1、 本书是韩国畅销50万册的《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》的续集，本记录了作者前12周的治疗过程，这本书是后14周的治疗对话记录。两本合在一起，是一个完整的心理治疗全过程，读者仿佛也随着作者一起坐在诊室里，在医师的引导下，逐步走出内心的黑暗，获得治愈和解脱。 2、 《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》一书在2018年和2019年两年的时间里成为备受读者喜爱的心理学读物，在韩国常踞畅销书榜，繁体版一上市也即刻登上诚品畅销书榜。 3、本书和上一本书一样，是根据作者与精神科医师的对话录音整理而成，非常真实可信，没有经过任何修饰，帮助普通读者了解抑郁症是如何发生，如何表现以及如何治疗的。书中有来自专业医师的指导和建议，也能够让我们学习到实用的心理学知识。 4、《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》出版后产生巨大反响，作者不再害怕将自己的故事讲给别人听，而是更加勇敢地“自揭疮疤”，告诉大家不要因为有心理的创伤就觉得跟人不一样，抑郁症患者去医院寻求帮助其实就像人得了感冒要去看医生一样，是一件很正常的事情。

“对于想要治疗抑郁症的人，这本书可能不是一本很有用的指南。我只是想通过自揭伤疤，带动大家也去发现自己从未察觉到的内心黑暗面。” 一个90年生的韩国女孩，多年饱受轻郁症与焦虑障碍的困扰。2017年终于找到适合自己的精神科医师，开始接受心理治疗。她把和医师的12周对话录了音，每天回家听着录音重新温习治疗时的内容，后来整理成书《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》。 接下来她的情况并没有好转，有一段时间，她会因为讨厌看见自己，用棉被把自己从头到脚盖住。在昏暗处她会戴着眼镜，将大部分脸遮挡起来，才感到心安。她请了一个长假，整个人像得了昏睡病一样不分昼夜地睡觉。她不想走进公司，厌恶和同事坐在一起开会。她开车出了车祸，时间想到的是“为什么我还没死”。 她多么希望这样的人不是她。 本书是她从3周到26周与精神科医师对话的记录。关起门来的诊室内，究竟发生了什么？医生和患者之间，究竟是如何讲述，如何倾听，如何引导，如何治疗的？这本真实的记录会让你找到答案。

序 面对自己从未察觉的伤痛

3 周 想要被人爱有什么不好？

4 周 摆脱不掉的强迫症

5 周 我习惯用他人的眼光看自己

6 周 我需要肉眼可见的伤口

7 周 不论死活，令我感到害怕

8 周 有人衷心期盼我幸福

9 周 和我自己对话

第20 周 内心的中间地带，变宽阔吧！

第21 周 其他人又没经历过我的人生

第22 周 不论是伪善还是真诚，要做自己

第23 周 我这人到底有没有原则？

第24 周 弹性思维和短暂休息的勇气

第25 周 尽量去看自己光鲜亮丽的部分

第26 周 总之，人生还是会继续走下去

尾声 我已经不再讨厌我自己

白世熙 1990年生于韩国首尔，文艺创作系毕业，有5年出版社工作经验。十几年来饱受“轻郁症”与“焦虑障碍”的困扰。2017年终于找到适合自己的医师，开始接受心理治疗。 喜欢阅读、写作，爱吃的食物是辣炒年糕。译者尹嘉玄，韩国华侨，旅居澳洲。 从事韩文相关工作逾十年，现为书籍专职译者，也是全职妈妈。曾有译著《82年生的金智英》。 虽然每天累到想死，但还是想喝可口可乐。

6周我需要肉眼可见的伤口

星期天，我的抑郁又发作了，明明已经准备好要前往延南洞，却临时躺回了床上，吃了好多好多零食配啤酒。无力感笼罩全身，棉被则像棺材板一样沉甸甸的，我好想死。

睁开眼睛时已经是傍晚八点多，我起来喝了马格利酒，读了一会儿书，刷刷手机，用巧克力和海苔当下酒菜，把酒喝得一滴不剩。

就在这时，我突然有一股冲动想要自残，想要在身上弄出一些肉眼可见的伤口。我在脑海中想象了许久自残的画面，原本打算要睡觉，也躺在床上了，此刻突然有了强烈的念头，觉得非做不可，于是毫不犹豫地去拿了一把刀子，在自己的手腕上划了好几道。正当我心想“这样应该就够了吧”的时候，我穿上夹克外套冲出家门。我爬上四楼的天台俯瞰下方，那个高度并没有使我感到恐惧，真正令我害怕的反而是掉到下面时感觉应该会很痛，我就这样向下看了许久，要是酒再喝多一点，醉意再浓一些，也许我就跳下去了。还好，我清醒过来，在那里待了好长一段时间，又重返家中。

