远离NPD：如何识别和应对身边的自恋型人格障碍

作者：[美]桑迪·霍奇基斯

书号：345048

定价：￥69.9 元

字数：150 千字

印次：1-3

开本：大32

出版时间：2026-01-01

ISBN：978-7-300-34504-8

包装：平

内容简介

从羞耻感丧失、异想天开到权力欲爆棚、界限模糊，自恋型人格障碍是一种常被误解的复杂人格障碍，其基本特征是对自我价值感的夸大。但在这种自大背后，自恋者体验到的却是一种脆弱的低自尊。

本书系统解析了NPD的核心特征、形成根源、不同场景中的表现及应对策略，并深度剖析了自恋者的“七宗罪”：

◎ 羞耻感的丧失——看上去寡廉鲜耻、过于自信、超级冷漠，其实却是玻璃心；

◎ 异想天开——活在自导自演的幻境中，缺点都是别人的，自己永远闪亮动人；

◎ 傲慢——我是最优秀的，比你们都优秀，天哪，我怎么那么优秀；

◎ 妒忌——谁说我妒忌了，那个谁谁谁有什么了不起的；

◎ 权力感——我应该得到特殊的关照，毕竟我如此与众不同；

◎ 利用——如果你对我没有用，那我还要你做什么；

◎ 糟糕的界限——我们都这么亲密了，为什么还要敲门。

本书精准定位NPD扭曲现实、操控他人的底层逻辑，并追溯源头，指出幼儿期自恋发展受阻可能致病，自恋狂父母的不当养育会导致“自恋遗传”，使孩子困于幼稚自恋的状态。

另外，书中还揭示了NPD对人际关系、职场及家庭的侵蚀，强调自我保护与人文重建，既为受害者提供自救工具，也呼吁社会反思对病态自恋的纵容，倡导以真实自尊取代虚妄的自我膨胀，启发社会对健康自恋与病态自恋的深刻反省。

作者介绍

[美]桑迪·霍奇基斯（Sandy Hotchkiss）

持证临床社工，她在美国加利福尼亚州的帕萨迪那市拥有自己的私人诊所，主要在个人、夫妻和家庭方面提供心理治疗。她是加州临床社工协会的积极分子，并在南加利福尼亚大学教授社工方面的硕士课程。

目 录

第一部分：自恋狂的七宗罪

第1章 “我没错，错的是世界”：羞耻感丧失 /3

第2章 被滤镜喂大的“幻觉式人生”：自恋狂的异想天开 /9

第3章 “你也配和我说话？”：不可一世的狂妄 /14

第4章 “见不得别人好”综合征：不可遏制的妒忌之火 /19

第5章 “所有人都应该服从我”：权力感爆棚 /24

第6章 “吸血式社交”： 时时刻刻都在算计与利用 /29

第7章 “我都是为你好”：打着“关心”的旗号不断越界 /34

第二部分：揭开自恋狂的面纱

第8章 “宝宝最大”：被困在儿时的自恋期 /43

第9章 自恋狂父母：来自原生家庭的“自恋遗传” /56

第三部分：与自恋狂和谐相处的共生策略

第10章 策略1. 认清NPD的套路：通过时而贬低、时而夸赞来操控他人 /71

第11章 策略2. 认清现实：一味地满足自恋狂只会让其更加贪得无厌 /79

第12章 策略3. 识别NPD的最大线索：那些不断破坏边界的“自来熟”行为 /85

第13章 策略4. 不给NPD可乘之机：远离“单方面付出”的消耗型关系 /91

第四部分：识别你生活中可能遇到的那些自恋狂

第14章 青春期自恋：无敌神话与个人神话打造出来的“熊孩子”们 /99

第15章 自恋狂与成瘾者的通病：妄自尊大与全能感 /119

第16章 恋爱中的操控者：崇拜与贬低并施，让爱人成为附庸者 /133

第17章 NPD掌权者：卧榻之侧，岂容他人酣睡 /157

第18章 当自恋狂老去：用原始性妒忌和防御性贬低来维护日渐失去的优越感 /179

第五部分：自恋时代，唯有你能阻止自恋

第19章 在虚假与幻想泛滥的自恋社会中更好地生存 /197

第20章 杜绝七种错误的养育态度，才能养出不自恋的孩子 /207

精彩样章

推荐序

与那些有自恋型人格障碍的人共事或者与其存在亲密关系的人，经常会被他们那令人讶异的相互矛盾的行为搞得既困惑又迷茫。与之形成鲜明对照的，则是其自恋需求的潜在持久的一致性。这些需求表现为：过分寻求持续不断的赞美，对于哪怕一点点回绝，他们都会感到异常受伤害，继而唤起毁灭性的羞耻感；他们在这一秒钟是迷人和充满魅力的，在下一秒则可能变得冷淡而精于算计，或者偶尔还会出人意料地突然发怒。

