★父母与孩子沟通的圣经《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》出版40周年，“如何说”系列推出全新作品，写给2-16岁孩子的父母，升级“如何说”的大道理，细化“怎么听”的小技巧，解决10后、20后孩子的哭闹、争吵、对抗、冲突、叛逆等一系列棘手问题和挑战，让亲子关系成为孩子一生的力量之源。

★接住孩子情绪的对话练习。孩子有好的感受，才会有好的行为。本书在前作沟通理论的基础上做了有针对性的调整，根据21世纪孩子的特点，给出更切实可行的建议。作为传承之作，本书更像是一本“进阶手册”，以解决前作无法解决的当下这个时代孩子的问题，让手足无措的家长们可以在本书的帮助下，以平和的心态实现与孩子的有效沟通。

★两位作者组织了“如何说”父母小组，还开发了“如何说”APP，专门解决家长与孩子的沟通问题。书中增加了近年来父母小组中的大量沟通案例，还有充满苦恼的家长来信，针对当下的家长会遇到的问题，为家长量身提供详细的指导，有很强的实用性。社会环境和教育理念在不断变化，我们迫切需要更新版本的说话和沟通技巧，来适应新时代背景下的亲子关系。

★不堆砌理论，直接告诉你方法，简单易行，改变可在瞬间发生，见证有效沟通的神奇效果。与《如何说》这本书的体例一样，本书有大量的漫画，清晰呈现沟通场景，对比不同对话方式产生的不同效果，让读者有更直观的感受。拆解对话步骤，分析问题所在，能理解家长的辛苦与不易，行文富含同理心 。每章之后设置习题版块，读者可以在读完以后，迅速巩固所学技巧，并能马上付诸实践。

处理好亲子关系，在其他关系中也能游刃有余
四十年来，一代又一代的家长通过阅读阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》改善了亲子关系，这本被称为“育儿圣经”的书为家长提供了尊重孩子又切实可行的沟通策略。在此基础上，阿黛尔的女儿乔安娜·法伯和朱莉·金为21世纪孩子的家长量身打造了一套更为行之有效的升级版沟通法则，以应对今天这个时代亲子关系中的挑战和难题。
作为“如何说”系列的全新作品，这本书将帮助你解决：
兄弟姐妹之间的互不相让 督促学习引发的对抗
激发怨恨的无效惩罚 哭闹、撒泼、狂躁等失控行为
从关心演变而来的争吵 青春期的疏离与冷漠

本书仍从听和说两个方面入手，以漫画形式还原真实对话场景，把家庭教育理论转化为具体的可操作的方法，并附有章后习题，帮助家长活学活用，顺利度过一个又一个怒发冲冠、精神崩溃的时刻，同时又能掌控全局。