我躺在男友身边默默看着手腕上的伤痕，这时男友突然从睡梦中惊醒，他问我：“你的手怎么会这样？是在哪里划伤的？”我因为害怕而躲进了棉被，低声呢喃：“是我自己弄的。”男友听完一脸茫然，过了一段时间才起身去拿药来帮我涂。

我就这样熬到了凌晨，然后终于睡着了。压力与不安一直纠缠着我，我又因为宿醉而头痛反胃，全身起了荨麻疹，光线照在我的皮肤上，看上去实在恶心，于是我拉下小房间的卷帘，阻隔光线。

我躺着看了一会儿书，然后打电话给精神科医师。医生建议我立即住院，我泪流满面，和男友一起哭了很久。到底为什么情况会变得如此糟糕？实在令我难以接受。我挂上电话以后躺在床上好一会儿，然后起身去洗了个澡，便前往医院。

我您好（已经在哭泣）。

医生今天没有去上班吗？

我对，我想要一直不上班。

医生如果需要住院的话，公司可以马上批准你休病假吗？

我我想要直接辞职。

医生辞职的事可以等之后再决定也不迟，要是住院可以请病假的话，就先请病假吧。你现在这种情况，你自己应该也知道不太正常，等你恢复正常的时候发现自己这段时间做了一些冲动的决定，我担心你又会感到懊悔不已，要挽回也为时已晚，那又会变成另一种伤害。

我我不想去上班……

医生我理解，在这种状态下，会不想上班的。依我看你现在不要再去想公司的事，包括辞职这件事。

我我想要辞职（重复）。

医生我只是劝你过段时间再来做这个决定，就算到时候你依然决定辞职，也不会有任何人阻拦你，但是假如这个决定是在你身心状态不稳定时做的，那么就算你已经思考了很多次，也很难保证是正确的决定（因为不是处于正常的状态）。方便给我看看你手腕上的伤吗？

我（给医生看）

医生天哪，这是分好几次弄的吗？

我对。

医生用什么弄的？

我刀子。

医生当时有什么感觉？

我出乎意料，我觉得也没什么大不了。

医生看到血流出来时有什么感觉？

我原来我还会流血。

医生有觉得很爽之类的感觉吗？

我有一点类似解脱……终于解脱的感觉。

医生这件事是怎么开始的呢？

我我也不知道是怎么开始的……

医生当时是处于精神恍惚的状态吗？

我对，当时应该是没有太多的情感或想法。

医生确定这样做之前犹豫了多久呢？

我的确犹豫了一段时间。

医生从前一天开始犹豫的吗？

我没有，就像我上次来治疗时对您说的，我一直有这样的冲动念头。昨天因为我的状态太差，坐了一整天，还喝了很多酒，本来想要喝完乖乖去睡觉的，已经在床上躺好了，结果还是按捺不住想继续喝酒的欲望，重新起身去喝了整罐马格利酒，然后躺在床上决定要睡觉，但是一直有一股很强烈的冲动，想要用刀子划自己的手腕，所以忍不住就去做了这件事。

医生你还记得当时所有情形吗？

我记得，但是不记得自己当时在想什么，感觉也没特别想什么，就只是“嗯，我终于去做了”这种感觉。我不是对您说过我有自杀冲动吗？我一直告诉自己，万一真的走上绝路，要选择用跳楼的方式，所以我去了四楼的天台，不是真的去自杀，而是想要站在那里看看自己会不会清醒一点，也顺便感受一下危险刺激的感觉。我住的地方是独栋公寓，所以屋顶就在天台，于是我站上屋顶往下俯瞰，当时觉得非常可怕，而且感觉应该要在更高的地方跳下去才有办法成功死掉，明明很害怕，却又好像不怎么害怕，感觉只要下定决心，再多喝点酒，就真的能跳下去。

医生那你没有想到男友吗？

我我不打算从现在住的那栋顶楼跳下去，因为这么做会对男友和邻居造成困扰。

医生这是你当时闪过的念头吗？

我不是，我一直这么想，所以每次在寻找自杀地点时，是以施工中断或废弃的建筑物为主。

医生早上起床看见这些伤口有什么感觉？

我嗯……感觉自己太没胆量、太弱了。

医生不会觉得痛吗？

我这其实划得不深，所以不到很痛的程度。

医生当你在划的时候想过要用这个方式自杀吗？

我没有，试过之后反而觉得不能用这个方式自杀，这只是残害自己的手段，该怎么说呢……我对于自己终于执行了自残这件事有如释重负的感觉，但是割自己皮肉的感觉并不好。

医生你刚才不是说，要是再多喝一点酒就可以做到。

我对，要是再多喝一点应该可以。

医生虽然划伤自己、跑去天台是基于你的意志，但其实也有很多案例是因为不小心而导致遗憾的事发生。比方说，原本只是想要去看一看，结果不小心失足坠落，或者尝试其他方式，结果不小心弄假成真，旁边也没有人可以立即救援，所以当场身亡。要是这样的话，你会有什么想法呢？

