书名: 亲密关系管理+幸福关系的7段旅程套装2册

定价: 115

作者: null

出版社: 中信出版集团

出版日期: 2021-02

用纸: 纯质纸

装帧: 平装

开本: 32

ISBN: 9787521723052T

《亲密关系管理：如何理性应对亲密关系中的冲突》

！！壹心理Top50影响力咨询师、国内知名亲密关系咨询师陈历杰，专为中国式婚恋关系量身定制的深度亲密关系养成手册。 ！！亲密关系对每一个人都有着重要的意义，好的亲密关系可以给我们滋养，让我们成为更好的人。而亲密关系的维系仅仅有爱是不够的，大多数亲密关系出现问题，与爱无关，而是双方在相处过程中出现的大大小小的问题，消磨掉了我们对对方的爱、信任、耐心和宽容，导致亲密关系走向崩塌。 ！！陈历杰曾任北京法官，拥有上千件婚姻案件的处理经验,深知婚恋关系中有哪些高频出现的难题与困境，书中结合管理学、心理学、法学和冲突调解知识，提供30个简单易用方法，助你轻松掌握经营亲密关系的智慧，能遇上爱，也能与爱的人长长久久，成为懂爱、会爱、被爱的人。

《幸福关系的7段旅程》

1.作者是有30余年从业经验的英国知名婚恋治疗师，有丰富的实践和咨询经验，已经出版19部畅销作品，帮助无数家庭重建幸福关系。 2.梳理亲密关系发展时序的6个阶段，给出7个重燃爱火的步骤，从心理学角度提供有科学的解决方法。 3.每个章节后附测试题、练习题、诊断说明及实操步骤，简明易学、行之有效。 4.书中所涉案例均来自真实家庭，问题典型，细节生动，充分映照现实。 5.樊登、潘幸知诚挚推荐。

《亲密关系管理：如何理性应对亲密关系中的冲突》

很多人都以为，只要有爱，就能一直幸福下去。可是，相爱容易相处难。为什么好不容易遇到了爱的人，而我们却留不住对方？问题的根本原因在于：大多数亲密关系问题，与爱本身无关，而跟懂不懂得管理亲密关系有关。爱是纯粹的，相处却是关系，但凡关系就是管理学的大问题。一个在亲密关系中拥有管理智慧的人,会向内管理好自己，向外管理好关系。 不管你是单身、恋爱中或是已婚，管理亲密关系都是我们必须具备的一项爱的能力。陈历杰老师教你用管理学思维加心理学方法管理亲密关系，让相爱的人也能相守。

《幸福关系的7段旅程》

“我爱你，但没有在爱里的感觉”。 七个步骤帮你正确经营情感和婚姻，回归幸福旅程。 在婚恋关系中，我们梦寐以求的是甜蜜幸福、恩爱一生的相知相伴。然而，当激情褪去，我们爱彼此，却不再深爱。渐行渐远的关系，让亲密关系出现裂痕与危机，甚至导致终生的不幸。 过去，离婚往往是因为恨。现在，离婚往往是因为不够爱了。 其实，大多人不知道什么是爱，也不了解亲密关系的发展时序，更不知道如何在各个阶段正确经营自己的婚姻。本书提出了重燃爱恋的7个步骤，帮助我们破除相爱不相恋的心理羁绊，重建婚恋中的情感纽带，收获幸福关系是对此生丰厚的回赠。

这是英国知名婚恋治疗师安德鲁·马歇尔畅销欧美100000册的经典著作。30年从业咨询经验，大量真实一手案例，一整套行之有效的理论框架，每章配有日常可行的练习，理论与实践结合，操作性强，读完就能用。