在治疗中，我经常发现自恋狂的父母、配偶或孩子都有这种困惑。他们无法相信自己的感知：他们的亲人被困在了由自恋的弱点和防卫所导致的固定循环中。

很久以来，我都希望我们能有一本书，帮助我们了解这个问题的周期性变化，以及治疗的可能性。

最后，我们真的有了这样一本书——《远离NPD：如何识别和应对身边的自恋型人格障碍》，由持证临床社工桑迪 ·霍奇基斯所著。这本书文笔优美，读起来令人愉快。霍奇基斯女士将有关这一主题的大量专业文献进行了梳理和整合，并且用通俗易懂的语言表述出来，以供大众阅读。她对过于专业的概念进行了解释，并且专门举例进行了详细阐述。无论是专业人士还是普通人，这都是不可不读的一本书，它可以帮助读者对自恋型人格障碍有更好的了解。

詹姆斯 ·F. 马斯特森（James F. Masterson）

医学博士，马斯特森精神分析心理疗法研究所所长，

康奈尔大学医学院附属纽约医院精神病学名誉教授

前言

他们无处不在

差一刻钟就五点了，你已经忙碌了一整天。电话一直响个不停，午餐只能随便吃点，每个人似乎都想找你麻烦。尽管有这么多干扰，但你还是完成了上周一直盘桓在你脑海中的报告。稍事歇息后，你查看电话留言，并安排好明天的工作。然后，你开始畅想一顿丰盛的大餐，在浴缸里泡个热水澡，并早早地上床休息。

突然，你的思绪被打断了，有个人将头探进了你的小隔间。“老板让我们把这些数据再处理一遍，”你的同事边说边把一摞文件扔到了你的办公桌上，“对不起，我不能留下来帮忙了——我要和朱迪去看电影。”你心想：“不会吧！为什么这些任务总是在最后一刻才派给我，而且为什么那个留下来加班的人总是我？”

一个小时以后，你钻进汽车，准备回家。在等红灯时，三个中学生无视驶向四面八方的车辆，仍然慢吞吞地过马路。他们还能走得更慢吗？你礼貌地按了汽车喇叭，希望提醒他们加快脚步。他们却依然悠闲地漫步，并且其中一个家伙从你前方经过时，还大声骂了一句脏话。从什么时候开始，这些孩子变得这么充满敌意了？

终于到家了，你走进家门，看见你的丈夫正在悠闲地看晚间新闻，手里拿着一瓶啤酒，咖啡桌上还放着两个空瓶子。“你回来晚了，”他大叫道，“晚饭吃什么？”“剩饭。”你大声地喊回去，在看到冰箱里还有些吃的东西后，才如释重负。“我一整天都在盼着吃烤鸡，”他任性地说，“你应该时常为一个男人做一顿像样的饭。”“或许你可以给‘肯大叔’打个电话订餐。”你小声嘟囔着。

稍后，你正在刷碗时，妈妈打来电话。“你已经三天没给我打电话了。”一听到你的声音，她就迫不及待地说。“嗨，妈妈，你还好吗？”你回答道。“不好，不好，我没有牛奶了，我的支票也该存了，那个雇佣的清洁女工也不再露面了。如果我有一个除了工作之外还会关心其他事情的女儿，我就不会被迫雇人为我做这些事了。”此时，你脑海里面有个声音说：“如果我妈妈能够停一停，听我讲讲我这一天是怎么过的就好了。”

晚上十点，舒适的大床在召唤你。你穿上那件穿了多年的法兰绒睡衣，终于爬进了它宽阔的怀抱中。但是这一天并未就此结束。 “亲爱的，”你的丈夫把你拉到他身边，并用鼻子爱抚你的脖子，“为什么没有穿你生日时我送你的那件性感睡衣呢？”“真是个不着调的老公——我看起来像是有做那种事的心情吗？”

有时候，这个世界看起来好像充满了自私的人，他们从不为他人考虑，一心想着如何利用别人来达到自己的目的。他们的需要比其他人的需要都重要，而且他们期望在所有方面都能得到满足。他们似乎无法看到那些更重要的事情，或者无法理解为什么他们不能总是获得优先权。他们像孩子一样拥有不切实际的期望，如果得不到满足就会暴怒或无比沮丧。通常，为了避免激怒他们，我们往往会选择妥协。

