《游戏力：笑声，激活孩子天性中的合作与勇气》
★著名心理学家帕蒂·惠芙乐、迈克尔·汤普森，《出版人周刊》《西雅图邮报》《芝加哥父母》等倾情荐。
★美国临床心理学专家、游戏治疗师劳伦斯·科恩博士典著作。
★荣获“美国国家亲子出版奖金奖”，入选豆瓣2021年度热门育儿图书O10，爱阅书目给家长教师的阅读书单30本，中国父母基础阅读书目100本。
★国际上公认高效实用的育儿方法，超50个亲子互动实例，活学活用。
游戏力被誉为亲子沟通的“双向翻译机”。它是孩子内心世界的揭秘，能让孩子更容易地接受父母的教导，并让孩子知道：我们听懂了他的心声，我们赞赏他的努力，我们相信他能合作。
★帮父母读懂孩子不良行为背后的内心需求，主动与孩子建立联结和有效沟通。
少一分压力和沮丧，学会做一个充满爱和安全感的怀抱、一个孩子需要的有益的推手，让孩子的童年再多些笑声。
★随处可见的生活趣事，大量简单有效的游戏方法，帮你轻松育儿。
书中深刻的分析显然来自深厚的专业功底，然而全书几乎没有出现任何专业名词，轻松的阅读中处处能体会到一位游戏师的幽默与亲和。
★被翻译成14种语言畅销全球，亲子家教类榜长期榜上有名，超30万读者好评荐。
什么是游戏力？
游戏力的游戏，并非我们通常说的智力、电子游戏等，而是特指亲子间的互动。它不限于传统的游戏时间，而是随时随地都能应用。它是思考方式，是互动方式，也是大人与孩子在一起轻松开心的状态。
游戏力，也是父母需要掌握的一项重要技能。陪孩子玩也要学。父母想发挥积极力量，想更好地利用游戏的价值，更有效地为孩子的成长提供支持，需要学习并运用良好的游戏技巧。
为什么游戏力有如此高的人气？
1.全新的育儿视角，帮父母读懂孩子不良行为背后的合理需求。
理解孩子为什么总黏着妈妈，遇到小事就哭闹发脾气，经常打人，不好好写作业，总是欺负弟妹……
2.突破传统的游戏方案，更主动与孩子建立有效沟通。
游戏是孩子的语言。如果我们想告诉孩子什么，那么更好的方式是“玩给他看”，而不是“说给他听。
3.帮我们更懂孩子和自己。
很多父母觉得，游戏只是孩子的娱乐，但事实并非如此。游戏是孩子们探索世界，交流难以表达的情感，接近他们关心的人，应对压力以及发泄情绪的一种复杂而多变的方式。游戏也是快乐育儿的基础，是父母们需要掌握的一项重要技能，能帮助父母进入孩子的世界，和孩子建立亲密联结。
不妨现在就放下戒心，抱着尝试新事物的意愿，阅读书中的指导，坐在地板上，按照孩子的方式和他玩起来。本书涵盖了与有年龄段孩子可以享受的游戏、活动和有趣的互动，无论是凝视婴儿的眼睛，与蹒跚学步的孩子互相追逐，和小学生玩幻想游戏，还是跟青春期孩子从较劲到相视大笑。
本书还将帮助父母如何利用游戏培养孩子的自信和自尊，化解兄弟姐妹之间的争吵竞争，成长为快乐、高效、热情的父母。

《看见孩子》
1、从外网火到国内。一本象新书、多榜单畅销书，2022年《纽约时报》畅销书No.1，长踞美亚家教类图书榜/首。被小红书上的许多原版阅读妈妈荐为“2023年超期待”“值得翻烂的育儿书”。理念上也得到国内教育大咖（詹大年、黄静洁、刘称莲、李小萌、朱芳宜等）的一致荐！
2、用一种赋权、宽容和有效的育儿方法，掀起一场颠覆性的育儿革命。书中通过10大育儿准则、40+案例分享，帮助家长解决19个教养难题。这本书将帮助现在的家长增进亲子关系、改善亲子沟通、化解亲子冲突、甚至改变整个家庭的运作方式。
3、给父母和孩子无差别的支持，缓解当下的育儿焦虑。不仅是一本培养情绪健康、有心理韧性的孩子的实用指南，也是一本给在育儿重压下挣扎的父母的安慰之书。

《游戏力：笑声，激活孩子天性中的合作与勇气》
本书的重点是解决孩子常见的行为问题，激发孩子内在的自信力，重建父母与孩子间亲密沟通的桥梁。
一方面，作者通过几十个案例告诉我们，孩子的任何行为都在表达着一份合理的内心需求，只不过表达方式有时是无理取闹，例如事事对抗，每天在幼儿园门口黏着妈妈，遇到小挫折就大哭大闹，经常打人，不好好写作业，总是欺负弟妹，等等。与孩子有效沟通的一步，就是及时而准确地“翻译”出隐藏在这些表面行为背后的需求。
另一方面，作者建议了大小几百种处理问题的方法，其根本目的是提醒我们：与孩子有效沟通的第二步，是将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等等，“翻译”成让孩子更容易理解和接受的语言。游戏是孩子的语言。如果我们想告诉孩子什么，“玩给他看”比“说给他听”更有效。既然我们都同意让孩子“在玩中学知识”，那么让孩子“在玩中懂道理”“在玩中建立自信”也会同样有效。
书中深刻的分析，显然来自深厚的专业功底，然而全书几乎没有出现任何专业名词，轻松的阅读中处处能体会到一位游戏师的幽默与亲和。难得的是，书中对父母没有批评，只有体贴和建设性意见，因为作者本人也是一位父亲。

