是什么让你害怕冲突 169 武力是最糟糕的解决问题的方式，通常只有小孩和霸权国家才会使用。 第七章　老鼠：以退为进，把控制权交给别人 193 我们之所以活下来，是因为实在无可奈何的时候，我们会转弯，会矮一截，会低头，会假装没看见，会忘记。 第八章　狮子：领导能力是每个人生存发展的硬技能 215 我不怕一只绵羊带领一群狮子，但我怕一只狮子带领一群绵羊。 第九章　猴子：合作的分寸感，有好篱笆才有好邻居 235 如果你想走得快，那么独自前行；如果你想走得远，那么结伴同行。 第十章　走出人际互动的舒适区，让人际关系利益最大化 257 永远不要让一个小孩扬着孤帆在平静的大海上航行。 结束语　在高冲突环境中，努力建立亲和关系 285 当我把敌人变成朋友时，我不就消灭他们了吗？ 附录　沟通技巧总结和实战案例 293 致谢 333 尾注 337

《改变人生的谈话》

第一章 改变人生，从改变说话习惯开始 001 1. 别拿“性子直”欺骗自己，你只是不会说话罢了 003 2. 你想改变别人？那需要足够的智慧 010 3.“发光体”还是“黑洞”？ 017 4. 对事还是对人？021 5. 乐观者还是悲观者？ 027 6. 如何让人喜欢你？031 第二章 语言框架：是什么限制了你的人生 037 1. 世界无限，除非你自我设限 039 2. 贫穷限制了你的想象力，还是想象力让你贫穷？ 043 3. 三种限制性语言：无助、无望、无价值 047 4. 设框：别人怎么对你，都是你教的 056 5. Yes Set：你的人生很可能是别人设定的结果 062 6. SCORE 模式：这样聊天，打开一个全新世界 066 7. 强有力的问题发生器：改变格局和高度的语言模式 074 第三章 换框和破框：如何跳出囚禁你的牢笼？ 091 1. 环境换框：改变场景，改变价值 093 2. 意义换框：如何改变人的感受和行动 101 3. 破框：人在框内，叫囚；人在框外，就是自由 118 第四章 语言归类法：智慧语言模式 131 1. 语言是一种能够改写历史的力量 133 2. 上归类：与持不同观点的人达成共识 135 3. 下归类：找出问题症结，让问题迎刃而解 139 4. 横归类：提升自己的创意能力 142 5. 智慧语言模式：高情商的语言技巧 146 第五章 催眠语法：绕过你的防卫，给潜意识下指令 153 1. 一句话足以改变一个人的命运 155 2. 猜臆：读心术的秘密 161 3. 因果：给对方一个帮你的理由 164 4. 复合等同：你是如何被广告影响的 167 5. 预设：无可反驳的隐藏指令 169 6. 虚泛词：留白的艺术 171 7. 以偏概全：像乐观者一样思考 172 8. 可能性与必须性：把规则隐藏起来 174 9. 遗失行动者：无画处皆成妙境 176 10. 比较删减：没有伤害的比较 178 11. 说话者不明确：让它像真理一样 180 12. 动词不明确：把掌控权留给别人 183 13. 附加问句：让指令变得温和 185 14. 同步现有经历：让人无法抗拒的指令 188 15. 双重约束：让人没有选择的选择 192 16. 延伸引述：故意让你听不明白的技巧 194 17. 选择性违反限制：违反常理才符合常理 196 18. 含糊：一语双关的催眠指令 198 19. 利用：一切都可以成为资源 202 20. 识别催眠十八法 204 第六章 反催眠：后设语言模式 207 1. 负面催眠正在吞噬你的人生 209 2. 删减：把缺失的内容找回来，就能看清真相 214 3. 扭曲：你认为的真实，只不过是你塑造出来的结果 220 4. 一般化：识破“盲人摸象”的局限 227 5. 后设模式是防火墙，可以防止网络中的病毒 232 6. 后设模式的使用原则 235 第七章 魔术语言：让心魔在谈笑间灰飞烟灭 239 1. 语言中的病毒241 2. 世界观：你认为的事实只不过是一种信念 244 3. 后果：有效果比有道理更重要 248 4. 另外一个结果：无用之用方为大用 251 5. 重新定义：重构语言，重构希望 255 6. 意图：每一个行为的背后都有正面动机 258 7. 上归类：扩大范畴破除限制性信念 262 8. 下归类：看清真相就能改变信念 263 9. 比喻：拉宽框架以识破荒唐信念 265 10. 现实检验策略：挑战信念的支撑条件 271 11. 反例：一次例外足以颠覆原有认知 276 12. 准则层次：用更重要的价值准则重新评估信念 278 13. 反击其身：以其人之道还治其人之身 284 14. 改变框架的大小：拓宽思想的限制以改变执念 287 15. 超越框架：从更高的维度看世界 291 16. 魔术语言十四技巧示范 303 第八章 实用语言技巧 307 1. 感性与理性 309 2. 共情与共鸣320 3. 指责与负责326 4. 不良沟通与一致性沟通 334 5. 非文字的语言340 6. 一对多的影响力348 结语 使命宣言 353

