你的孩子会庆幸你读到这本书！从叛逆到自律，只差一本书的距离

你的孩子会庆幸你读到这本书！

从叛逆到自律，只差一本书的距离

改变你与孩子的相处方式，提升孩子的格局

无论我们多么爱孩子，都不能代替或逼迫孩子成长，成长的主角始终是孩子。

然而，很多父母并不是这样做的，他们习惯包办代替，成为决定一切的人。当孩子不能成为主角，他们也就没有了主动性、责任感和进取心，并会心生怨气，变得冲动，任性，懒散，厌学，小气，自卑，学习成绩一团糟，或沉迷游戏，或顶撞父母和老师。

而“自主性成长法则”从根本上改变了父母与孩子的相处方式——

当父母隐入幕后，成为顾问，孩子就会走上前台，变得主动；

当父母不再为一些事情操心，孩子自己就会上心，变得有责任感；

当父母学会闭嘴，不唠叨，不吼叫，不责备，生活就会开口，教孩子学会自我管理，自我激励，磨砺出人生的大格局。

清清育儿互助组

我们长期致力于教育学和心理学的研究。我们跟你一样，也是孩子的爸爸或妈妈，我们对孩子充满爱与期待，也有着无数困惑和烦恼，我们希望与你一起分享更多专业的知识，相互支持，陪孩子共同成长。 

小组成员主要有： 

涂道坤：中国人民大学硕士毕业，心理学与教育学骨灰级探索者，擅长用通俗的语言挖掘最艰深的理论。先后策划出版过《少有人走的路》《男人来自火星，女人来自金星》《每个孩子都需要被看见》等畅销图书。著有《可怕的2—4岁，妈妈不崩溃》。 

贾秀娟：吉林大学副教授，国家二级心理咨询师，多年从事青少年心理健康教育与心理咨询工作。 

钱姝名：美国佩珀代因大学（Pepperdine University），临床心理学婚姻家庭治疗硕士，接触西方最前沿心理学，被导师成为“未来心理学不可小觑的力量”。

