没有你的日子，一天天在飞逝。

你还好吗？我每天的生活一如既往。

林间渐渐青翠，风儿一下子滋润起来。高中入学马上就快两个月了，而你逝去也快有两个月了，真快啊。我不能适应没有你的生活。可是，将来万一适应了怎么办？我也稍稍有点不安。

至今我还是不相信你已经从这个世界上消失了。现在你就是出现在我面前冲我微笑，我也一定不会怀疑那个人就是你。我想看你温柔的眼眸，听你用低沉的声音呼唤我的名字。这个愿望若能实现，我丢弃性命也在所不惜。这个想法至今依旧。

这封信来得突然，也许让你有点困惑。这是你离去后的第一封信。我想，这也是最后一封。

当我任思绪驰骋在你留下的各种回忆中时，觉得你就在身旁。就算只是为了收拾这份混乱的心情，也得把我所思所想写下来。

今天想要写信，是有话对你说，没有别的原因。而且我必须随着那份怀念之情回顾我们的过去。我必须这样做，为了今后能继续前行。要写的事情太多了，多半会写成一封长长的信。可能要写一整夜。

不过只是今夜……清晨降临之前无论如何都要写完。这是最后一封信。写完之后，我就把你埋藏在心底。把你当作珍贵的回忆，只留在我的心间。

所以，请求你——让我写下来。

你还记得我们初次相遇那天的情形吗？那是秋风飒爽的十月，是你们中学举办文化节的时候。

我那时刚与原本亲密的男朋友分手，身心交瘁，不知何去何从，伤心欲绝。

若是现在，我肯定会不以为然，一笑而过。可那时，分手让我伤心欲绝。只是因为当时我无法坦然面对自己，总是伤害完对方又觉得特别内疚。实际上是我提出分手的，却像是被别人甩了一样惨兮兮的，心头总有一种无能为力的感觉。

尽管如此，我还是自己安慰自己，与其继续言不由衷，还不如现在这样对他对我都好。不，其实是强迫自己听进去。虽然我知道，抱着这样的想法逃避现实是自我姑息，但也没有别的办法。

一个朋友对我当时的状态很担心，于是邀我去参加你们学校的文化节。

其实，我既没有出门的力气，也没有那个心思，但朋友那么热情地邀请，我也只好勉强一起去了。

朋友为了我真是尽心尽力。现在想起来，有人为我操心真好。

到你们学校以后，我们先去看体育馆的舞台演出。

体育馆里超乎寻常的热气吞噬了我，几乎把我压垮。我觉得连呼吸都困难起来，不能继续待在这样充满欢笑、闪闪发光的世界里了。换作平时，我肯定会喜欢这种气氛，可那时却发现它不知不觉已变成了有害物质，要把我销蚀。

我不能在这样的环境里待下去。

我不能忍受体育馆里的气氛，跑了出来，都没有对朋友讲明自己要去哪里。我从洋溢着希望和幸福的世界里逃出来，心中渴望昏暗潮湿的地方。

我独自一人信步走在安静的似乎没有尽头的走廊里。走廊里没有人影，显得分外寂寞，正符合我的心境。当时我心里希望能这样永无止境地走下去，但同时又知道那是不可能的。

真想消失。

要能消失就好了。

一边想着，脚步不停。

我踉跄地走着，不知过了多久，眼前突然出现一间教室。

我很快就看出来这是个美术作品展览室。我还来不及犹豫，就像被什么牵着似的走了进去。

里面摆着各种各样的美术作品，人物画、风景画、海报画、雕刻和黏土手工艺品等等。我挨个看下去。那张隔出不同区域的屏风后面，是最后一个展区。

摄影角。我仔细欣赏，一张照片引起了我的注意。

天空飞翔，肥皂泡。

那张肥皂泡照片的名字是“情愫”。

那肥皂泡也跟我一样。

无常的、梦幻般消逝而去的肥皂泡和我的情愫一样。不论怎么努力，该消失的时候，这情愫就很没劲儿地消失了。人为去挽留它，反倒更糟。

瞬间的恍惚。我的情愫。

不，我的那份情愫甚至都没能乘上清风。我也许意识到了，却装作浑然不知。我讨厌那个装糊涂的自己。

一边想着，茫然而立。无能为力，感到时间流逝而去。

过了一会儿，我擦掉泪水，轻轻叹了一口气。

自己的存在真是完全无足轻重。

“我说，你怎么了？”

一个温和而低沉、似乎能包容一切的声音把我拉回现实。我被那声音吓了一跳，清醒过来，朝声音的方向一看，一个男生正凝视着我。他有一双深深的、清澈而温柔的眼眸。

我当时的心情一生难忘。

能否算得上一见钟情？看到那双眼眸，我心底迸发出一种从未有过的深沉而强烈的呼喊。