《别人怎么对你，都是你教的》

第一章 人生是一种选择：你的模式决定了你的人生

你想要的人生，藏在你的生命软件里 / 5

你的应对模式决定你的人生 / 11

快乐或痛苦，只是你选择的人生模式不同 / 14

内耗是如何吞噬你生命的？ / 19

每一次背叛，都隐藏着一颗受伤的心 / 24

如果穷得太久，也许是你的错 / 29

活得累也许是一种“遗传”/ 34

一个出家人的“心灵回家”之路 / 40

第二章 看见你的情绪模式：修补你的能量漏洞

羡慕与嫉妒：谁偷走了你的幸福？ / 49

接纳与接受：接纳不等于接受，知足也不等于安于现状 / 54

自律与自由：没有自律，谈何自由？ / 58

拖延与推迟：别让你的拖延症拖垮你的人生 / 65

压抑与接纳：面对情绪，看到它、接纳它 / 70

宽恕与原谅：别人伤害你一次，你为什么要伤害自己很多年 / 74

恐惧与焦虑：我们要接纳焦虑，甚至感谢焦虑 / 80

看破与逃避：痛苦不会消失，只会被你消融在生活里 / 85

容与忍：放得下才能放下，能容就无须忍 / 91

喜欢与讨厌：没有你的允许，没人能伤害你 / 96

自信与自负：你以为的自信只是自负而已 / 100

洒脱与冷漠：你以为的洒脱可能是一种病 / 106

愤怒并没有什么不好 / 111

你可能不知道，这种快乐“有毒”/ 116

第三章 穿越关系的屏障：别人怎么对你，都是你教的

你否定了我的所有，让我如何与你沟通 / 126

为何给了你我的所有，你却仍觉得我不爱你 / 130

你剪断了我的翅膀，却抱怨我不会飞翔 / 135

没有什么比对未来充满希望更宝贵 / 141

一层关系的突破，都会让你感受到无穷的喜悦 / 147

你所谓的为我好只不过是一种操控 / 154

输了你，赢了世界又如何 / 159

最好的婚姻是，看得见你的关系模式 / 164

一切未被疗愈的，都将传给孩子 / 168

关系紧张，只因目中无人 / 174

我恨你，长大后却变成了你 / 178

别人怎么对你，都是你教的 / 183

第四章 一念之转：活出不一样的人生

你值得过更好的生活吗？ / 193

也许你并没有真正地生活 / 197

逃离人生的“死循环”，建立可持续的“正循环”/ 203

你的世界为什么越活越小 / 208

我不再祝你“心想事成”/ 212

只要你愿意，生活一定可以更美好 / 217

牺牲自己也是一种自私 / 221

别错把需求当成爱 / 225

世间所有的冰冷，都是对温暖的隐藏 / 229

光有善良是不够的，还需要有智慧 / 234

第五章 学会接纳不完美：遇见更好的自己

你知道你在骗自己吗？ / 242

我不喜欢与人相处，这正常吗？ / 247

不吃回头草的马真的是好马吗？ / 252

没有任何未来值得你牺牲现在 / 258

真正丢人的是，你一直试图逃避 / 263

你谁都不敢得罪只好得罪你自己了 / 268

你把多少精力浪费在证明自己上 / 273

你成为什么样的人，才会拥有什么样的成就 / 279

困难将照亮你前进的人生路 / 285

省钱不会变得更有钱，吝啬爱也不会让你得到爱 / 291

允许世界的不同，才能看到不同的世界 / 295