引言 1
一部分 基本沟通工具
1章 孩子有好的感受，才会有好的行为
——他们为什么不高兴？ 5
第2章 鼓励孩子与我们合作
——这是做梦吧？为什么他们不能按我们说的去做？ 32
第2 1/2章 如果这些策略都没用
——第2章的补充说明 55
第3章 惩罚存在的问题
——以及替代惩罚的方法 69
第4章 有效赞美和无效赞美
——为什么我们夸他是好孩子，他却表现得很糟糕？ 93
第二部分 成长的烦恼
在这一部分，我们会协助家长和父母小组的成员解决他们遇到的棘手问题，并分享他们的故事。
1节 怎么熬过这一天 111
1 够了够了！——当孩子完全不讲道理时 112
⊕ 胶带时间 124
⊕ 衣服的僵局：迷你衫拯救了我们的一天 125
2 问他什么都不说—— “你今天过得怎么样？”“挺好。”“今天都做了什么呀？”“没什么。”“盘问”孩子的艺术 126
⊕ “我们怎么还没到？”——忍不了口渴的孩子 134
⊕ “失踪”的汽车 136
3 作业纠纷——“只有我的孩子在对着作业哭泣吗” 137
⊕ 二年级太难了！ 151
4 如何让兴奋过度的孩子安静下来 152
⊕ 造个太阳来治愈阴天 161
⊕ 教爸爸解决问题的孩子 161
第2节 没用的教育方法：讲道理、发脾气、刻意感动 162
5 救命！我的孩子们在打架！——家庭主场的维和行动 163
⊕ 吃肯德基还是麦当劳 183
6 救命！我的孩子在打我！——对抗小战士的自我防卫术 184
⊕ 出手相救 190
7 和动物共处的原则——在和动物的相处中，培养孩子的分寸感 192
第3节 面对孩子的恐惧、发脾气和分离焦虑 205
8 真有那么可怕吗——恐龙、蜘蛛和蚂蚁……哦，我的天！ 206
9 发脾气热线（朱莉的电话辅导） 216
⊕ 小宝宝的感受 224
⊕ “我要妈妈！” 226
10 分离的悲伤 227
第4节 一不满足就……哭闹、尖叫、撒泼 231
11 哭哭咧咧——让你抓狂的声音 232
⊕ 牛奶打翻以后：以前怎么做，现在怎么做 243
⊕ 女儿这次没生气 244
12 好胜心强又输不起——竞争的难题 245
⊕ 用游泳衣撒撒气 255
13 不文明的粗话越说越来劲 257
⊕ 两只鞋子吵了起来 267
第5节 解决冲突 268
14 不愿分享——“我的，全是我的！” 269
15 那不是玩具——如果孩子想要“分享”你的东西 287
⊕ 一双脏球鞋 293
⊕ 非要自己剪头发 295
16 电子产品的困境（上）——和年幼的孩子一起管理屏幕时间 296
17 电子产品的困境（下）——屏幕时间和大一点的孩子 305
18 惩罚能让孩子为“现实生活”做好准备吗 314
⊕ 再也不会忘记关门 325
第6节 睡前时间和洗手间大战 327
19 刷牙——可怕的折磨 328
⊕ 来自印度的洗澡故事 335
⊕ 结束睡前战斗的三个步骤 336
⊕ 梳子好饿！ 337
20 马桶里的权力斗争 338
⊕ 土豆头想尿尿 343
⊕ 解决入睡难题的卡牌游戏 344
第7节 敏感话题怎么说出口 346
21 父母离婚——帮助孩子应对变化和失去 347
22 不舒服的身体触碰 357
23 性——不过是一个简单的字 368
24 你的拥抱有点烦——当爱不是你情我愿的时候 379
第8节 解决纷争的关键词 384
25 破坏共情的“你”字 385
26 惹人讨厌的“但是” 389
27 如何正确使用“对不起” 393
⊕ 女儿猜到我读了这本书 408
结语：我们还会再见 409
致谢 411
尾注 413

乔安娜·法伯，亲子沟通专家兼教育专家，畅销书作家阿黛尔·法伯（Adele Faber）之女。阿黛尔所著的《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》被誉为家庭教育图书的圣经，乔安娜利用自己在一线教育工作中的经验，为此书做出了巨大贡献，她还为这本书的30周年纪念版写了后记。乔安娜拥有特殊教育硕士学位，在纽约从事特殊教育十年。乔安娜与本书的另一位作者朱莉·金共同开发了App“如何说：口袋中的亲子建议”以及“育儿英雄”。她是三个儿子的母亲，家中还有可爱又调皮的狗、猫和鸡。
朱莉·金，教育专家，畅销书作家，其作品《如何说小孩子才会听：和2—7岁儿童相处的生存指南》已被翻译成22种语言，靡全球。自1995年以来，朱莉一直在做父母培训工作，还为许多学校、非营利组织和家长团体主持研讨会。朱莉在普林斯顿大学获得学士学位，在耶鲁大学法学院获得法学博士学位。现在住在旧金山湾区，是三个孩子的母亲。

如果你在寻找一站式的育儿方法，你会发现这本书非常有用。——《书单》
当你想知道“我现在该说什么”时，就读这本书吧。它会让你发出会心的笑声，也会让你学习到真正有帮助的技巧，它会改变你的家庭氛围——从冲突到合作，从紧张到祥和。
——阿黛尔·法伯，《如何说孩子才会听》的作者
这是乔安娜·法伯和朱莉·金的第二次成功合作。她们标志性的幽默、智慧、同理心和接地气的育儿技巧，解决了让家庭生活失去乐趣的日常冲突，比如亲子间的权力斗争，家人的情绪爆发(包括我们的孩子和我们自己的情绪爆发)。
——劳伦斯·科恩，畅销亲子教育书《游戏力》的作者


亲爱的乔安娜和朱莉：

我6 岁的儿子不能接受失败，哪怕是一些日常生活中的小游戏，他也须要赢。（比如谁先穿好衣服，谁先把安全带扣好。）如果他没有赢，他就会尖叫，还要求重新比赛。
我们喜欢全家人一起玩桌游，但每次玩他都会尖叫、扔东西，有时还会拳打脚踢，好好的游戏变成了一场战争，后来我们就都不想玩了。即使是打牌输了，他的反应也会让人抓狂。
你们有什么建议吗？

