1.百万人信赖的家庭导师，复旦大学副教授、家庭发展研究中心主任沈奕斐重磅新作！《人名日报》等多家媒体采访！

2.中国父母教育孩子越来越苦？很多家长用错了教育逻辑，不断纠错和催促孩子，导致亲子关系、孩子心理健康等出现问题。

“优势累积养育法”引导家长少关注问题，多关注目标，努力让孩子体验成就感，积累成功经验，找到自我激励机制，终成为理想的自己。松弛不是放任，而是信任！

3.给中国家庭的松弛父母课，针对具体的育儿难题，覆盖学习、金钱观、手机网络、青春期、性格塑造以及家庭关系等方面。孩子总爱乱买盲盒怎么办？如何做择校规划？如何培养自助学习力？

4.AI时代，培养孩子四大核心竞争力：自驱力X自控力X情绪力X沟通力。孩子越养越优秀，家长越带越轻松。
优秀是成功经验的复利，而非错误修正的积分。

在我们的育儿文化中，很多家庭长期秉持以纠错为主的教育逻辑，过度关心孩子的不足，不断催促，这容易导致亲子关系、孩子心理健康等出现问题。

针对中国家庭的教养问题，沈奕斐提倡“优势累积养育法”，其核心是改变以纠错的方式让孩子成长的逻辑，引导家长少关注问题，多关注目标，努力让孩子体验成就感，积累成功经验，找到自我激励机制，终成为理想的自己。

《优势累积》将重点放在家庭教育如何培养孩子的核心能力，以及如何应对各种具体的育儿难题上，内容覆盖学习、金钱观、网络、青春期、家庭关系、性别教育等多个方面。

这不是一本“美父母指南”，而是希望帮助家长们在享受为人父母的同时，成就自己的孩子。
序言 V

一章　时代在变，教育方式也要改变 001

当家庭成为爱的反应堆，孩子自然能裂变出照亮世界的光。

后喻社会：改变认知，做真实的父母 002
中国的双系抚育模式 004
我的家庭教育目标：让孩子有归属感 009
家庭教育的重点：情感支持和人格培养 013
决定孩子未来的四大核心能力 019

第二章 绕不开的学习：自驱力 027

当学习变成家庭战争的导火索，孩子记住的就不是知识，而是焦虑和痛苦。

影响学习成绩的四个因素 028
从“我须学”到“我想知道” 034
家长要不要陪孩子写作业 040
考试紧张怎么办 045
做好择校规划，让孩子少走弯路 047
兴趣班一定要以兴趣为主 051
家长不是老师的助手 060

第三章 实力等于自由：自控力 069

自控力的本质是“权责利一致”——权利需以责任为边界，自由需以实力为基石。

权责利一致：一招培养孩子自控力 069
行为自控：孩子几岁有资格拿手机 074
时间自控：孩子一放学就玩游戏，根本停不下来 078
金钱自控：孩子做家务不该给钱奖励 085
孩子买盲盒乱花钱不能全靠骂 090
孩子有虚荣心是好事还是坏事，怎么引导？ 095

第四章 孩子不是天生叛逆：情绪力 099

情绪是生命的信使，健康情绪力的基石是接纳而非压制。

不要忽视情绪背后的信息和需求 099
关于情绪养育的三件事 104
如何应对孩子的青春期？ 110
家有“犟种”娃，天生反骨怎么办 117
孩子太听话懂事，不等于讨好型人格 122
如何解决孩子“爱顶嘴”“说脏话”的问题125

第五章 无话不说的孩子：沟通力 133

沟通力不是说服的技巧，而是共情的艺术。

不懂得好好说话的父母，容易养出无话可说的孩子 133
孩子回家就锁门，父母要做对三件事 147
培养孩子的社交能力：父母的角色与误区 152

第六章 育儿不是妈妈一个人的事：家庭关系 163

家庭是孩子一所“关系学校”，父母相爱是好的教案。

夫妻关系，是对孩子的“隐形教育” 163
夫妻教育孩子不强求一致，而要扮演好各自角色 170
老人带娃冲突多？学会责任分工 184
孩子祖辈参与育儿的具体分工 196
多胎家庭和谐的关键在老大 205

