1、爱情，是勇敢者的游戏。爱情在这个时代，有着很多不确定性，但爱情也能帮你打开人生边界，体验更有趣的人生。 2、爱情是个结果，不是目标。这本书告诉我们，要跳出所谓的爱情模式，去跟“具体的人”谈恋爱。你在爱情中的感受和成长是重要的，而不是为了完成“恋爱”和“结婚”的目标。 3、爱情能让你学到处理所有关系的能力。在爱情里，如何处理差异和冲突，决定了一段关系的质量。本书让你掌握处理亲密关系的核心能力，再由此出发，更好地链接其他关系。 4、沈老师研究亲密关系20多年，积累了大量的实证研究。她的社会学视角，从更加宏观的维度帮我们梳理了爱情在的底层逻辑，帮你避开传统误区和毒鸡汤，更清醒地看待爱情。

第一章 我们这代人的爱情新问题01 爱情新旧脚本：为什么爱一个人变难了02 替代成本：，爱情让我们获得什么03 爱情四象限：好的爱情是什么样子04 契约与风险：可以不要婚姻吗05 每天30分钟的爱情：现代女性的事业和爱情

第二章 新脚本里如何进入爱情06 亲密关系谱系：“母胎单身”如何进入爱情 07 爱情新脚本中存在 Mr. Right 吗08 梯度理论：A 女如何进入爱情 09 新脚本下的女性如何主动追求爱10 如何走出原生家庭进入爱情

第三章 新脚本里，爱的能力等于处理差异的能力11 两性之间天生有差异吗12 差异的价值判断：爱情“死得快”的本质 13 三个方法减少价值判断的伤害14 价值底线：什么是“三观一致”15 差异的价值：如何让差异促进爱

第四章 “我们”和我：爱情的联结和自我的独立16 独立和联结的矛盾：爱情新脚本里的独立自我17 权利、责任、利益统一：区分你、我、我们18 亲密关系的外显：爱情与金钱 19 福利、自由和德行：爱情不是零和游戏 

第五章 爱情新脚本里的长期关系20 加法关系：和亲情不同的长期爱情21 长期关系里的三大错误努力方向22 失去价值的处女情结：长期关系里的性23 底线和琐事的二八原则：长期关系里的冲突24 婚姻里的代际关系：从两个人到两个家庭25 亲密关系的集合：两性关系之外的亲密关系

第六章 长期关系里的危机26 日久生倦：除了忍受和分手还有第三条路27 跳出家暴：别把控制当成爱 28 出轨：不一定宽恕，但一定放过29 恐婚：不入虎穴，焉得虎子

结语：爱情是勇敢者的游戏 

【导言】改变对爱情的认知，才能经营好爱情在网络上，情感博主可能是门槛的一种“专家身份”。如果你情感顺利，可以分享成功的经验 ；如果你失恋或者离婚了，可以分享失败的经验 ；甚至你没有任何经验，都可以分享一些鸡汤。但是，这样的经验和鸡汤喝多了，很可能反倒让你更难走进一段长久而美好的爱情。 作为一个长期研究社会性别、家庭社会学和情感社会学的学者，我常常会被网络上的鸡汤“毒”到，比如“家不是讲道理的地方”“爱你的人一定会秒回”“不要靠近男人，否则你会变得不幸”……这些鸡汤通常都是拿个人的经验谈表面的现象，有时候适合你，但更多时候会带偏你。 比如，“家不是讲道理的地方”这个观念被广泛地接受，那么这个观念有没有一定的道理？有。如果某人很爱你，的确会更愿意容忍你的无理取闹，因为爱，所以我们愿意为对方妥协。但是，这个观念也非常有害。因为无理取闹从来只能消耗爱，而不能积攒爱。不断妥协的背后是爱的疲惫，如果不能同时增加爱，那么当爱被消耗完的时候，关系也就结束了。到那个时候，不要说无理取闹，可能他/她会觉得你连呼吸都是错的。所以，感性的世界需要理性来保驾护航。 还有“爱你的人一定会秒回”，如果你相信秒回是爱的表现，那你很可能会错失一个有事业心的人。因为认真工作的人在工作时间是无法做到秒回的，他甚至可能做每一件事都很专心，包括玩游戏。但这意味着，他和你恋爱的时候也是很认真的。所以，如果你觉得秒回的人才是真的爱你，那以后也不要抱怨对方“没有上进心”。 类似这样的鸡汤只是描述了现象，有些鸡汤甚至化了某些现象，但没有真正把握事情发展的逻辑，也没有地认识人性。爱情问题本质其实是认知问题，而不是技巧问题，只有认清背后的规律，改变认知，才能打开对爱情的想象，才能经营好爱情。 所以，为什么经常有朋友感叹：道理我都懂，但是依然过不好这一生。很可能就是因为你只懂了表象，而没有明白背后的底层逻辑。要真正懂一个道理，首先要认识到 ：没有一个道理能放之四海皆准，我们需要做的是了解道理背后的规律和事物的本质。而这一点，我觉得社会学能很好地帮助大家。 法国社会学家布尔迪厄认为，社会学是在说明群体如何发挥作用，以及如何利用能够控制群体发挥作用的规律。也就是说，通过社会学，你会知道这个世界或者说规律是怎么影响你的 ；而当你了解这些规律以后，才能够更好地去规划自己的人生，更好地遇见爱情，维护爱情。 

