《走出剧情：活在人生的真相里》只讲了一件事，那就是——如何通过不断地觉知，去看见现实生活中的真实发生。
到底发生了什么？
你做了什么创造了这样的发生？
是你的经历创造了你的选择？还是你的选择创造了你的经历？
李雪带你一起探寻事情背后的真相，同时也去看创造出这个现实的你，到底是什么样子、你的自我真相又是什么。
一次次地看见，原来事情是这样发生的、原来自己是这样的人。
直到有一天，你愿意穿过表象的迷雾，重新做出一个新的选择、成为一个新的人，创造出你真正想要的现实。

你敢不敢这样活着——对自己不再有任何要求。
不再妄想自己应该成为什么样的人，停止所有的要求与内心戏码。只是去看，看真相是什么，看“你是什么”，而非“你应该是什么”。
当下的身心渴望，是你的上师。不再定义好坏对错，允许自己“如你所是”，而非“如你所愿”。
慢慢地向内观看，释放掉你所有的固守，你就会看见真正的自己、真正的伴侣、真正的孩子，以及所有真相。

序 放下剧本里的纠葛
1 剧情里没有爱
01..允许每个人如他所是
02..做自己的解套人
03..心智发展源于体验而非知识
04..从自体自恋走向客体关系
05..所有能量用于发展自我
06..不要向活在自己世界里的人索爱
2 清醒地活在真相中
01..人格健康的标志：有能力和解
02..警惕隐蔽的权力关系
03..肯定对方的感受
04..在情感勒索中长大的男人
05..付出感，婚姻关系的坟墓
06..婚姻的底线
07..对与错的自恋捍卫战
3 不与真相较劲
01..成长，不要太用力
02..不优秀，不配活
03..不让自己成为对方的囚笼
04..评判与不接纳让关系受伤
05..哪里有改造，哪里就有反抗
06..带着孤独，活出丰盛
07..内向，因为关系是对自己的损耗
4 回到内在中心
01.. 积极地不改变自己—146
02.. 内耗的外驱力与创造性的内驱力
03.. 躁狂与抑郁，硬币两面
04.. 难以觉察的深层自恋
05.. 关系的真相，在感受中
06.. 缔造幸福的脑神经回路
5 当下就要幸福
01.. 关系中的自我功能阉割
02.. 百分之百的自我负责
03.. 意识与潜意识的撕扯
04.. 不完美也有滋有味
05.. 逻辑思维链接事物本质
06.. 别让童年的标签定义你一生
07.. 平庸的恶与团体正确

李雪
心理学者，从事心理学研究近十年。创办微信公众号“初心心理”，从精神分析心理学的角度，详解母婴关系对人一生性格、命运的影响。
作为心理学者，李雪的独特之处在于“去脸谱化”，把专业知识性感地表达出来，是一种难得的能力。她勇于袒露自己，用轻盈而深刻、温暖而尖锐的文字，向读者彰显真相。
读她的文字，你会痛，也会上瘾，因为真相是如此残忍而迷人。
著有书《当我遇见一个人》。