第一部分 自主性成长法则

第一章你的相处方式，决定孩子未来  ｜  003 

过度保护的妈妈，自我缺失的女儿 ｜ 004

强势的爸爸，怯弱的儿子 ｜ 006

顾问型父母，主动成长的孩子 ｜ 009

第一步：父母放手，孩子自主成长 ｜ 015

第二步：让孩子自己选择，在犯错中学会自律 ｜ 019

第三步：自律的孩子有大格局 ｜ 023

第二章 我能做主，我才自信   ｜   029 

孩子都是在接受心理暗示中长大 ｜ 034

孩子是杰出的观察家，却是糟糕的翻译官 ｜ 037

不同的自我认知，不同的人生 ｜ 041

自我认知的三大支柱 ｜ 043

赞扬和鼓励的区别 ｜ 050

第三章让孩子走向前台，父母隐入幕后  ｜  055 

没有隐入幕后的父母 ｜ 056

伟岸的父母，蜷缩的孩子 ｜ 059

孩子逐渐长大，父母逐步让权 ｜ 062

父母不操心，孩子就会上心 ｜ 068

孩子有20%的把握，父母就不要介入 ｜ 069

第四章让孩子自己选择，父母提供选项  ｜  072 

如何设定边界，孩子才会遵守 ｜ 075

为什么这个方法管用 ｜ 080

什么是战斗性语言？什么是思考性语言？ ｜ 083

孩子的反击：被动攻击与被动抵抗 ｜ 090

第五章 给孩子提供选项的九个技巧  ｜  094 

技巧一：让孩子在选择中思考 ｜ 094

技巧二：选择那些能控制的领域 ｜ 096

技巧三：用积极的方式说“是”，也用积极的方式说“不” ｜ 098

技巧四：设定出父母能够执行的选项 ｜100

技巧五：柔和地表达，也能很有权威｜101

技巧六：心口如一，言出必行｜103

技巧七：有些情况下，父母可以替孩子选｜106

技巧八：注意语气，别让表达变了味｜106

技巧九：给孩子适当的挫败感 ｜ 108

第六章 让孩子承担结果，父母情感引导   ｜   110 

由内而外的疼痛，才能引发由内而外的改变 ｜ 113

想让孩子承担结果，要先学会拒绝   ｜   116

挫败和痛苦时，孩子需要情感引导   ｜   120

孩子承担结果，父母情感引导 ｜ 130

第二部分 让孩子自主性成长的46个细节

第七章 培养孩子独立阳光的性格 ｜ 143

细节1 断奶—— 孩子学习断舍离的第一课   ｜ 144

细节2 如厕训练，孩子性格形成的关键点    ｜  146 

细节3 孩子被爷爷奶奶惯坏了，父母怎么办 ｜ 150

细节4 孩子性格胆小、敏感，父母应该怎么办 ｜ 151

细节5 孩子性格太内向，父母怎么办 ｜ 154

细节6 孩子性格太霸道，父母如何处理 ｜ 156

细节7 父母逐渐放手，培养孩子独立乐观的性格 ｜ 158

第八章 培养孩子自主生活的能力 ｜ 161

细节8 让孩子自己收拾玩具，从小培养自理能力 ｜ 161

细节9 如何让孩子学会激励自己 ｜ 163

细节10 当孩子的爱好和父母的期待产生冲突，怎么办 ｜ 165

细节11 孩子害怕分离，是独立时的正常反应 ｜ 167

细节12 孩子不知道如何“和自己玩儿”，怎么办   ｜  171

细节13 不好好吃饭，还挑食——父母可以这样做   ｜  173

细节14 孩子的睡眠问题，恰恰是培养自我管理的良机 ｜ 175

细节15如何让孩子主动刷牙 ｜ 177

细节16自己的房间，自己的领地——从孩子的生活中逐步后退｜179

细节17 父母离婚，如何不影响孩子的自主成长 ｜ 181

细节18 如何抵制电子产品的诱惑，学会自律 ｜ 184

细节19 在养宠物的过程中，学会担当 ｜ 187

细节20在家务中培养孩子的胜任感 ｜ 189

细节21零花钱——从小培养孩子的理财能力 ｜ 193

第九章 如何培养孩子主动学习的能力 ｜ 196

细节22 上学迟到——培养孩子的时间管理 ｜ 196

细节23 想玩，不想做作业——这是培养孩子推迟满足感的机遇199

细节24 自主选择，锻炼孩子的创造力 ｜ 201

细节25 自己没做好，就不要怪别人——学会承担责任 ｜ 205

细节26 成绩不佳——如何激发孩子的上进心 ｜ 208

第十章 培养孩子主动沟通的能力 ｜ 212

