关系增进卡精华版

【附录一】活用“依恋卡”

【附录二】活用“愿意卡”

一、压抑型

婆婆是我和先生之间的小三

声东击西、意有所指的说话方式，

在我们华人社会非常常见。

她是一个任劳任怨的好媳妇。她和先生结婚将近二十年，可是就在这几年，她的身体状况急转直下，让先生非常着急。

在一次晕倒后，到医院检查，意外发现她罹患红斑狼疮，这是一种身体免疫系统所引起的风湿疾病，免疫系统会不断地攻击自己的细胞。其实先生心知肚明为什么太太会得这种病。

“好了，好了，这些都别做了，你休息吧。”他温柔地对太太说。

太太刚与他结婚的时候，婆婆就对她非常反感，态度更是反反复覆、不断挑剔。她常常因为听不懂婆婆“意有所指”的话而感到要崩溃。而先生只能劝太太忍耐，没想到如今却忍出了病痛。

其实还不只是婆婆，连公公也不太尊重他们。好几次，门都不敲就突然闯进他们房间。太太一开始会抱怨，但眼看先生也无可奈何，她也只好一再忍下。

她来自一个军人家庭，她传承了军人世家“吃苦就是吃补”的信念，将高压的处境当成一种人生的挑战，面对公婆的含沙射影和不尊重，耿直的她照单全收，如今却赔上了自己的健康。

咨询心理师这样说：

“最亲的人给予不一致的讯息，足足可以把人逼疯。”她所遇到的婆家状况，时有所闻，而她也认为“努力就可以改变现况”。但她所面临的挑战是，她面对的婆家，并不是用原生家庭所教给她的处理方式，就能安然过关，尤其是与她沟通时态度常反反复覆的婆婆。

如果长辈给晚辈的讯息复杂度太高，或总是双重讯息，让晚辈无法辨识时，晚辈通常会采取以下的方式来应对，一、选择迎合；二、保持距离；三、充耳不闻。

“意在言外”，让人猜得好累

这种声东击西、意有所指的说话方式，在我们华人社会中非常常见。例如：长辈跟你提起，“你的二叔很孝顺，你看看他，又会念书，又会赚奖学金，从来都没有让我烦恼过。”可能长辈在说这句话的同时，也在暗示你，唯有“会念书，又赚奖学金，又不让大人操劳”这样的孩子才是大人认可的好孩子，并希望你也这样做。

又或是：“表面骂弟弟，其实是骂给爸爸听，希望爸爸参与。”“要求哥哥要乖，其实也是要求妹妹。”“暗示隔壁邻居有多体贴，其实是希望老公体贴。”

这些意有所指也许是希望整个家庭能够更和睦，往大家都更好的方向前进，但这可能也会造成家庭沟通的阻碍。

例如当妈妈说：“你都不用帮我，我可以自己来。”言下之意是，“你得帮我，且帮到我的标准为止，不然我永远都不满意。”

当长辈说：“你去做自己的事吧！不用管我。”但实际上又常抱怨都没家人在家里陪他，因为他心里的真正意思是：“你怎么这么不孝，理我一下，有这么难吗？”

当婆婆跟媳妇说：“你先去休息吧！”背后却说：“我儿子真娶了傻媳妇，叫她休息，还真的休息。”

当病弱的父亲说：“走开，我不需要任何人。”的时候，但在下意识，你知道“这时他非常需要你”。

当母亲说：“我不需要你给我任何交代，我不想逼你。”言下之意是“你应该要主动给我交代清楚！”

对方渴求的是，你的关注

面对这种“明示、暗示投注希望，却又在被戳破的同时，否认并跟你说，我没有要你这样做啊！”的时候，孩子常会感到混乱。这种模棱两可的反向讯息，让我们感到混乱，以至于动弹不得。在家族治疗上，称这样的情形为“双重束缚”。这在华人文化中，尤其亲子之间常会出现。

同样的话，包括“你都不用给我消息，没关系。”其实是“记得，到哪里都要给我消息。”再例如“我干嘛要听你的？”其实是“难道你看不出来，我在讲反话吗？”

这些错综复杂的讯息，虽然彰显我们文化的一部分，但这是情感的羞于表达（觉得不好说、不方便说），所以间接地给予相反的讯息；想要让对方猜心，“希望别人就是自己肚里的蛔虫”的需求非常强烈。