我您的意思是，在我还没有准备好自杀的状态下不小心身亡吗？这个嘛……如果是尝试上吊的话，应该会为了挣脱而不停挣扎吧？

医生对，通常会挣扎，但也因为挣扎而使绳子勒得更紧。

我（惊讶）是吗？如果是不小心失足坠落，就只是一瞬间的事，应该也没机会产生什么想法吧。

医生总之，通过自残感受到满足是可以理解的，但是假如为了去体验那份满足感而发生失误，岂不是太遗憾吗？又不是寿命已尽或者心理早已做好准备，是不是也应该想想因为失误导致丧命或者半死不活，经历更大折磨的可能性？在我看来，你现在很像是因为现实生活中有太多不可控制的事情，所以才会想要去寻找一些可以控制的事情来做，例如自残或者辞职。

我我想要为所欲为，甚心想：“少要这样大闹一场，才会被人认为是真疯而不是装疯。”

医生看起来像真疯又会对你有什么影响呢？正面的或者负面的影响。

我因为公司和周围的人看不见我的内心状态，认为我是在无病呻吟……实际上我也觉得自己挺异于常人的。总之，我感觉这样做他们会更容易了解我，当我提出辞职时，也可以直接给他们看这些伤痕。

医生给他们看这些伤痕有什么意义呢？

我他们少会想：“嗯，看来这人真的疯了。”然后相信我的说辞吧？

医生为什么需要让他们相信呢？

我我希望他们可以相信。

医生任何人会有自己的辞职理由，比如找到其他工作、受不了主管等，有必要用如此特殊的方式“亲身”提供证明吗？仿佛是在告诉其他人：“我无法把心掏出来给你们看我有多苦，但我可以用这样的方式展现给你们看。”真的有必要展现如此过度的真诚吗？

我不知道，我只是……我只是对自己感到很无语。我……（叹气）可能是我自己也认为自己无病呻吟吧。

医生所以你为了让人相信你并非无病呻吟，刻意表现自己是有病呻吟，而做出自残行为？其实任何人感到痛苦会直接表示自己很难受。

我难道我是缺乏关注，想要引人注意吗？真希望有人能知道我现在有多痛苦。

医生其实先要知道自己痛苦的人是自己。

我我就是很怀疑自己这一点，痛苦的时候会觉得“天啊，痛苦死了”，但是脑海中又会浮现另一种声音：“你到底有什么好痛苦的……”

医生我觉得你太在意周围的人对你的看法，不论是停薪留职还是直接辞职，只要你认为自己太痛苦，就义无反顾这么做好了，为什么要向其他人说明或展示自己的痛苦程度？我觉得这不只是为了展现给别人看，很可能也是为了展现给自己看。

我（哽咽）我真的不知道……自己到底为什么会这样。

医生曾经有一名男子也是和你一样，划伤自己的手腕。他是一个军人，起初划的伤痕不多，后来他觉得其他人认为他在作秀，于是为了证明自己不是在作秀，他将整只手臂划伤，然后来医院找我。

当他这么做以后，别人的认知真的因此而改变了吗？就算看到他后来更严重的自残，大家对他的印象就会改变吗？从此以后他就会受到不一样的对待吗？当大家了解到“原来世熙承受着这么大的痛苦，真是辛苦了”的时候，接下来呢？会有什么不一样吗？

我少想法应该会不一样吧？

医生但是在此之前，他们很可能就已经多少知道你的状态了，不是吗？我想要强调的是，你不需要在身上划下这些伤痕，也能够按照自己的意愿想辞职就辞职。

我建议你多练习痛苦时就直接说自己有多痛苦，根本不需要一直隐忍到，再来用自残的方式告诉大家：“我其实已经忍很久了，已经痛苦到自残的地步……”

我但就算对公司说我内心很痛苦，也不会有任何改变。

医生痛苦只是我打的比方，如果到了足以决定去留的程度，我想在那之前你也已经思考过很多，但是每当你有那些烦恼时，你总是选择独自承受，也就是在说出“我不喜欢这样”之前，你只是不断地默默忍受。