《看见孩子》
这是一本可以奠定美好亲子关系基础、改变家庭运作方式的全新教养力作。无论你是想让蹒跚学步的孩子平静下来，还是让十几岁的孩子敞开心扉，孩子各个年龄段让你头疼的养育问题书里都有答案。荐给新手妈妈、二胎妈妈，还有每一位间歇性育儿崩溃的家长。
又是被孩子搞砸的一天，如果你正在经受育儿焦虑，在育儿的重压下挣扎，如果你曾经无数次想要停止向孩子发火，重拾养育的信心，成为更有力量的父母，那么你都应该看看这本书。本书的核心理念是看见孩子的内在美好，看见我们自己的好，只要理解了孩子的内心需求，改善的就不仅仅是孩子的行为，还有整个家庭的运转和彼此的感情。书中不仅分享了贝姬博士的10个育儿准则，还通过40多个案例，教会家长应对一系列的教养难题，包括：孩子乱发脾气、二胎矛盾、撒谎、缺乏自信、畏难、害羞等等。

《游戏力：笑声，激活孩子天性中的合作与勇气》
荐序
前言
1章 游戏力养育方式的价值
孩子为什么游戏
▶通过游戏，孩子一边探索世界，一边尝试自己在这个世界中的能力。
培育亲密，远离孤独感
▶从父母与婴儿一次深情的目光对接开始，游戏就成为联结亲子关系的一根纽带。
培育自信，远离无力感
▶担心受伤，害怕被拒绝，对这个世界缺乏探索的信心，那么他就会逃避：“我不想要……”“我不会……”
培养情绪康复力，不再深陷悲伤
▶游戏可能只是假装的，但从悲伤中振作起来的需求却很真切。
成为擅长游戏的父母
▶孩子不会说：“我今天在学校过得不好，我可以跟你谈一谈吗？”可他们会说：“你可以跟我玩吗？”
第2章 加入孩子的世界
重返童年——那个我们曾经熟悉的世界
▶我们都曾经在那个国度快活地生活过，但现在似乎已经忘光了。
向孩子伸出援手
▶更明确的游戏步骤，更清晰的信息，更多的提醒，更多的激励。
放下身段的重要性
▶当我们不停地对孩子耳提面命，告诉他们什么该做、什么不该做的时候，孩子并没有得到自己思考的空间。
游戏，为什么对于成人这么难
▶我们已经失去了游戏的能力—由于缺少练习，由于杂务缠身，由于怕这怕那。
游戏，也是当父亲的责任
▶父亲已经越来越远离家庭的中心位置。为什么会这样？
不是父母的成人怎么做
▶他们在某些容易产生亲子冲突的地方，反而可能会显出更多的精力和耐心。
与孩子调到同一频道
▶依据当时的情绪来调整游戏方式。这就是“调到同一频道”。
第5章 建立联结
联结—断裂—重新联结
▶无论童年、少年还是成年，我们与父母、手足、朋友、伴侣，都在不停地联结、断裂、重新联结。
蓄满我的杯子：依附理论和重建联结的动力
▶杯子里早的水（也就是依附感），来自相互的深情凝视，来自膝上的游戏，来自轻摇摇篮或者在怀抱中入睡。
为联结而游戏
▶对于年龄很小的孩子来说，模仿他们的“镜子游戏”是一种美的联结方式。
“目光之爱”的结束
▶不管孩子几岁，都继续与孩子做深情的目光接触。
“爱之枪”：随时随地的联结
▶重要原则：大人坚持联结，但由孩子决定联结的方式。
走出孤独
▶打开孤独之门的关键，就在于把他的表面攻击翻译成建立联结的内心请求。
抱你的是谁——从浅层联结到深层联结
▶亲密的亲子关系，还包括许多游戏之外的互动，例如当孩子哭泣时的安慰和拥抱。
第5章 培养孩子的自信
力量感与无力感
▶教育的意义在于，能够帮助孩子战胜这些负面情绪，使他逐渐获得自信力和竞争力。
“臭狗蛋”的游戏—力量感的实验
▶骂人能让孩子感到很有“力量”：既有“力量”支配自己的言行，又有“力量”伤害别人的感情。
帮孩子做好面对世界的准备
▶形式上她是在教我们算术、拼写、阅读，但是她真正教给我们的是：这个世界非常冷漠、非常残酷。
让批评的声音安静下来
▶批评对孩子没什么用处。它的作用，只是在孩子的脑袋里装进一个小小的声音（有时候又震耳欲聋），不断在孩子的生命中无情地批评他们。
重获失去的自信
▶大部分儿童会本能地去玩那些能够帮助自己处理生活困扰的游戏，就像我们大人喜欢和朋友聊天，从而疏解自己生活中的烦恼。
第5章乘着笑声的翅膀
一起大笑
▶一起大笑，是加入孩子、与他们建立联结的基本方法。
冲破无力感的堡垒
▶笑声可以释放恐惧、紧张和窘迫的情绪。
缓和气氛
▶一旦放松下来，你更容易获得孩子的合作。
和好与装傻
▶装傻可以使紧绷的时刻放松下来。
放下身段，找回你的孩子
▶要想成为放下身段的专家，还真需要一些练习。
从笑声到哭泣：当好玩的游戏导致糟糕的心情
▶孩子之所以一会儿笑、一会儿哭、一会儿闹，是因为她有一些情绪预先埋在了心里，平常她都把这些情绪牢牢地关住。
第6章学会打闹
科恩的打闹规则
▶大人的参与，才能确保游戏顺利进行。
开始打闹游戏
▶很简单，你就说：“我们来摔跤吧！”
攻击性
▶他们不仅在练习攻击能力，也在练习对自我的约束和控制。
运动游戏，好处多多
▶通过游戏和身体运动来解决养育问题，要比坐着谈论有效得多。
第7章暂停现实，置换角色
角色置换
