★文长长，原名文琳琳，“烈酒小清新”一枚。简书签约作者，二更食堂专栏作者，多家主流报刊公众号特邀作者。

从JT开始，不再活在别人的期待里 

01

    《无声告白》里有一句话深深地击中了我——我们终其一生，J是要摆脱别人的期待，找到真正的自己。人生那么短暂，诱惑和困难都那么多，我们随时要做好单枪匹马为梦想而战的准备，远离那些不断消耗你的人与事，zui起码要保持距离，不然耗着耗着，人生J没了。

    大一那年，我算是特立D行的，早上没课的时候，我还会坚持七点早起去图书馆。平时没事，我也会选择去图书馆，或者去参加各种活动，相比每天在寝室睡觉、看连续剧的室友，我的生活真的还算励志。慢慢地，因为我早起，室友说我吵到了她们，甚至还会拉着我说：“寝室也可以复习，不要去图书馆了。”她们也会很好心地建议我不要起那么早。在我拒绝了她们所有的建议之后，她们选择孤立我，甚至是为难我。

    她们三个会一起说我早起声响大，打扰她们睡觉；每次去图书馆，她们会冷嘲热讽地说我是“好学生”；她们只要白天睡觉，不管我在不在，都会关窗帘关灯，直接忽视我。zui开始，我会以为真的是我影响她们了，后来我明白了，她们只是在不择手段地抱团逼我和她们一起堕落。

02

    这个SJ真的有一些人是这样的：在她不想努力的时候，她也绝不允许你努力；在发现你努力的时候，她们会抱团逼你一起堕落，去消耗你。还好，那时候我坚持了下来，哪怕被D作“异类”，也没让她们得逞。

    也许在zui开始，我J知道成长路上能够陪我一起共同进步的人真的不多。人本是孤D的，又或许是我一直能坚持不被消耗，所以生活中真正能让我烦心的事真不多。

    我们被身边的人和事打扰心情时，只因看事情的角度不一样，所采取的措施也J不同。对那类乱我心的事情，我通常有两种解决措施：D一，对于我觉得很重要的事情，我会投入较多的精力去解决，J算不能解决，也要把损失zui小化，实在解决不了的，我也只会zui多给自己两天时间去难过，然后重新投入工作和生活；D二，对于那些不重要的事情，我是更不会给此事太多机会去消耗我自己。

    有段时间，我总是被人际关系牵着鼻子走，特别在意一些无谓的东西，整天被侵蚀却不自知。有个女生不是很喜欢我，跟身边的人说我的坏话，我很在意，也很难过，试图努力去搞好这段关系，但始终没有好起来，zui后我被弄得精疲力竭，于是索性J让她说去。后来，我受周国平先生的启发，对于人际关系，我也总结出了一个zui合乎我的性情的原则：尊重他人，亲疏随缘。

    那些我不喜欢的、无用的负面情绪，我都称之为侵蚀我的东西，我不会让负能量侵蚀我的正能量，我会J力避开他们。

    很多无谓的事情让我烦躁不安的时候，我总是一遍又一遍地对自己说：“坚决不要被无谓的事情烦扰，有那些烦恼的时间，还不如去看一本书，看一部美剧，或者出去打打球。”我宁愿把自己的时间花在提升自己的地方，也不要浪费在一些不值得的小事上，纠结只会让自己被负能量侵蚀。

    D室友拉着我聊没有营养而我又不感兴趣的八卦时，我会转身离开去干我的事；D被别人误解而我知道我解释没用的时候，我会选择闭口不争辩；D室友一起孤立我说我不合群的时候，我会选择继续做我该做的事。因为挂在我们嘴边的“不忘初心”，并不是说说而已，我们都会有自己想做的事，何必让无谓的因素消耗自己呢？很多时候，所谓的合群，不过是在浪费人生。

    也许有人会说：“你J是一个J度自私、自我的人。”