儿子一输就崩溃的妈妈

亲爱的儿子一输就崩溃的妈妈：

我们须承认，让孩子们比赛穿衣服、刷牙、系安全带，以此推动他们迅速完成，这是非常诱人的策略。但请你一定要抗拒这种诱惑！这样做非常危险。
当你的孩子们疯狂地试图超越对方时，你可能会暂时获得效率上的提升，但代价太大了。你赢得了时间，但失去了家庭和睦，随之而来的还有愤怒和怨恨，甚至还有情绪的崩溃，这些都会破坏你们的家庭气氛。你肯定不希望孩子们因为彼此的成就而感受到威胁，如果他们的兄弟姐妹是赢家，他们就会觉得自己是失败者，或者如果他们打败了兄弟姐妹，就会觉得自己是赢家——这种心态也不正常。对于一个更幼小、更柔弱或更缺乏协调性的孩子来说，输给更有能力的兄弟姐妹会特别痛苦。竞争并不一定要从家庭开始。家庭作为一个合作的整体会更好！
如果你想采用一种好玩的竞赛方式，同时又不想带来负面影响，你可以这样做：不要让孩子们把彼此视为对手，而是把他们放在一个团队里，看看他们能不能打败你。谁能先上车并系好安全带，孩子还是家长？（我们强烈建议让孩子队获胜！）在笨手笨脚的家长上车之前，他们可以一起努力，互相扣紧安全带。
另一种让孩子们进入高效状态同时又不带来伤害，不会让兄弟姐妹之间产生摩擦的方法是鼓励他们在预定时间之前完成挑战。“你穿衣服要花多少分钟？……哦，你觉得你能在5分钟内完成吗？听起来不太可能。好…… 准备好了吗……预备……开始！……天哪， 你只用了4分30秒！这真让人难以置信！”
当你的孩子还在为之前与兄弟姐妹的竞争感到痛苦时，不要马上尝试这种方法。你要确保他们能够明白，目标是击败时钟，而不是彼此。

那么桌游和纸牌游戏呢？从简单的数学技巧到美好的竞技精神，它们难道不是在教导孩子们各种积极的东西吗？难道这类游戏也是不值得提倡的家庭活动吗？

嗯，这类游戏当然很好！但我们首先要考虑的是，孩子在参与一项涉及“输赢”的活动时，是否已做好了心理准备。游戏应该是有趣的，但对于一个还没有为输赢做好准备的孩子来说，这种感觉就像是我们在强迫他接受失败。年幼的孩子一旦输掉游戏，就会觉得自己是个失败者。

随机的樱桃游戏
（乔安娜的故事）
当我的一个孩子快4 岁的时候，我给他买了一个棋盘游戏。当时我很兴奋。我们即将开始一种全新的互动， 这让我回想起自己童年玩游戏的美好时光。我充满期待地打开了这款名为“嗨嗨！采樱桃”的游戏。丹高兴地把转盘和篮子放在一起，又把小塑料樱桃塞进纸板树的洞洞里，我们一起愉快地玩了起来。
可是天哪，竞技精神哪里去了？我的孩子怎么了？他坚持不停地转转盘，一遍又一遍地转，直到他得到他想要的号码。当转盘转到“溢出的篮子”时，他拒绝把樱桃放回去。我耐心地向他解释轮流进行游戏、输赢和输得起的概念，丹根本不理会我。当我试图阻止他按照他的方式进行游戏时，他很生气。幸运的是，我迟钝的大脑在丹情绪爆发之前突然开窍，看清了现实。我放弃了我的原则，于是“嗨嗨！采樱桃”变成了一种随机的行为艺术活动，包括拨动转盘，把塑料小樱桃排列在纸板树上，把它们摘到篮子里，还有兴高采烈地数战利品。