细节27 在幼儿园交朋友—— 孩子社交能力的雏形 ｜ 212

细节28 乱发脾气——教孩子情绪管理 ｜ 216

细节29 哭不能解决问题——教孩子正确表达诉求 ｜ 218

细节30   跟霸凌说“不”——学会认同自我和对抗恶意   ｜ 220 

细节31  撇嘴、跺脚、踢门——如何正确表达自己的不满  ｜ 224 

细节32   弟弟踢了我，我也要踢回去——学会原谅他人   ｜ 226 

细节33 打断别人的话——培养孩子懂礼貌 ｜ 227

细节34 无礼顶嘴——如何处理与父母的冲突 ｜ 229

细节35 从自卑到自信 ｜ 232

第十一章 培养孩子主动适应社会的能力 ｜ 235

细节36 如何教孩子学会适应规则 ｜ 235

细节37 在公共场所大吵大闹——如何教会孩子举止得当 ｜ 238

细节38 孩子喜欢打架，怎么纠正 ｜ 240

细节39 孩子行为太气人，父母怎么办 ｜ 242

第十二章 培养孩子正确的价值观 ｜ 245

细节40 孩子撒谎——教会孩子诚信这一课 ｜ 246

细节41 偷东西——千万不要预言孩子   ｜   248

细节42 孩子闯祸了，父母怎么处理最合适    ｜    250 

细节43 与同龄人相处——培养有主见的孩子  ｜  252 

细节44 言传身教，培养孩子的价值观 ｜ 255

细节45 性——培养健康的性意识 ｜ 258

细节46 认识死亡——培养孩子对生离死别的正确认知 ｜ 260

序言  改变你与孩子的相处方式，提升孩子的格局

有位妈妈年逾四十才生下了女儿，所以对女儿异常珍视。从孩子很小的时候，她就一路“护佑”着孩子，生怕孩子受到丝毫伤害。一次，孩子忘记了带水杯，她发信息给老师，让老师帮孩子找一瓶水喝，老师因为上课没能及时回复，这位妈妈干脆打车去了学校，向老师一把鼻涕一把眼泪，不断诉说自己的女儿有多么重要。

在这样的母爱之下，女儿从小就没有选择的余地，即使她一路按照母亲的要求选了专业，读了大学，母亲依然不肯放手。拥有这样的妈妈，女儿的状况可想而知：一方面，她缺乏自理能力， 很幼稚，遇到芝麻大的事就惊慌失措，急忙寻求别人的帮助和照顾；另一方面，她又严重缺乏自信，感觉不到自己存在的价值， 极度自卑。

养育孩子，其实应是父母与孩子建立一种亲密有间的关系。在这种关系中，孩子是成长的主角，父母的任务是帮助孩子成为一个独立的个体，以便将来孩子离开我们时，能够独当一面。

父母都知道，自己不可能永远把孩子留在身边，必须放手让孩子走向独立。但独立是一条充满风险的路，什么时候放手，什么时候不放手，哪些事可以放手，哪些事暂时还不能放手，凡此种种，都是困扰父母的难题，并带给我们许多两难时刻：

你在厨房里正忙得团团转，还有几分钟就要开饭了，而你 3 岁的女儿却缠着你要吃零食，这时你是满足她，还是拒绝她？如果她因你的拒绝而哭闹、发脾气，你该怎么办？

外面正下着小雨，你 6 岁的儿子吵着要出去玩儿，是放手让他在斜风细雨里探索一番，还是因担心他感冒而拒绝？

一天，15 岁的女儿找到你，说她想染发、扎耳洞，甚至文身，你是同意，还是不同意？

…………

这些棘手的问题，几乎每天都会遇到，为此我们伤透了脑筋， 不惜以责备、威胁、辱骂、嘲笑、惩罚和吼叫的方式应对，弄得亲子关系十分紧张。有没有一种方法，能让父母既保持理智，又游刃有余地处理孩子的问题？

本书中，我们将向你介绍一种方法，这种方法就是“自主性成长法则”。

如果用一句话概括这种法则，就是：父母当顾问，把教育孩子的事情交给生活。想一想，如果你是一位投资顾问，你会如何与你的服务对象相处呢？首先，你会仔细了解你的客户，搞好与他的关系，相互信任。其次，你会为他分析利弊，确定一个安全边界，然后提供选项，供他选择，但无论如何，你都不会替他选择，因为你十分清楚，对方才是主角，你只是服务于他。

同样，当顾问型父母的关键，在于为孩子确定安全边界后， 就要按捺住担心与不舍，放手让孩子自己去闯。经历是最好的老师，孩子只有亲身体会过，才会相信冬天不戴手套后手会冻僵、会疼，才会明白如果总是发脾气，渐渐地会没有朋友与自己玩。孩子永远无法理解自己感受之外的事情，只有亲身经历，才能真正领悟，并实现由内而外的成长。所以，父母与其苦口婆心地教导，不如让生活给孩子们上一课。