相信我们都认识这样的人，他们可能是：我们的父母、兄弟姐妹或孩子；我们的配偶、恋人或朋友；我们的同事和老板；我们通过所属的俱乐部或机构认识的人。他们无处不在，我们的生活与他们的交集越多，我们就感觉越痛苦。

这种痛苦是一种人格缺陷的副产品。然而令人不安的是，由于文化标准的问题，我们早已对其习以为常。我们感觉某些东西是错误的，但是我们无法确切地说出它是什么。我们在彼此的日常交往中有时能感受到一些不友好、不礼貌或不宽容。在我们的工作场所，我们也能感受到不满、焦虑和消耗人精力的工作压力。但是，或许最受影响的，还是丰富了我们的生活并赋予了我们人生意义的朋友、恋人及家人。就其本质而言，这种疾病将我们彼此以及现实隔离开来。无论我们希望拥有什么，或者我们希望成为什么样的人，它都阻碍着我们。它的名字叫“自恋”，它潜藏在诸多社会弊病背后，折磨着 21 世纪的人们。

对于自恋，大家并不陌生。社会上总是会有自负、贪婪和爱操控别人的人，他们有膨胀的自我认知，且缺乏对他人的尊重。令人苦恼的是，这种人格缺陷在当代社会已经获得了相当普遍的认同。当今时代，我们不仅容忍自恋，而且还赞美它。许多我们钦佩的领袖和公众人物都在炫耀他们的自恋癖性，我们也总是迫不及待地效仿他们。他们的粗暴行为在我们看来是富有魅力且令人兴奋的，所以我们允许自己分享这种“乐趣”。不知不觉地，健康和不健康之间的界限变得模糊不清，“人人都这么做”成了继续沿着这条路走下去的正当理由。

回首 20 世纪 70 年代中期，社会学家克里斯托弗 · 拉什（Christopher Lasch）著有 一 本书，名为《自恋主义文化》（The Culture of Narcissism），它使许多人开始思考，自第二次世界大战结 束以来，美国社会发生了什么。他用“全能感”、深信“国泰民安”来描绘 20 世纪 50 年代的美国精神，这种精神在肯尼迪执政的“卡 米洛”时期达到了巅峰。当一个年轻且非常理想化的总统被刺客枪杀后，事情开始起了变化。当时，第一波婴儿潮出生的人，正值青 春期。一场青春困惑和实验主义的“海啸”吞噬了整个文化，而当 时恰逢美国开始与其他灾难抗争之时。其后的 15 年中，经济停滞、越南战争的失败， 以及自然资源的日趋枯竭，催生了一种悲观主义 情绪。拉什写道：“在一个‘期望渐失的时代’，即将来临的美好前景也会变得黯然失色。”

虽然 20 世纪五六十年代的“全能”精神带来了史无前例的科学和技术进步，然而最终的结果却证明，这些成就不足以促进政治和社会变革，从而满足 20 世纪 60 年代末期越来越以青少年为主导的文化的渴求。拉什描述了我们如何开始对变化中的社会丧失信心，并向内心寻求慰藉，专注于唯一一件我们有望控制的东西——我们自己。通过提高觉悟、健康水平和人格成长，我们竭尽全力缓解我们对这个未知世界的焦虑。从某种意义上说，我们变得沉浸于“自我”当中。

然而，“自我”让我们又爱又恨。有时候，“自我”与一些不好的品质相关联，比如自私自利、以自我为中心和狂妄自负。另 一方面，“忘我”的无私也会使我们产生怀疑。如果某个人过度投身于关心他人，我们会称他为“依赖助成者”，并告诉他以后要把自己放在首位。无疑，殉难已经过时了。但是，当我们将自我与“自主”或“自尊”联系在一起时，自我则变得完全正面了。

自我是好的还是坏的呢？如果不对自我投以某种程度的关注，那么人将无法发挥身体机能，更别提活下来了。如果不关注自我，我们就不会有发展，也不会有意识，那就无法发现我们的天赋，我们的价值也无法形成。一个没有自我意识的世界将会没有创造力、没有色彩、没有层次。多样化将不复存在，人没有必要做选择。如果没有“我”被“你”深深迷住的话，即使是爱情也会变得毫无意义。