第七章 性教育与性别教育 217

教会孩子说“不”的底气，给予孩子做“人”的自由——这是性教育与性别教育的真谛。

孩子，你可以对任何不舒服的身体接触说“不” 215
“穷养男，富养女”真的对吗？ 227

结语　在人工智能时代，如何培养不被算法控制的孩子？ 237

沈奕斐

博士，现为复旦大学社会发展与公共政策学院副教授，复旦大学家庭发展研究中心主任，兼任上海家庭时光社区服务中心理事长，中国社会学家庭社会学专业委员会副会长，上海市婚姻家庭研究会副会长，上海家庭教育研究会理事，中国社会学社会性别专业委员会理事，也是哈佛燕京学社访问学者，哥本哈根大学客座教授。

沈奕斐家庭曾被评为上海市“海上美家庭”和文明家庭。

专业的家庭研究者，把生活升华为学术，把学术翻译为实践。
一章
时代在变， 教育方式也要改变
当家庭成为爱的反应堆，孩子自然能裂变出照亮世界的光。



在过去 20 多年的研究中，通过上千例的家庭个案，我发现极少有父母因为不爱孩子而故意伤害孩子，也很少有父母会将自身的利益置于孩子的利益之上。绝大多数家庭教育中出现的问题，其实源于亲子双方对爱的行为的误解，以及关心和控制之间没有明确的界限。给予的好东西，如果对方接受，便是关心；如果不接受，则成了控制。在亲密关系中，这种情况也普遍存在。例如，要求对方每天按时睡觉是关心其健康，但如果另一方并不认可这一点，这种行为就变成了控制。因此，关心和控制背后的真正评价标准，在于被爱者的感受。

做父母的难处在于，需要在充满爱的心态下，学习孩子能够接受的爱的方式。父母之爱的终目标是孩子的独立，而非永远相依，因此如何在依恋与放手之间找到平衡，是父母一直在探索的课题。在不同的时代背景下，父母与孩子对爱的理解、对分离的时间节点和方式的选择，以及对理想关系的设想，都存在显著的差异。

正因如此，爱是需要学习的，幸福是需要练习的。

…………

家庭教育的重点： 情感支持和人格培养

学校和家庭在培养人才方面具有共同的目标，都致力于培养具有完整人格和一定生活能力的人。然而，两者在侧重点上存在差异。学校注重知识传授和技能培训，采用集体化教育模式，并设有一定的选拔机制。相比之下，家庭教育侧重于情感支持和人格培养，是一种个体化的教育方式，遵循爱育机制，不应因孩子表现的优劣而影响对其的爱。对于儿童的早期发展而言，家庭教育的作用尤为显著。情感支持是否充足，人格培养是否到位，会直接影响孩子在学校和社会中的表现。

情感支持和人格培养相辅相成。人类的前额叶皮质直至 25 岁才完全发育成熟，这意味着家庭实际上是塑造人格的原始实验室。当我们探讨情感支持与人格培养时，本质上是在构建孩子认知世界的底层操作系统——那些在 0 ～ 18 岁期间写入的“爱的代码”，将决定其未来如何解读人生指令。

什么是情感支持？
情感支持是父母为孩子提供的一种深层关怀，旨在帮助孩子建立安全感、自信心和健康的情绪管理能力。它不仅是简单的“关爱”，而是一种主动的、有意识的互动方式，通过理解、接纳和回应孩子的情感需求，促进其心理成长和人格发展。

情感支持的核心，是父母成为孩子情绪的“共鸣者”而非“裁判员”。当孩子出现低落或激烈的情绪时，父母不应该只是评判、否定或压制（比如对孩子说“这有什么好哭的”），而是要承认和允许孩子有情绪（包括愤怒、悲伤、恐惧等）的存在。同时，父母要愿意倾听孩子的想法，站在孩子的角度理解其感受，通过积极沟通传递“你的感受很重要”“无论发生什么，父母都是可依靠的后盾”。

