1.面对亲密关系中的各种问题，不止学会;怎么办，更明白;为什么不仅提供沟通话术，更从心理学依恋理论、男女思维差异、原生家庭影响等根源上剖析，解释在亲密关系中出现的各种问题的底层原因。2.比经营关系更重要的是如何提升自我主流观点常教导女性;如何经营婚姻，书中提出;长久的亲密关系其实就是提升自我，更符合当代女性价值观，从试图改变对方转向如何成就自己，从根本上减少内耗。3.立即上手的工具和方法沟通4步法：描述事件rarr;表达感受rarr;明确需求rarr;提出要求。情感账户5种货币：爱的言辞、服务、礼物、身体接触、高质量陪伴。三明治沟通法：赞美十批评十鼓励。现实检验法：一张纸分清事实与猜测。规则制定技巧：如何;借题发挥立规矩。4.系统性地涵盖了全网热议的亲密关系难题，是一本全面的关系急救手册与幸福导航指南。

你是否也正经历着这样的;内耗式亲密关系:沟通无力、缺乏安全感、自我价值感降低、婚姻失温、不知如何正确表达需求、害怕被抛弃

如果你正陷在这样的恶性循环里疲惫不堪、孤独无力，请相信，你不是个例，也并非无路可走。作者总结了12年情感咨询经验，深度剖析了解决感情问题的有效方法_找到自我、学会表达需求和感受、允许对方释放情绪、适当地赞美与认同、把彼此当成老朋友等等，它们能帮你抚平创伤，重新拥抱幸福。

爱自己，才能因此获得爱。希望你能找回主体性:不控制、不依附、不消耗，学会为自己构建更舒适、更健康的亲密关系。

艳阳

婚姻辅导师心理咨询师擅长萨提亚治疗模式抖音、视频号头部情感主播情感主播培训赛道头部讲师

目录

第一章为什么感受不到幸福

真正好的婚姻，重点不是经营关系 /003长久的亲密关系其实就是提升自我 /01330 多岁的女人应该如何平衡婚姻和自我 /023为什么结婚后男人就变了 /030幸福的底层逻辑 规则、博弈与平衡 /045

第二章用对方法让男人听你的，学会表达感受和需求

沟通的态度 /055要点1 分清事实和猜测 /065要点2 谈感受还是谈观点 /070要点3 发泄情绪还是解决问题 /074方法1 把表达情绪变成表达感受 /085方法2 说出明确且可衡量的需求 /092

第三章用正确的方法去爱，允许对方释放自己

洞察行为背后的渴望，被懂的瞬间爱会联通 /105你会表达爱吗？ 也许你用错了方法 /112最深的爱是看到对方的脆弱和崩溃后的理解 /118家庭关系中的边界感 /124

第四章遭受冷暴力，应该做什么

惩罚往往带来伤害 /135无法沟通时怎么办？代替惩罚的N 个方法 /139丈夫;屡教不改，该怎么办 /148

第五章会说话才能走进对方的内心

赞美的力量欣赏是爱的基础 /157我们都需要伴侣的认同 /162情绪价值拉满的最好方法正面积极地回应 /166

第六章把彼此当成老朋友

做情绪稳定的另一半 /173老朋友般的亲密关系 /181和熟悉的人过新鲜的日子 /189不要停止成长， 也不要自己一个人成长 /194

我曾看到过太多亲密关系的终结，不是死于无爱，而是毁于内耗。艳阳老师这本书，能让你看清彼此内耗的本质，更给出了实实在在的解决之道。想好好过日子，这本书不能错过。《爱情保卫战》情感导师 瞿玮真正好的婚姻，重点不是经营关系，那是经营什么?幸福的底层逻辑是规则、博弈与平衡?还好我早点读到了这本书，它让我有信心过好余生的婚姻生活。推荐给每一个读者。《阅读是富养自己最好的方式》作者 筝小钱

什么是好的沟通?如何升级亲密关系?如何让自己变得更幸福?关于这些问题，艳阳老师的这本书里有高分答案。个人品牌顾问、《一年顶十年》作者 剽悍一只猫作为一名长期与;记忆打交道的人，我深知关系中最重要的不是记住对方的缺点，而是记住彼此的好。这本书就像一本情感记忆手册，教你如何;存储爱、;提取理解、;遗忘伤害。艳阳老师的文字温暖而清醒，值得每一对渴望长久相伴的伴侣反复阅读。世界记忆大师、《最强大脑》明星选手 卢菲菲

