在仅有5000万人口的韩国，《你是对的》这本书竟然在一年之内卖出了40万册，据专业人士分析，此书的爆红，与当下新冠疫情给普通民众带来的心理创伤密切相关。

你有没有发现，自己就像一块情感海绵，不断理解和吸纳各种人类的悲欢，你比失业的同事更难过，比分手的朋友更激愤，比生病的病人更绝望。

当亲朋好友正经历痛苦时，你总是想要说点什么去安慰，可除了“明天会更好”“这没什么大不了的”“zhi少你还……有人比你更倒霉”这样的话，你再也想不出其他。

研究发现，当我们的大脑中拥有高度反应的镜像神经元时，我们就能过滤掉自己的情绪，来阅读和理解对方的情绪。共情是高 级 别的人际关系技能，也是情商中的核心能力，可以后天习得，能带来更紧密的人际关系、亲子关系，同时还能让我们更加理解自己的过往经历，为内在创伤找到出口，从而达到助人与自救的目的。

但与此同时，我们也要学会控制镜像神经元的反应，避免自己陷入过度共情，过于善解人意带来的精神内耗，先斟满自己的杯子，再去共情他人的悲欢。

本书是一本非常实用的心理自助书，从业30年的心理治疗师郑惠信，把她这些年心理咨询过程中的经验记录于此，告诉我们如何才能真正地感同身受，如何避免陷入各种负面新闻消息而无法自拔，书中所讲的“三句话暖进人心”理论适用于许多人际关系，职场，家庭，亲子，伴侣，同事，与人交流的场合，可以以此为切入点，保护自己免受伤害，同时建立持续的亲密关系，获得爱情、友情、亲情和事业的成功。
本书得到了韩国前总统文在寅的赞赏，同时被韩国九大城市选为年度图书。


在翻开这本书之前，你所认为的感同身受是什么？

有位母亲接到老师的电话，说她的孩子在学校和同学打架。孩子回家后对妈妈说：“我是打了同学，但是他先惹我的。老师狠狠骂了我，我知道错了。妈妈，对不起。”母亲安慰他说：“先动手打人就是你不对。你知道错就好。下次不许再这样了。”没想到孩子委屈地哭着说：“妈妈你这样不行，你应该要问问我为什么会打人啊。老师只会骂我，我已经觉得很难过了，妈妈要安慰我才对啊。是同学先惹我的，我忍了好久才打他。怎么连妈妈你也说我不对呢？”

这个故事的关键就是”共情“。

感同身受并不是简单的同情，而是让自己变成那个人，和他成为一个整体，去共享同一种体验。这就是共情。我们往往只关注“事”，而忽略了“情”，当一个人的内在情绪没有得到理解甚zhi被否定时，内心就会充满痛苦，也没有能力去解决问题。
本书作者郑惠信是一位心理治疗师、精神科医师，她把30多年累积的助人经验总结为三句充分表达共情的话，核心要点就是接纳对方的情绪，准确描述对方的感受，给予反馈式而不是评判式的倾听。如果能深刻了解这三句话的真正意义以及使用方式，我们将在自己的人生和与他人的关系中，迈向更好的阶段。



目录
序言：诊疗室中的改变
自序：表达安慰的关键对话

第 一 章 我们为什么会感到痛苦
“你一 ding 有非那么做不可的原因”
爱表现自己的人，是因为很少被关注
“你z u i 近心情怎么样？”
“原来你是这样想的啊”


第二章 世上没有真正的感同身受
视他人如空气的社会风气
和妈妈手牵手去医院的时候好开心
男人的“产后抑郁症”
z h i 少得有一个人关心我们
让逐渐消失的“自我”重生

第三章 共情，不只是理解：快速、精准、撼动人心的力量
共情会让我们的关系变好吗？
只有共情，并不能完成善行
共情的原则1：世间万事以自己为焦点
共情的原则2：共情并不是只说好话
共情的原则3：就好像你是那个人
共情的原则4：并不无聊，我愿意听
共情的原则5：内心的感受永 远 是对的
共情的原则6：情绪永 远 正确，行为则不 一 定