人生的七个层次，你在哪一层 / 301

知识为什么不能改变命运？ / 307

生病的潜台词是，身体在求关爱 / 311

你拼命追求的可能只是你的“安抚奶嘴”/ 316

第六章 心灵成长的旅程：方向对了就不怕路远

有些路不容易走，但我依然选择前行 / 326

过去了的是事，过不去的是情 / 329

你不出发，谈何到达？ / 334

如何放下灵魂的重担 / 339

莫把自己的人生交给算命先生！ / 344

兼收并蓄，人生才会越走越宽广 / 350

心中有鬼可能是内在阴影的一种投射 / 354

心灵成长：方向对了就不怕路远 / 359

《阅人无数：突破沟通中的艰难时刻》

前言 如何进行有效沟通 艾米丽：1996 年，22 岁的我和四个男人站在同一部电梯里。他们都有暴力史，而且都有心理问题。当时我在精神病医院工作，是他们的护理员。我们要去医院地下室的娱乐中心打台球。途中，我们需要离开病区，然后穿过三道气闸式安全门，接着乘坐狭窄、明亮的电梯，最后到达地下室。电梯里充斥着漂白剂的味道。这让我联想到电影中经常出现的画面：主角爬进厨房里的老式不锈钢推车。 我站在电梯后部靠近按钮的位置。四个男人挤着站在我前面。尽管他们之前都犯下十分恶劣的罪行，但我还是喜欢和他们一起工作。 我发现他们有趣、复杂且懂礼貌。第一位病人叫威尔。他犯过五次强奸罪，手段残忍。看到他摩挲着文在手上的五颗小星星，我做了个鬼脸。威尔说这些星星可以不断提醒自己犯下的罪行，但医院的资深心理医生认为，这些文身更像是战利品，方便他重温罪行。威尔身旁站着第二位病人，艾萨克。他走路时总是笨拙地拖着脚，身体很宽，像一对谷仓门。他在自己精神病发作时勒死了年迈的父亲。他总是盯着自己的鞋子，只有在别人问他问题时才开口说话。在病区的时候，他可以接连玩几个小时的扑克牌，过程中不说一句话。 “你可以按一下 B 层吗？”我问第三位病人—查尔斯。他 18 岁，瘦瘦高高的。他患有偏执型精神分裂症，是一名纵火惯犯。一开始，查尔斯只是放火烧自家房子周围的草坪，后来罪行不断升级，直至烧毁了他就读的小学的大楼南翼。幸运的是，当时是星期天早晨，所以现场没人，但是他还是造成了几十万美元的损失。警察发现他时，他正坐在操场的秋千上平静地看着燃烧的教学楼。查尔斯是一个礼貌友好的小伙子，我经常看见他给餐厅墙上的温度计讲笑话。 “没问题。”他回答道，按了下 B 层。随后电梯门合上了。 四个人在电梯里一言不发，我感到有点紧张，担心出问题。他们是否在病区发生了什么冲突而我全然不知？以往，他们都会讲个笑话或互相开个玩笑。电梯不断下降，我越来越感觉到空气中的紧张，就像墙壁的裂缝在悄然无声地蔓延。电梯停了下来，门开了。他们中的三人走了出去，第四位病人却纹丝不动。 他叫杰罗姆，身高 1.83 米，体重约 98 千克。他像石碑一样立在电梯口，就是不肯出去。他和查尔斯一样，患有偏执型精神分裂症，但比查尔斯严重得多。他还有严重的暴力史。19 岁那年，他怀疑邻居家那位 82 岁的老妇人在监视他，还偷录他与别人的对话，交给中情局，于是他决定杀死她。下午 3 点钟，他敲了敲邻居的门，当老妇人打开门的一瞬间，他用羊角锤猛击她的头部，共 12 次。 “我们出去吧，杰罗姆。”我边说边迅速回忆着手机上的紧急求助号码。“不，”他说，“女士优先。”