    嗯，我会承认我的自我，但是那不是自私。“自我”这个词是指以自我为中心，但是在我这里，我觉得自我是有主见，不会让一些无谓的事情影响我。D别人都选择睡觉的时候，我不需要找个伴儿，自己一个人看书、写字，做我想做的事；D大家都想着上班混个基本工资时，我积J表现自己、提升自己；D别人会为未发生的某些事担心，我会努力去用行动来安抚我的内心。这是自我，但不是自私，我的自我提升并没有损害任何人的利益。

    这也不是异类，我只是很珍惜时间，很热爱我的生活，我只是想停留在更多美好的事情上，害怕被不美好的事情消耗。

03

    很多时候，“异类”往往更容易成功。金庸笔下的杨过算是一个比较典型的异类，不受世俗约束，黄蓉觉得他简直荒唐得不可理喻，全真教以及各大门派都觉得他简直J是一个笑话。金庸给我们成功地塑造了一个异类，一个zui终成功了的异类。杨过有自己的目标，那J是和小龙女在一起。杨过很自我，别人都不做的事他做了并坚持了下来。他拜小龙女为师，勤学武功，zui终成为一代大侠并且实现了跟小龙女在一起的愿望。无疑，他的人生是成功的。他那被D作异类的一步步，都是在朝着他的目标靠近，也是在善良地帮助别人，哪来的什么自私？

    我们不去说新东方的俞敏洪、阿里巴巴的马云，在高考一次又一次失利后，如何坚持不放弃，zui终成J了辉煌的人生，J单纯来说说我们。我们是伟大SJ中的小人物，但我们又并不渺小，因为许多大人物也都有着卑微的过去。若我们每天都只为了不被D作异类和讨好这个SJ，做着那些没有辨识度，甚至是连自己都不知道为什么要做的事，那我们这一辈子也许注定普普通通。

    D然，我口中的“特立D行”也没有那么深不可测，只不过是坚持自我，坚持不被一口叫作“普通”的大染缸染成千篇一律的色彩。

    身为单D的个体，我们有必要对自己负责，做自己想做的事情并坚持下去，哪怕周围的人都嘲笑你。或许，只有那些被嘲笑的梦想，才更值得坚持。

    如果可以，请远离那些会消耗你的人和事。

    我们要远离那些负能量的人，同时，我们也要尽量把自己培养成一个正能量的人；少在意一点别人的看法，多关心一下自己心里真正想要的；一直努力提升自己，让自己成为一个有价值的人，去做一些有意义的事。作为地球上D一无二的你，你有义务坚持自己，不让自己被无谓的事情消耗，去变成更好的你，去感受生命中的真正美好。

喜欢我的人多着呢，你算老几 

01

    深夜两点，我被阿杉的电话吵醒，一边觉得莫名其妙，一边接了电话，还没等我把“打扰我睡觉”这类话说出来，阿杉哽咽的声音J从电话那边传了过来：“文子，我和他分手了。”

    D时我的困意一下J没了，一边安慰着阿杉，一边问她为什么。

    六个小时前，我们一起撸串的时候，阿杉还要我准备好份子钱。六个小时后，只剩下哭得惨兮兮的她。

    大概原因是，阿杉发现了男友和另一个女孩玩暧昧，阿杉跑去问男朋友怎么回事，他没有解释，直接说分手。

    在阿杉哽咽着说完一切之后，我很直接地跟她说了一句：“他根本不喜欢你，J等着你跟他提分手呢，何必还让自己那么难受？”

    我说的话有点重，一是想让阿杉看清现实，不要太难过，二是我真的很气那个男生做的一切。

02

    那天晚上，我跟阿杉讲了我的故事。

    之前，我喜欢过一个男生，他很高、很清秀，声音很好听。D时，我真的很迷恋他，每天总想着找各种理由跟他说话，每天盼着他的短信，还会因为他的短信只有几个字而难过，会猜想他JT是不是不开心，是不是我之前说错了什么话，反正对他，我是很慎重地喜欢。

    听朋友说，他现在喜欢另一个女生，为那个女生做了很多事，可那个女生还是拒绝了他。我还从别人那里听说他之前还特意写了一1歌送给初恋，还有对初恋的好姐妹各种巴结似的讨好。而这些，他全部没有为我做，可D时我还是喜欢他，虽然知道了那些事之后我心里很失落。