第四章 我不想再善解人意了：共情者的痛苦

提高共情的精准度
先斟满自己的杯子
明确你的极限
让别人知道越界的唯 一 方法，就是直言相告

第五章 恰到好处的共情

共情的障碍1：何时温柔，何时坚定
共情的障碍2：有些积极乐观可能更糟
共情的障碍3：对未被满足的爱的渴求
共情的障碍4：深埋在心底的自卑
共情的障碍5：清楚看待自己，准确理解他人
共情的障碍6：准备好听真相了吗？

第六章 如何成为有力量、被需要的人？

真心好奇，疑问自然出现
感受不到与对方相同的情绪也无妨
不强求，无期待
用尽全身的力量向受伤害的孩子道歉
克制批评指教的欲望
亲子教育中的小把戏

结语：在生命中感受与经历过的点滴


郑惠信(정혜신) 从事精神科医师三十多年，曾与一万两千余人进行交流。近十五年来，与政治人物、法律人士、企业CEO和员工等各领域的佼佼者畅谈心事，与此同时也在社会各个角落陪伴心灵创伤者。
作者曾协助国家暴力受害者成立「真实的力量」财团，并在其中带领团体咨询，也为双龙汽车遭解雇劳工及其家属成立心理治疗空间「Warak」。在世越号悲剧发生后，立刻迁居安山，成立「邻友治疗空间」，全力协助世越号受害者的治疗。此外，也与首尔市共同进行疗愈计划「你我需要母亲」，向市民传播同理心的力量。


“虽然我一直认为‘共情和沟通’是政治的基本，但读了这本书，我才发现我所理解的共情是多么的肤浅和表面化。”
——韩国前总统，文在寅


内心的感受 永 远 是对的
在一个讨论与分享共情的场合，有位小学生的母亲递给我一封信。
某天，孩子的老师打电话给我，说我家孩子打了其他孩子。因为这种事之前没有发生过，我很好奇具体的情况，也认为应该和孩子严肃谈论这件事，所以和孩子促膝长谈一番。
“我是打了人，但是因为那个人先惹我的。老师发了好大脾气，我知道我错了。妈妈，对不起。”
我心想孩子在学校已经把事情处理得差不多了，便对孩子说：“好，无论如何，先使用暴力就是不对的。你知道错就好。下次别再那样了。”
没想到孩子委屈地哭着对我这么说：“妈妈你这样不行，你应该要问我为什么会打人啊。老师只会骂我，我已经觉得很难过了，妈妈要安慰我才可以啊。是那个人先惹我的，我忍了好久才打他。怎么连妈妈你也怪我不对呢。”话一说完，孩子立刻放声大哭。
那时候我才知道，孩子的心情怎么样，孩子有多伤心、为什么只能选择打人，这些问题我一个dou没问。我犯了大错，没有关心他做出打人动作前的心情，甚zhi没有先安慰被老师骂过的孩子，就先追究他为什么打人。
我这时才意识到表面看似解决了问题，其实孩子的心情并未就此平复，也发现承认自己错误，为自己的错误道歉的人，其实也渴望得到共情。越敏感的人，越是如此。
孩子边哭边说的这段话，隐藏着许多信息。
“妈妈你这样不行，你应该要问我为什么会打人啊。老师只会骂我，我已经觉得很难过了，妈妈要安慰我才可以啊。是那个人先惹我的，我忍了好久才打他。怎么连妈妈你也怪我不对呢。”
孩子的一言一语，精准指出共情必须切入的时机与位置。而全然接受孩子的感受，对此自我反省的这位母亲，也得到了深深的启发。
感受与行为是两回事
可能会有人说，对于想法与行为偏差的人，怎么能给予共情？如果不告诉当事人那是错的，他就会继续犯错不是吗？其实没必要担心那些。共情所关注的，不是对方的想法与行为，而是他的内心，也就是他的情绪。一个人的感受与情绪，是同理标靶上的核心目标。（所谓“内心”，是情绪、感受等单词的同义词。人们更容易将内心理解为等同于情绪、感受的用法，也许是因为这样，当我询问人们“你的内心感觉如何”时，多数人dou会说出自己的感受。）
就算不认同孩子打别人的行为，只要了解当时孩子的内心，就能立刻共情孩子。当自己的内心得到共情，即使没有人告诉孩子对错，孩子也会立刻知道自己的行为错在哪里。在没有造成亲子关系决裂或任何副作用的情况下，孩子便主动承认了所有过错。其实没有什么好担心的。
一个人的想法、判断、行为再怎么不对，只要有任何人关心、询问他的内心，原本复杂的情况将立刻迎刃而解，其效果令人惊讶。确信自己内心得到共情的人，必 定愿意承担自己该承担的角色或代价，负起该负的责任。这是因为他们感受到自己的内心得到他人完 全的接受，委屈得以释放。所以，“人心永 远 是对的”这句话 永 远 成立。