健康的自恋，能够为一个人的真正自我注入活力，会在婴儿期和幼儿期生根，并生长开出饱满的花朵，从而使人享有情感丰富、高效能且令人满意的成年生活；健康的自恋允许我们嘲笑自己的不完美，允许我们对自己进行深度发掘，从而创造出独特的自我，并在这个世界上留下积极的足迹；健康的自恋，使人能够感受各种各样的情绪，并能够进入他人的情感世界；健康的自恋，使人能够智慧地区分现实与幻想，但同时仍能有梦想；健康的自恋，使人能够坚定地追求并享受自己的成就，而不是病态地自我怀疑。健康的自恋以真实的自尊为基石，而事实上在我们通常称之为“自恋狂”的人身上，这种自尊是完全缺失的。无论什么年龄的自恋狂，其情感或道德发展都是不成熟的。这些人缺乏现实的自我知觉和内化的价值系统（不同于绝对的利己主义）来引导其行为。他们不能准确评估个人实力，取而代之的是并无真才实学和重要地位的夸夸其谈。在不可避免的缺点面前，他们并没有应有的谦卑，取而代之的是绝对不能容忍的羞耻感，但其通常都会隐藏得很好。他们也无法重视，甚至经常无法认识到他人的独立存在或感受。自恋狂可能是令人生畏的、令人着迷的，甚至可能是一个传奇人物，但是在高谈阔论或超凡魅力的背后，他们是情感上的跛子，其道德发展水平无异于一个蹒跚学步的孩子。

对于自恋狂们的思想和行为的特有方式，我在第一部分将其描述为“七宗罪”。其中的某些因素，如权力感及同时存在的愤怒、傲慢、异想天开（自大和全能感），都是自恋的常见面孔。但是你或许会惊讶地发现，在由缺失同理心而导致的真空中，充满的是人与人之间界限的缺乏、源于内隐羞耻感的情感淡漠、妒忌及其“搭档”轻蔑，并且相对于骄傲自负或单纯的自私，这些更能反映不健康的自恋。这些行为和态度的目的是保护发育不良的自我，但它们是以牺牲他人的福祉为代价的。之所以说它们是致命的，是因为自 恋狂不仅不懂得尊重其他人的权利，而且还可能侵犯别人的人格尊 严。之所以说它们是有罪的，是因为它们也会同时将那个“罪人”毁灭。自恋的七宗罪不仅伤害他人，而且阻碍自恋狂发展出真正的 自我。

弄清楚如何保护自己免受所遇到的自恋狂的影响，了解你正在面对的是谁，以及他们是如何变成这样的，是很有必要的。在第二部分，你将了解到，在我们人格成长的过程中，自恋是我们在幼儿期都会经历的一个正常阶段。为了顺利过渡，我们需要来自成熟父母的帮助，他们会合理地审视自身不健康的自恋，并且能够在帮助孩子建立价值观和给予他人尊重的同时，培养孩子的个性。如果父母自身就是自恋狂，他们通常会通过各种自私自利的方式利用他们的孩子，并且无法引导孩子们健康地解决其正常的儿童期自恋问题。结果就是他们培养出了新一代的自恋狂，以及很容易被这种人格类型所吸引的人。

在第三部分，你将会了解到四种生存策略，它们可以保护你免受自恋狂带来的伤害。首先，你要辨认出你过去的经历会给你带来哪些弱点。你在儿童期遭遇父母的自恋行为越多，就越有可能受到现在所遇到的自恋狂们的影响。有的自恋狂父母会养育出新的自恋狂，而另一些自恋狂父母养育出的孩子，则恰恰与他们相反——这些孩子对羞耻更加敏感，对认同的渴望更隐蔽，更有可能被利用而不是利用他人，但同样会在个人界限上混乱不清。这种混乱，连同他们在维护自身权利上的困难，导致他们容易成为自恋狂的猎物，而这些人会继续像他们的父母一样利用他们。如果你发现自己时常卷入和自恋狂的关系中，你必须找出其到底对你有什么吸引力，审视过去的幻觉并立足现实，清楚地识别并建立个人界限，努力建立和维持互惠的人际关系。这些是你用于防范他人不健康自恋的最有效的对策。本书的写作目的就是教你如何在日常生活中应用这些原则。

自恋狂会将他们自己看作“特别的人”，因此第四部分将尽可能深入地探索那些自恋让人特别烦恼的典型情况。例如，青少年的自恋和恋爱关系中的自恋，都存在正常与不正常的分界线。自恋狂也更容易有成瘾行为和强迫行为，因为他们对于羞耻特别敏感。应对工作中的自恋狂，或者与上了年纪的父母相处，需要一种能力——既能在情感上不受他们影响，又能够在保持平静、尊重和关怀的基础上，依然参与到必要的事务中去。我希望我们所探讨的那些技巧，能够帮助你就自己的各种关系做出更好的决定，且生活得更加安宁。