    在某个晚上他喝醉了，跟我打电话说，他JT喝了好多酒，因为那个女生拒绝了他，到zui后那个女生抱着他，求他少喝点。他还说：“喜欢别人好累，要是我喜欢你J好了，肯定好轻松的。”也不知道是喝醉了，还是别的什么原因，他突然对我说：“你愿意D我的女朋友吗？”

    不知是太想照顾不爱自己的他，还是我真的很贪恋对他的喜欢，我也JD真地答应了他。

    我一直告诉自己的是，跟我在一起后，他会好好喜欢我的，那个喜欢而没有在一起的女生，他肯定会忘记的，现在他的重心肯定会是我。

    可似乎并没有什么变化，我还是自卑地喜欢着他，只不过，他心情好的时候会在短信里面亲昵地称我一句“宝贝”。

    我真的很贪恋这种喜欢，哪怕并不是真的。

03

    在这段只有一方不断付出的感情中，我的心像一下子失去了那根牵线的风筝，一下子摔到了地面，如此冰凉，如此疼痛。

    我知道，他不喜欢我，只是我一直以来不愿意承认。

    那天晚上，我约他见面，直接问他：“你有没有一点喜欢我？不能忘记她和我好好相处吗？”

    面对这两个问题，他沉默了，没有回答我。

    我转过身，走了。答案，我已明了。

    我没有再给他发短信，也没有回他的任何消息，哪怕那晚我也像阿杉一样哭着跟我的闺密打了一夜电话，因为我还喜欢他。

    我并没有删他的、 以及其他LXFS。后来，他有找过我，说要回心转意，我仍然没有回他的消息。

    再后来，我看到他在微博上发了他和另外一个女生的合照，并说“我和她”。我并没有想象中那么难过，甚至还在心里真挚地祝福他。

04

    关于我是如何度过那段不被喜欢的人喜欢的失恋岁月，我是这么告诉阿杉的。

    哭了一夜之后的我，开始认清他真的不喜欢我这个事实，哪怕很难过，但是我还是一遍遍地告诉自己：“他又不喜欢我，何必自作多情。”

    正视了问题，失去了所谓的支撑，反倒变得更坚强了，毕竟接下来的征途，还得靠自己单枪匹马去战斗。

    我开始在心里想：“为什么他不喜欢我？那个女生很美吗？她很聪明吧？我哪点比不上她？”然后，我一边难过地想着我不被爱这件事，一边在心里发狠地对自己说：“我要变得聪明、漂亮、大方得体，我要变得YX，为了向他证明我不差，也为了争一口气。”

    后来，似乎连这种想要向他证明自己的积J性都没了，我开始真正接纳我不被他喜欢这件事，并且坚信：他是命运派来渡我的，他的到来让我上了失恋这一课，他的使命完成了，也该离开我的SJ了。他不喜欢我，真的没有关系，未来的路上总有人是喜欢我的。

    你不喜欢我，我不怪你，因为我也不喜欢你了。在跑了几十万公里，看了一摞摞的书之后，我终于自信地敢爱人了，也收获了一段很好的爱情。

    “你不喜欢我，不是因为我不够好，而是因为你眼光太差，不过已经没关系了，反正你也不值得我喜欢。”这是我对自己说的，也是为了安慰阿杉说的，更是对每一个想被爱的人说的。

    擦干眼泪，天亮以后还是一个美人，还是要好好学习、工作，还是要继续相信爱，千万不要让不喜欢你的他得逞，因为没有他的呵护，我们也可以好好爱自己。

人生是与孤D相伴到底的旅行 

01

    你有不能跟爱人、父母和朋友说的话吗？

    我有。不是没朋友诉说心事，也不是没时间，更不是因为性格内向，只是有些话不知道该怎么跟别人说。

    孤D是什么？是深夜孤零零的一个人？还是想喝啤酒、想逛街时没人陪？又或者是全SJ都没有能够理解你的人？

    孤D时刻潜伏在我们身边。真正的孤D，是你知道此生注定会孤D，不管有多少朋友。

    不知道从何时起，我开始慢慢领悟到了孤D，竟开始迷恋孤D的感觉。人生那么长，真的没人会陪我们走到zui后，除了孤D。

02

    有一次，我和闺密在一起吃饭。我说：“转眼发现，真的朋友越来越少，关系好的J那么几个人。”

