书名：友情心理学：如何在关心中彼此疗愈  
定价：69.0  
ISBN：9787300345062  
作者：玛丽萨·弗兰科  
版次：1  
出版时间：2026-03  

内容简介

无论在哪个年龄段，友情都是生活中不可或缺的重要部分，这包括结交新友与深化旧谊。然而，在如今这个往往以牺牲其他关系为代价来推崇婚恋之爱和亲子之情的时代，我们发现身边的挚友好像越来越少，与一些老朋友似乎也渐行渐远。那么，如何与他人成为朋友，并让友谊长久不变？如何认识自己，让自己成为一个合格的朋友？如何让美好的友情真正成为我们健康与幸福的基石？

本书基于依恋科学，通过大量研究、访谈和真实故事，向我们解读了关于人类关系纽带的最新且往往是反直觉的发现。它还为此提供了一份清晰可行的行动指南，助你建立深厚持久的人际联结，并在此过程中遇见快乐而充实的自己。可以说，这既是一本关于如何成为更好的朋友的书，也是一本关于如何成为更好的自己的书。

作者简介

玛丽萨·弗兰科

Marisa G. Franco

咨询心理学博士，马里兰大学助理临床教授，知名人际关系专家，TED演讲人。主要研究领域为社群联结与心理健康。长期担任《纽约时报》《每日电讯报》《科学美国人》《今日心理学》等知名刊物的特约心理学家，并在全美各地的企业、政府机构、非营利组织和大学发表关于归属感的演讲，其中包括美国国务院、思科公司、美国科学促进会等。

目  录

作者的话

导言成年人如何结交朋友

第一部分回顾过去：我们如何成为朋友

第1章  友情如何改变我们的生活

第2章  过去的关系如何影响现在的我们

第二部分展望未来：建立和维系友情的实践行动

第3章主动出击

第4章表达脆弱

第5章追求真实

第6章消解愤怒

第7章慷慨待人

第8章表达情感

结语

致谢

注释

推荐语

你上一次交到新朋友是什么时候？在亲密关系与亲子话题占据主导的今天，友情常在忙碌与竞争中被我们悄悄搁置。本书基于依恋科学，拆解人际联结的本质，提供清晰可行的行动指南。它不仅教你如何成为更好的朋友，更指引你在这个过程中，遇见更完整、更快乐的自己。

——王  芳

北京师范大学心理学部教授，《我们何以不同》作者

在当下这个原子化的社会，我们逐渐习得如何独立应对生活的重压，却忘记了我们是通过他人之爱才学会爱自己的。作为培养同理心的重要途径，友情不仅关乎人际关系，更关乎如何成为更好的人，关乎我们如何承担生命中的痛苦和危机。这本书无疑向我们敞开了这样一种可能性——赤诚地面对自我与他人，随时准备好去接纳一份流动的爱，以此抵抗虚无，联结更广阔的世界。

——张  畅

作家，《孤独传：一种现代情感的历史》译者

既有实证建议，又有令人迫不及待想分享的鲜活故事——不仅是一本极好的交友指南，更是一份关于如何投资人生真正重要事项的宣言。

——劳丽·桑托斯（Laurie Santos）

耶鲁大学心理学教授，《幸福实验室》（The Happiness Lab）播客主持人

玛丽莎·弗兰科博士与《友情心理学》是我友情修行之旅的一盏明灯。她的建议睿智、具体且有效——我的友情也因此而焕发新生。

——格伦农·道尔（Glennon Doyle）

 作家、活动家，《永远不要活在别人的世界里》作者

弗兰科博士的著作堪称现代友情的赞美诗，更是一本实用的交友指南。它颠覆了浪漫爱情至高无上的社会迷思，唤醒我们对柏拉图式情感的珍视……书中交织的研究成果，犹如一位被我们忽视的老友，照亮了人际关系中最易被淡忘的角落。

——《华尔街日报》（Wall Street Journal）

既有对孤独症候群的深刻剖析，又有行之有效的缓解方案——完美融合了研究数据、实用建议与幽默笔触，堪称治愈这一现代社会顽疾的一剂良方。

——《科克斯书评》（Kirkus Reviews）

精彩片段

在爱情尚未被婚配垄断的时候，历史上的著名友人之间显然有着浪漫情愫。英国诗人亚历山大·蒲柏在写给讽刺作家乔纳森·斯威夫特的信中说道：“诚然，无论是世间之人还是逝去之人，无一人如你这般令我魂牵梦萦。”《白鲸》的作者赫尔曼·麦尔维尔在给《红字》的作者纳撒尼尔·霍桑的信中写道：“能够与你相识，哪怕离世我也只觉心安。你对我的启示，更胜《圣经》关于灵魂永生的教诲。”弗雷德里克·道格拉斯坦言，在逃离种植园时，最痛苦的事情莫过于与友人分离：“离别之痛远胜其他，对友人的眷恋动摇了我的决心，是我最难以克服的软肋。”