他的脸上慢慢露出不易察觉的阴险笑容。他侧身让我先走。“杰罗姆，你知道规则的，我必须最后一个出电梯，记得吗？”此时我感觉我的汗毛都竖了起来。 “我记得，但是我不喜欢规则。”他说。他的脸瞬间变得阴沉，好像一团乌云。他转过身看着我。我用一根手指按住开门键，另一根手指按在我的手机上。我感到心脏紧绷。 “我知道你不喜欢规则，但我们所有人都得遵守它呀。你不出去，我也就不能出去，这是规定。”我尽力保持平静，冰冷的恐惧感向我袭来。“我们去打台球吧，来吧。站在电梯里多无聊啊，不是吗？”紧张的我努力挤出微笑，保持镇定。 杰罗姆还是一动不动，他睁大眼睛盯着我，嘴巴抿成一条线，嘴角下垂。我能感受到他的怒火，我很怕他攻击我，但是我努力掩饰着内心的恐惧。我的耳朵里嗡嗡作响，他却仍然无动于衷，这令我诧异。 “杰罗姆，你不出去我是不会出去的。”我轻柔而坚定地说道，回看向他。他的脸开始抽搐，快速地眨着眼睛。他靠近我，愤怒地凝视着我。他的呼吸沉重，身体两侧的双手明显在颤抖。 我的内心开始挣扎，我要不要打紧急电话呢？不行！在我按下号码的那一刻，他就会立马把我打成肉酱。这个想法愚蠢至极！即使打了电话，救援人员两分钟后才能到，而 30 秒之内我可能就没命了。看他的手，多像锤子！ 杰罗姆弯下腰，低声对我吼道：“我不喜欢女人告诉我该怎么做，我受够了，你给我记好了。”他用手指戳我的脸。 “好吧，杰罗姆，我记住了。”我小声说道，继续与他保持眼神交流，我的心快跳到嗓子眼了。 杰罗姆突然转身走出电梯，大步走向娱乐中心。 当双手停止颤抖，心跳也恢复正常后，我赶紧打电话叫来另一个工作人员，一起护送这些人回到病区。从那以后，医院调整了政策，护送三位及以上精神病人时，必须有两位工作人员一起。 不过对我来说，那次经历并非坏事，它让我学到了更多的东西。回顾那天，当杰罗姆在思索是原地不动还是采取行动，是口头警告我还是对我拳脚相加时，我都没有采取极端的应对方式，而是坚持以某种迂回的方式与他保持沟通。这点很重要，它决定了我的生死。我敢肯定，如果当时我提高嗓门要求他按我说的做，或者拨打了紧急求助电话，结局将会完全相反。 他不希望我告诉他该怎么做，我也不想做他让我做的事，这是我们的分歧所在。如果我先走，我就会背对他，这样很危险，所以我选择坚持自己的立场。首先，在我们的互动过程中，我与他建立了某种平等的联系，这样他会视我为普通人，而不是对手，更不是敌人。其次，极力表现出自信和镇定（即使我的心快跳出嗓子眼），并且让声音尽量轻柔而坚定（即使我的内心在大声呼救），这样就不会激化杰罗姆的行为。最重要的是，这样就不会强迫他遵照我的对抗指令（走出电梯），而是耐心地倾听了他的要求（不要对他指手画脚）。 当时，我丝毫没有意识到自己正在使用专业的沟通技能，我只是在凭直觉保护自己。后来我发现，我和杰罗姆建立的是一种亲和关系（rapport）。 我与杰罗姆的沟通方式宛如蜘蛛网，一张隐形但牢固的网。这张网阻止了杰罗姆伤害我，让我们都能有尊严地“下台”—我们俩都不想在电梯里继续待着。如果他真要在电梯里置我于死地，我只能听天由命。如果我真的拨打了求救电话，他也不会有好下场。 即使在这种极端的情况下，我们也有机会建立有效沟通。我发 现，一旦你与某人建立了联系，他们就很难攻击你、与你争吵或者欺 骗你。我们的研究表明，建立这种联系完全有规律可循，我们不能只 靠直觉。