▶角色置换，对恢复孩子的自信特别有帮助。
从悲剧到喜剧
▶从烦恼和恐惧中，特别是从生活的无力感当中，孩子把自己解放了出来。他们笑了，而他们的世界也再度恢复正常。
用讲故事来疗愈恐惧
▶故事紧密地关系到现实事件和感受，但与现实不一样的是，在故事里孩子能感到足够的安全。
要时担任演员和导演
▶游戏不能自然地发展下去时，成人的想法或计划就显得尤为要。
假想游戏
▶如果孩子和朋友之间发生了不愉快，那就试着说：“来，假装我们是朋友吧。”
发现原创的剧本
▶剧本的灵感可能来自电影或电视节目，但是一经开演，很快就会摆脱旧有的情节，进入崭新的想象空间。
第8章给女孩更多勇气，给男孩更多关怀
尽管我不喜欢，但为什么还要玩芭比娃娃（或变形金刚）
▶无论对于男孩还是对于女孩，游戏力的方法都是事先加入孩子的游戏，然后逐渐帮孩子摆脱原有的束缚。
联结，既与男孩，也与女孩
▶表达感受、亲密关系以及接纳温情，恰好正是摆脱孤独感的方法。
男孩、女孩和无力感
▶男孩把无力感伪装成力量，因为不管内心的感受如何，男孩须看上去要粗鲁和强壮。
男孩与情感
▶“你是不是担心如果谈起这件事，或者如果老师抱你，你就会哭出来呢？”他点点头，与此同时一滴眼泪从脸颊滑落下来。
男孩女孩，一起游戏
▶一起玩耍会帮助他们习惯彼此，而不等到青少年时再去重新认识另一个性别。
第9章跟随孩子
只说“好啊！”
▶他们可能出乎你意料地真能找出解决之道，至少他们有机会为自己的想法而思考。
做他们想做的任何事
▶玩他们想玩的游戏，用他们希望的方式玩，就是我们真正聆听孩子的方式。
注意安全，但不用过度担心
▶要把真正的危险和自己的恐惧明确地区分开来。
预留“游戏时光”
▶当你预留了游戏时光，也就等于给了孩子情绪释放的通行证，使他们能够处理一些平时无法或不允许触及的问题。
花些时间调整自己
▶从耗费心神的游戏时光里复原，好的方式是与其他父母沟通交流，尤其是那些也在运用游戏时光的父母。
让孩子主导游戏
▶每次他都会打断我，并且给我发出一个新的指令。而我也一直跟随着他。
10章主导孩子（在要时）
轻推一把
▶轻推，可能简单到“我们来玩吧”这样一句话。
坚持联结
▶不要泄气，更不要走开，我们的工作是主动和坚持，用温和的推力来重建联结。
挑战
▶除了做他们想做的事之外，可能还需要安排一些挑战，例如爬树、骑自行车、做一道高难度的数学题。
引入重要的主题
▶每一次你主导游戏时，都要牢记“点到即止”的原则。
让事情变得有趣
▶我和女儿去超市购物时，有时会玩一个游戏。她偷偷地把我绝对不会买的东西放进购物车，而我要在到达收银台前把它们找出来。
为孩子领航
▶在跟随与主导之间找到平衡点。
11章加入你不喜欢的游戏
依赖（“我做不到！”）与独立（“我要自己做！”）
▶他们黏住你不放，只要被陌生人抱起就哭；他们紧紧抱着的腿，一刻也不放手。
攻击性
▶好的攻击游戏确实能够帮助孩子控制他们的攻击行动，帮助他们处理好从电视或者现实中看到的暴力。
性的感受和表达
▶性游戏和性探索对于任何年龄的孩子来说都非常正常。
邀请你不喜欢的行为
▶几乎每种我们不喜欢的行为都可以转变成游戏。
12章迎接情绪的暴风雨
情绪的压抑与释放
▶不管我们再怎么努力控制，情绪都具有一股向外释放的冲动。
给情绪一些时间
▶她只要再哭久一点儿，就会真的没事了。
成人的隐藏情绪
▶多么希望通过“否认”就可以使它们消失，但是它们却仍在影响着我们。
应对“发脾气”
▶发脾气是孩子表达及释放情绪的方式。一旦发泄完，孩子就会继续前进。
应对“愤怒”
▶承认他的愤怒，说话时语调温和、神情镇定。
应对“恐惧”和“焦虑”
▶“咱们假装去看牙医”，或者“昨天晚上好可怕啊，咱们假装再演一遍吧？”
应对“哭泣”
▶当我们用哭泣来释放难过、失落和悲伤的情绪后，我们会感到舒服很多，能够更理智地思考，并终复原。
让“哼哼唧唧”停下来
▶哼哼唧唧并不是真正的情绪表达，它就像轮子在不停地空转，既无法释放情绪，也不能使孩子感到快乐。
另类“大哭”
▶“我真笨!”“我是差的球员！”“我永远也学不会!”接着，他们可能会流泪，甚至会把作业撕掉。
游戏与情商
▶在孩子学会用语言谈论情绪之前，他们需要先学习如何把情绪在游戏中玩出来。
13章重新思考规则的方式
冷却自己
▶在采取行动前，试着数到，暂时休息一下，等待事情自然平息，给朋友打个电话，等等。
联结
▶重建联结的方式有很多：一个拥抱，静静地一起坐一会儿，打闹游戏，到户外跑跑跳跳。
“沙发会议”，而非冷处理
▶沙发会议是父母和孩子“共同完成”的一件事情，而惩罚则是父母单方面对孩子采取的行动。
游戏
▶补齐孩子缺失的元素：联结和力量。
逐渐引导良好的判断力
▶当孩子做错事时，先与他联结，聆听他的感受，再平静地向他表达我们的感受，这样逐渐启发引导他的判断力，其长期效果远胜于一上来就加以惩罚。