这种类似“我都不用说，你就好懂我”的剧情，真正渴求的是对方的关注与在乎。但这样的表达方式，反而会将对方推得更远，以及制造出不必要的误会与困扰。

摆脱父母婚姻关系的练习：

故事中的太太，她婚后的家庭关系牵扯到几个层面：第一，她得认清并面对她在原生家庭所习惯的应对方式其实对现况并没有帮助；二，必须学习辨识出家庭中，尤其是婆婆给予的双重讯息；三，面对家中界线不明而老公无能为力的困境。

当她希冀丈夫是家中的一分子，能够为她出面的时候，她先生却总是希望息事宁人，长期积累下来，她的身体终究会支撑不住。

撕下你身上的负向标签

在亲密关系或者家庭关系中，“一，辨识出‘双重讯息’”是非常重要的。二，你要记得自己有机会可以摆脱，或者重新选择。三，则是要认清自己的限制，这样才有机会松绑。

很多人面对双重讯息时会痛苦挣扎，原因在于，双重讯息挑战着“他们是不是不够聪明？”“是不是表现得不够好？”这些负向的标签。这些负向标签得由你自己撕下来，你也得自我肯定，当你听不懂言下之意，被认为很笨的同时，被挑战到的是自己的自尊心？自信心？还是挑战到你对自己的认同感？

你终究要认清一件事情，你不是任何人肚子里的蛔虫，听不懂是正常的，不要太过苛责。另外，也需要划清与对方的界线，并厘清哪些是过度的苛责，哪些是你该做的，这样才能让自己有机会轻松。

照顾自己的感受与设限练习

步骤一：试想一个让你困扰的对象，可能是过度干涉你的生活，要你按照他的话去做，或者让你感到强势、不敢拒绝的家人。

步骤二：请在三分钟内写下，对于拒绝他，你的所有焦虑和困难。

1.

2.

3.

4.

5.

步骤三：重新检视这些想法合理吗？哪些想法让你感到过度负荷，回想起来很不舒服，甚至是让你认为自己不够好。

步骤四：当你被挑战的时候，其实是你挣扎在是否要尊重自己感觉的时候。请你在此时照顾自己的真实感受，告诉自己“没做到，不会怎么样！”“没达成，不代表我是笨蛋。”“我无须忍受这些。”“告诉对方：‘你没办法影响我。’”“没做到，不代表我是差劲的。”“人是有极限的，我们都是。”如果你觉得很困难，请你挑一句，每天跟自己说。

当你开始可以义正词严地跟自己说这些的时候，你已经在心理划出一些界线，不被外界侵扰的界线。

当你可以说出这些话的时候，你已经慢慢走在学习着照顾好自己的路上。

八、完美主义型

一心为公婆、孩子付出，先生却外遇

她将自己的价值绑在别人的眼光里，

这是她与先生无法建立真正的亲密的原因。

“这是你最爱吃的鸡翅，来，我特别留给你的，赶快吃吧。”

“那妈妈你爱吃什么？”姊姊抬起头，问了妈妈这一句。

“我好像没有特别爱吃什么。”刚下班的妈妈一边回答，一边忙着准备晚餐。

每一天，她都像被时间追着跑。身为职业妇女的她，就像停不下来的陀螺一样。

尤其，她特别喜欢把家里打理得舒适妥当，让家人舒服地过日子，当个先生满意、公婆称赞的好媳妇。

只是，她从来没想过，这么爱家的她，还会被先生背叛；也从来没想过，原来努力，不一定就能够让家庭幸福美满。

面对先生要她签字离婚，她委屈地想着，自己到底做错了什么。

她是家里的长女，她的母亲从小就要求她要当弟妹的榜样。她不但教导弟妹功课，成绩也很好，总是前三名。

结婚后，她以公婆、先生为主，从来不跟妯娌争取，也不计较；在职场上，也是以老板的意见为最大的考虑。但她其实不快乐，她常想，自己好像是一个完全没有自我的人，她的需要好像自始至终都被排在后面，但若是要她为自己想、要她爱自己，她也不知道从何做起。

她知道先生和她之间并无法真正的亲密，但她也说不上原因。她的想法只有两个，一个是指责先生不忠，另一个是责怪自己，会不会是哪里做得不够好，才会让自己被先生丢下，但即使如此，她还是不知道为什么自己会离婚。