在谈及这一点时，一位父亲动情地说：“眼睁睁看着自己的孩子因失败而陷入痛苦，父母忍住不插手简直是一种煎熬，其痛苦的程度远远超过孩子。但是，我女儿有时比我想象的更有韧性，失败的痛苦很快就会过去，她很快就会冷静下来，并从教训中学到很多。”

无论我们多么爱孩子，都不能代替或者逼迫孩子成长，成长的主角始终是孩子。每天我们想方设法训练孩子如厕、睡觉、学习，但无论我们对此有多少宝贵心得，完成这些事情的终究还是孩子，我们只是协助者。如果没有调动出孩子的主动性，父母所有的努力都是白费。

很多父母忍不住插手本该由孩子做主的事情，每天逼孩子遵照既定的安排吃饭、睡觉、学习、上兴趣班，即使孩子已经满 18 岁， 在填报大学志愿时，我们依然觉得自己比孩子有发言权……在每一座城市、每一所学校的门口，到处都能看见父母们焦虑的面孔。

有焦虑的父母，就不可能有主动成长的孩子。当孩子不能成为主角，他们也就没有了主动性、责任感和进取心。焦虑的父母，配以自卑的孩子，这是很多中国家庭的真实写照。父母若真的想让孩子成才，当务之急，就是放弃焦虑，收回控制，让孩子主动成长。

“自主性成长法则”从根本上改变了父母与孩子的相处方式。当父母对很多事情能够做到不操心，孩子自己就会对这些事情上心。而在这个过程中，孩子可以学会自我调节、自我管理，最终实现自我主宰。这些能力，就是我们所说的“自律”。

自律不是天生就有，需要从小培养。比如，孩子没有按照图纸搭积木，妈妈明知道这样搭积木很快会塌下来，但是依然忍住不插手，并在孩子失败时鼓励孩子用另外一种方法重新再来。那么，孩子就能通过亲身体验，知道错误的决定会导致失败的结果，并能在妈妈的鼓励中继续尝试，直至获得成功。每个孩子都渴望自己解决问题，渴望通过自身的努力获得成功，当父母允许孩子独立去面对问题时，孩子会释放最大的潜能，尽可能将问题解决。而在解决这些问题的过程中，孩子会变得越来越自信，越来越自律。

正如本书所阐述的：主动成长的孩子往往很自律，而自律的孩子在成年之后往往有很强的自控力；能够抵御诱惑，做出正确的选择；能够处理各种复杂的局面，集中力量解决困难；能够承担责任，逐步成就人生的大格局。

涂道坤 

正文      你的相处方式，决定孩子未来

日本电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子的父亲总是板着一张冷脸，7 岁的松子感受不到爱与温暖，便通过扮鬼脸来讨父亲的欢心，而这种习惯动作一旦形成，终身难以改变。

松子长大后进入成人世界，每当遇到难堪的事情，便会下意识地用扮鬼脸来应对，结果导致一连串的误解与霉运。

父亲的冷脸、松子的鬼脸，触及了家庭教育的核心：父母怎样与孩子相处，孩子就会做出怎样的回应，天长日久，逐渐形成相应的性格特征、心理特征和行为习惯，并以此为蓝本进入社会。

所以，在很大程度上，父母与孩子的相处方式，决定了孩子的未来。

那么，什么样的相处方式才有利于孩子成长？ 应怎样建立这种有利的相处方式呢？在回答这些问题之前，先让我们来看一看两种不利的相处方式吧。

过度保护的妈妈，自我缺失的女儿

李丽结婚之后，一直怀不上孩子，没少受婆婆的埋怨。她看过中医，也看过西医，还忍痛做过疏通输卵管的手术，但都无济于事。年过四十之后，李丽决定放弃，当丁克一族。谁知就在这时喜从天降，她怀孕了，生下一个女儿，取名王娟。