翻译行为背后的情绪和需求
▶尽量弄清这些恼人行为背后的需求和感受对于解决问题一定会有帮助。
事先预防，而非事后惩罚
▶她走过去，抓住男孩刚刚抬起的手。男孩很生气，而黛安则温和地告诉他，她不会让他打那个女孩。
了解孩子
▶有些方式对我的孩子有效，但并不一定对你的孩子也有效。然而相同的是，有孩子都会对过于严厉的管教产生恐惧。
给出明确的界限
▶坚持界限，然后倾听。
意外出场的英雄
▶人们在心底渴望的就是彼此亲密，不管他们对此的表达方式是多么疯狂和愚蠢。
14章解决手足之争
跟多个孩子游戏
▶基本原则是：退后，但要睁大眼睛。我们退后不介入，绝不表示就走开不管。
每个孩子心中都有“手足相争情结”，即便是独生子女
▶我被爱着吗?是被真诚地、绝对地爱着吗？
兄弟姐妹与蓄满空杯
▶满足每个孩子的需求，但不要企图做到公平。
年幼者的隐蔽力量，以及家庭互动的神秘模式
▶让哥哥姐姐惹上麻烦，是年幼者经过实践而获得的一种力量抗衡的策略。
针对手足相争的游戏力原则
▶她先给每人一个拥抱，接下来给每个人提供了5分钟的“妈妈时间”（即与妈妈单独相处的时间）。
15章为我们自己充电
轮到我们自己了
▶一步，是承认我们在开始游戏时的情绪：无聊、挫败、厌烦、愤怒、急躁。
蓄满我们自己的杯子
▶为自己蓄杯的简单方式是找到一个倾听者，可以是配偶、其他父母、自己的朋友。
帮助其他的父母
▶他们可能一整天都过得不顺利，甚至可能从小到大都不太顺利。
当成人自己身陷孤独与无力时
▶主动进行目光交流，主动把孩子抱在怀里，争吵后主动和好，主动原谅对方，主动真诚道歉。
成为出色的游戏伙伴
▶如果你不知道怎么开始，就让它越简单越好。
建立游戏力互助社群
▶只需要几个能与你经常打电话或一起喝茶的父母。可以是非正式的聊天，也可以事先策划，安排大家轮流讲述和倾听。
译后记

《看见孩子》
前言
看见孩子：行为是了解孩子内心困境的线索
转变视角：我们的目标不是塑造行为，而是培养人
本书使用指南：从理念到方法，既关照孩子，也支持父母
【一篇贝姬医生的10大育儿准则】
准则1善意养育
底层逻辑：父母和孩子的本心都是好的
让改变发生：把孩子与问题分开
重塑脑回路：打破不良家庭关系模式的代际循环
善意回应：更关注孩子的内心世界，而非外在表现
准则2真相不一
接纳多重真相：让关系中的双方都能被看到
实践指南一：坚守行为规则
实践指南二：摆脱控制权之争
实践指南三：应对孩子的无礼行为
实践指南四：解决父母的不良情绪
准则3明确父母和孩子的职责
父母的职责：保护孩子的身心安全，做孩子情感的守护者
设置行为规则：坚守职责，杜绝孩子在行为上越界
接纳与共情：培养孩子良好的情绪调节能力
孩子的职责：通过感受和表达情绪来探索和学习
准则4婴幼儿时期至关重要
早期经历的重要性：早年的亲子互动是孩子构筑未来生活的蓝纸
依恋理论：孩子越是觉得可以依赖父母，就越是能够独立
内在家庭系统理论：情绪自由，孩子才能接纳内心的多个自我
准则5永远都不晚
大脑的可塑性：如果父母愿意改变，孩子的脑回路就会发生改变
修复的力量：父母永远能给孩子带去新的感受，进而改变现状
修复怎么做：给予孩子理解与共情，让孩子感到安全
准则6心理韧性>快乐
调节在先，快乐在后：快乐远没有心理韧性重要
心理韧性的力量：心理韧性强的人，能更好地应对压力
面向未来找答案：要快乐，还是要心理韧性？
准则7行为是一扇窗
改变行为问题的核心：行为只是线索，背后的动机更值得关注
放弃控制行为，关系重要：为什么不建议随意去奖励或惩罚？
循证育儿法的短视：只是暂时改变行为，而非真正解决问题
准则8减少羞耻感，让关系更亲密
羞耻感的本质：我不能做自己，我不能有这种感受
羞耻感是危险的信号弹：它激发了孩子的不安全感
羞耻感只会加重行为问题：父母要识别并减少孩子的羞耻感
被隐藏的自我：如果羞耻感被放任，会对孩子造成长期影响
亲密感重要：亲密是羞耻的对立面，也是羞耻的解毒剂
准则9说真话
让心更近：好的养育建立在父母直面真实自我的意愿之上
说真话的方式一：肯定孩子的感受
说真话的方式二：正视孩子提出的问题
说真话的方式三：告诉孩子什么是你不知道的
说真话的方式四：注意自己说话的方式
准则10不要忘记自我关照
自我关照：我们与自己关系的质量，决定着与他人关系的质量
五种方法，学会如何关照自己
【第二篇建立亲密感，改善行为】
实战1我在育儿路上很受挫，有没有首先要解决的问题？
情感资本的重要性：我们不能从行为入手，只能从亲密感入手
积累情感资本的工具一：手机拜拜亲子时间
积累情感资本的工具二：填充游戏
积累情感资本的工具三：接种情绪疫苗
积累情感资本的工具四：坐在孩子“情绪的长椅”上
积累情感资本的工具五：提升游戏力
积累情感资本的工具六：“我有没有跟你说起过，有一次……”
积累情感资本的工具七：积极修复裂痕
实战2孩子不听话（或者说，不合作）怎么办？