过去 20 年，我们一直在研究如何进行有效沟通，就如何建 立亲和关系，目前我们已经设计了一套完备的规则和方法。 你是否能“抓住”别人 作为一个专业术语，亲和关系使用频率高，但难以定义。当两个人建立了联系或者成功“对接”后，他们之间就形成了一种亲和关系。如果你查字典，字典会告诉你这种关系的特点：相互认同、相互理解和共情。换句话说，如果两个人能“抓住”彼此，这种关系就建立了。 这种解释听上去简单明了。即使你无法清楚定义它，你也能准确判断自己与他人是否正处于亲和关系中。但是，一旦你发现自己正处于这样的关系中，你能否解释它的成因？当你失去它时，你能说出为什么吗？如果你无法与他人建立这样的关系，你又能否找到症结所在？我打赌，在你的个人生活或者工作中存在不少相关案例。有些案例中，你与他人建立了亲和关系；另一些案例中，你和对方势如水火。 在大多数成功的人际沟通中，人们都建立了一段亲和关系，只不过它隐藏得比较深，不易被感知。每天，我们都在试图与他人建立这种亲和关系。我们和陌生人谈论天气，我们努力维护着和最亲密的人之间那种复杂、多层次的关系，以此来建立、经营自己的人际关系网。然而，大多数人都不能明确说出亲和关系的构成要素。因此，了解亲和关系并非易事，建立亲和关系则更加困难。 那么，建立亲和关系的能力是否可以后天习得？作为心理学家，根据我们的研究，我们认为完全可以。如果你掌握了建立亲和关系的规则，你就可以更积极地经营所有人际互动。亲和关系要求你具备一套扎实的、完备的人际交往技能，同时你需要学会共情，学会调整自己。除此以外，你还得学会去倾听、去理解、换位思考。 对于我们中的大多数人而言，做到以上几点步履维艰，尤其是那些特别固执、特别自我的人。其实，如果你能倾听、理解他人的需求，你就更容易得到你想要的东西。通过倾听他人的需求，你可以了解他们的目标，然后判断是否与自己的目标一致。通过了解他人的需求，你可以判断接下来的行动，要么找一个折中办法，要么坚决捍卫自己的底线，做好应对人际冲突的准备。 在建立亲和关系的过程中，彼此倾听、彼此理解是最简单也是最重要的一步。 本书分为两部分，分别探讨建立亲和关系过程中两个最重要的方面。第一部分论述亲和关系的四块基石：诚实（Honesty）、共情（Empathy）、自主（Autonomy）和反馈（Reflection），简称 HEAR 原则。 该原则为你提供了一份蓝图，帮助你提升与他人的互动能力，同时最大限度获取你期望的结果。 第二部分探讨了四种基本沟通方式，每一种方式我们都用一种动物进行概括。 ● 霸王龙。如何应对冲突：当你与人争论或受到他人挑战时，你需要做到诚实和坦率。不要攻击、讽刺和惩罚他人。 ● 老鼠。如何做出让步：当你需要做出让步或服从对方时，请展现你的谦卑和耐心，但不要表现出软弱和犹豫。 ● 狮子。如何领导他人：好的领导者在管理员工、制定规则和提供支持方面能够做到清楚明了。同时，他们不会吹毛求疵、因循守旧、固执迂腐。 ● 猴子。如何展开合作：当你想与他人建立联系时，你需要给予他人温暖和关心，需要团结他人，但切忌过度亲密，没有边界。 后面，我们还将详细讨论每一种沟通方式，以及如何根据不同情况选择不同策略。你可以决定自己最喜欢的“动物风格”，提升自己的人际关系技能，掌握亲和关系的秘诀。