长久的亲密关系其实就是提升自我

在亲密关系中，有个;一见钟情原理：爱上一个人只需要8 秒，而心动后的第一反应就是自卑，会非常在意自己在对方眼里的一举一动，会不可避免地失去自我。即便你是一个很高傲的人，在爱情面前也会有自卑、脆弱、焦虑的一面。有些表现极端的人，甚至会毫无底线地付出。为了爱情，他们失去了原本的自己，可是这种改变可能会导致对方的爱意变淡。有很多女性，在热恋时，天真、浪漫，有些小任性。结婚之后，她们每天忙于洗衣、做饭等家庭琐事，逐渐丢掉了原本的自己。她们把自己变成了她们理想中的形象，却忽视了老公对夫妻之间卿卿我我、温馨时刻的期待。她们本来是发光的，却被贤妻良母的身份限制住，人生逐渐变得黯淡。一旦呈现出这种状态，就意味着她们在亲密关系中迷失了自我。要始终相信，他喜欢的是你本来的样子，甚至是更好的样子，你不需要去讨好和过度付出。有些人喜欢你，是因为你对他好，他投桃报李；有些人喜欢你，是因为你值得被爱，你足够好。

亲密关系中的几种模式

要始终相信在心理学上，对别人的情感依恋，是有相关研究成果的。根据人在关系中表现出的安全感和价值感两个维度的不同，人的依恋类型，可以分为4 种模式，分别是安全型依恋、焦虑型依恋、疏离型依恋和回避型依恋。简单来说，安全感是对伴侣的信任，相信对方会在乎自己，会对自己好。而价值感是对自我魅力的判断，价值感高的人觉得自己是值得被爱的，自己是有魅力的。一个人安全感不足，就容易焦虑；一个人价值感不够，就容易在相处时感到自卑。安全型依恋

这种类型的人，非常善于保持自我完整，不会轻易因为别人而改变自己，并且他们情绪稳定，为人随和。他们的安全感和价值感指数，几乎达到100%。在成长过程中，父母给了他们足够的爱和肯定，培养出他们稳定和自信的特质，他们通常不会在情感关系中迷失自我。他们身上充满能量，能够给他人带来安全感。在一段关系中，他们总像一股暖流一样存在着。

焦虑型依恋

这种类型的人，有着强烈的焦虑感和不安感，他们属于感情中的高敏感人群，特别容易患得患失。他们往往一开始就处于防备状态，不相信有人真的会爱上自己，对他人各种测试、各种刁难，可是一旦认准后就会变得讨好和过度付出。因为在原生家庭中比较缺爱，比如父母感情不和，或者妈妈情绪不稳定，尤其是小时候有过留守儿童经历，他们的安全感和价值感指数，大概只有75%。他们平时表现得非常高冷，一旦遇到真爱，又非常容易沦陷。所以，他们的爱情往往会经历高开低走的过程。而且，他们会怀疑自己是否值得被爱，因此会付出很多。总之，他们的情感生活，总是充满焦虑。和这种类型的人相处，充满幸福感，因为他们很会表达爱，但又很煎熬，因为他们没有安全感，黏人又磨人，动不动就提分手，嘴硬心软。

疏离型依恋

这种类型的人，在感情中非常慢热，几乎一直处于被动位置。他们的安全感和价值感指数，大概只有50%。所以他们的节奏慢，做事谨慎，考虑周全，又容易纠结犹豫。面对一段感情时，除非对方非常爱他/ 她，对他/ 她特别好，能够打动他/ 她，他/ 她才会掏出一点点真心，让对方走进他/ 她的世界。他们有一个特别典型的特征，一遇到问题就退缩，总是不敢面对。这种现象往往源于他们的童年创伤。那些结婚后自己留着钱，不愿意和另一半共享收入的，往往都是这类人。

回避型依恋

这种类型的人，安全感和价值感水平很低，是对待感情最为封闭的一类。对他们再好，也很难让他们打开心扉，他们对别人的好也十分有限。这是因为他们从小没有得到足够的爱和认可，内心渐渐建立起一种自我保护机制，认为别人都靠不住。他们很难信任他人，但这种人对焦虑型的人来说简直有;致命的吸引力，因为回避型的人冷静沉默，在焦虑型的人看来这就是成熟的魅力。这4 种依恋模式是怎样形成的？首先，和幼年时期父母的抚养方式有直接的关系，0~6 岁是一个孩子安全感和价值感形成的主要时期。其次，和初次恋情也有很大的关系。下面，我将以原生家庭的抚养方式为例，解释一个人的依恋类型是如何形成的。

这4 种类型中，感情容易出问题的是焦虑型的人。他们虽然渴望被爱，但总会不由自主地导致亲密关系走向破裂。对此，我有两条建议给到他们。第一，不要轻易和别人建立亲密关系。这不是说他们不适合建立亲密关系，而是要保持适度的亲密，让关系发展得慢一点，多接触，全方位地了解一个人，让爱保持距离，这样才不容易受伤害。第二，把感觉放在第二位。对方稳定的情绪和责任心，是给焦虑型的人的一剂良药。焦虑型的人最后往往以情绪崩溃式分手收场。多和安全型的人相处，因为安全型的人，往往事事有回应，件件有着落，可以给焦虑型的人足够的安全感。一旦渴望被爱的心理得到满足，他们会变得越来越自信。