育儿工具箱：
先拉近关系，再提出要求
给孩子做选择的权利
提升游戏力
闭眼技巧
角色互换游戏
实践时刻：案例分享
实战3如何应对孩子情绪化地发脾气？
育儿工具箱：
“我没有任何问题”（不要怀疑养育方式出了错）
牢记“真相不一”
说出孩子的愿望
说出情绪的体量
实践时刻：案例分享
实战4如何纠正伴随攻击行为地发脾气（打人、咬人、扔东西）？
育儿工具箱：
“我不会允许你……”
区分冲动和行动，以安全的方式释放
控制火势（及其具体步骤）
重新翻译孩子的语言
通过讲述一起回顾
实践时刻：案例分享
实战5怎样化解手足之争、二胎矛盾？
育儿工具箱：
手机拜拜亲子时间
“不求公平，但求满足孩子所需”
允许孩子对父母宣泄情绪
降温，让孩子说出自己的想法，有危险再介入
实践时刻：案例分享
实战6怎样纠正孩子的无理与对抗？
育儿工具箱：
不要上当
说出真相
重建亲密与规则
实践时刻：案例分享
实战7孩子爱抱怨，怎么引导？
育儿工具箱：
宽容那个抱怨的自己
提升游戏力
重述孩子的请求
看到孩子的需要
实践时刻：案例分享
实战8孩子说谎怎么办？
育儿工具箱：
把谎言视作愿望
等待，稍后再谈
“假如这种事真的发生了……”
询问孩子你需要做些什么
实践时刻：案例分享
实战9如何帮助孩子克服恐惧和焦虑？
育儿工具箱：
跳进洞里陪孩子
提前演习
讨论具体恐惧的沟通话术
实践时刻：案例分享
实战10孩子总是害羞和犹豫，怎么办？
育儿工具箱：
反思自己
接纳+“等你准备好了再说”
提前做好物质和心理上的准备
不要贴标签
实践时刻：案例分享
实战11为什么我的孩子总是无法忍受挫折？
育儿工具箱：
深呼吸
巧用口头禅
视挫折为学习而非失败的标志
建立一套成长心态的家庭价值观
注重应对挫折感，而非获取成功
接种情绪疫苗，演习和“我有没有跟你说起过，有一次……”
实践时刻：案例分享
实战12孩子吃饭难，怎么办？
育儿工具箱：
巧用口头禅
讨论各自的职责
关于甜点的具体策略
关于零食的具体策略
容忍孩子的抱怨和不满
实践时刻：案例分享
实战13为什么允许孩子遵从内心的感受很重要？
育儿工具箱：
“我相信你”
说出孩子的感受
“你的身体里只有你”
苏格拉底式的提问
实践时刻：案例分享
实战14我们应该怎样对待孩子的哭泣？
育儿工具箱：
和孩子聊聊眼泪
把眼泪与重要的事情联系起来
苏格拉底式的提问
实践时刻：案例分享
实战15如何帮助孩子建立自信？
育儿工具箱：
接纳孩子的感受
“你是怎么想到……的？”
内心世界重于外在表现
“你了解你现在的感受”
实践时刻：案例分享
实战16是否要纠正孩子的美主义？
育儿工具箱：
“示范”犯错
说出孩子的感受
假装游戏
带孩子认识内心的“美小孩”
为犯错喝彩
实践时刻：案例分享
实战17怎样缓解孩子的分离焦虑？
育儿工具箱：
关注自身的焦虑
提前跟孩子聊聊
分离仪式+演习
过渡性客体
通过讲述一起回顾
实践时刻：案例分享
实战18我们可以如何改善孩子的睡眠问题？
育儿工具箱：
“我们夜里都在哪里？”
分离仪式
演练睡前仪式
把你的陪伴融入孩子心中
巧用口头禅
安全距离法
安抚按钮
实践时刻：案例分享
第29章家里有高敏感的孩子，怎么办？
育儿工具箱：
用好奇代替指责
控制局面
“你是一个遇到了困难的好孩子”
陪伴，等待
大拇指游戏
实践时刻：案例分享
总结
致谢

劳伦斯·科恩博士（Lawrence J.Cohen，Ph.D.）
美国杜克大学心理学博士，临床心理学专家，专长为儿童游戏、游戏治疗和亲子教育。常年开办面对父母、教师、早教专业人员的游戏力工作坊，在工作中处理各种儿童、家庭、婚姻等问题，让他深刻认识到人与人之间联结的重要性，也致力于将这些经验加以领悟并推广。
科恩博士还定期为曾获得美国教育出版学会金灯奖的《小尼克家庭杂志》和《波士顿环球报》撰写专栏，并为父母、老师及托育专业人员规划游戏式教养的相关研习活动。
译者：李岩
游戏力工作室、热养育家庭支持创始人。十多年来从事儿童情绪发展的研究和实践，为许多幼儿园、小学和早教机构的教师进行了理论培训和操作指导，同时针对父母和家庭开展了大量养育讲座、工作坊及一对一的咨询。
贝姬·肯尼迪，美国临床心理学家、三孩妈妈，被《时代》周刊誉为“千禧时代父母的教养教练”。曾以“优学业成绩”获得杜克大学心理学与人类发展学士学位，及哥伦比亚大学临床心理学博士学位。
贝姬博士重新思考并定义了我们养育孩子的方式，并将这些想法转化为父母在家就可以实施的策略，以帮助父母变得更强大，成为更有准备的养育者，并从容应对育儿过程中面临的各种挑战。
贝姬博士在社交平台建立账号之后，仅用了一年多时间，就积累了超过100万忠实粉丝。她每周都会在上面回答一些让父母感到棘手的育儿问题，并提供一系列操作性极强的指导建议，帮助成千上万的人成为了更好的父母，同时跟孩子建立起更美好的亲子关系。
