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CIP分类号: G782 | CIP核字: 2020223322 |
ISBN: 9787201166667 | 书名: 孩子从来不是被说服的 |
作者: 王莲君//朱彤彤 | 出版年月: 2021-01-01 |
出版社名称: 天津人民出版社 | 印刷年月: 2021-01-01 |
印次: 1 | 定价: 56 |
开本: 16开 | 是否套装: 否 |
是否注音: 否 | 版次: 1 |
语种: 中文(简体) | 读者对象: 普通大众 |
责编: 郭晓雪 | 页数: 251 |
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为什么讲了那么多道理,孩子还是不听、不理解、不配合?那是因为,说服教育根本就是错误的!
说服教育的本质,是家长“赢得”了道理,却让孩子成了被迫认输的一方。假如孩子不肯认输,就被判定为任性、叛逆、不懂事。
本书从说服教育的四大后果——省事儿、长不大、自我价值不足、叛逆出发,深度剖析了说服教育的弊端,并基于心理学理论,结合生动真实的案例,提出基于尊重、信任、授权的六大教育原则,让孩子“真听、真懂、真行动”,并为广大父母提供全新的亲子相处模式。
Part 1 为什么给他讲了那么多大道理,就是不听?
父母讲的大道理究竟是什么?
讲道理,最没用又爱用的教育方法
没有共鸣的讲道理,是单向输出的爱
把父母和孩子放在平等对话的位置
讲道理,如剑也如花,关键是直指心灵
Part 2 谁都不能被说服,孩子也是
藏在被说服中的五种孩子
孩子不需要说服,家长却需要
说服带给孩子四种后遗症
孩子不需要说服,而需要沟通
不要试图说服孩子,要与孩子商量
Part 3 你越想控制,他们越是不屈,越想远离你
说服里的爱是控制
莫让过度控制阻碍了孩子的自我调节能力
做少说禁令的父母,学会客观表述
不要限制孩子的情感表达
爱控制孩子的父母内心是失控的
Part 4 彼此尊重的沟通,而不是说服或呵斥
孩子也需要尊重,拿出你的人格力量
爱与肯定:我爱的是你本人,我尊重你认为正确的选择
在彼此尊重的前提下做决定,和善而坚定的执行
记住!提示,而非命令
寻求孩子的帮助:宝贝,我需要你的帮助
不带修正、贬低或者评判的倾听
让孩子做自己的决定,但又不放弃他们
反转错误,让孩子从错误中学习
共同解决问题,而不是让孩子独自面对
Part 5 信任,授权,让孩子去尝试
为什么不要去说服孩子
对孩子授权而不是驱使
让孩子参与家庭决策
让孩子参与家庭事务,至少完成最后一个步骤
给孩子信任:“我相信你会弄明白自己到底需要什么。”
尊重:“当你愿意讨论这个问题的时候,我随时都在你身边。”
表达底线:“如果老师打电话给我,我会把电话递给你。”
Part 6 用家庭规则培养良好家教
要以非常民主的方式召开家庭会议制定规则
制定家庭规则的注意事项
“坏的惩罚”与“好的结果”
如何奖励才有效?
执行规则的特别注意事项
正确地和孩子“讨价还价”
用建设性的话语“春风化雨”
让孩子明白,他必须学会承担责任
Part 7 从有爱客观的观察开始
要充分了解孩子,就要有意识地主动观察
观察要善用感知觉的力量,包括第六感
发现隐藏的情绪
情绪的体验、调节与表达
观察是一回事,但监视是另一回事
Part 8 我要和孩子站在同一阵营
父母要努力与孩子站在同一阵营
青春期的孩子到底怎么了?
和青春期的孩子做朋友
合作的最好途径,就是平等、尊重地解决问题
耐心、理解和包容,你就是孩子心中的理想父母
王莲君,两个孩子的妈妈,擅长和孩子斗智斗勇,还能成为孩子们的亲密战友。
国家二级心理咨询师,国家高级家庭教育指导师,福建省心理咨询师协会个性化教育专委会学术顾问,中关村雏鹰人才(教育项目创业),21世纪出版公司签约心理作家,中国传媒大学硕士,音频课《100个游戏,玩中提升孩子专注力》主讲人。
联合创办《读懂孩子——生命解读师》《幸福爸妈》等系列课程,并作为主讲老师,服务数干名心理、教育工作者。
朱彤彤,一个灵魂有趣、皮囊也美丽的东北姑娘。
留学德国七年,美菌茨大学心理学硕士;国家二级心理咨询师,美国积极养育课程导师,催眠师;SMILES儿童专注力系统课程研发者和机构创始人。
拥有多年的社会情绪学习(SEL)课程研发和教学经验;曾参与上海市教育局的情商培养项目,为众多教师和学生提供优质情商课程,效果显著。
父母讲的大道理究竟是什么?