比如孩子因与朋友争吵而愤怒时，若父母说“这点小事至于吗”，就像用玻璃罩隔绝了孩子的情绪出口；但一句“这件事真的让你很难受吧”，就能搭建起和孩子心灵沟通的桥梁。同样，当孩子雀跃时，情感支持是把快乐放大成双倍彩虹。孩子举着 85 分的卷子欢呼时，父母的一句“比上次进步了，你的眼睛都在发光呢”会比“离平均分还差 5 分”更能守护那份珍贵的自我驱动力。

这里要强调一下，真正的情感支持不是简单地表扬孩子，而是让孩子正面和负面的情绪都始终有处安放：低谷时有温暖的“情绪防空洞”，高峰时有绽放的“快乐扩音器”。父母要做的，不是修剪情绪的枝丫，而是倾听和理解孩子情绪背后的需求和困境，让孩子正确地表达情绪。
在孩子不同的年龄段，父母情感支持的重点也要有所调整。在幼儿期（0 ～ 6 岁），父母要及时回应孩子的合理需求，通过拥抱、游戏等建立亲密关系；在学龄期（7 ～ 12 岁），父母要鼓励孩子表达感受，引导其理解复杂情绪（如嫉妒、委屈等），通过积极沟通的方式让孩子感受到被理解；在青春期（13 岁以上），父母要尊重孩子的独立性，以平等对话代替说教，可以多问问“有什么是我可以帮到你的？”“你希望我怎么做？”等，让孩子感受到情感的自主性。

父母情感支持的本质是让孩子感受到“被看见、被理解、被珍视”。它不是一味迁就，而是通过情感联结帮助孩子形成内在力量，使其未来能从容面对生活中的挑战。父母需要记住：情感支持的质量，不取决于时间长短，而在于是否在互动中传递了真诚的接纳与信任。优质的情感支持，能让孩子感受到所处环境的安心，从而勇敢无畏地探索世界，充分发掘自身潜力。

什么是人格培养？
人格培养并不等同于性格培养，因为孩子自出生便携带独特的性格特质。蒙台梭利曾指出，孩子并非一张白纸，他们经历着实体化的成长过程。父母双方的基因组合会在孩子的身上显现出各种特点：

有的孩子天生敏感，有的内向，有的乐观，有的则较为感性……除了遗传因素，孩子的成长环境同样对其性格产生着影响。例如，父母的处世方式、家庭关系的和谐程度以及孩子的出生顺序等，均会在孩子的性格塑造上发挥作用。针对多胎家庭的研究显示，孩子们会形成一种“差异化定位”。例如，如果家中老大是学霸，老二可能会认为在学业上难以超越老大，于是就会选择在其他方面展现优势，比如特别乐于助人或特别体谅他人，以此获得父母的关注与赞赏。

孩子性格特征的形成是一个持续动态发展的过程，即便在成年后，生活环境的变化和职业的转换也可能引发性格上的变化。然而，如果父母试图强行改变孩子的性格，比如让内向的孩子变得外向，或让外向的孩子安静下来，这不仅困难重重，而且毫无意义。性格本身并无优劣之分，内向与外向各有其独特优势。

父母在日常教育中应注重对孩子人格的培养。人格培养包含三个关键部分。首先是自我认同，帮助孩子理解“我是谁”，接纳自己的独特性，比如性格特征、兴趣爱好、优缺点等，并引导孩子的性格正向发展，使其发挥优势；其次是建立是非观、责任感与生命敬畏感，教导孩子“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”，认真做好自己该做的事情，承担应有的责任，同时树立底线意识；后是培养孩子的人际边界意识和行为准则。

对孩子“边界意识”的培养至关重要，无论具备何种人格特质，帮助其明确在人际关系中“我能做什么，我不能做什么”尤为关键。实际上，父母难以改变孩子固有的特性，也无法改变其出生顺序，而且父母自身的价值观往往早已定型。因此，在孩子发展其个性的过程中，父母能提供的大帮助便是协助其树立坚实的边界意识。

面对问题时，家长需区分逻辑后果行为与自然后果行为。其中，对逻辑后果行为的重视就涉及人际边界的处理——哪些行为会影响他人？影响他人时应该怎么办？孩子如何学会自我控制和有效自律？这些都是培养孩子边界意识的重要环节。