在检察机构中备受同事与晚辈敬重的L检察官，不仅为人温和，其调查能力也堪称表率。在检察机构频繁使用暴力（甚zhi拷问）的年代，即使是处理重大案件，他也从不使用胁迫的手段，却总能比别人更快速、从容地解决案件，因此享誉检察界。
在调查嫌犯时，他问了不少和案件无关的私人问题，如此一来，不但问到关于嫌犯家人的信息，也探听到嫌犯艰困的家庭遭遇和悲惨身世。和对方聊这些话题的同时，也与对方产生了一 定的亲近感。L就是这样投入大量时间和心力在对方的私事上，所以即使没有胁迫对方，嫌犯也常会主动坦承过错。
L检察官给人富有同理心的形象。先不说他是否有纯粹的同理心，就调查技巧方面来说，他能够数十年如一日维持那样的态度，确实堪称优秀的共情能力。
L检察官曾讲到某次个人经历，他正听着嫌犯琐碎的私事，然而在某个话题的尾声，嫌犯忽然提起许久前杀人的细节。这名男子一五一十交代完具体的犯罪过程后，躺在审讯室的长椅上呼呼大睡。尽管嫌犯之后还得为过去的犯罪付出代偿，但是相较于现实情况中的刑罚，他的内心却是无比自在。
一个人的行为和想法，与他的内心是两回事，只要知道这个事实，我们就能尽情给予他人共情，对共情的顾忌也会消失。只要尽全力共情对方，即使对方性情再怎么倔强、凶残，也能撼动对方的心。反之，即使是平时讲究公平合理的人，当他行为背后的动机得不到他人的共情时，自身的合理性和逻辑性也将无法正常发挥。甚zhi他擅用的合理性反而可能沦为诡辩，用以维护自己扭曲的内心，终于离本意越来越远。当众人眼中平时思考缜密、态度谨慎的人，开始提出牵强且不合理的主张，让人难以理解时，就很可能是没有得到共情所造成的。
共情是问出隐藏在行为背后的动机
接到老师来电的母亲，认为当时情况有必要严肃处理，于是开始和孩子对话。然而在孩子敞开胸怀前，母亲早已自行做出判断与评价了。这位母亲并不知道，在了解孩子的内心前，不必急着掌握整个事件的全貌。
当母亲认为必须用严肃的表情和孩子对话，才是正确的做法，并且以这种态度和孩子对话时，那一刻起，她已不是一位母亲，而是执行终审判决的法官。这时，对话的目的只在于宣判结果和惩罚，而不是探究孩子的内心。此时母亲的眼中只有我（母亲），没有你（儿子）。对话必须在有我有你的前提下展开，所以这对母子的对话自然不可能正常展开。
听见孩子哽咽的回答，那一瞬间母亲才意识到"你（儿子）"的存在。
那位母亲的态度令我深深感动。我想身为这样一位母亲的儿子，自然会愿意毫不保留地袒露自己的内心，也必然清楚知道自己的内心应该受到何种对待。过去在这对母子之间关于内心的无形学习，at last保护了孩子自己。虽然是打了人的孩子，但他的感受和内心永 远是对的。