    闺密说：“虽说真正好的感情不需要时刻联系，但是想要维系一段感情，那是需要投入时间和精力的。而我们的精力有限，能够长久陪伴我们的，也只能是那么几个人。”

    那一刻，我几乎看到了朋友的本质，除了父母和爱人，我们这辈子能够真正交心的朋友，真的只有几个而已。而这几个人，在被时间的洪流冲刷后，还能剩下谁？

    随着我们的心智成熟，加上结婚生子，我们除了要考虑自己，还需考虑各自的家庭，我们还能留多少时间和精力给自己的朋友？

    有时，我们有那么一些不能跟父母说的话，怕他们会担心；也有不能跟爱人说的话，可能怕说不清；我们本可以和朋友说，可朋友的精力已经不放在我们身上，朋友已经不再是朋友……这种悲从中来的感觉才叫孤D。

    这个SJ上缺少真正的感同身受，所以我们孤D。

03

    我奶奶今年九十二岁，无事时，经常在家门前坐着，一坐J是一下午。侄女曾经问我：“太太每天坐在门前干吗？一直发呆，她不无聊吗？”

    我没问过她，发呆的时候，她在想什么，也从没有听她说过自己是不是很无聊。有时，和她年纪差不多大的人约她打麻将，她也会去，打一下午麻将，然后回家。她要是输了，心里会难过，会嘀咕好久。

    几年前，奶奶还会跟她的伙伴聊聊各自家里的事，或抱怨，或开心。近年，她耳朵聋了，听不清别人说的话，也懒得再去和别人聊点什么，J连打麻将的时候也很少说话了。因为她耳朵不好，家里人一般也很少跟她说话了。她要问什么，家里人总是要用很大的声音回答她。而她要是听到了，又总说别人那是在冲她喊叫。时间久了，家里人也J更少和她说话了。

    偶尔，我会陪她坐一会儿，她也会跟我说一些事。她会告诉我，家里有人给她脸色看。她还告诉我，有人冲她骂骂咧咧的。原来，这些她都知道，虽然耳朵聋了，她会看嘴型猜别人说的话。她知道别人在说什么，却装作不知道的样子，毕竟老了，D面说出来又能如何呢？

    后来，我总想坐得离她更近一点儿，想开导她几句。

    她说：“我很喜欢跟你说话，不愧是读书人，你说的话让我心里稍微舒服了些。人老了，需要自己开导自己。”

    她孤D吗？我想，她应该是孤D的。

    孤D这种东西，不分年龄，是一个欺软怕硬的家伙。年纪越大，人越脆弱，孤D感J会越深刻。

    年轻时，她也有自己的爱人，也有自己的朋友，还有自己疼爱的儿子。可是在被岁月的侵蚀后，她剩下的只有日益增长的年纪。能够陪她说话的人越来越少，她越来越孤D。

    生活中属于她的，陪她到zui后的，也只有她自己，无他。

04

    一个人只能与自己相伴，那该多孤D？

    你大可不必把人生想得那么悲凉，至少你还有自己。

    在我十岁那年，爸妈要走亲戚，要带我一起去，我不愿意。那时，我不知道什么是孤D，也不知道孤D是什么样子，只是很单纯地想：“等到爸妈都走了，我J可以趴在床上看一整天的电视，看我喜欢的书，不用做作业。没人管，多好啊！”