小时候,我印象最深的一次被打,发生在家里的菜地。那天妈妈锄地,给我一些玉米粒让我帮忙播种。我很惊奇:这么小的种子,竟然能长成高高的“玉米树”!请理解,在一个孩子看来,玉米秆子那么高,就是树。我陷在自己的惊奇里,又产生了很多美好的突发奇想:如果我把玉米粒撒成一朵花,长大的玉米树林,会不会是花的形状?这么想,我也这么干起来,东撒一把,西撒一把。但这种愉快的劳动很快就被妈妈呵斥阻止了:“干活不是玩!浪费是可耻的!种子要一行一行地撒!”我很不服气,心里产生无数疑惑:“为什么干活不能是玩?什么是浪费?撒种子为什么要一行行的?”我把心里话说出来,却激怒了妈妈,最后在菜地里被结结实实打了一顿。
到今天,我仍然不明白:“为什么干活不能是玩?”我依然把自己要干的活儿当成游戏来玩。妈妈讲了道理,甚至还动用了武力,最后我也没有听,仍然按自己的方式来。
等我长大,成为一名亲子讲师,看到很多孩子跟我一样,无论父母怎样讲道理,就是不听。
“出门多穿点……”父母不断唠叨着,可是等他们看不见了,我们想怎么穿就怎么穿,完全没把他们的话放心上。
“上课认真听讲,多举手回答问题……”可是,到了课堂上,我们还是心不在焉,甚至梦周公去了。
“女人关键是找个好老公……”结果,我们快乐地单身着,三十五岁了,也没有要成家的想法。
爱讲道理,大约是中国父母的共同爱好;不听道理,却是中国孩子的共同抵抗。
父母都爱讲道理,那么道理到底是什么?
《辞海》告诉我们,道理是事情的真理。
可父母的道理,是真理吗?
我的朋友林娇是个乖乖女,高中毕业后,父母让她找了份“稳定”的工作:在一家国营酒店上班。日子朝九晚五,下班回家逛街、打游戏、看电视。结果,去年政府机构改制,单位第一批裁员,林娇年近四十,身无一技之长,就这样被淘汰了。图稳定是父母的道理,却不是社会的法则。
如果你是一个女孩,不知道会不会遇到这样的爸妈?小时候,爸妈对你说:“女孩子,要争气,男人靠不住,还是要自己独立。”长大了,你读研考博,爸妈对你说:“女孩子,学历、事业都是浮云,关键是嫁个好老公。”如果父母讲的是真理,这个真理怎么变得这么快?
可见,父母的道理与真正意义上的道理不一样,父母的道理其实是他们的信念。提到信念,就要说说NLP界的大师罗伯特·迪尔茨,他根据人类学家格里戈里。贝特森提出的理论整理出理解层次模型(如图1-1)。根据这个模型,所有事情都可以通过六个层次进行描述和理解,它们是:环境、行为、能力、信念与价值观、身份、精神。用理解层次看父母的道理,就变得很简单。
经典的案例是:一个孩子成绩不好,父母可以用这六个层次来解释:
第一层,环境归因——学校教得不好;
第二层,行为归因——孩子不努力;
第三层,能力归因——孩子学东西慢;
第四层,信念与价值观归因——孩子认为学习不重要;
第五层,身份归因——这孩子不是学习的料;
第六层,精神归因——孩子一生有独特的使命。
无论是哪个层次的解释,背后都是家长的信念。而家长说的道理,其实就是信念的外显。
而这些信念从哪儿来?搞清楚了这个问题,我们就了解了道理从哪儿来。
父母嘴里这么多大道理,都是从哪儿来的?
你能立刻想起的父母经常说的道理是什么?