积极地不改变自己
有一回去做心理咨询，我在咨询师面前委屈地大哭，说自己活得太用力，几乎用尽了所有办法，拼尽全力来拯救自己。我从小身体不好，被悲催的童年折磨得体弱多病。长大后动用各种资源，认真地改善身体状况，也得到了很多人的有效帮助，但是因为底子太差，身体依然弱不禁风。这么小心翼翼地照顾自己的身体，可还是达不到健康的目标。我感觉非常累，很无望。
由此，我看到自己的一个模式：总是在追求除旧立新，改变黑暗错误的现状，去创造光明美好的未来。为什么呢？因为在童年，现状对我来说太可怕了。我的妈妈患有精神病，她每天都把死亡威胁投射给我。从现状中，我看不到一丝生机，所以需要想象一个有生机的新世界。我认为只有把现状粉碎了，这个新世界才能出现。然而，我自己也是现状的一部分，于是我每天都在粉碎自己。至于粉碎的方法，就是发现问题、改正问题。我会分析自己身上的各种问题，无论是身体还是心理。为此，我甚至自学成了心理学者、精神分析高手，分析出一个问题模式，我就想像剜除烂疮一样将它从我身上挖除。因为我亲眼看到这些烂疮长在妈妈身上，它们日夜生长、扩散，直到把妈妈折磨至死。我绝对不能重蹈妈妈覆辙，于是走向了妈妈相反面：每天学习心理学，恨不得“一日三省吾身”。这种自虐模式，带给我很多收获和成长，我的各个方面开始变得不一样，能力逐渐加强，看问题越来越清晰，事业也发展起来。但是，这个过程中最致命的问题是，我不快乐。剜肉去疮这样的方法，在危急时刻或许是救命良方，但如果一个人每天都这么疗伤，怎么可能快乐呢？
听完我的哭诉之后，咨询师轻轻反问了一句：“如果你接受现状，接纳自己呢？”“接纳自己”这四个字，我从十年前迈进心理学大门时就一直在听，也一直在教别人，可是这一次好像理解了它的真义。之前，我修行的是接受真相，不跟事实较劲，接受的是外部世界的真相、别人的真相，我也确实很大程度做到了。但是，我内在那股较劲的能量没有消失，它转变成了自我对抗，“既然别人不能改变，那就全力改变自己吧”。可是如果再深究一下，连自己也不改变，会发生什么？这个念头一冒出来，我马上感到恐惧，剧情慢慢浮现出来：那些停止自我改变的人都是行尸走肉，等于走向死亡。
于是，我开始思考：有没有一个中正的位置，这个位置上的人既能全然接纳自己，觉得没什么一定要改变，又能保持自我更新的状态，充满生机呢？我想起自己在拉萨的一次经历。到拉萨的一天，我因为高原反应，浑身酸痛、呕吐。医生建议输液， 说：“如果今天不打吊瓶，后面还会更难受。”我知道输液后不舒服的感觉会很快过去，但身体直觉告诉我：我不想打吊瓶。于是我拒绝了，继续听从身体直觉的引导：我现在需要保暖和休息。用开水泡了一点红景天喝，穿上厚厚的羊绒衫睡了一觉之后，高原反应果然减轻很多。事后回想这件事，我觉得自己在处理问题时跟以前很不一样，这是一种积极的不改变自己的状态： 我接纳自己“因高原反应身体难受”的事实，并没有拼命去改变这种状态，但也不是自暴自弃，而是聆听身体的需要，积极地做了有益的事情。至于结果如何，睡醒之后高原反应能不能缓解， 就听天由命了。
这件事情如果发生在北京，我肯定会想各种办法来处理：请高人治疗，买昂贵的药，还会反思自己出行之前为什么没做好万全的准备。但是在拉萨，一来氧气稀薄是客观事实，二来身边没什么资源，容不得我瞎折腾，于是只能听从身体的引导，积极地入睡。
通过这件事，我再次看到自己的一贯模式：一旦我认为应该这样，但结果却不是，就会拼命改变。比如，我认为自己应该跟别人一样健康，就会去做一切对健康有益的事。这背后的动力， 是我不能接纳自己的身体暂时不够健康。
我去看中医，说自己身体虚弱，吹风就会头疼。医生说：“你这不是虚弱，是体质敏感。”我不信，以为医生在宽慰我。“世界上那么多人，怎么不见别人吹风就倒呢？肯定是我不健康。”说到这里时，我突然发现，我对自己的看法居然跟妈妈看待我是一样的！小时候，妈妈经常以这样的句式开头：“别人都……为什么就你不……”夏天妈妈买竹凉席给我睡，我全身硌得疼，不肯睡，她就骂我：“别人都能睡，为什么就你不能睡？”我哭着解释：“就是很疼啊，手肘都磨破了。”妈妈没有能力看见真实的我，反而咒骂我，因为我跟她想象中不一样，跟别人不一样。没想到长大后，我同样在用这个模式残酷地对待自己。
我在一个小机场附近吃拉面，那家馆子看上去不太卫生，但是一方面别无选择，另一方面我想：别人都能吃，我也能吃。结果才吃了几口，我就开始鼻涕横流，嗓子十分难受，到了第二天，整个人跟得了重感冒一样，全身疼痛。我又想起了那个中医的话：“你是体质敏感。”没错，我有一个敏感的身体，这是事实。而我却像妈妈一样，坚决不肯看见真实的自己，总是拼命改变自己，要求自己变得跟别人一样。其实，爱自己，就是接纳自己的真实现状。既然敏感，那就注意饮食清淡，避免吹风着凉。好好地对待自己，做自己的“好妈妈”，这不就行了吗？
绕了一大圈，最终又回到我说过无数遍的话：看见真实的自己，接纳真实的自己。只不过，我们从小到大都被残酷对待，早已习以为常，甚至感觉不到残酷。看见自己确实非常不容易，愿我们每个人都能被温柔以待，积极地不改变自己。
保持这个中正的位置，需要我们对事情背后的动力有细腻的觉察。当我们做事时，背后的动力是无法忍受现状、无法忍受自己， 是要粉碎自己、重塑自己，还是接受现状，聆听身体的声音，呵护内在的欲求，顺应内心渴望去做对自己有益的事情？这两者的差别，就像妈妈带着孩子出门，有的妈妈自顾自走在前面，孩子努力追上妈妈脚步，生怕被落下；有的妈妈则走在孩子旁边，关注着孩子，跟随孩子的步调前进，跟孩子一起探索世界。
让我们用觉知做自己的好妈妈吧！不要把真实的身体感受抛在后面，头脑自顾自地跑到前面。看看真实的自己在哪里，而不是“应该在哪里”。用心陪着自己，我们的内在自然会生发出蓬勃的本能，去发展自己。就像我们对待孩子一样，只是给予爱的陪伴，剩下的，就静待花开吧。