成为更好的父母 吴琪 著 写给原生家庭影响下的70末 80后 爱的更好表达 家庭教育 中信出版社图书 正版书籍
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追溯童年,是为了学习更好的爱的表达方式。这不仅关乎我们对孩子的爱,也关乎我们与自己的和解。
父母以他们的文化和传统养育了我们,我们却走向了一个完全不同的时代。
面对注定属于未来的孩子,我们是否能做得更好一些?
我们也许可以成为更好的妈妈,更好的爸爸。
书名:成为更好的父母
定价:58.00元
作者:吴琪
出版社:中信出版集团
出版日期:2019-11
页码:344
装帧:精装
开本:32开
ISBN:9787521709537
追溯童年,是为了学习更好的爱的表达方式。这不仅关乎我们对孩子的爱,也关乎我们与自己的和解。
在父母口中,“70末,80后”可谓在蜜罐里长大的一代。然而在谈到童年时,我们却鲜有扎实的幸福感。一些人因为父母没有给自己的成长足够的关注而遗憾,一些人则因父母过分严格的管教而感到窒息。然而殊途同归,两种类型的痛点都源自一些未能被满足,或未被正确回应的情感缺失。
这些情感缺失一直在影响我们,也在影响我们对孩子的教育。我们习惯在童年的经历中寻找解释自己的理由,或真或假,或隐藏或夸大,这终将成为勾画我们未来的素材;我们也总能感觉到,父母的影子在我们的身上挥之不去,有时候对孩子脱口而出的话会让自己倒吸一口凉气,因为那正是父母曾对我们说过的。无论是否情愿,我们都变得越来越像自己的父母。
今天,我们追溯原生家庭,吐露那些曾经的无助、委屈和遗憾,绝不是为了把我们的父母推上审判席。事实上,无论未能完满的童年曾带给我们多少困扰,我们中的绝大多数人依然深深地知道,我们童年的底色是深沉的爱,那些爱始终能带给我们泪流满面的感动和力量。
回溯原生家庭,不是为了声讨和归责,而是为了接受和重生。
通过回溯,才能意识到童年给我们的影响,也才能将一些伤害阻隔在人生之外。
成为更好的自己,才能成为更好的父母。
2019年浙江卫视热播剧《都挺好》把“原生家庭的影响”这一话题推向风口浪尖,剧中女主角苏明玉经历的来自原生家庭的伤害让广大观众感同身受,可谓道出了70末80后一代人多多少少经历过或看见过的往事。当原生家庭影响下的“苏明玉们”自己成为父母,会做得比自己的父母更好吗?我们会不会也慢慢变成自己最讨厌的人的样子?就像剧中的苏明玉最终还是变成了赵美兰?本书聚焦于这种爱的错位,以文集的形式呈现,内容聚焦于“我们还是孩子时,我们成为父母后”,我们该如何认知并接受自己的过往,以及我们该如何走出来,在自己成为父母后,不重蹈覆辙,甚至做得更好。
本书是《三联生活周刊》文丛“新家庭”系列的首部作品。“新家庭”丛书聚焦当下年轻人组成的新家庭,针对其在摆脱原生家庭影响、养育孩子、婚姻经营方面的困惑与难题,为新家庭的父母们提供新颖的、科学的、健康的幸福家庭养成观念。该丛书包含“走出原生家庭的影响成为更好的父母”“在孩子天性的基础上有所为有所不为”“婚姻是我们共同的一课”等分别涉及成为父母、养育孩子、经营婚姻的内容,旨在打造一套既切合现实热点,又具有启示性的父母读物。
总序
序言写给新家庭的爱的教育
引子新一代独生子女的心理群像
第一章错置的童年:养育孩子,像是一场对原生家庭的拨乱反正
爱的错位:我们是孩子时,我们是父母后
童年故事:那些缺憾与补偿
童年记忆:穿越时空遇见你
被嫌弃的我的前半生
永不失望的童年
接受父母不完美的爱
曾经,父亲、母亲与我
外婆教会我:养育孩子的路上,你不要怕
第二章成为更好的爸爸:父职的消解与再发现
重新发现父亲
爸爸在哪儿:中产阶层的育儿博弈
谁在束缚爸爸们?
一个好父亲的标准
一位突破性别角色养育儿子的爸爸
期待“多年父子成兄弟”
深情并不代表软弱
为什么我们喜欢消费“坏爸爸”
第三章成为更好的妈妈:请先爱自己,再爱孩子
成为母亲:一种选择与成长
不做完美妈妈
我和他:有尊严地,一起面对
涅槃妈妈:沈琴的故事
二孩妈妈:你准备好了吗
拼死求生:高龄妈妈群像
吴琪,毕业于武汉大学,美国“汉弗莱”项目访问学者,2003年进入《三联生活周刊》,曾任社会部资深主笔,现为《三联生活周刊》副主编,著有《医生的角色》《教师的角色》等封面报道。;.;徐菁菁,毕业于中国人民大学新闻学院,2009年进入《三联生活周刊》工作,现任社会部主笔,参与“丝绸之路”系列封面报道,著有《心脏移植:直面死神的生命接力》等文章。
爱的错位:我们是孩子时,我们是父母后
在三代人之间,重新回望我们的童年,再来理解我们自己孩子的童年,以及我们如何与他们相处,或许能够找到一个全新的角度。
新一代父母
林月给我看她的微信朋友圈,她加入了15个妈妈群,数百位父母在里面交流自己的育儿心得。怀孕的时候,林月就参加过10多次关于儿童养育的课程和讲座。孩子出生后,她学了小儿推拿。在孩子3岁左右时,她发现教育孩子“基本靠吼”,于是上了正面管教培训班。再往后,职场和育儿争夺精力,“为了在有限的陪伴时间里提供更优质的母爱,而不只是给孩子糖果”,她又学习了思维导图和效能管理。
和我见面的这天,王雨觉得自己的精力和体力已经被拉扯到了极限。她把自己必须在单位完成的工作都安排在周六周日。周一到周五,她尽量在家里办公。每天,她凌晨2点入睡,早上6点起床为孩子准备早餐,送孩子上学;上午,她在家完成工作;下午2点是为孩子准备晚餐的时间;下午3点半,王雨把所有菜肴装在饭盒里,带着它们去学校;下午4点,孩子放学上车,两人开始在车上享用晚饭。母女俩的下一站是小提琴老师家。
林月和王雨的生活是新一代父母的日常。2005—2015年,中国迎来了第四次生育高峰。这一轮“婴儿潮”在绝对数值上并不引人注目,其特殊之处在于,20世纪70年代末和80年代出生的新一代父母正式走上了育儿的前线。
2011年,我们曾讨论过普遍存在的“育儿焦虑症”。客观上,优质教育资源的稀缺带来了竞争焦虑,多元化社会出现的种种教育选择带来了选择焦虑,而知识信息的爆炸则使得每个教育细节都被置于放大镜下,令新一代父母无所适从。但育儿焦虑的根本,在于对成为“完美”父母的渴望。中国青少年研究中心研究员、家庭教育首席专家孙云晓评价说:今天的父母,“比以往任何时代的父母都更爱思考‘如何做好父母’这件事”。
如何做好父母?回答这个问题的基础在于解释另一些问题:
我们如何看待童年?我们认为孩子应当拥有什么样的童年?我们或许没有养育孩子的经历,但每个人都有关于童年的经验。林月观察到,在各种微信群里,谈到孩子的教育,爸爸妈妈们最常提到的一个词是“原生家庭”,最常使用的一种句式是“我小时候……”,经验的投射几乎是一种势不可当的力量。
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