对孩子在不同年龄段的人格培养应各有侧重。幼儿期（3～6岁）时，家长可以通过明确的指令建立行为规范，通过关注孩子的优点来引导其行为，借助规则性游戏培养底线意识，例如“轮流玩耍”和“不伤害他人”。小学阶段（7 ～ 12 岁）时，家长可以在权责利一致的原则下逐步赋予孩子权利，帮助孩子建立行为边界感，在发生社交冲突时引导孩子进行换位思考，利用 3R 道歉法 1[ “3R 道歉法”，首先是承认（recognize）错误，让孩子有责任感，而不是责备他人；第二步是和好（reconcile），让孩子向他冒犯或伤害的人道歉，获得他人的谅解；第三步是解决（resolve）问题，和被损害利益的一方共同想出一个可执行的解决方案。] 培养同理心。青春期（13岁以上）时，家长需要尊重孩子思想上的探索（如质疑威），将争吵转化为思辨，允许孩子有情绪起伏，使其更加懂得如何和自己相处。

情感支持和人格培养并非抽象概念，在“优势累积养育法”中，正面标签的应用、对逻辑后果行为的妥善处理、积极有效的沟通、游戏化教育等，均为实现情感支持和人格培养的关键实践手段。在日常生活中，积极沟通能够有效承接孩子的各类情绪，化解其多种困惑，成为孩子成长过程中坚实的陪伴。正面标签和游戏化策略则能赋予孩子积极的情绪和充沛的能量，使他们的生活充满活力与动力。

无论是情感支持还是人格培养，父母在孩子不同的成长阶段所采取的方法各有差异，这也提醒父母，随着孩子年龄的增长，其角色需相应调整。在孩子 0 ～ 3 岁的阶段，父母如同守门员，应该全程守护，防范各类问题的发生，及时应对各种“险情”，例如学步时紧随其后以防跌倒，并代为处理大部分事务；在孩子 3 ～ 12 岁期间，父母则更像教练，不应直接参与孩子的活动，也不应包办一切，而是传授规则与技能，提供支持与指导；当孩子处于 12 ～ 18 岁时，父母则应退居场外，成为场外教练与啦啦队，仅在孩子求助时提供帮助，给予情绪支持，缓解学业压力，营造快乐时光；待孩子成年后，父母便转变为孩子的人生观众，坐在观众席上，静待其展现生活画卷。有时，在孩子成年后，父母能保有“观众席”的位置已属难得，比如孩子仍愿意分享生活点滴等。随着孩子日渐成熟，父母与孩子之间的关系将趋向平等，如同朋友，甚至可能出现角色反转，比如孩子教父母使用新兴科技时就是如此。

决定孩子未来的四大核心能力
在我看来，当今时代有四大核心能力对孩子的未来起着决定性作用，它们分别是自驱力、自控力、情绪力和沟通力。这四大能力同样是家庭教育的关键培养目标。父母在与孩子进行亲子互动时，不妨时常想一想：我的言行举止是在助力孩子提升这四大能力，还是无形中阻碍了它们的发展？

自驱力
“自驱力”是父母极为关注的问题，也是我在进行家庭教育研究时频繁提及的议题。每一位家长都在探寻：“如何让孩子自发地投入学习？”“怎样有效激发孩子的自驱力？”

自驱力的确至关重要，其核心在于引导孩子在“我想做”“我能做”与“我该做”之间达成平衡。
自驱力主要由三大要素构成：兴趣、成就感与目标。当孩子能够从乐意从事的事务中获得成就感，并实现既定目标时，自驱力便会自然提升。实际上，即便仅具备其中一个要素，孩子同样可能展现出自驱力。

迈入人工智能时代，学习的逻辑体系发生了巨大变革，自驱力显得尤为重要。在非数字化时代，如果能熟记一些知识，掌握他人未知的信息，便能在众多场合中占据优势。因此，一个孩子如果能将众多知识点烂熟于心，通晓大量信息，往往被认为在未来可以取得显著成就。然而，人工智能能够将这些信息输入系统，转化为背景知识。在这种情况下，人类如果想继续发展，单凭记忆能力是无法与之抗衡的。因此，过去以记忆为主的能力，在人工智能时代逐渐显得不那么关键。