《亲密关系管理：如何理性应对亲密关系中的冲突》

前 言 成为懂爱会爱被爱的人

第一部分 亲密关系中的管理学工具 第 1 讲 目标四象限法：如何看清自己的核心需求，少走爱情弯路？ 第 2 讲 SWOT 分析：如何让你喜欢的人也喜欢你？ 第 3 讲 期望值管理：如何让爱情保鲜？ 第 4 讲 目标清单：怎样判断一个人是不是合适的结婚对象？ 第 5 讲 亲密关系四阶段：闪婚可能存在什么风险？恋爱多久结婚才合适？ 第 6 讲 细节管理：婚前该不该同居，会有哪些风险？ 第 7 讲 最佳博弈策略：如何应对伴侣出轨的风险？ 第 8 讲 底线管理：如何应对被家暴的风险？ 第 9 讲 利益相关人意见管理：父母不赞同的感情，坚持下去会有什么风险？ 第 10 讲 亲密三要素：如何不让爱情输给距离？ 第 11 讲 房产管理：婚前要不要买房，房产登记需要注意哪些风险？ 第 12 讲 契约精神：如何善用婚前协议？ 第 13 讲 财务管理：家里的钱应该怎么管？

第二部分 亲密关系中的冲突管理 第 14 讲 立场与需要：总为鸡毛蒜皮的小事争吵怎么办？ 第 15 讲 简明对话：如何与另一半好好聊天？ 第 16 讲 积极倾听：对方死不认错怎么办？ 第 17 讲 情绪抽离：你想解决问题，对方却总是冷战怎么办？ 第 18 讲 末日四骑士：关系中总被另一半贬低怎么办？ 第 19 讲 性别差异管理：为什么你想求抱抱，他却秒变唐僧讲道理？ 第 20 讲 影响力管理：被说花钱大手大脚，关系中的金钱观该怎么调和？ 第 21 讲 代际沟通：婆媳矛盾，有法可解 第 22 讲 三角关系：老公总替婆婆说话怎么办？

第三部分 亲密关系中的情绪管理 第 23 讲 情绪 ABC 管理法：总是因为一点小事忍不住生气怎么办？ 第 24 讲 爱情调节器：忍不住吃醋怎么办？ 第 25 讲 自我赋能：感情中感觉自己变得很卑微怎么办？ 第 26 讲 积极错觉：总看到对方的缺点，影响感情怎么办？ 第 27 讲 安全感：亲密关系中有一方过于黏人怎么办？ 第 28 讲 依赖与控制：另一半控制欲太强怎么办？ 第 29 讲 爱的五种语言：如何让彼此在感情中的付出有价值？ 第 30 讲 三件好事：如何应对感情上的重大挫折？

《幸福关系的7段旅程》

前言 我爱你，但是我没有在爱里的感觉

第一部分：重燃爱恋

步骤1：了解爱 第1章： “爱”究竟是什么 第2章：亲密关系的发展时序

步骤2：积极的争吵 第3章：为什么我们需要争吵 第4章：能解决问题的吵架

步骤3：共同的目标 第5章：相同的爱的语言

步骤4：亲密的游戏 第6章：如何促进真正的亲密感

步骤5：平衡爱与自我 第7章：爱你是否妨碍我做自己 第8章：关系问题或其他问题

步骤6：互相给予 第9章：找到关系的正负“引爆点”