李丽对女儿异常珍视，成了一个过度保护的妈妈。她满足女儿的一切需求，生怕女儿受丝毫的伤害。在女儿尚小的时候，这种相处方式的弊端还不明显，但上小学后，就显得有些不合适了。例如，有一次，女儿上学忘记了带水杯，李丽发了很多条信息给老师，让老师帮孩子找一瓶水喝，老师因为上课没有及时回复，李丽干脆打车去了学校，向老师一把鼻涕一把眼泪，不断诉说自己的女儿有多么重要。

还有一次，学校组织学生去夏令营，当李丽从老师发回的照片中看到女儿玩得很开心时，竟然感到了深深的失落。她之前设想过女儿哭闹的场景，设想过女儿会缠着老师打电话给她，请求她把自己接回家，而当这一切并未发生时，她内心空落落的，忍不住哀叹：女儿竟然不需要我了。

随着王娟慢慢长大，李丽的过度保护就成了一道围墙，阻挡了女儿的成长之路，母女关系也因此摩擦不断。对于女儿来说，由于妈妈的“护佑”，她没有经历多少风雨，缺乏磨炼，不会自己处理问题，严重依赖妈妈；但同时她又埋怨妈妈，甚至攻击妈妈，指责妈妈很少给她独立做主的机会，无论是选择上哪所大学、选什么专业，还是找工作、谈恋爱，妈妈都要干涉。而对于李丽来说，自己殚精竭虑，为女儿操碎了心，却还被埋怨，感到很受伤，想不通为什么她为女儿做了那么多，女儿却越来越不尊重自己。

现在女儿王娟已经 25 岁了，人长得很漂亮，袅袅婷婷， 但内心却陷入了激烈的冲突：她想逃离妈妈，独立掌控自己的生活，但又严重缺乏自理能力，很幼稚，遇到芝麻大的事都惊慌失措，也不知道应该如何与人相处。在恋爱问题上屡次受挫后，本来就缺乏自信的她由此极度自卑，患上了抑郁症。

在心理咨询室，咨询师没有与王娟谈具体的病情，而是天南海北聊她喜欢的事情。当聊到电影时，王娟说，她很喜欢宫崎骏的《千与千寻》，看了几十遍。

“你最喜欢电影里的哪个角色？”咨询师问。“无脸男。”王娟回答。

“无脸男”是宫崎骏塑造的一个神秘鬼怪，他幽灵般依附在桥上，全身黑色，来来往往的人视他如空气。

“无脸男”没有脸，隐喻一个人没有自我，渴望在关系中被接纳、被认可、被看见，并由此获得存在感。

王娟对心理咨询师说，她每次看《千与千寻》时，都会流泪，觉得自己很像那个“无脸男”。

王娟是一个自我缺失的人，而原因显而易见，从小妈妈过度保护，大包大揽，一方面是出于爱，但另一方面也不断给女儿输出心理暗示：“你是脆弱的，没有妈妈，你什么也做不了。”在与女儿的相处中，李丽不是要求女儿偶尔需要妈妈，而是时时刻刻都需要，非妈妈不可，没妈妈不行，只有女儿依附到如此程度，李丽才感到安心，并拥有了一种成就感——我对孩子很重要。久而久之，这种密不透风的爱，必然会让女儿感到窒息，产生深深的自我怀疑，无法独立，没有存在感，也感受不到快乐。

什么是快乐？快乐就是真正与自我同在。

而王娟感受不到自我，她的“自我”与妈妈的“自我”粘连在了一起。

不摆脱这种病态共生，王娟的人生之路必然荆棘丛生。

强势的爸爸，怯弱的儿子

张一伟毕业于名校，本身很优秀，是一家公司的总裁。他与儿子张强的相处方式为：自己是绝对的权威，是制定规则的人，而儿子需要做的，就是无条件服从。他经常对儿子说：“我让你做什么，你就做什么”“我这都是为你好”。

张一伟居高临下，逼迫儿子按照自己的设想去活，要求儿子也要像他一样优秀，只要儿子没有达到他的要求，比如成绩没有达到 95 分，或者竞选班委落选，都会招来他的严厉训斥：