从体育运动到桌面游戏，各种竞技活动对小孩子来说并不都是有益的。我们玩桌面游戏的美好记忆可能是从童年后期开始的。小孩子不能理解为什么他们要输，为什么要等待别人先玩，为什么要遵循不愉快的规则，比如掷骰子或拨动转盘。家长却只是担心他们的孩子表现得像被宠坏的小屁孩，担心如果他们不能学会做有风度的失败者，他们就学不会结交朋友所需要的社交技能。请给孩子时间！他们的心智还没有发育成熟，还没有为这些活动做好准备。
对于学龄儿童来说，竞争性游戏通常会成为他们与同龄人社交互动的一部分。即便如此，接受失败，并且不感到愤怒和沮丧， 对他们而言仍然是非常困难的。这对许多成年人来说都太难了！ 但我们同样可以教孩子享受游戏的乐趣和满足感。方法之一就是稍微改变游戏规则，减少竞争因素。以下是家长和老师想出的一些有效的方法。

到达终点
在我家，桌游“糖果乐园”因其对奇幻糖果的描述而备受喜爱。但是我的小儿子很难做到“输得起”。有一次他情绪崩溃时，我跟他说：“你不应该生我们的气。是你让我们一起玩的！”他立刻用手捂住耳朵，开始尖叫。
我还记得应该承认他的感受，所以我试了试。“游戏有时候的确很烦人。你想要玩游戏，因为它看起来很有趣，但你却得到一张糟糕的牌，不能让你的棋子到达终点。这一点也不好玩！”他把手从耳朵上拿开，说：“就是这样！”他的弟弟也拼命点头表示同意。游戏真是既有趣又恼人。
我问：“我想知道，我们怎样才能让每个人都觉得有趣？”他们做了一个小小的改动。谁先绕过板子，谁就是正式的“一名”。但其余的玩家还会继续玩，直到有人都到达终点，能够胜利地大喊：“我是第二名！”“我是第三名！”当我终于让我的棋子绕过板子时，我为他们做了示范，我表现得特别激动地说：“嘿，我是后一名， 但这不重要，我终于成功了！”

三倍得分
我喜欢玩拼字游戏。但是当我尝试着把它介绍给孩子们时，我发现我们玩得一点也不开心。我战胜了8岁和11岁的孩子。嘿嘿！我赢了小孩子！我可不想为了照顾他们的情绪假装拼不出来单词。但比赛了几次之后，他们就再也不和我玩了。于是我想出了一个新主意。我们试了试“闯关游戏”。我们须在十步棋之内共同获得200分，否则我们就输了。我们会把有的分数加在一起。当我拼出长单词，得到双倍和三倍加分时，孩子们都很兴奋。我是在为团队出力。他们也开始更积极地自己拼出漂亮的单词。这是一个巨大的成功。

爸爸的规则 （朱莉的故事）
我的丈夫唐决定教我们7 岁的孩子阿瑟下国际象棋。刚开始的时候，唐坚持按规则下棋，给孩子示范正确的下棋方式，告诉他怎么才算赢。不用说，一次下棋时阿瑟还充满热情，连输几局之后，他就失去了兴趣。
我提出建议，由唐来制定一个“特殊的爸爸规则”，让他和阿瑟能够在棋盘上取得均势。包括设置各种各样的障碍，这样阿瑟也能体验到获胜的感觉，比如爸爸的棋子更少，或者当阿瑟陷入困境时给他一些提示。如此一来，阿瑟就变得很想再下一盘。过了一段时间，唐问阿瑟是想让他使出全部力量还是使出一半力量，由阿瑟来决定想要多大的挑战。让阿瑟主导使得他开始享受这种游戏，并学会了管理自己的挫败感。他到现在都喜欢下棋（而且不会要求对手让子）！

战胜自己
我的孩子喜欢玩赛跑游戏。但是只要有输赢，就总是会有人掉眼泪，还有人指责别人作弊。对弟弟妹妹来说，与哥哥竞争是一种充满挫败感的体验。因为他更高大强壮，所以他们每次都输。而我们买的划算的东西是一个大秒表。孩子们做了一个障碍赛场地，里面有隧道可以爬，有呼啦圈可以跳，还有各种各样的东西要绕过去。他们一个人跑，另一个人计时。在下一轮比赛中， 每个孩子都想打破自己的纪录。他们喜欢轮流做计时员， 负责发令：“准备好——预备——跑！”还要把每个人好的成绩记在表格上。我告诉他们，其他人做得怎么样并不重要，因为他们可能比你高或矮，可能比你腿长或腿短，可能比你练得多或少。这种新比赛方式的效果如此之好，让我吃惊。我本以为他们会坚持相互比较，但他们并没有。即使是邻居家那个总爱幸灾乐祸，一输了就眼泪汪汪的好胜心极强的男孩，也能和我的孩子们一起开心地玩这个游戏。