贝姬博士的播客——Good Inside with Dr. Becky于2021年4月推出之后，立即进入苹果播客“儿童和家庭”排行榜一名。
本书为贝姬博士的部作品，全面展现了她多年来所探索的一系列开创性的教养理念和方法。

《游戏力：笑声，激活孩子天性中的合作与勇气》
婴儿通过亲密的联结游戏，甚至可以学到一些抽象的概念，例如因果关系。有一个游戏，婴儿先咯咯地笑，父母继而模仿他的声音，也咯咯地笑，孩子会报以会心的一笑。游戏再进一步，就是孩子咯咯笑，父母跟着咯咯笑，孩子再咯咯笑，后大家一起会心地笑。在婴儿能够用手抓住东西之前，他已经紧紧抓住了父母的心。
对婴儿来说，典型的联结游戏就是“蒙猫猫”（peekaboo）。“蒙猫猫”不仅建立了联结，而且还戏剧性地玩出亲密的概念：现在你能看到我—现在你看不到我了—我出来了，你又能看到我了。它反映了联结和断裂、存在与缺失之间所达到的微妙平衡。这个游戏对于大人并不那么有趣，因为我们知道，我们只是用毯子把自己蒙起来了，而我们还是在那里的，并没有真的消失。然而对于婴儿，这个事实却需要他自己一点点地寻味并弄清楚。我们在假装找婴儿的游戏中，虽然一遍遍地问“宝贝去哪儿了”，但其实我们知道他在哪里，虽然找到他时会故作惊喜地喊道“找到宝贝啦”，但其实我们并不惊奇。但是对于婴儿来说，他不但享受这个游戏的乐趣，而且他每一次也真的会有不同程度的惊奇。终，惊奇会转化为喜悦的默契，就好像大点儿的孩子明知道圣诞老人就是爸爸妈妈扮的，可是仍然愿意抱有对圣诞老人的幻想。
在“蒙猫猫”的游戏过程中，孩子象征性地失去了联结，然后很快能够再次获得它。如果你试着用不同长短的时间来蒙住脸，例如半秒、两秒或五秒，你就会发现某一特定的时间间隔将会带来大的笑声。时间太短会没有神秘感，而时间太长则又会造成恐慌。抓住合适的时间间隔，你就能体会到人类联结、断裂与重建联结的真谛。
“臭狗蛋”的游戏—力量感的实验
每次被人叫“臭狗蛋”的时候，我都恨不得手里能有一枚金币奖励给他。我被人叫过很多外号，但这个算是有创意的，因为它包含了小孩子喜爱的东西：脏话和骂人。骂人能让孩子感到很有“力量”：既有“力量”支配自己的言行，又有“力量”伤害别人的感情。我为此发明了两个简单的游戏。当孩子叫我“臭狗蛋”时，我说：“嘘！万不要把我的小名告诉别人啊！”几乎像条件反射一样，他们会立刻喊起来：“科恩的小名叫‘臭狗蛋’！”我说：“嘿嘿！我是闹着玩的！我真正的小名是‘米饭团’。”越傻的名字效果越好，因为此时的目的在于，用玩笑来消除导致骂人行为的情绪压力。那些孩子当然又会喊：“科恩的小名叫‘米饭团’！”于是我就哀求道：“不要，求求你，求求你，不要告诉别人！”这个游戏我们通常能玩上很长时间。
还有一个游戏也很简单。孩子说了一些父母不乐意听到的话，主要是脏话，甚至下流话，我会说：“好吧，你随便说什么都可以，但是如果你敢叫我大胡子小矮人的话，你就是自找麻烦。”孩子当然会挑衅：“大胡子小矮人！”我就说：“嘿！你麻烦大了！”说这话时，我的声调轻松夸张，并不严肃，孩子被我追着满屋跑。偶尔有些羞怯的孩子需要我轻声暗示他们可以说出“大胡子小矮人”，不担心我找他们麻烦，我只是装腔作势而已。这个游戏很简单，不是吗？但它很有效。他们喜爱这个游戏，会咯咯地笑个不停，从效果上看，孩子的注意力也从说脏话上转移开了。
这些游戏不仅仅是利用了逆反心理而已，甚至也不只是为了把孩子的叛逆行为引向正途。“臭狗蛋”的游戏让孩子体验到两种“力量”的存在，一是话语权的力量，二是闯禁区的力量。与其让他们把别的孩子作为迫害对象（那会真的伤害到别人），还不如让你自己当他们的“垃圾箱”和“出气筒”。这样可以帮助我们与孩子一起摆脱权力斗争的烦恼，享受游戏的愉悦。
所谓“权力斗争”，就是精神上的力量对抗，也就是我们俗称的“较真”“较劲”。我的父亲工作营中有一位成员，讲述了他发明的一个游戏。
他女儿小的时候很不愿意剪指甲，他发现强迫一点儿用处也没有，她会反抗，到处躲，双方都不让步。他手里拿着指甲刀，又怕伤着女儿。这个新游戏叫“停走停”：爸爸握着指甲刀，从几米开外朝女儿的方向走……
一些父母听我转述这个故事时，经常会感叹：“我怎么可能有时间在每次帮孩子剪指甲、换尿布或者洗澡时，都玩个游戏呢？”他们忘了在孩子不愿做这些事时，他们花了多少时间来唠叨、争吵或哀求孩子配合。我坚信，游戏时间非常值得投资，即便你的终目标是要在这些琐事上花更少的时间。而实际上，当这些变成有趣的游戏时间，它们也不再是“不得不做”的家务了。

《看见孩子》
准则1 善意养育
【底层逻辑：父母和孩子的本心都是好的】