步骤7：学习 第10章：滋养爱情的6个好习惯

第二部分：当危机来临

第11章：告白 第12章：安顿好每一天 第13章：因情而生的罪恶感

第三部分：危机过后

第14章：复合之路 第15章：接受不可避免的事实 第16章：新的春天

《亲密关系管理：如何理性应对亲密关系中的冲突》

成为懂爱会爱被爱的人

作为曾经的法官，我在法庭上见过太多的悲欢离合，也真切地感受到，很多夫妻闹到要对簿公堂，其实并不是双方真的没了爱情，而是缺少管理亲密关系的智慧与经验，相爱，却无法相守。很多婚姻都终结在结婚后的 2~3 年，留下的往往是破碎的家庭、杀红眼的双方和无辜的孩子…… 如果亲密关系能够管理，如果婚姻懂得经营，我们是不是能够改写结局？带着这份疑惑，我踏上了去海外名校读 MBA（工商管理硕士）的求学之路。管理学的课堂上，在系统地学习了有效沟通、理性谈判、冲突管理、风险控制等领导力课程之后，我发现自己正在接近答案——爱情也好，婚姻也罢，确实和公司一样，不仅需要管理和经营，还需要通过实际的案例，不断提炼管理的方法与智慧。 遵循内心的渴望，我成了一名亲密关系咨询师，也开启了情感咨询与培训的职业生涯。在对情感咨询案例的深入研究中，结合管理学、心理学和法学的视角，我发现了某些潜藏在情感问题中的经营风险，也总结了一系列因为管理混乱带来的冲突和危机。对于亲密关系，要懂得居安思危，危中见机。 在全国性的亲密关系工作坊的推广实践中，通过不断地演练和完善，我总结了一整套亲密关系风险管理、冲突管理和情绪管理的方法，并通过情景演练与步骤分解，让这些方法落实到具体的生活细节中，很多情侣和夫妻得到了真正的帮助。尤其是对很多经历爱情幻灭与伤害的伴侣，帮助他们在面对伤害时重建信任与亲密，让脱轨的爱情列车重回正轨。虽然这个过程很艰难，但是好的经营会让我们的亲密关系之路更加顺畅，同时也能防患于未然，所以，学会亲密关系管理，用心经营，才能让爱情列车始终行驶在正确的方向上。正如“婚姻教皇”约翰 · 戈特曼在《获得幸福婚姻的 7 法则》（The Seven Principles for Making Marriage Work）中建议的那样，我们需要像管理我们的存款一样管理我们的婚姻，让爱情的储蓄账户始终余额充足，永不透支。 我自己也从优质的亲密关系中获得了太多滋养。将近 10 年的婚姻中，我和妻子 Emma 始终相爱如初，无话不谈，亲密关系成了我们通往彼此灵魂的桥梁。 因为爱情，我成了更好的自己，疗愈了幼年丧母的创伤，摆脱了原生家庭带来的脾气急、攻击性强的局限，学会了与自己和解。 因为亲密关系，我拥有了冒险的勇气，敢于放弃体制内的优越工作，真正追随内心的使命感去选择海外求学和自由职业，让自己变得更开放，也学会了拥抱生活的不确定。 更因为在亲密关系中的管理历练，我学会了包容的智慧，懂得了妥协的艺术，进退有度。我们并不回避冲突，但因为有了管理冲突的智慧，我们越吵越亲密，让爱情这朵玫瑰因为我们的 用心浇灌，成了独一无二的存在。 希望每一个和我一起学习的朋友都能收获以下几个方面的能力： 一是明确亲密关系的目标，认清自我的真正需要，帮助你找到真正适合自己的伴侣。同时还会帮你理清亲密关系在不同阶段面临的主要问题，以及教你如何更好地去解决这些问题，达成你渴望实现的目标。 二是了解并规避亲密关系的风险。我们爱上一个人的时候，往往就会奋不顾身，完全不会想到，其实恋爱和婚姻也有许多看得见和看不见的风险。我会从专业的视角带你看清潜藏的风险，让你有效避免各种亲密关系陷阱和婚姻暗礁。 三是学习冲突管理的方法。冲突管理是我最为擅长的领域之一，我在这方面受过非常专业的培训，而且也积累了很多经验。我会把我从国外顶级名校中学到的冲突调解技巧教给你，通过有效的冲突管理帮你化解各种冲突难题，让你们越吵越亲密。 四是收获情绪管理的智慧，让你从根本上了解自己情绪背后的需要，帮助你调整内在状态。让你不再被情绪所困，认知变得更理性，温柔坚定，从而赢得伴侣长久的喜爱与欣赏，让爱情永远保鲜。 同时，本书将和大家分享很多真实的情感咨询案例，让大家在他人的故事中看到自己，就像参与一场超值、深入的情感疗愈体验。 还在犹豫什么呢？让我们一起踏上征程，全心投入，去收获亲密关系管理的智慧吧！

《幸福关系的7段旅程》

前言

我爱你，但是我没有在爱里的感觉

五年前，一对夫妻来到我的诊疗室，其中一方坦承：“我爱你，但是我没有在爱里的感觉。”