比比谁更惨
当我们玩“警察与小偷”的纸牌游戏时，如果有人“偷”我的纸牌，我总是会用夸张的声音说：“哦，不， 我什么都没有了！那些残忍的小偷把一切都偷走了。我没钱买吃的了，我会饿死的！谁会请我吃饭？”现在孩子们都喜欢输牌，因为这样他们就可以编造自己的悲惨故事了。

收款和找零游戏
我总是在星期五留出时间和我的小学资源教室（一种帮助特殊学生的专门教室。特殊学生在普通班级学习一般课程之余，会在资源教室接受资源教师的指导，以发挥自身潜能，弥补身体缺陷，发展社会适应能力。——编者注）的学生们玩游戏。我们喜欢的一款游戏是“付款给收银员”。玩家选择不同的卡牌，根据卡牌的指示进行购物。然后“顾客”清点出纸币和塑料硬币，再由“收银员”收款。后剩下钱多的玩家赢得游戏。孩子们喜欢数钱和找零，但他们不喜欢输。他们会因为输掉游戏感到沮丧！
资源教室里的这些孩子在生活中已经有过很多失败的经历，我认为帮助他们掌握数学技能，学会理财，要比获得更多的输赢体验更有价值，所以我决定去掉输赢的元素。我们玩游戏、买东西、讨论如何使用买到的物品，但不会通过计算后收到的钱来宣布获胜者。我以为孩子们会质疑我对规则的改动，也许他们会问：“如果玩游戏不能赢，那游戏还有什么意义？”但没有一个学生提起这件事。我们要做的只是玩游戏，获得乐趣。

家庭游戏之夜
每个月，我们都会和另外一个也有三个孩子的家庭举行一次家庭游戏之夜。六个孩子和有大人都玩得很开心。我们玩字谜游戏、字典猜字、看图说词和拼写游戏，但我们不会让这些游戏成为决定赢家和输家的竞争。我们都试着猜测一个人在画什么、表演的是什么，或者为一个词编造出不合情理的定义。我们玩得很开心，笑得前仰后合。完全没有人会在意什么计分系统。
在我们的一些读者看来，好像我们是在过分溺爱孩子，没有给他们机会去面对那些竞争性的挑战，而这些挑战可以让他们变得更坚强。我们向你保证，我们亲眼见证了自己的六个孩子（每个家庭三个孩子）长大后享受各种竞技活动。他们会参加各种团队和个人运动（网球、长曲棍球、篮球、足球、棒球、越野和摔跤）、竞争性的电脑游戏、黑客马拉松以及各种纸牌和桌面游戏（在停电时和家庭游戏之夜都会玩）。他们是优雅的胜利者，也是有风度的失败者。他们在与比自己小的孩子竞赛时会主动调整自己的力量。他们在游戏过程中都笑得很开心。我们相信，我们在他们还小的时候做的有工作，教会了他们专注于游戏带来的快乐和满足，而不是失败的痛苦。正是这一点帮助他们塑造了性格，让他们面对竞争时能够有更宽容的态度和更加强韧的精神。

● 本节要点：竞争
1. 调整预期。
“我们换一种方式玩这个游戏吧。与其试图战胜对方，不如试着战胜游戏。”
2. 让孩子主导。
“你想让我使用一半的力量还是使用全部力量？”
3. 承认感受。
“你拿到一张很差的牌，不能让你的棋子到达终点，这真是太让人沮丧了。”
4. 游戏化。
“哦，不，我有的牌都丢了。我什么都没有了……什么都没了！我该怎么办？”
5. 尝试解决问题。
“我们该如何让有人都觉得游戏很有趣？”

用游泳衣撒撒气

我带着3岁的瑞秋去游泳。我们原计划游完泳就去她表姐家，但她太累了，变得很暴躁。我们在更衣室里的对话是这样的：

瑞秋：“我不想去表姐家。”
我：“你想回家。”
瑞秋：“我想回家睡在我的床上。”
我：“你真的很累了。”

我建议她在车里睡一觉。她不喜欢这个主意，把换下来的游泳衣重重地扔进袋子里。

我：“这听起来很解气！再来一次！”

我的话出乎她的意料——我以前从来没有这样说过，她非常惊讶。我把游泳衣拿出来，她又重重地扔了进去。

我：“喔，这一次更用力！看来你真是生气到点了！”

她似乎平静了下来。

我：“走吧，我带你去车里。”
瑞秋：“现在我想去表姐家了。”

我们就这样出发了！