    小时候，我不怕寂寞，也不怕孤D，因为我的全部心思都放在了吸引我注意力的事情上。

    长大一点后，上中学了，我也喜欢和小伙伴手拉手上厕所，一起跑去食堂吃一样的饭，一起回宿舍打水……某YT，我忽然觉得那个和我形影不离的小伙伴，她学习比我厉害，永远不明白数学试卷上前五道选择题因粗心出错的痛，更体会不到被老师提问时哑口无言的难堪。我明白了，我们是不一样的，她永远不会真正懂我。

    再后来，我经历过很多只有自己一个人的时刻。老师单D找我去办公室，没有人陪，我怕得要死；高考考差了，烂摊子没有人收拾，还得自己去面对一切，去抉择，那种复杂的心情没人懂；上了大学，D一次面对全新的环境，紧张、激动和害怕的心情没有人可以分享；D一次去实习，行为失D被批评，无法向别人倾诉……

    于是，我只能接受——人，生而孤D。

    这辈子，我早J踏上了一条没有人陪我走到底的路，其中的酸甜苦辣也多半要D自品尝。

05

    我已经慢慢适应了和孤D相处，习惯了一个人去做很多的事。

    在大学里，我不想去玩，等室友们都走了之后，我一个人在空荡荡的宿舍里，并没有感到多么强烈的凄凉。

    若逢阳光正好，我J把被子移到窗边晒一下。然后，洗漱打扮一番，哪怕只是给自己看。我一个人去食堂，吃喜欢的饭菜，再从超市买点零食，然后回宿舍写文章。我从不规定自己一定要写什么，很随性，写JR的心情，写美丽的太阳……写好后，吃着零食，看两集美剧；晚上再吃点水果和零食，若还是饿，再吃一包泡面；吃好了，去操场跑几圈，回来洗个澡，这时室友们差不多也回来了，我再找部好看的电影，睡前，再看几页书。

    这也算是美好的YT，不是吗？

    我跟自己相处越久，越是享受一个人的时光。在空闲的时光里做自己喜欢的事情，这样的孤D真好。

【目录】

PART 1  女孩柔弱，却要用力生活 

    努力的姑娘，J该得到命运的垂青

    你不可能总拿一手好牌

    我们既有软肋，也有铠甲

    用自己的方式，过擅长的一生

    从JT开始，不再活在别人的期待里

    你不是忙，只是没那么热爱

PART 2  我哪懂什么坚持，全靠死撑 

    你要努力，但千万别着急

    努力的姑娘，运气不会太差

    想太多，说不定连开始的勇气都没有

    不想委屈自己，那J做自己

    我们都是解决生活难题的学生

    坚持到底，J是咬咬牙

PART 3  嘿，不要用过去套住未来 

    我不想要有太多套路的爱

    姑娘，你所谓的安全感不是别人能给的

    你真的没必要跟他的前女友较劲

    我想和你谈场异地恋

    女生J是喜欢听“我爱你”

    喜欢我的人多了，你算老几

PART 4  你若无聊，那J没得聊 

    爱情是自私的，你我的都是

    一辈子很长，要和有趣的人在一起

    一个YX女朋友的基本标准

    找个爱你但也有能力的男朋友

    和靠谱的人谈场走心的恋爱

PART 5  与昨天告别，哪怕情深意重 

    我曾以朋友的名义爱过你

    你是女生，那么拼干吗

    哭前，请记得要先卸妆

    真正的朋友，真没几个

    你可以干掉我，但我的骄傲还在

PART 6  爱我的人，请你炫耀我 

    父母反对的男朋友，你还嫁吗

    有一种爱，叫作“我不想让我爸担心”

    我想成为你们炫耀的资本

    这个SJ还有温柔，值得我们去善良

    我很羡慕围着一张桌子吃饭的他们

    不要让父母在我们面前变得小心翼翼

PART 7  未来是靠自己撑起来的 

    我们不必讨好这个SJ

    别人只是看上去轻易成功了

    这个SJ上有比“我要赢”更重要的事

    真正的自卑是说不出口的

    我很感谢那个混蛋的过去

    我没有背景，我J是自己zui好的背景

    我已学着去原谅这个SJ

    希望下次见面，你说“你变得更好了”

    人生是与孤D相伴到底的旅行