我可是不忍受又能怎样呢？我只能忍受啊。

医生就是因为你这样画地自限……

我（爆炸）不是啊，我的工作就是做书，那就是我的工作，我要怎么去跟人家说我做不到呢？该做书的人说自己无法做书，那到底是要干吗？

医生我指的不是做书这件事本身，而是在这当中存在一些细微问题，感觉你只是默默忍受那些小问题，然后一直不断地累积负面情绪。

我所以我不知道该怎么办，只想要辞职不干了。

医生刚刚我在电话中也对你说过，在我看来目前的确是危机，但是摆脱危机的方法如果是自残，我并不认为会对克服危机有多大帮助，可能向公司递辞职信会使你爽快一时，但是这跟迫不得已辞职有什么两样？

我这真的不是什么迫不得已，我是真心想要这么做……

医生好吧，就算是真心想辞职，我也希望你等恢复正常后再做这个决定，在那之前不如先来想想办法如何摆脱现在的压力。

我在医院里吗？

医生我建议你住院，现在的你需要住院，因为你在日常生活里受到的压力或影响实在太大，应该很难用其他方式思考或者转换观点。

当然，就算住院也不会让你突然变幸福，世界变明朗，不会，但少可以让自己休息一下，我知道你本来也想要休息，所以安排了一趟旅行，但压力还是依旧在，不是吗？这说明光靠旅行是不够的。

辞职的事情等你住院后再来思考也可以的，就好比当我们面临狂风暴雨时，一开始可能只须撑伞、穿雨衣就足够了，但是随着风雨加剧，再也承受不了那样的威力时，就必须赶快躲进某个地方避雨才行。

我（已无话可说）您开的药会使我起荨麻疹吗？

医生我叫你别吃的那颗药，挑出来了吗？

我只有昨天挑出来没吃。我腿上现在起了荨麻疹。

医生要拿掉那颗药才行，当时我也告知过你，现在你在酗酒，一直往残害自己的方向发展，那是因为你有选择权。

我这样说可能会令你感到不悦，现在我要收回那份选择权，我建议你住院，这样对你有好处，少住院期间是不允许喝酒的，希望你可以因此而产生“好想赶快从这里出去”的欲望。

假如喝醉酒以后烦恼就会消失不见，或者换一片天地，那么你大可以继续喝醉，但现实是就算喝得烂醉，第二天醒来也不会有任何改变。

要是再也忍受不了这样的压力，就应该鼓起勇气说：“我好累，我需要在这里休息一下，等充满电以后再重新上路。”而不是不惜划伤自己的身体咬牙苦撑。

我建议你不妨先去看看病房设施再做决定，如果觉得不行，也可以转去大学附属医院，我认为你这几天住院，然后什么事情别做，发呆就好，给自己一段属于自己的时间。

我那可以看书吗？

医生可以带书进去。

我只要打电话过去询问能否住院就行吗？

医生住院与否是由那边的医生决定，你必须先接受诊断，也需要先确认一下有没有病房。

我那我打电话问问看吧，也提前预约好门诊。

医生嗯，随时去可以，现在去应该也可以。

我好的，我了解了。

医生我会开一张诊断书给你，你可以拿去给他们看，让他们事先知道太多也不好，你直接去当面跟他们说比较好，要是他们认为需要额外的意见，再打电话给我。

我好的。

希望是我，却又希望不是我的矛盾心理

我拿着医生给我开的药和诊断书，直接去医院挂了号。轮到我的时候，我走进诊室，一名女医师坐在里面，用单调的口吻问我各式各样的问题——“当时是喝酒了吗？”“是次自残吗？”“当时有什么感觉？”“现在的心情如何？”等等。问完以后医生请我到外面稍等一下，又请家属进去，于是男友走进了诊室。

过了好长一段时间，男友终于出来，对我说：“我们还是回家吧。”我问他原因，他告诉我这里不是能让我舒服休养的地方，而是要被隔离，每天还要按时间表做操，里面有很多人症状比我还要严重，反而容易对我这种患者造成心理压力。医生认为我目前需要的是戒酒和辞职，尤其戒酒重要。

回到家以后，我把剩余的啤酒倒掉了，没有一丝想要喝酒的念头。男友一直陪在我身边安慰我，诉说着那些不会到来（可能不会到来）的灿烂未来，就像一段有起承转合、结构完整的故事，直到我入眠。

我请了一个长假，整个人像得了昏睡病一样不分昼夜地睡觉，自残以后感觉时间流逝得更缓慢。终，我希望这是自己，却又不希望是自己。真不知道这种错综复杂的矛盾感到底要带我去向何方。