“你是我的儿子，必须做到最好。”他给儿子制定严格的作息时间表，规定何时睡觉、何时起床、何时做作业，每天安排得满满当当。他认为，唯有严格地训练儿子，让儿子处处出色，才是爱的表现。

张一伟认为，优秀是逼出来的，不逼，儿子就会贪玩、偷懒，就会输，而输家的人生是没有意义的。不过，张一伟的努力却前功尽弃，他本想把儿子培养得像他一样勇敢、坚强，但奇怪的是，儿子张强的性格越来越胆小怯懦。

一次，张一伟带儿子去朋友家做客，朋友拿出糖果给张强吃，张强明明很想吃，却不敢伸手，而是胆怯地看着爸爸，直到爸爸点头说“吃吧”，他才把糖接了过去。朋友看到这一幕很是惊讶，因为儿子看爸爸的表情，没有丝毫父子之间应有的亲密与温暖，就像是老鼠见了猫，充满了畏惧。

张一伟的这种相处方式，给儿子张强带来了很多负面影响：

第一，由于父亲高高在上，习惯用大量贬低和羞辱性的语言去命令儿子，张强不仅不能从父亲那里感受到爱，还必须承受着巨大的压力。压力之下的张强内心紧张，缺乏安全感，做任何事的出发点都是为了让父亲高兴，不被责罚。

第二，张强没有任何选择的余地，虽然很听话，也很守规矩，却缺乏主动性和独立选择的能力，总是上当受骗，令父亲万分失望。

第三，由于父亲的压制和逼迫，张强表面上十分恭顺、彬彬有礼，但这并非他真的乖巧听话，那些被压制的情绪并未消失，而是像火山的能量一样不断积攒，到了青春期，张强性格突然大逆转，脾气变得暴躁，充满了攻击性，对父亲非常冷漠，父子关系剑拔弩张。

冷脸配鬼脸，过度保护配自我缺失，强势管教配胆小怯弱，这些相处方式都是有害的，既不利于孩子成长，也会引发父母与孩子之间的纠葛、冲突和争吵，让关系变得紧张，甚至恶化。这些父母之所以解决不了孩子的问题，是因为他们本身是问题的制造者，而非终结者。

20 多年来，看着自己的孩子，还有亲戚朋友的孩子一天天长大，曾经襁褓中的婴儿变成了亭亭玉立的少女，而那个流鼻涕的小男孩如今成了帅气的大小伙子，我们既感慨，又惊叹。同时，孩子们的表现也像一面镜子，照出了我们养育方式中存在的问题，其中有失误、有后悔、有遗憾，有些尚可弥补，而有些木已成舟，要改变难上加难。所有的经验与教训归拢起来，可以用一句话总结：父母与孩子相处，要亲密有间。

所谓“亲密”，是用爱与温暖，与孩子建立起牢固的依恋关系，这种关系是孩子与父母之间的心理脐带，能够给予孩子最原始的安全感、信任感。有了这种安全感和信任感，孩子才有勇气去感受、去探索，去发挥自己的主动性。

所谓“有间”，是尊重孩子的独特性，尊重孩子的心理、想法、行为，给孩子腾出足够的空间，培养孩子的自主性。

“亲密”与“有间”，缺一不可。过度保护的父母，虽然 “亲密”，却没有边界，压制了孩子的自主性，而强势的父母，虽然“有间”，却没有与孩子建立起依恋关系，孩子感受不到 亲密、爱与温暖：他们的性格、心理和行为都会发生扭曲。

父母如何才能做到既“亲密”又“有间”呢？

接下来，我们将介绍一种有利的相处方式，这种方式的建立并不复杂。而且，与其说是建立相处方式，不如说是要转变态度。只要父母转变对待孩子的态度，摆正自己的位置，有利的相处方式一旦建立起来，不利的东西就不会再产生了。