《改变人生的谈话》

如何让人喜欢你？ 如果你问一位男士“你最近还赌博吗”，他会怎么回答？“没有”，“我从来不赌博”，“我不会赌博”……不管他怎么回答，旁人都会认为他有赌博的嫌疑。为什么会这样？这就是这句问话巧妙的地方。问话的人首先有一个假设——他是一个赌博的人。这种隐藏的假设就像如来佛的手掌心，不管孙悟空有多大的本事，都无法跳出来。 这就是假设的魅力，只有 A 才会有 B，那么 A 就是 B 的必要条件。如果 B 成立了，也就是说 A 是必然成立的，A 就是语言中的假设。这个假设应用巧妙的话，能发挥出强大的能量。 商务交往中，我们最怕的是客户说“不”，“不”字一出口，客户的大门就轰然关上了，也就没有成交的可能了，有没有可能让客户不要说出“不”字呢？我们看看下面这家早餐店老板的做法。 在同一个繁华路口有两家卖米粉的早餐店，两家的米粉味道都很好，可左边的张大婶每天挣的都不如右边的李大婶多，原因在哪儿呢？张大婶在每次客人下单后，都会追问一句：“加鸡蛋吗？”有的客人说加，有的客人会回答说不加。而李大婶呢，每次客人下单后，她会追问一句：“你是加一个鸡蛋，还是加两个鸡蛋？”有的客人会说一个鸡蛋，有的会说两个，很少有客人说“我不要鸡蛋”，那样他们会觉得不好意思，好像自己很寒酸似的。这样，李大婶的每个顾客至少多消费一元，一天下来，她的收入自然比张大婶高了不少。 李大婶比张大婶多做了一件事，就是假设客人都要鸡蛋。心理学上称“不好意思”心理为“不确定的情绪”，这种“不确定的情绪”最容易被他人操纵，最终让人做出被动的选择。在商务交往中，我们做一个有利于自己的假设，让对方产生不好意思心理，这样就能顺利地说服对方。 连续 12 年荣登吉尼斯世界纪录大全世界销售第一宝座的美国著名销售人员乔 • 吉拉德，对此深有体会，他在推销时，绝不会问客户“你想买车吗”，而是问“你想要双门还是四门轿车”，“你要红色还是蓝色的汽车”，“你要用信用卡还是现金付账”，“你要用货运还是空运”。面对后面这种二选一的问题，客户往往很难拒绝。相反，如果你用前面的问法，客户很可能会直接说“不”。 假设为什么能改变别人？因为每个人都是逻辑动物，我们最难动摇的就是对方根深蒂固的认知逻辑，至少要想瞬间改变是很难很难的，这个时候，我们给对方一个他容易接受的假设，他接受了这个假设，就很容易接受后面的推理内容，如此，他就能轻易认可我们的逻辑，并按照我们的逻辑办事。 下班回家，你看到孩子后，立马问：“作业做完了没有？”这个问题问完，孩子脸上刚刚扬起的微笑立马僵化了，为什么？因为这个问题背后有一个假设——你是一个不自觉的人。孩子做完作业了，会觉得受到了你的质疑，很委屈；孩子没做完作业，他会觉得反正爸爸妈妈都觉得我是这样的人，干脆破罐子破摔了。无论哪种情况，你和孩子的关系肯定很难融洽了。 换一种问法，你对孩子说：“今天几点完成的作业？”这个问题背后的假设是“孩子自动自发地完成了作业，孩子每天都在进步”。孩子做完作业了，他会很有成就感地告诉你答案；孩子没做完作业，他会暗暗下决心“下次一定早点完成作业”。通过这个假设，你给孩子的心里植入了一个“不断变好”的种子。 同样道理，老板问下属：“小张，最近遇到什么问题没有？”这个问题有一个假设，即小张是一个容易出问题的人，小张听到这句话后得到的是一种否定的感受。换一种说法，你问下属：“小张，最近出了什么好创意？”你假设对方是一个不断完善的人，他得到的是一种肯定的感受。当你不断地把肯定的感受传达给身边人的时候，皮格马利翁效应就会启动。 什么是皮格马利翁效应？ …………