这是我的第二本书，距离第一本书《去过配得上你的生活》出版，已经过去了三年。时间真是不经算，感觉自己还停留在三年之前，新书上市那会儿，怎么转眼就来到了三年之后。

我得先说一声抱歉，这本书读起来可能不会太轻松，甚至有一些沉重。它不是一个人多么励志的人生故事，更像是一个人在被;社会化的过程中，呻吟着、摸索着、挣扎着，拼了命去寻找人生出路的破茧前夜。没有看见光之时的路，常常与黑暗相伴，相依为命，一路走来既不轻松，也不快乐，甚至还有一些痛苦。

2024年夏天，我被诊断为重度抑郁和中度焦虑。而在此之前的两年时间里，我在工作上遇到了一些比较颠覆三观的事情。我被职场上最好的朋友背刺了，爆发了一场可以用;旷日持久来形容的心理对抗。最终，我实在忍受不下去，亲手撕开了这场对抗的最后一层遮羞布。这也算是我人生中比较严重的，在友谊上栽的跟头。

我的身体也受到了影响，各种问题层出不穷，如果用一个词形容那两年的生活，我觉得用;生不如死最为合适。身体受影响还是小事，关键是我的;三观已经稀碎。

这件事一直被我埋在心底深处，但它时不时地浮出水面，透口气，又沉下去。我曾经非常悔恨，为什么当初不设防，不留证据，没能保护好自己？

从那之后，我对工作中的友谊，甚至对这份工作，都产生了应激反应，既无法与任何人建立信任，也无法在这份工作中找到价值和意义，我陷入了一种虚无的状态。从表面上看，我照常上班、下班、吃饭、睡觉实际上我的内心，已经百孔千疮

我那;虚弱的价值观塌得稀碎，我甚至不知道该怎么拼凑它。

我亲眼看着它破碎，亲身体会着它崩塌，又亲手抓起崩塌的碎片求救，没有人看得见，我自己是唯一清醒的旁观者。

从崩塌到重建，我用了两年时间，好像也因此迎来了自己真正的;成人礼。我也渐渐明白了，为什么这些年来，我在与人交往时频频出现问题。

因为我不再像以前那样，对他人百依百顺，我有了更加清晰的自我意识。或者说，我开始有意识地尝试停止当任何人的附庸，我变得;自私了，变得更爱自己了，变得不像表面上那样温顺了，甚至有些时候，我在心里计划着反击的那一刻

我终于清醒地认识到，当我们在维护自己时，再想体面，姿态也终究不会好到哪里去。

我吃过医生开的药，也做过心理咨询，最后自己看书、学习自我疗愈。

关于这件事，我从不同的角度，写下了几篇文章，收录在这本书里。这本书的内容，也更倾向于从比较低压的心理层面去剖析一个以前可能没什么自我的人，慢慢开始有了自我意识，再到生长出新的自我的蜕变过程。

尽管有点丧，有点衰，但我始终相信，凡事发生皆有利于我，那些人和事的出现，都是用来刺激自己提升自我的。只要抓牢机会，把那些伤痛转化成对自己有利的东西，我们的人生也一定能再上升一个维度。

感谢我的读者朋友，这三年以来，一直有读者在后台问我，怎么不更新了？是不写文了吗？是放弃了吗？由于我长时间处于自我封闭的状态，没能及时回复，在这里统一回复一下：在那三年里我确实心理状况不太乐观，很多次想过要放弃，也一直处于一种;颓废的状态，但我心里还是存有一丝侥幸，万一写作终不负我呢？我这么早就放弃它，会不会有点不理智？所以，有了这本书。感谢大家的不离不弃。

还要感谢这本书中出现的我的亲朋好友和网络上的帖主。帖主的名字基本上我都有标注，有一些帖子是很早以前看过的，原帖没能找到，所以很抱歉没有标注，如果你们后续有看到的，可以把名字发给我，到时候我会以自己的方式表达歉意和谢意。是你们的故事让这本书的内容更加多元化，感谢有你们的故事加入。

如果你也有过：明明需要帮助却开不了口，把自己活成了一座孤岛；明明愤怒却只会压抑，让负面情绪变成伤害自己的利器；明明已经很优秀了，却依然觉得自己;不配那么，这本书就是为你准备的。