起初我很惊讶，这句话听起来像是时髦的都市喜剧对白。然而真实生活里的人却用这句话来描述发生在他们关系中的某种奇妙状况。一个人怎么可能爱着人，却没有在爱里？

这些夫妻都形容对方是自己最好的朋友，或者说他们之间比较像手足关系，不过大部分都还有性关系。实际上，他们的夫妻关系已演变成以陪伴来定义，而不是激情，这显然不能令人满意。

随着时间的流逝，越来越多的夫妻开始抱怨相同的问题。并非每一对夫妻都自发地用“我爱你， 但是我没有在爱里的感觉”这句话，但所有夫妻都了解其中的深义。对这些夫妻来说，这种僵局特别痛苦：失去恋爱感觉的一方仍深切关心对方，而且绝对不愿意伤害对方，但是他们却想结束关系。

42岁的业务经理尼克与39岁的教师安娜就是一个典型的例子。尼克与安娜已结婚十五年，尽管其间曾面临一些困境，例如尼克被公司解雇，但他们的关系依然充实美好。因此，当尼克丢出“我爱你，但是……”这个炸弹时，安娜震惊不已：“我以为我们很幸福呢，我真的这么想。

虽然不够完美，但是，又有什么好抱怨的呢？我试图要他解释为什么不再爱我了，但他老是说不知道。他的理由不外乎我不听他说话，可是他以前根本没有跟我说过他不快乐。”尼克解释，这种感觉已经累积多年，还说他必须告诉他们的两名未成年子女，并且暂时分居。“他没有责任感，不忠诚，”安娜抱怨，“他太自私了。我觉得他是为了一个尚未谋面的情人而离开我。”

面对尼克与安娜这样的夫妻，我查阅了专业文献，却发现文献里谈论的多半是相互厌恶，甚至憎恨的夫妻，然而我面对的，却是爱得不够深的夫妻。更糟的是，我找不到任何一项研究专门探讨这样的夫妻关系为何如此普遍，也没有任何理论解释为什么会发生这种现象，更不用说任何改善建议。当时唯一的办法是，我必须亲自填补这个空白。

我发起了一项研究计划，邀请所有参与研究的夫妻在第一次咨询后填写问卷。我提供了一份他们寻求咨询的常见问题清单。结果令人惊讶： 47%的受访者抱怨“热情不再”；

43%的人说“我爱我的另一半，但我不再有在爱里的感觉，或我的另一半不再爱我”。

令大多数人意外的是，寻求咨询的许多传统理由得到的百分比反而较低：

24%的受访者提到金钱问题； 21%提到外遇问题； 19%提到双方对教育孩子的观念分歧； 15%是吵架到失控。

这些夫妻在选出最令人难过的问题时，“我爱我的另一半，但我不再有在爱里的感觉（或是我的另一半不再爱我）”这个问题位居第三， 占24%，仅次于“难以了解对方的观点”（占26%）与“老是争吵” （占25%）。

这项研究也佐证了我在诊疗室里观察到的现象：选择“我爱你，但是……”这个选项的人，不太可能选择“老是争吵”这个选项，而更可能选择“难以了解对方的观点”。安娜当然不喜欢争吵：“我父母整天向彼此叫嚣，我发誓不让我的子女遭遇同样的事情。”如果情况真的很糟，她只会暂时避开。同时，尼克也很体贴，非常为她着想， 所以会说服自己避开任何分歧：“我希望安娜不要那么早睡。我睡得很晚，所以夜里我一个人在屋里活动时，必须蹑手蹑脚。不过，这不是她的错，因为过了10点她就困了。”

事实上，他俩都非常体贴对方。他们唯一的公开冲突是争着熨衣服，因为他俩都很享受熨衣服的乐趣。

这听起来完美得像天堂，但是，当某一方无法真正地表达感受时，即使只是鸡毛蒜皮的小事，关系也会冷却。慢慢地，几年过去，所有的情感就这样一点一点地枯竭。到最后，很少吵架就跟经常吵架一样具有杀伤力。