最后，第五部分，放眼未来，对控制好我们周边的不健康自恋需要做些什么进行探讨。我们的文化中充斥着自恋及其所带来的影响，导致我们对面临的实际问题感到麻木和迟钝。为了与之抗争，我们需要强壮的、真实的自我，它能够超越纯粹的利己主义。当我们知道了自尊到底来自哪里，并且做好养育健康孩子的准备（当这些是我们的头等大事时），我们将转危为安，并迈向一个更美好的世界。

第一部分

自恋的七宗罪

第 1 章

“我没错，错的是世界”：羞耻感丧失

斯蒂芬妮感觉到球干净利落地离开了她的球拍 ，并且眼看着它快速地飞到了后场深处， 刚好落在了底线里 。她的注意力一部分在球路上， 另一部分则在她自己的动作上。“看球，”她告诉自己，“到达边路 ，抽杀成功 ，彻底结束。” 正手接着一个正手 ，她不断重复着她的无声咒语 ，直到有意识的努力再也跟不上训练的节奏。在某些瞬间 ，她进入了一种运动员都很珍视的“状态”，此时， 所有的力量都汇聚在一起 ，没有任何差错。

她暗暗微笑 ，情不自禁地兴奋起来， 不知道她的丈夫道格是否也注意到了她今天打得多么棒。 而此时一个沉重的下旋回球急转进入她的反手位。她一个箭步猛冲过去 ，一击， 用球拍边缘接到了球，并将它打了回去 ，球飞出了球场。“你永远都认不出这种旋球。”道格从远处的球场责备她。“我永远都认不出。”斯蒂芬妮重复道， 突然间 ，她感觉自己像一条刚刚爆裂的内胎。痛苦涌向她 ，并停留在胸腔中间 。她感觉非常疲惫以至于无法移动双脚，非常笨拙以至于手中的球拍无法够到向她急速飞来的亮黄色小球。“在这项运动上 ，我毫无天分。”她的想法非常糟糕 ，接下来的三个球全都被她猛击到了球网上 。片刻之前的得意扬扬早已荡然无存 ，取而代之的则是由无能引起的无望感 。 斯蒂芬妮将涌到眼眶的泪水憋了回去 ，并捶了一下自己的后脑勺。“你太孩子气了。”在整理好背包准备回家时，她喃喃自语道。“你又要在我面前临阵退缩吗？”

道格大声喊道 。他只是在逗她 ，试图刺激她回去训练 ，但是他的话就像在她新鲜的伤口上撒了把盐。今天 ，斯蒂芬妮再也提不起打网球的兴致了。

老兄，你或许正在想，她是不是太敏感了？你或许是对的。在我所从事的行业中，我们称之为一个“自恋的伤口”，对于旁观者而言，刺激到它的事情非常微不足道，但是对于受伤的一方来说，就像在这种情况下的斯蒂芬妮一样，这种痛苦是毁灭性的。看似一件平平无奇的小事，实际上却再次揭开了一个相当古老的伤口。同时，信任关系被一个“不同频”沟通（他的批评和她的欣喜是相冲突的）破坏了，简直就是雪上加霜，斯蒂芬妮那个值得信任的丈夫无法帮助她驱散痛苦。斯蒂芬妮的过度敏感、好心情的突然崩塌，以及她在平复情绪上的困难，都指向了一个特定的有关其经历的原始程序，它的编码已经进入她的心灵深处，并且很有可能已经超出了有意记忆的范围。那就是她羞耻感的硬盘。

羞耻是人类最难以承受的感受之一，无论我们处于人生中的什么年龄，或者地位如何。它不同于内疚，它与罪行无关，而是关乎普遍的个人缺陷所带来的困扰。我们首先从我们的母亲或者主要依恋对象那里体验到羞耻。从一岁左右开始，我们会将感兴趣的事物带到她（通常）面前，她不仅没有分享我们的喜悦，取而代之的则是眉一皱脸一沉地说“不可以”。这种突如其来的否定粉碎了我们对于能力和重要性的幻觉，这关乎我们在人生早期如何看待我们自己（在人生早期，我们会出现错觉，认为自己很有能力且很重要，但父母当头一棒的反对，使这种错觉遭到了破坏）。毫无征兆地，我们被从乐园里驱逐了出来，而且原因只可能有一个，那就是我们不好。