全书从;看见伤口到;深爱自己，带你一步步走出情绪内耗。从依赖无能、压抑愤怒、学历焦虑、过度敏感，到安全感、配得感、清白感的匮乏，再到降低期待、建立自洽逻辑、拥有被讨厌的勇气你会发现，那些让你痛苦的问题都有名字，而解开它们的钥匙，就在你自己手里。

本书没有高高在上的说教，只有走过同一条路的懂得。本书通过;看见问题、理解根源、照见匮乏、主动重建、回归生活这五个步骤，帮你把堵在心里的结一个个解开，让你从;内心战场走向;内心港湾，活出一种没有内耗的从容。

小鱼叔，微信公众号;小鱼叔主理人。擅长从日常小事与人性幽微处入手，书写生活百态，洞察人心冷暖。文章被多家平台转载，已出版书籍《去过配得上你的生活》。

第一部分 没错，我们心里都有伤

依赖无能：我成功把自己活成了一座;孤岛

压抑愤怒：无法正常表达的愤怒，都是戳向自己最锋利的;刀

被动攻击：他从不冲我发火，却让我火冒三丈

拒绝无能：不忍心拒绝别人，却忍心让自己为难

自我逃避：任何困难，都可以将我击退

自我PUA：逼疯自己的最佳方式是不停地自我PUA

第二部分 曾经受过的伤，终将变成我们成长的底气

学历焦虑：我曾很害怕，别人发现我是专科学历

年龄焦虑：每天醒来，都觉得自己离;老又近了一步

勤奋焦虑：比摆烂更可怕的是，勤奋焦虑

过度敏感：想太多，是我做过最用力的事

服从意识：驯服一个人最彻底的方式，就是让他听话

沉没成本：比起执拗坚持，我更希望自己敢于;重新洗牌

第三部分 迎着心里的光，坦然面对过往的遗憾

安全感：没有安全感的人，一生都在漂泊

不配得感：;我不够好，所以我什么都不配

清白感：永远不要向任何人;自证

道德感：道德感太高的人，注定活得很累

自由感：;宁做巷子里的猫，不做围墙里的狗

分裂感：这个世界上有两个我

第四部分 解铃还须系铃人

降低期待：期待的对面不仅有满足，还有落空

试着外耗：人，不要总是找自己的;碴儿

自洽逻辑：你要有一套属于自己的自洽逻辑

敢做自己：一旦拥有了被讨厌的勇气，人生就爽翻了

深爱自己：没有人比你自己，更需要你的爱

第五部分 试着慢下来，和自己谈谈心

感受他人：不要轻易介入别人的因果

感受自己：这一生，一定要和自己处好关系

感受生活：30岁以后，请坚持这10个生活法则

感受人生：人生五味，自己体会，尽兴便好

感受他人：不要轻易介入别人的因果

朋友玄子的老家在山里，很久之前，我曾去她家里玩过一次。记得当时，她指着一片空地说，那里曾经有一棵山楂树，是她亲手种下的，但是后来死掉了，是因为她的一次;好心干预。

有一年，她随着家人在城里住了大半年，再次回家的时候，她看到山楂树长得歪到了墙根处，觉得实在不好看，也害怕树干再长大一点儿会影响到墙体，就自作主张把山楂树扶正了。

树干是扶正了，但是不小心伤到了树根。她不知道该怎么处理，最后树根腐烂，连那一季的山楂果也没吃到，树就枯了。

后来每一年山楂成熟时，她都会自嘲般地说：;如果当时自己没有去干涉山楂树的长势，兴许现在还能吃到自己种下的树结出的果。

那时我没太在意，但在写这篇文章之前，我前前后后打了四页草稿纸，密密麻麻写了一堆字，脑海里忽然就出现了朋友口中的山楂树。

道理是相通的，树有树的生长因果，人也有人的命运轨迹，强行干预，也许不是帮，而是毁，最后很可能会两败俱伤。

01

南墙有时也说服不了一个人

老话讲：;不撞南墙不回头。但我想说的是，南墙有时也会失灵，说服不了多次去撞的人。

我的小姨夫就是一个这样的人。小姨每次提到他，都头疼不已。小姨夫是一个酒鬼，几乎每天都是醉醺醺的，家里到处藏着各种各样的酒。年轻时身体抗造，虽然他每次喝酒，小姨也劝，但都没有过度去管。