友情中的浪漫之爱并非离经叛道—若往前追溯久远的历史，你会发现，这其实是一种传统。即便今日，好友之间产生爱情专属的炽热激情与理想化情感，也实属正常。我可以这么说，几乎所有我曾经深度访谈过的与读到过的挚友关系，都不同程度地包含浪漫之爱的元素：彼此之间有所期待，产生占有欲，将对方理想化，或渴望形影不离。

我们若是判定友情中的浪漫之爱有所失常，实则是在迫使人们为这份深厚情谊感到羞耻和困惑。如此一来，人们会选择埋藏这份情谊，而非表达出来。20世纪70年代，一位女性在女权主义期刊《难道我不是女人？》（Ain’t I a Woman?）中坦言，她原本与友人亲密无间，但在听闻怀有这类情感需接受心理治疗时，她顿时觉得自己“肮脏、有病，无可救药，开始警惕这个陌生全新的自我可能产生的任何失控情绪”。人们总是混淆性吸引与浪漫之爱，盖比也是如此，她坦言自己曾困惑于对瑞秋的感情：“我曾自问‘她是否吸引着我？’，随即又否定这个想法，不会，怎么可能呢，我想不通这件事。我们相拥而眠，但我对她没有肉体欲望，我只是深爱着她。”浪漫情愫可以独立于性吸引而存在。有其中一种情感并不意味着必然存在另外一种。

那么，究竟发生了什么？为何今日我们对于向朋友表达如此深挚的爱意会感到如此不安？这种对友情中亲昵行为的抵触，与现代社会中恐同心理的兴起密切相关。根据《异性恋》（Straight: The Surprisingly Short History of Heterosexuality）一书作者汉娜·布兰克（Hanne Blank）的考证，20世纪之前，人们的性行为并不像今天这样被视为身份认同的核心要素——1868年之前甚至根本不存在“直”或“弯”的概念。由于性取向尚未成为身份标签，当时人们只会因同性性行为而遭受侮辱，并不会因疑似同性恋的行为举止而受到谴责。他们可以自由地在树上刻下彼此名字的缩写，与朋友相拥而眠，这些行为都不带有任何性暗示，也不会遭受污蔑。友人之间互写激情洋溢的情书更是寻常，正如某位19世纪的女性在信中告白：“想到能再次见到你的面容，我便浑身发烫、心跳加速。”直到弗洛伊德和理查德·克拉夫特-埃宾等权威精神病学家将同性之爱定性为性倒错，并在这一过程中将性取向构建为一种身份认同，现代意义上的恐同现象才开始蔓延，友情中的情感表达也随之衰退。

这种恐同心理——更准确说是同性恐慌——尤其重创了“直男”之间的友情。同性恐慌指的是“直男”害怕被误认为同性恋者的心理，研究人员指出，这种焦虑严重阻碍了男性间建立深层的情感联结。一项研究发现，恐同倾向越强烈的男性，越难在同性友情中展现脆弱，从而导致他们的友情关系疏离、对友情的满意度低下。而在19世纪之前，在社会尚未陷入同性恐慌的时候，男性虽然不得发生同性性行为，但却可以坦然互诉衷肠——正如同时期的女性那样，男性既互写情书，也相拥而眠。反观今日，有些男性在拥抱或赞美朋友的时候，总要刻意强调“非基情”，仿佛任何真情流露都会沾染同性恋的气息。

这并非意味着我们对朋友的爱不及配偶。研究显示，女性与同性密友的亲密程度甚至超过了与伴侣的关系，并且无论性别，人们普遍表示与挚友之间的共同点都多于恋人。只是面对朋友的时候，我们承受着更沉重的掩饰爱意的压力。要突破这种困境，我们需要超越同性恐慌——既要挑战恐同心理，也要认识到亲昵行为未必含有情欲色彩。真正的超越，更在于允许自己向朋友坦然表达深深的爱意。