这并非意味着记忆能力本身不再重要，毕竟学习任何知识仍需依赖记忆，但在这一过程中，另一种能力正变得愈发重要，那就是自学能力。知识更新迅速，新知识层出不穷，学校所教授的内容往往只是冰山一角，而网络提供了海量的知识资源。换言之，未来，单纯记忆信息的能力将不再占据优势，而能够学习新信息，且具备选择、整理和更新这些信息的能力变得更加重要。

以上种种标志着当前的学习模式正经历深层次的变革，因此父母的教育方式也需顺应时代的变迁，作出相应调整。在人工智能时代，脱颖而出者绝非仅是记忆能力出众者，而是那些具备终身学习能力的个体。因此，家长的角色应由“监工”转变为“脚手架”——提供资源、指明方向，同时将探索的主动权归还给孩子。教育的终目标是将孩子培养为终身学习者，而非单纯追求短期高分的学习机器。

自控力
对孩子的人格培养并非改变其性格特点，而是确立行为和语言的边界，在社会规则与个体自由之间寻求平衡，使其成长为一名完成社会化进程的完整个体。其中，自控力的培养是父母在孩子人格塑造过程中为关键的一环。

从字面上理解，“自控力”即个体对自己的行动、语言及情绪的调控能力。父母尤为期望孩子能够具备自我认知，有效控制自身行为，并对自己的行为负责。

缺乏自控力的孩子令人担忧，他们完全受本能驱使，忽视他人利益和社会规范，容易沦为众人避之不及的“熊孩子”，终难免遭受社会的惩罚与排斥。然而，现实中完全掌控自己是难以实现的，不仅孩子难以做到，成年人也很难完全做到。因此，父母需深思，“让孩子学会自控”这一目标究竟应达到何种程度，方能认定孩子已具备

自控力
培养孩子控制自身行为的边界，可以参考一个简单的标准，即审视其行为是否对他人造成影响。然而，这一标准须结合孩子的年龄和能力进行考量。社会的宽容度对孩子而言如同一张弹性网——年龄越小，网眼越宽松，责任要求越宽容；年龄越大，网眼越紧缩，责任要求越严格。社会期望孩子随着年龄的增长能够用理性驾驭本能。例如，两岁的孩子在飞机上哭泣是出于本能，而 12 岁的孩子在课堂上捣乱则属于失控。从“允许哭闹”到“遵守规则”的过程正是社会化的经之课。因此，这里的自控力有限制性定义，即孩子的情绪反应和行为反应，均需在社会许可的范围内和法律框架内进行。

并非家庭教育越严格，孩子的自控力就越强。相反，那些父母较为宽松却能坚守原则的家庭，孩子的自控力往往更出色。自控力并非与生俱来，父母需巧妙把握平衡。既期望孩子快乐成长，又给予适度的引导，才能使其自控力得以持续提升。

情绪力
近年来，越来越多的父母开始关注对孩子情商的培养，但何为情商，父母们对此的理解却有很大的差异。有人认为情商是孩子的语言表达能力，长大后能八面玲珑地与人交往即为情商高；有人认为情商是指一个人总是能保持积极情绪，几乎不表达消极情绪；更多人倾向于情商涉及对自我情绪的有效控制。尤其在中国文化中，含蓄和内敛被强调，克己、忍耐、谦逊等描述控制情绪的词汇颇为丰富。情绪化与理性常被视为对立的两面，因此许多父母将情绪教育等同于控制情绪，力求让孩子的情绪保持平稳。在实践中，这种控制常表现为“我不允许你有激烈的情绪”，诸如哭闹、恐惧、愤怒、骄傲等在父母看来激烈的情绪，他们会想尽办法予以平息。

然而，这些都不是此处讨论的情绪力。这里所说的情绪力，主要涵盖一个人在情感、意志和挫折承受力等方面的能力，可以概括为两个具体方面：一，理解和掌握自身内心情感，以及正确运用这些情绪来帮助自己的能力。换言之，这是指一个人能够了解并管理自身情绪，避免对自己或他人造成伤害的能力。第二，理解他人情感的能力，即一个人是否能够理解和回应他人的情绪，在更高层次上与他人产生共情，以建立良好关系。