前几年，小姨夫在去喝酒的路上晕倒过一次，被送进医院后检查出了很多种病，痛风、糖尿病、尿毒症、心肌炎医生都感到震惊，这么多种病集于一人身上，如果想活命，平时的禁忌也要比别人多几倍。命是捡回来了，可小姨夫的生活质量却直线下降，这不能吃，那不能喝，光是禁忌，小姨的手机上就记了一堆，可有什么用呢？

尽管别人都在担心小姨夫的命能不能保住，他自己却不以为然。出院之后，他依然抱着酒罐子不松，完全不忌嘴。小姨的各种担心，在小姨夫的不配合下，显得苍白无力。

这些年，小姨夫在各种病症的折磨下，身体一年不如一年。他又无法戒酒，经常偷偷出去喝，还有别的一些不良习惯，结合在一起，身体就彻底垮了。他如今才50岁出头，就已经拄上拐杖，看得人一阵唏嘘。

大多数人撞了南墙，知道疼了，就收手了。而我小姨夫大概是想把南墙撞穿，来证明自己的选择没错。

可能，每一个人来到这个世界上，都有自己的南墙要撞。这次你阻止了，下一次他还会继续撞。你若不让他撞个够，他还会埋怨你为什么要阻止他。

南墙存在的意义，不是阻碍，而是让一个人触底觉醒。如果这个人始终觉醒不了，或者故意麻痹自己，不让自己觉醒，再多的外力加持也无济于事，甚至这些外力还会反弹到我们身上，伤到自己。

世界上多的是执迷不悟的人，我们能一一去拯救吗？不能，哪怕这个人是我们最亲近的人，他也有自己要面对的那一堵南墙。是撞穿，是绕行，还是回头？全在于他自己。我们无法去干涉，也没有立场去干涉。

既然如此，那就由着他去撞吧！

02

不要轻易介入别人的因果

只是这样的妥协从来不是容易的，尤其是面对对自己那么重要的人。

起初，小姨怕他喝出大问题，每天像防贼一样，防着他喝酒。一旦发现他在喝酒，小姨就会拼了命般去阻止。可小姨的一次次争吵和哀求，也没有换来小姨夫的醒悟，反而像是触犯了小姨夫的逆鳞似姨搬出医生的叮嘱，苦苦哀求他别喝了，再喝会出人命的。小姨夫却强词夺理：;我自己的命，自己做主。谁说我不能喝酒了？你看我喝了也没死！

次数多了，小姨也懒得再管：;自己的命，自己都不在意，别人还能说什么，喝死也是自己作的孽。从此以后，小姨自我解脱了，照常生活，照常陪他去医院，只是再也不多说一句;你别喝了。用小姨的话来说就是，他真喝倒了，我给他送终就行了，别的不管，也管不了。小姨也渐渐明白，自己的执着并不能拯救对方，反而会让彼此都陷入痛苦，还不如早一点儿放手，双方都解脱。

代入小姨的视角，我觉得挺窒息的。从一开始的劝诫到后来的;放弃助人情节，尊重他人命运，我用短短几段文字就说完了整个过程，可那些一遍又一遍与自己和解，劝自己放手不再管的日日夜夜都是小姨一个人在煎熬。小姨自然是想救小姨夫的，只是在他自己都不在乎这条命时，就算是神仙下凡也难救得了他，小姨更是无计可施。

说到底，小姨夫有一句话还真没说错，自己的命，确实应该自己做主，谁也不应该过多干涉。因为这对于别人来说，何尝不是一种消耗呢？

我们每一个人都是独立的个体，说得残忍一点儿，这个;独立不仅包括彼此是自由的、互不干涉的，还包括彼此是不相交的、不需要负责的。你看，它既是一种存在，也是一种选择。

自己做主的前提是，不影响别人，不给别人带去麻烦和伤害，而不是建立在对别人的消耗之上。如果是这样，被消耗的人大可以抽身而去，还你自由。毕竟，很多甘愿去干涉别人命运的人都是拿自己的的，小姨越阻止，小姨夫越抗拒。为此，小姨夫天天和小姨吵架，小生命能量在做交换。