在我看来，你和孩子的本心都是好的。就算你骂孩子“讨厌鬼”，你的本心也是好的。就算孩子不承认推倒了妹妹的积木（可明明你亲眼看到），他的本心也是好的。我说“本心善良”，指的是，我们有人在内心深处都是富有同情心和爱心的、善意的。我坚信，父母和孩子的本心都是好的，这一“本心善良”的原则是我一切工作的驱动力，它驱使我探究不良行为背后的原因，我才能总结出一套有效的方式和方法，让改变发生。在这本书里，这一条是一原则，是一切改变的基础。因为，一旦我们对自己说：“没事，放松……我爱我的孩子……我的孩子也爱我……”我们的做法就会改变，我们就能挣脱挫败感，控制愤怒情绪。
让改变发生：把孩子与问题分开
这里的难点在于，我们一不小心就会把方向盘拱手让给挫败感和愤怒情绪。没有哪个父母愿意把自己想得既苛刻又负面，总把孩子往坏处想，可一旦遭遇亲子冲突，我们往往就会下意识地认为孩子居心不良，并且据此采取行动。我们说：“他真以为这样就能蒙混过去吗？”这是因为我们认为孩子在故意欺骗我们。我们问：“你是不是有毛病？”这是因为我们认为孩子的想法有问题。我们大喊：“你明知道不能这样做！”这是因为我们认为孩子在故意忤逆或挑衅我们。我们也以同样的方式苛责自己：“我这是怎么了？明知道不能这样！”然后陷入绝望、内疚和自我否定的泥沼。
许多育儿建议的背后都是这种负面的假设。它们一心控制孩子，而不是去信任他们；它们主张把孩子关进他们的房间，而不是去拥抱他们；它们认为孩子是在耍心眼，而不是在表达内心的需要。但是，我真心认为，父母和孩子的本心都是好的。不过我也要说清楚，认为孩子的出发点是好的并不是要为他们的不良行为找借口，也不是要纵容他们。有一种误解是，“本心善良”的育儿原则会让父母“一味惯着孩子”，结果只能让孩子变得飞扬跋扈，毫无自控力。但是，没有哪个父母会这样说：“我的孩子本心是好的，所以他向朋友吐口水也无所谓。”或者：“我的孩子本心是好的，所以骂她妹妹两句不算啥。”事实正好相反，一旦我们理解了本心的善良，我们就能把人（孩子）与他们的行为（不讲礼貌、打人、说“我讨厌你”）区分开来。把人本身与他们做的事区分开来，是引发深刻改变，同时又不影响亲子感情的关键。
看到孩子本心的善良能让你成为家里坚如磐石的引领者，因为，只要你认定孩子的本心是好的，你就会坚信他们有能力展现出好的行为，做出正确的事情。而且，只要你认为他们能够做到，你就会为他们指明道路。每个孩子都渴望得到这样的引领。他们相信，这样的父母能带领他们走上正确的道路。这种引领让他们感到安全和安心，也能锤炼他们的情绪调节能力和心理韧性。如果你能让孩子拥有安全的空间来试错，而不担心被贴上“坏”孩子的标签，那么你就能促进孩子的学习和成长，并且终让孩子与你走得更近。
也许这显而易见，孩子的本心当然是好的！毕竟，你是爱孩子的。如果不是为了进一步滋养这份善良，你也不会来读这本书。但是，坚持用“本心善良”的原则来育儿可能会比想象的要难，尤其是在发生矛盾和情绪激动的时刻。我们很容易（甚至是下意识地）从不那么善意的角度来看待问题，这主要有两个原因。首先，进化使我们的大脑天然地存在消极偏见，也就是说，我们更在意孩子身上（包括我们自己、伴侣，乃至整个世界）的消极面，而不是积极面。其次，我们自己的童年经历会影响我们对孩子行为的看法和反应。在我们当中，太多人的父母习惯妄下评判而非探究孩子行为背后的心理，习惯批评而非理解，习惯惩罚而非与孩子对话。（我猜，他们的父母也这样对待他们。）如果不去刻意纠偏，历史便会一再重演。结果，许多父母把行为当作评判孩子的标尺，而非洞察孩子需要的线索。如果我们把行为看作需求的表现，而非本性的彰显，结果会怎样？那样的话，我们就能帮助他们重新认识他们本心的善良，并在这一过程中改善他们的行为，而非用孩子的缺点去羞辱他们，让他们觉得自己遭到了冷落和忽视。转变视角并非易事，但做来绝对值得。
【重塑脑回路：打破不良家庭关系模式的代际循环】
请回想一下你的童年，想象你的父母面对以下几种情形会作何反应：
• 你3岁了，妈妈生了一个小妹妹，有人的目光都被吸引到了她身上。妹妹的到来让你无所适从，但大人们却说你应该高兴。你经常发脾气，抢妹妹的玩具。终于有一天，你说出了这样的话：“把妹妹送回医院！我讨厌她！”接下来会发生什么？你的父母会怎么做？
• 你7岁了，你很想吃一块饼干，但爸爸明确说过，你不能吃饼干。你受够了大人的专断，不管做什么都得不到准许，于是当你一个人在厨房时，你自己伸手拿了一块。爸爸看到你手里有一块饼干，接下来会发生什么？爸爸会怎么做？
• 你13岁了，正在为一篇作文犯难。你跟父母说已经写完了，但是老师随后给他们打电话，说你没有交作文。接下来会发生什么？你放学回家后，你的父母会说些什么？
现在，我们来想想这个问题，我们都会犯错。我们每个人，在任何年龄段，都会因为某些事情做得不够好而陷入困境。但是，我们的小时候格外重要，因为我们正在建立我们看待和应对这类困境的脑回路，而父母对我们所遭遇困境的看法和应对方式对这一过程有非常巨大的影响。或者这样说，在困境中挣扎时，我们会跟自己说些什么？是“别那么敏感”，“我有点反应过度”，“我真笨”， “我已经尽力了”，还是“我只是想让他们看到我”？这取决于父母当时对我们说了什么或者做了什么。也就是说，深入思考父母在以上情形中的反应对于理解我们的脑回路至关重要。