我从“我爱你，但是……”的案主身上观察到的第二件事是：缺乏争吵会使伴侣变得更像对方。

既是朋友，又是情人的趋势，是现代夫妻的另一项压力，因此我们通常会选择与自己相似的朋友。这样似乎很美好，然而所有的关系都需要摩擦。贝壳里有沙粒才会生出珍珠，而夫妻之间有差异才会产生爱的趣味。更重要的，当夫妻受到极大压力， 努力成为对方的一切，分享朋友，甚至共享兴趣时，不但无法保有自我，甚至也无法保有另一半的空间。“我开始觉得我无法做自己，” 尼克说，“我被困在别人对我的期待之中。”

第三个重要观察是，大部分失去恋爱心情的人，近期内都经历了生活上的转变。例如尼克刚经历父亲去世：“我记得自己站在父亲的床尾，自我反思，‘我难道不该为自己的生命做点事吗？’更糟的是， 我看到自己的时间所剩无几。”当尼克挣扎在生命意义的抽象问题中时，安娜也退回她的内心深处：“我和尼克的爸爸很亲近，他就像我的第二个父亲，然而当时我心想，自己最好扮演支持尼克的角色。所以我忍住眼泪，不想用我的悲伤来打扰他。”虽然她自认为了解尼克才故作坚强，但尼克却把她的反应解读为冷酷无情，因此觉得非常孤单。他们既不与对方分享各自的不同反应，也不多说什么，生怕对方难过。直到咨询进行到后期，尼克才把这股怒火发泄出来。

其他事件，例如一个意义非凡的生日将至、孩子出生，或者父母离婚，也会引发一场自我审视，进而可能演变成对夫妻关系的质疑。

经过十二个月的最初阶段，我在这些早期的“我爱你，但是……” 案主身上尝试一些可行的治疗方案，并且开始广泛阅读跨领域的文献。我阅读由生意人、哲学家、社会生物学家、营销教父等人所写的书，也参考其他类的关系维护的文献，发现了关于幸福夫妻的少数研究。有些概念可以直接引用到我们的咨询诊疗室，有些则需要稍加修改。慢慢地，我发现一种方法，不但能挽救夫妻关系，而且可以帮助相爱却不相恋的夫妻获得更深层的亲密感，达到真正让人满足的联结。

我决定写这本书，理由有三：第一，我想要分享给治疗师或身处婚姻危机的人一套行之有效的方法。第二，我觉得很难在单一疗程中传达足以显著改善关系的信息。咨询是倾听人们的问题，而不是教导。有了这本书，夫妻与个人可以依各自的状况消化其中的概念。第三，也是最重要的，我想宣扬一个观念：失去恋爱的心情，并不代表亲密关系的结束。

如何使用本书？

这本书并不是让大家更努力尝试，或是教导大家不要对爱情抱太多期望——这类书籍已经够多了。我的使命是帮助人们了解爱，并且指出我们自以为能够维护关系，事实上却在耗损关系的日常生活习惯。当人们听到我的工作，最常见的反应就是怯怯地问：“真的有可能再回到恋爱状态吗？”我的答案都一样——加强语气的“没错！”此外， 夫妻可以更加了解自己与对方，并且更加紧密地结合。这本书会解释为什么以及怎么做。

第一部分“重燃爱恋的７个步骤”会帮助你：沟通得更好，争吵更具建设性，让你们俩的性生活更亲密，在实现自我与爱人角色之间找到平衡。

第二部分“当危机来临”将提供策略，让你们把问题谈清楚， 并且处理接踵而至的问题。

第三部分“危机过后”让你们知道如何再度联结，并且重新发现爱。或者，如果你们已经分开了，本章将帮助你了解发生了什么事，列出你的可能选择，并且帮助你迈向更有希望的未来。

你会在书中发现我从案主记录里挑选出来的案例，不过我已经改过人名与细节，有时候我会把两三个案例融合，以保护当事人的身份与隐私。每一章最后都会有一系列练习。你可以独自完成这些练习，也可以和另一半一起完成。