人的情感并不是本能的反应，我们的情感反应其实是在社会文化的影响下被形塑出来的，而爱情成为一种日常生活中的重要情感其实才仅有 100 年左右的历史。从五四时期至今，爱情经历了一个降维过程：开始，爱情是一种挑战社会隔离的力量，爱情与自由意志相关联，具有一种解放力 ；到如今，已经不存在这种解放的诉求，爱情成为一种自我独特性与自我价值的确认。 这种改变一方面使得爱情变得更接近吉登斯说的“纯粹关系”，但另一方面也是爱情变得更为艰难的原因。因为的爱情不得不处理自我和他者、感性和理性、和长久等相互冲突的关系。爱情被视为超越理性的存在，它迷人的一面就是它的感性和，可一旦爱上一个人，你可能会吃醋、不自信、讨厌自己甚至失控，因此与甜蜜爱情相伴而生的是对自我的不可控，甚至有人会发现自己都不认识自己了，自己都不能接受自己也有这么愚蠢的一面。 爱情带来的巨大不确定性—不确定伴侣会不会一直爱我，不确定自己是否值得被爱，不确定两个人能不能持续走下去，等等—是过去“父母之命，媒妁之言”的婚姻排斥爱情的原因，也成为人们考虑爱情和婚姻关系的障碍。 在过去社会发展较慢的时代，人们的生活非常稳定，所以追求爱情是获得不确定性和非凡人生的一种途径与体验。然而，不确定性本身就是现代社会的一个重要特征，社会每时每刻都在变化，年轻人已经身处在不确定性非常强的环境中，尤其是大城市的年轻人，巨大的工作压力和对未来的担忧使得他们在私人生活中并不想再去挑战这种不确定，而是希望在日常生活中抓住一些确定性的东西，以此来获得安全感。 所以，面对爱情带来的不确定性，我们在研究中发现年轻人会通过选择单身或者在恋爱时用量化指标以示对抗。 选择单身的年轻朋友强调“不婚不育保平安”，享受独处单身的生活。他们经常会说 ：买买买“不香”吗？游戏“不香”吗？他们通过消费去获得自我的独特性，从而解决自我认同的问题。也会有一些年轻朋友通过虚拟的恋爱，比如追星、磕cp、纸性恋（和二次元中的虚拟人物恋爱）等“代餐”，既能感受恋爱的快乐，又避免了自我被评价。而对于仍然想要进入真实婚恋关系或已经身处婚恋关系中的人，大家则试图通过一些量化的指标来增加婚恋的确定性，比如相亲时交换彼此的学历、户籍和财产状况，以此来确保自己未来婚姻生活的质量，恋人间偏好用转账等仪式性的方式来衡量对方的爱等。“感情”很不确定，但是这些量化指标是确定的，既然不能保证感情的长久，那就先保证这些能当下确定的东西吧。为了避免那些不确定性，年轻人把爱情变成一个确定性的东西，这个方向其实在本质上与爱情是背道而驰的，越是这样就越难获得理想中的浪漫爱情。

爱情在，是勇敢者的游戏在这里，我并不想批评现在的年轻人变得更加保守或者倒退了，选择确定性的这些条件，其实是年轻人对现代社会的一种应对。尤其是“996”的工作方式占用了年轻人大部分的时间和精力， 爱情就变得更加艰难了。 我们需要明白，爱情在这个时代变得越来越“不合时宜”，它有非常多的不确定性，也很难追求效率，甚至不能用“成败论英雄”，所以，爱情越来越成为一个勇敢者的游戏。 但我依然鼓励大家尝试做这样的勇敢者。因为的安全，意味着没有任何挑战或发展。在一个不确定的社会里，如果你要去追求确定性，那么只有一条路 ：尽量保持不变，减少和外部的联结。可这样的话，你的世界会变得很小、很单一。 而在这个充满不确定性的时代里，爱情的真正目的是让你踏上寻找真正自己的旅程，然后通过碰撞，不断形塑自己，与他人建立联结，然后打开你的世界，打开你对生活的想象，体验有趣的人生。爱情是某种意义上的品，这种品不区分你的背景、经济实力等，它重视的仅仅是你的勇敢程度 ：你是否愿意把自己打开，与他人联结？ 更为重要的是，亲密关系对于的我们而言变得越来越重要。社会学有一个关于幸福拐点的研究，随着物质水平的提高，物质能带给人们的幸福感的边际效应是逐步减弱的。贫穷的时候，一碗大排面、一件暖和的大衣都能让人感觉到幸福 ；富裕的时候，美食鲜衣不再带来巨大的幸福感，甚至人们开始通过“断舍离”来寻求内心的平衡。这个时候，能让人感受到幸福的，就是人与人之间的亲密关系，而爱情就是让人感觉快乐和幸福的途径之一。 所以，爱情虽然很难，但依然有人在孜孜追求 ；爱情虽然麻烦，但依然有人乐此不疲 ；爱情虽然不稳定，但依然具有永恒的意义。爱情是需要学习的，而具体学什么、怎么学，是随之而来的新困惑。 这就是为什么我花了一年的时间来做一门“社会学的爱情思维课”，又花了一年时间把它变成一本书。我想要把爱情背后的底层逻辑和大家说明白，也想把具体的方法带给大家。在这本书里，我会带着你用社会学的思维重新解构爱情，从理论到实践，从问题到方法，从认知到技巧，我们来一一破解爱情的迷局，我们一起来认识新时代的爱情图景，我们一起来成长为更好的我们。