那么什么是脑回路呢？在生命早期，我们的大脑会学习很多新东西，例如在什么情况下能获得爱、理解和关注，以及在什么情况下会遭到拒绝、惩罚和冷落。我们收集的这些“数据”对我们的生存至关重要，因为在幼小、无助的孩子看来，尽可能与养育者保持紧密的依恋关系是要目标。这一学习过程影响着我们的成长，因为我们很快就会开始喜欢能让我们得到爱和关注的那部分自我，同时压抑会让我们遭受拒绝、批评和冷落的那部分自我，并且给它们打上“坏”的标签。
问题是，我们没有哪个部分是真的坏。“把妹妹送回医院！我讨厌她！”这句话的背后，藏着一个痛苦的、身陷被抛弃的巨大恐惧、感到家里危机四伏的孩子；在偷吃饼干的反抗行为背后，藏着一个时常遭到冷落、在生活里四处受限的孩子；而在未完成的作业背后，藏着一个正在困境中挣扎、缺失安全感的孩子。在所谓的坏行为背后，总是藏着一个好孩子。可是，如果父母总是严厉地约束孩子的行为，却看不到行为背后的那个好孩子，孩子就会把评价内化，认为自己是坏孩子。而“坏”须不惜一切代价根除，所以孩子就想出了许多办法，例如自我苛责、自我惩罚，以此来杀死心里的“坏孩子”，找到心里的“好孩子”，即能够得到关注和认可的那部分自我。
那么，身为一个孩子，你从“坏”行为当中学到了什么？你的脑回路是形成于评判、惩罚和冷落之下，还是建立在行为规则、共情和亲密当中？或者简单说（现在我们已经知道，人的“坏”行为实际上是内心挣扎的信号），你学会了用什么样的方式来对待你内心的挣扎？是批评，还是同情？是责备，还是好奇？
我们儿时的养育者回应我们的方式，随后会成为我们回应自己的方式，而我们也会将这一方式传递给下一代。于是，本心之“坏”便会轻而易举地在代际间循环。小时候，对于我内心的挣扎，父母的反应是苛责和批评 → 于是我学会了在犯错时怀疑自己的“好”→ 成年后，我继续用自责和自我批评来回应自己的挣扎 → 后来，我的孩子犯了错，激活了我早已形成的脑回路 → 我只能严厉对待孩子 → 于是，孩子形成了同样的脑回路，也学会了在内心挣扎时怀疑自己的好 → 如此循环往复。
好，我们先暂停一下。现在，请把你的手放在心脏的位置，把下面这条重要信息告诉自己：“我之所以读到这里，是因为我想改变。我要成为家庭关系模式代际循环的转折点。我要改变，我要让我的孩子感受到自己的本心是好的，感受到自己是重要的、可爱的、有价值的，即使在面对挣扎时也不例外。这一切始于我重新认识自己的好。我的好一直都在。”家庭的代际模式不是你的过错。而且，你正在读这本书，这一点就是在告诉我，你正在担负打破循环的重任，发誓这种破坏性的模式到你为止。你愿意承担前面数代人的重任，为后代做出改变。看，你根本没有过错。相反，你勇敢、坚毅，你爱孩子胜过一切。打破循环，势要经历一场史诗般的战斗。承担这一重任的你，是英雄！
【善意回应：更关注孩子的内心世界，而非外在表现】
要找回本心的好，我们往往可以问自己一个简单的问题：“对于刚才发生的事情，我善意的解释是什么？”在跟我的孩子们和朋友们相处时，我经常这样问自己。我也努力在婚姻中和自己身上多问这个问题。每当我说出这句话，哪怕只是在心里默问，我都能感受到自己的身体柔软了下来，都能发现自己与他人相处起来舒服了很多。
我们来举个例子。你准备在大儿子生日那天带他出去吃饭，但你并不打算带小儿子一起去。你想提前几天把这件事告诉小儿子。你说：“我跟你说说星期六的安排，那天尼科过生日，我和爸爸要带他出去吃午饭，大概一个小时左右。到时候奶奶会来咱们家陪你。”听了你的话，你的小儿子不高兴了：“你们带尼科出去不带我？我讨厌你！你是这个世界上坏的妈妈！”
刚刚发生了什么？你会如何回应小儿子？下面是几个选项：（1）“什么？坏的妈妈？我刚给你买了新玩具，你有没有良心！”（2）“你这么说让妈妈很伤心。”（3）不理会，走开。（4）“哎呀，听起来好像有点严重，让我想想……我能听出来，你很生气，你能再说说吗？”
我喜欢后一个选项，因为它对孩子的话语做了善意的解释，因而是个明智的回应。一个选项简单粗暴地把孩子的反应跟“惯坏了”“没良心”画上了等号。第二个选项是在告诉孩子，他的感受太强烈、太可怕，不仅伤害了别人，甚至威胁到了他与养育者的依恋关系。（我们会在第4章里详细讨论依恋关系，简单来说，强调孩子对父母的影响会导致依赖共生，而不会提高孩子的调节和共情能力。）第三个选项传递的信息是，我认为孩子不可理喻，而且他关心的事情对我来说一点也不重要。但是，对于孩子的反应，我做出的善意的解释是这样的：“嗯，我儿子特别希望他也能参加这次特别的午餐，我能理解他的这一心情。他很难过，也很嫉妒。这些感受在他小