情绪力不仅影响个人关系，还对决策过程产生着深刻的影响。情绪力高的人能更理性地做出决策，因为他们能在情感与理性之间找到平衡。父母在培养孩子的情绪力时，主要需做好两件事：首先，帮助孩子认识并正确运用情绪；其次，帮助孩子理解他人的情绪。做好这两件事并不难，只要父母在与孩子沟通时采用积极沟通模式，孩子对情绪的认识与表达自然会得到提升。这种沟通方式不断引导孩子思考：“你此刻的感受是什么？这个感受背后有何需求？”因此，良好的沟通模式不仅能够传授与他人交往的技巧，更教会孩子如何处理自身情绪。

需强调的是，要培养孩子情绪力，父母首先需营造一个开放且安全的家庭环境，让孩子感受到可以自由表达情绪，不会因此受到批评或惩罚。这种安全感有助于孩子更健康地理解和处理自身情绪。此外，情绪力的培养非一日之功，需长期引导和实践。父母和教育者应成为孩子情绪发展的榜样，通过自身的情绪管理和表达方式来影响孩子。当孩子在情感上获得良好支持与指导时，他们就能够更自信、更健康地面对未来的挑战。

沟通力
有专家曾指出：一个职业人士的成功，75% 依赖沟通，25% 则依靠天赋与能力。从小培养孩子的沟通能力，无异于为孩子搭建一座顺利融入社会的桥梁，更是其迈向成功人生的备基石。

孩子的沟通能力主要是从与父母的日常互动中自然习得而来的。父母的沟通方式直接塑造了孩子与他人对话的模式。因此，父母如果想有效提升孩子的沟通能力，关键的做法便是提高自身的沟通能力，学会积极沟通。

好的沟通然建立在双方平等的基础之上，并非通过说服或控制来让对方接受观点。因此，首先应该寻求共识，在发现差异时尊重彼此的不同，通过协商探寻双方均能接受的共赢方案。如果每次沟通的初衷都是期望对方全盘接受己方观点，甚至要求对方改变，这种沟通模式往往难逃失败的结局。

成年人之间的沟通通常较为平等，然而，当父母与孩子交流时，孩子往往对父母有依赖。同时，父母自然而然地认为自己有教育孩子的责任，常常抱有“他什么都不懂，我是在帮助他成长”的心态。因此，亲子沟通模式更易呈现出自上而下、命令式和威性的特点。这种父母向孩子下达指令的沟通模式在孩子年幼时或许还奏效，但随着孩子年龄的增长，它会削弱孩子的自主性和对父母的信任感。其结果就是，即便父母反复强调，孩子仍左耳进右耳出，难以真正接受。

我们常说，父母如果只会“说教”，孩子便学会了“敷衍”；父母如果能“倾听”，孩子自会“思考”。因此，父母需要从“对孩子说话”转变为“与孩子说话”。“对孩子说话”意味着父母独自思考，已有解决方案，直接告诉孩子该怎么做，目的是让孩子顺从。而“与孩子说话”则是父母与孩子共同思考，双方携手探寻解决问题和改善现状的方向。

“与孩子说话”这种模式并不复杂，父母只需将孩子视作朋友，便能掌握沟通之道，这一步正是父母在实践中探索与孩子之间平等关系的真谛。平等并不意味着一味迎合或讨好孩子，一方面父母应尊重孩子，另一方面也要尊重自己，即父母要同样重视自身的真实感受和想法。这种沟通模式实际上也契合前文提到的“做真实的父母” 这一理念。

沟通力不仅是“说话的艺术”，更是“关系的科学”。父母应放下控制欲，以伙伴的姿态融入对话，适应后喻时代，实现与孩子的平等沟通。

真正的沟通力，是引导孩子“既坚定地表达自我，又温柔地理解世界”。孩子具备了沟通力，便意味着他能够与外界建立紧密的联系。这不仅能帮助孩子建立归属感，更是其未来事业发展所需的关键能力之一。