对于某些儿童来说，这种经历在其社会化的过程中， 一遍又一遍地反复出现，而且是如此势不可挡，导致他们从未成功地克服过它，因此他们终其一生，都在避免任何会让他们感觉羞耻的事情发生。神经生物学的新近研究表明，在社会化刚刚开始的年龄段，发展中的大脑尚未为处理强烈的羞耻经历做好准备，因此在这一关键时期，缺乏能够在情绪上与其同频的父母会实实在在（终生）地阻碍其寻找一种恰当的方式，来对这种令人极其不快的情绪进行调节。对于父母而言，要想帮助幼儿大脑得到恰当的发展，就要为那个幼稚的大脑提供其尚不具备的功能，缓解他们所承受的羞耻感。

凯瑟琳是一位母亲，她有一个活泼的两岁孩子——简妮，是一家人的掌上明珠。某一天，当简妮不得不跟一个来家里做客的婴儿分享凯瑟琳的注意力时，她打了那个婴儿，以此来表达自己的愤怒。凯瑟琳吓坏了，她训斥了简妮，然后把她送回了房间，简妮的眼中流下了羞愧的泪水。然而，凯瑟琳又很心疼简妮，因此没有让她蒙羞太久。过了一会儿，凯瑟琳去找简妮，说：“打小宝宝是不好的行为，你以后绝对不可以再这么做了。但你是个好女孩，妈妈爱你。现在让我们去对贝琪说‘对不起’。”然后凯瑟琳给了简妮一个拥抱。她们一起返回客厅，在凯瑟琳的帮助下，简妮道了歉。

当父母不能像凯瑟琳那样回应，以缓解他们强加给孩子的羞耻感时，孩子就会发展出他们自己的补偿对策：他们会筑起一道墙，把这种无法忍受的感觉隔离开来，然后他们会使用幻想，让自己和墙后面的“怪兽”保持距离。他们会将自己幻想为特别的、强大的和重要的，并紧紧抓住这些想法不放。

对于自恋狂而言，羞耻感是那么无法忍受，以至于他们会发展出这些对策来，从而完全不让自己去经历它。心理学家所说的“被绕过的羞耻”，看起来很像没有羞耻心或者缺乏良知，它隐藏在一道由否认、冷淡、指责或愤怒所构成的防护屏障的后面。既然不存在可行的、健康的内在机制去处理这种痛苦，那么羞耻感就会指向外界，远离自我。错误将永远都不会是“我的错”。

我想起一位年轻女性，在她十八九岁到二十四五岁期间，我曾经与她共过事。她小时候父母离婚了，她被她那个以自我为中心的父亲时而纵容、时而忽视，长期的低自我价值感令她无比挣扎。她认为自己很愚蠢，并且一而再再而三地在行为上表现出这种无能感。然而，与被父亲拒绝和遗弃所带来的羞耻感相比，无能感以及伴随着无能感的羞耻感则更容易被感受到。在她得知父亲确诊癌症后的某一天，那种深深的痛苦以一种戏剧性的方式被表达了出来。“刚好赶上我的婚礼，”她说道，嘴巴扭曲出一个难看的冷笑， “在我的人生中，他从来都没有为我付出过什么。”亲人死亡的幽灵（被彻底地遗弃）推搡着她挤过无能所带来的羞耻感，而进入了 一种冷酷的愤怒状态。对于这种突然的冷淡，她甚至没有表现出一点点尴尬，只有毫不掩饰地回以受伤者的蔑视。

更典型的是，羞耻感丧失的自恋狂给人的印象是超级漠不关心，甚至缺乏道德意识。我们发现，这些人在情感上很淡漠，我们可以认为他们厚脸皮、过于自信或冷漠。然而，出人意料的是，他们对于某些小状况，比如社交时不经意的怠慢作出的反应，却令我们感到吃惊。当那种令人羞愧的感觉偷偷地越过屏障时，这些“寡廉鲜耻”之人的面具就被扯了下来，从而露出了真面目——对羞耻感极度敏感。此时，你会发现如果他们受到伤害，往往紧接着就产生愤怒和指责。当羞耻感的恶臭穿透他们所筑的围墙时，他们便会猛烈地报复。

在所有不健康自恋的深处，都潜藏着羞耻感，而且不能用健康的方式处理羞耻感（像更健康的人所做的那样，去面对它、对抗它并继续前行），导致了自恋狂特有的那些心境、态度和行为。