咨询心理师这样说：

你身边有像她这样的人吗？习惯将自己的需求压到小小的，但却充分满足别人的需求。她了解家里每一个人的习惯，但没有一个家人知道她要什么。

也许，她只是习惯活在别人的期望里，习惯吸收身边的人眼光，并尽力达到别人的期望。万一没有了这些标准和期望，她还不知道自己要做什么。

但是，这样的人是很辛苦的。以她来说，她过度追求满足每一个人，藉此展现自己是好太太、好媳妇、好员工，但却失去了自己的疆界，让别人不重视她的需求，也看不见她的渴望。

自我价值薄弱

她习惯别人对她寄予厚望，并一次次的达阵成功。在她的人生中，她像是不断地找一座山给自己爬，当爬到山顶时，她期望身边的人给她鼓励和掌声，然后再从身边的人的期望中，寻找下一座山去达成。

她常常将事情往自己身上揽，觉得没有自己不行。别人的冀望给了她一个舞台，如果达成了，就是“好”，如果没有达成，她就会认为自己是没有价值的、没有用的。

她将自己的好绑在别人的眼光里，这是她与先生无法建立真正的亲密的原因。她无法坦露自己的脆弱或需求，因为她觉得这样是弱者，这样也会不完美，但这反而让她和先生的关系渐行渐远。

失衡的亲密关系

另一方面，当她愈是劳心劳力，就与先生的关系愈失衡，也让先生愈觉得可以予取予求。毕竟在亲密关系里讲求的是对等的地位，当她愈是被很多事情追着跑，先生就可能愈落得轻松。当一个人愈是把责任往自己身上扛时，先生就愈是被默许成骄纵、不负责任的孩子。

所以，在关系中寻求一种平衡，并且适度地坦露与表达自己，都是促成关系更亲密的要件。

摆脱父母婚姻关系的练习：

你有完美主义的倾向吗？这个完美主义是从哪里来？是来自原生家庭吗？小时候的你，是否如果表现不好，就不会被家人赞赏，或被家人接受？我们现在可以从以下的问题检视自己在关系中的心态，以及被原生家庭影响而变成什么样的人。

1.（   ）你是否过度期望在生活中不要出错，以避免被嫌弃？

2.（   ）你是否对于“自己无能”的评价，过度敏感？

3.（   ）你是否担心遭人完全放弃，所以执着在满足别人的期望？

4.（   ）你是否有过人的警惕感，常把事情想成是自己的错，并尽力满足别人？

5.（   ）你是否期许生活中只有赞扬，完全不要有批评最好？

6.（   ）你是否需要花很大量的心力准备工作，让自己免于被挑剔？

7.（   ）你是否吹毛求疵到让身边的人很受不了？

8.（   ）你是否把标准订得过高，常让自己感到疲惫？

9.（   ）你是否因为某些“应该”或“必须”的信念，在全力以赴之余，仍忧心忡忡自己不够好？

10. （   ）你是否期望事情总要万无一失，而压榨着自己，在事情完成后感到精力用尽？

11. （   ）你是否因为要避免遭人非议，就想要过度掌控？

12. （   ）你是否常将事情想成“非对即错”、“非黑即白”的二分法？

13. （   ）你是否曾被朋友说“顽固”或“固执”，但你觉得是别人的问题？

14. （   ）你是否过度想要别人赞同你，不然就觉得自己没有价值？

15. （   ）你是否过度在意别人的期望，一旦没有期望，就觉得人生没有目标？

若有七题以上是“○”，那么表示你对自己过于苛刻。你不准自己有不够满意的表现，也有可能你过度在乎别人的眼光，而压得自己喘不过气，这些都会造成你和周遭的人有某种程度的隔阂。

你对于“别人向你投以满足的眼光”上了瘾，但却过度压抑着自己实际上也有偏好。

请你开始练习着思考自己的喜欢、偏好、渴望、厌恶，并记录下来，再找个你信任、能接纳你想法的人，与对方分享你的这些想法。

我喜欢：                                      

                                             。

我偏好：                                      

                                             。

我厌恶：                                       

                                             。

我渴望：                                      

                                             。

我们每个人都一样，我们并无法满足所有人，我们当然也不会被所有人都喜欢或讨厌，就像你会同意某人的说法，但也会不同意某些人的说法一样。

当我们不被同意的时候，其实并无损你的自我价值，因为对方不同意的是你的看法，并不是你这个人，你不需要就因此否定自己。

而当我们达不到别人期望时，或许有各种原因，请别一开始就责备自己。看见自己的需要，允许自己自由，也才能真正看见别人的需要，允许别人也自由，这也才能让彼此的关系更靠近。