在这本书里，你能收获什么第一章，我会帮助大家理一理为什么爱情显得如此艰难？为什么我们还需要爱情？我们提出了爱情新旧脚本的概念，相信能帮助大家理清爱情的底层逻辑，跳出爱情的误区，才能顺利开始一份美好的爱情。 第二章，进入具体问题的解决：怎么样才能顺利地“脱单”？女性能否主动？如果原生家庭不给力，我们怎么走出原生家庭获得更好的爱？爱情其实并不是目标，而是我们对他人打开好奇心以后的结果。 第三章，聊聊差异，从相爱到相守，如何看待和处理差异是核心问题。处理好差异，不仅能赢得爱情，对其他的亲密关系和人际交往都会很有帮助。 第四章，谈的是我、你和我们的边界。相爱的两个人会有一个美妙的“我们”出现，但是，我们依然要在爱情中保持你我的边界，才能处理好金钱和事业等问题，才能更有助于个体的发展和生活的美好。 第五章，分析了如何维护长期关系。长期关系的经营逻辑和初期关系不同，只有走出误区，才能更好地处理冲突和性的问题，才能学会给予，感受爱的快乐和幸福。其实冲突并不可怕，拥抱是身体和身体的碰触，而冲突是灵魂和灵魂的碰触。 第六章，直面关系中的危机 ：日久生倦、分手失恋、出轨、家暴、恐婚等危机如何化解？如何让负面的问题变成成长的台阶？人生总是会遇到一些不可预见的困难，才让我们成熟起来，看到自己的不同面。 ，回到爱情的本质，它其实是对他人的好奇心，也是无条件的给予。好的爱情不是没有你我活不下去，而是因为爱情，我们变得更好。 这本书从爱情谈起，但是不局限在爱情领域，我希望打开大家对亲密关系的想象，当你改变了对差异、你我边界的认知时，你会发现我们和朋友、家人，甚至工作伙伴的相处，都能更积极、更和谐、更愉悦。 好的亲密关系是我们成长的途径之一，也是我们感受幸福的重要部分，所以每一份爱情无论成功与否，只要你能从中得到成长，这份感情就是有价值的。我们在相爱的过程里学习爱的能力，我们通过爱情弥补过去情感教育的缺失。希望这本书能给你一个全新的学习爱情和体会爱情的视角。 下面，就让我们从了解“爱情脚本”开始，开启这趟认识爱情、学习爱情的旅程，做这个时代的勇敢者。

在这本书里，沈奕斐先为我们解释了，爱情在为什么变得如此难？年轻人应该怎样更好地脱单？帮你理清爱情的底层逻辑，顺利开始一段好的爱情。

接下来，进入爱情中具体问题的解决：从相爱到相守，如何看待和处理差异是核心问题。差异并不是坏的，对方的不同，才更能打开你对生活的想象。而在“我们”的关系之外，依然要保持“你”“我”的边界，才能处理好感情中的金钱和事业等问题，更有助于个人的发展。

当关系进入到“深水区”，除了要提防倦怠感，如何化解分手、出轨、家暴、恐婚、代际冲突等危机，让负面问题变成成长的台阶，依然需要智慧和理性的加持。通过这本书，你会发现，爱情很简单，你只需要跳出所谓的爱情模式，回归爱的本质，回归对人的好奇心，爱情就会在时间浇灌下，成为不确定世界里确定的存在。

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沈奕斐，现任复旦大学社会发展与公共政策学院副教授、中国社会学会家庭社会学专业委员会副会长、中国社会学会性别社会学专业委员会副秘书长、上海人类学学会社会人类学专业委员会主任、复旦大学家庭发展研究中心主任、哈佛燕京学社访问学者。她研究两性关系、家庭社会学超过二十年。在复旦大学开设“亲密关系”“视觉文化与社会性别”等超公共选修课程，以及“婚姻与家庭”社会学必修课和研究生课程。2020年入驻B站，以社会学视角探讨亲密关系、女性主义话题。2020年在新世相推出课程“沈奕斐的社会学爱情思维课”，广受欢迎。