小时候,可能是“乖,听话,不要乱跑……”
上学了,住校了,可能是“听老师的话,好好学习,按时吃饭,注意身体……”
毕业了,成家立业时,可能是“找个稳定的工作(或伴侣)……”
父母说这些话时,你的大脑中会不会冒出无数个为什么?为什么不能乱跑?为什么一定要按时吃饭?为什么找稳定的工作?可父母很少想为什么,因为他们被自己的父母和所处的社会同化了。每一代人都会被上一代灌输一些信念,这些信念一开始往往是对的,是有保护作用的。于是,在代代相传中,这些信念成为道理被人们无条件的遵循。后来者不知道道理存在的原因,变成了盲目服从。然而,时过境迁,不变的道理遇到变迁的时代,不但没有帮到人,反而成了约束。心理学上一个著名的实验说明了这一点:
心理学家把五只猴子关到一个笼子里,上面挂一串香蕉,并安装一个自动监测装置。一旦有猴子要去拿香蕉,自动监测装置就会控制水龙头向笼子喷水,所有猴子都会挨淋。
一开始,有只猴子去拿香蕉,结果所有猴子遭殃了。之后每只猴子去尝试,发现都是这样的结果。于是,猴子们达成一个共识:拿香蕉要遭殃。
后来,实验人员把其中一只猴子释放,换入一只新猴子A。A看到香蕉,想去拿,结果被剩下四只猴子狂揍一顿。这样反复几次后,A不再试图拿香蕉。
之后,又分别换入了新猴子B、C、D、E,经过上面的操作,新的这五只猴子都不再试图拿香蕉了。
来汤:度分析这个实验,可以看出信念的四个来源:
实验中,旧猴子们自己去拿香蕉,结果挨淋,它们是从亲身经验里知道了“拿香蕉要遭殃”。这是信念的第一个来源,叫自己的亲身经验。新来的D猴,看到c猴想拿香蕉就被打,于是D猴就乖乖不去尝试了。这说明信念的第二个来源是观察他人的经验。旧猴子群殴新猴子,灌输给新猴子“香蕉不能拿”的道理。新猴子接受了,就是接受了他人的灌输。这是第三个来源,即接受信任他人的灌输。实验中,新来的E猴,看到香蕉,再看大家都不去拿,而且靠近时还流露出恐惧的神情,于是自己总结出“香蕉不能碰”的道理。这是第四个来源,即自己思考做出的总结。
P2-5
言传身教。对于越小的孩子,言传效果越差。如果家长们希望有效地教育孩子,照搬自己的经验是远远不够的,需要学一点心理学。这本书把心理学的原则变成通俗易懂的文字,大大降低了心理学入门的难度。希望有更多的家长接触到之本书。
——中科院博导 唐捷教授
世界上最没用的教育方式就是讲道理,但无数父母都企图用讲道理的方式来说服孩子!卸使父母成功说服了孩子,这种教育也是失败的。这本书全方位阐述了说服教育带给孩子的后果,并启发家长如何正确养育孩子,希望能帮助更多家长更好地教育孩子。
——亲子作家 龙春华
莲君老师是我见过的最富有弹性的妈妈,她不断地学以致用,总结经验,尽心分享,不断完善自己并成就更多“专业”家长。
相信这本书就是她在又一个领域的实践、总结和分享。跟随她,在亲子沟通上少走一些弯路,多一些游刃有余。
——大脑智库教育/才赋江教育例始人 划冬梅
越来越多的父母知道要赢得孩子,而非赢了孩子。但在日常沟通中,如果没有系统的学习,很容易陷入沟通的惯性;一不留神,就开始说服孩子。这本书用心理学原理,剖析生活里真实的家例,提醒父母游开说服孩子的“坑”,是一本实用家教书。
——墨香书海创始人 许双宝
在家庭教养中,你需要学习的不是怎么管教孩子,而是如伺与孩子达成合作。方法其实很简单,你可以在这本书里找到全部答案。
情绪力工作室例始人&首席价值官,绘本作家 孙莹
颠覆传统认知!说服教育,就是逼孩子认输!
点醒几千万中国家长!说服教育,教出的是自卑、顺从、没主见的孩子!
说服教育的本质,是家长赢了道理,孩子却丢了自信!
孩子叛逆问题逐一攻破,超实用!
孩子任性、叛逆、撒谎厌学……超丰富真实案例,逐一攻破孩子各种叛逆问题。
不说服、不威逼利诱,照样能培养出懂事、配合的好孩子!
两位实战型心理学家,提出“让孩子配合的6大原则”!
不控制,尊重,信任与授权,制定规矩,有爱观察,同一阵营。
结合心理学原理,让孩子不再叛逆,自觉守规矩!
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