所以，不要轻易越界替别人做决定，哪怕是再亲近的人。

03

成年人之间，没必要非得叫醒谁

前段时间，小姨约着我妈一起逛街，刚好我也在，就一起去了。

我忍不住问小姨：;小姨夫现在怎样了？

小姨一脸不屑：;每天就拄个拐，在街上闲逛，逛累了，找个石板歇歇脚，然后继续逛，坐吃等睡呢！

我好奇地继续问：;还喝酒吗？

小姨笑了笑：;当然喝了。

看样子，小姨现在已经跳出了;拯救小姨夫的执念，开始尽情享受自己的人生了。

心理学上有一个概念叫拯救者心态。意思是说，把帮助别人当成自己的使命，如果我不帮他，他万一撑不住了怎么办？这里有一个很有意思的点，就是过度担心别人的结局。

正常情况下，我们最应该担心的是谁的结局？是我们自己的，自己才是自己人生的主角。而有拯救者心态的人，往往会把自己放在一个承担别人命运的角色里，把别人当成自己人生的主角，把别人的结局当成自己的方向，去努力靠近。

先不说这种拯救本末倒置会有什么影响，就说被拯救者真的需要吗？未必。从我小姨夫的角度来看，他嗜酒如命，只要有酒，他就算不要这条命也值得，命在他眼里远不如酒重要。而从我小姨的角度来看，命与酒的排序，一定是命大于酒。小姨不理解，为什么有人宁愿不要命，也要喝酒。

这就是两个人的认知差，一个人觉得另一个人需要，而另一个人根本无所谓。这也是为什么一开始小姨还会想着去拯救小姨夫，后面却不再拯救了。因为小姨看到了小姨夫的;不需要，认识到自己的拯救不仅无效，还会导致两个人的关系越来越紧张，也明白了真正的不介入，不是冷漠旁观，而是守好边界。所以，小姨不再藏酒，不再哀求，只是照常陪他去医院，放下小姨夫的命运，任他自己折腾。

这样的放手，不是彻底放弃，而是认清了我们每个人都应该对自己的因果负责：你不能替别人选，更不能替别人扛。

一个真睡着的人，会有自己醒来的那一刻;一个装睡的人，你永远无法真正叫醒。大家都是成年人，有对自己行为负责的能力，没必要非得叫醒谁，人家睡得好好的，何必自讨没趣坏了人家的好梦呢？

04

清醒一点儿，做个局外人

我一直很喜欢;局外人这个词。我不止一次提到过，我特别喜欢做一个人间观察者，只观察，不发声。无论对方的观点与自己合或不合，我都很少有上前理论的冲动。除非是在自己的地盘里，我可能会说上几句，其他的一概不理，也不反驳。因为我也不知道，自己说出口的话，究竟代表着什么，也许我说的是错的呢？我也很少主动给别人提建议、出主意，因为我不确定对方是否真的需要。如果对方不需要，那我不就多此一举了吗？

我在前文中提到过，我妹妹前段时间失业了，一开始家里人都劝她自主创业，别出去打工了。我想着是自己的亲妹妹，也跟着大家劝了几次。在劝的过程中，彼此观点不合，互不理解，闹得有点僵。虽然知道是亲姐妹，关系不会就此彻底断了，但别扭肯定是要闹一段时间的。这件事之后，我更加坚定了自己的立场：不轻易介入别人的因果。

就像玄子的那棵山楂树，如果她当初没出于好心扶正，它或许长得歪歪扭扭，但至少能活着，能结果。人也一样，或许他会走弯路，会撞南墙，但那都是他自己的;人生果实，甜也好，苦也罢，都该他自己去一一品尝。

如果你需要，我当然很乐意帮忙;如果你不需要，我自会守好彼此的边界。允许别人做别人，允许自己做自己。过好自己的人生，就是最大的圆满。